Есть мнение, что чем больше женщина стонет ночью, тем меньше она ворчит днем, то есть, если все-таки ворчит, значит виноват в этом мужчина.
***
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он актёр, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.
Литературы о сексе много. Сейчас я работаю над переводом на русский язык книги, написанной товарисчем Гитрилем (который работал фашистом). Она называется «Май кайф». Именно там я вычитал прекрасный совет, который поможет, как онанистам, так и нормальным пацанам, хотя бы раз досмотреть до конца фильм про немецкого сантехника.
***
Чтоб вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо пива просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.
Самая оригинальная в мире порнуха создается в Боливуде (для тех кто не знает эту киностудию, скажу, что она находится в городе Мумбай (бывший Бомбей), Мумбайского района, Мумбайской области).
*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю индийскую порнуху
Герой танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом:
До секса дело не дойдёт.
Удивительно, но по статистике, приглашение девушки поужинать в ресторане в ПЯТЬ РАЗ чаще заканчивается сексом, чем предложение заняться сексом. Не зря все-таки разбойники из фильма "Айболит - 66" пели: "Нормальные герои всегда идут в обход". Уверен, что основы сексуального развития необходимо преподавать в школе, ведь "Секс не может заменить любви, а любовь не может заменить секс". (Мэри Маккарти)
*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться?
Вот «Камасутру» знать бы надо,
Она то точно пригодится.
Меньше всего о сексе знают замужние матроны: "Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем". - говорила великая актриса Сари Габор. Другая замужняя дама выразилась не менее ярко: "Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея". (Таллула Банкхед).
А вот люди которые знают о сексе БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ - называются НАШИ СОСЕДИ.
***
Соседка за стеною так стонала,
Кровать под ней скрипела третий час,
А я впервые в жизни осознала
Что с нетерпеньем жду ЧУЖОЙ оргазм!
А вот еще поэтический совет от Ситнянского, как разозлить своих соседей, то есть испортить жисть людям, которые о сексе знают ВСЁ.
***
От зависти соседка снизу злая.
А мужа этой дамы даже жалко.
Они не знают: Похудеть желая,
Я год назад купил себе скакалку...
Как нам известно из зоологии, млекопитающие вообще не пьют пиво, не ходят на футбол, не играют в преферанс... то есть иных развлечений, кроме секса, у ихних пацанов вообще нет. Лучший месяц в году - это март. К тому же один из китов возможно прочитал высказывание Гора Видала: "Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по TV".
***
Пришла весна, у всех животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Ведь в прошлогодний мартовский сезон
Досталось и китам, и пароходам.
Надеюсь сегодня хотя бы одна семейная пара читала этот пост "чугезе" (что значит "вместе" на иностранном языке - простите мою кулюторность) и это благоприятно скажется на демографической политике нашей страны... Может быть наш юный президент даже наградит меня... посмертно. :)) Но помните, "Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей" - Тамара Клейман. И прошу Вас, как можно меньше экспромта (если Вы не гимнаст)
***
Боль в ключице не проходит,
Вывих шеи, ноют пятки,
Вот, друзья, к чему приводят
В «Камасутре» опечатки.
Удачного Вам вечера...