Началось всё довольно-таки обычно. Ко мне обратилась группа инженеров-техномагов (чернокнижников) с предложением поработать с ними. Работа была непыльной и вполне забавной: ребята установили пространственный портал в одном из заброшенных секторов одесских катакомб. Я должен был доставить туда партию яиц, украденных у Пасхального Кролика, и уже оттуда, через портал, они попадали в Индию на продажу голодному населению. Всё просто и незамысловато.
Что всё пойдёт не так, я почувствовал, ещё когда Пасхальный Кролик (как известно, персонаж окатоличенный) ушёл в длительный запой и вспомнил о своих обязанностях курьера яиц только через 2 недели – уже на православную Пасху. А Пасха православная, в том злосчастном 2005-м году попадала аккурат на Белтейн (а значит, и Вальпургиеву ночь соответственно). Уже одно это совпадение должно было предзнаменовать что-то неладное.
...Действовал я тогда по простой схеме: прибыл в Одессу за несколько дней до проведения операции, изучил обжитый техномагами участок катакомб (понял, что у меня клаустрофобия, вспомнил, что со страхами надо бороться, опытным путём выяснил, что канабис, которым поделились со мной техномаги, убирает некоторые страхи), потом наступила фаза непосредственных действий...
Мне необходимо было заранее узнать маршрут Пасхального Кролика, чтобы, как только он отложит в определённом месте свои яйца, выйти из засады, и незаметно их утащить. Для этого я использовал астральные проекции. Чтобы не тратить драгоценное время на выход в астрал путём медитации, пришлось использовать грибы-псилоцибы. [strike]Отпусти меня, волшебная трава...[/strike] Надо сказать, не люблю такие экстренные смещения Точки Сборки, но таки что поделать? Работа наша и опасна и трудна...
Но я не учёл, что астрал на Пасху/Белтейн глючит по-чёрному. Всё началось с того, что вместо определённого пункта назначения Кролика-алкоголика, я попал чётко в засаду. Честно говоря, не знал, что теперь Пасхальную курьерскую службу охраняет отряд боевых херувимов. А херувимы, они создания вообще без тормозов. Как я от них удрал – одной Белой Богине известно!
В общем, кое-как первую партию яиц я собрал. Направился в катакомбы. На этот раз обошлось даже без очередного приступа клаустрофобии. Но я же не учёл специфику места проведения операции! Здесь же ничего оставить нельзя! Шо вы думаете, когда я спустился в катакомбы, я нашёл портал в Индию? Куда там! Его таки стащили предприимчивые одесситы! Диггеры малолетние!
А портал – это вам не просто так, это ж штука дорогостоящая и вообще сложная в создании! Ох блин... Пришлось снова выходить в астрал и смотреть, куда этот портал утащили.
Вначале дорога привела меня на Молдованку. Ангелы-хранители, никогда не забуду эту ужасную улицу Мельницкую! Сердобольные бабульким всё пытались меня накормить какой-то гадостью, а дети – затаскать за хвост. Но самое страшное, что я не успел вовремя, и когда я добрался до нужного места, портала там уже не было. Его переправили в ещё одно жуткое место – на Привоз. Привоз – это ад, чесслово. Говорят – там есть всё. Таки да, теперь там есть даже последние модели телепорт-порталов.
Найдя необходимый контейнер, мне пришлось использовать все известные заклинания, чтобы отбить венец техномагической мысли у классической одесской торгашки. Сам до сих пор удивляюсь, как у меня это вышло.
Доставил я портал обратно, попытался отправить злополучные яйца по месту назначения... И тут оказалось, что малолетние диггеры, укравшие его, каким-то образом перенастроили несчастный телепорт с Индии на Турцию. Ну и вся партия яиц ушла в Стамбул. А турки – существа шустрые, пытаться забрать яйца обратно – дело гиблое...
В тот момент я подумал, что это провал окончательный. Но тут вспомнил, что есть ещё одно место в Одессе, где есть всё. Конечно же 7-й км! Таки да, я нашёл там пасхальные яйца, на этот раз благополучно отправил их в Дели (благо, инструкция по эксплуатации пульта телепорта у меня была).... И незамедлительно получил по [strike]яйцам[/strike] хвосту от своих техномагов-работодателей. Я совершенно забыл, что всё, что реализуют на 7-м км – китайская или турецкая подделка. Вот и яйца оказались несоответствующими ГОСТу....
Естественно, мои работодатели обвинили меня в шарлатанстве. Обозвали меня коренным одесситом, стали требовать неустойку. А с техномагами-чернокнижники спорить опасно. Пришлось экстренно скрываться на Слободке, самом жутком районе Одессы, настолько страшном, что даже великие техномаги побоялись туда сунуться.
Я остался жив, но репутацию лучшего мага-наёмника мне испортили безвозвратно. Пришлось уходить в подполье.
…Сейчас я живу в замечательном районе Одессы, имени моего тёзки и даже в чём-то коллеги, - на посёлке Котовского.
Ушёл, ребятки, в науку...
Разрабатываю подключение к астралу всей Одессы по выделенному каналу. Ведь Одесса – город, который наиболее способствует состоянию изменённого сознания!
Ваш, неизменный в своей любви
к психотропным веществам,
Чёрный Кот Муррр.
