Как любой первый блин, наш мастер-класс четко выявил все организационные недочеты, но – опыт есть (с).
Присутствовали: Ирина Корнетова, Татьяна Партина, Вероника Романовская, Ольга Ершова и Нарваткин Сергей (Одесса) и Олег Борушко (Лондон). А так же многочисленные обитатели Графоманов и Лондона, тщетно стучащиеся в скайп к Олегу (ну, упустили мы такую вещь, как проплата видео-скайпа для создания конференции). Будем исправляться)))
На обсуждение строгих оппонентов была вынесена подборка стихов Ирины Корнетовой (безумство храбрых – и ничего боле). Дело в том, что правила проведения мастер-класса были оговорены заранее: каждый заявивший о себе участник получил распечатанную подборку текстов для критики. Вызвавшиеся быть оппонентами должны не просто прочесть текст – необходимо четко и аргументировано выписать все свои замечания. Автор во время разбора не имеет права голоса. Оппоненты высказываются по очереди, присутствующие подливают масла в огонь, автор безмолвствует))). Контрольный выстрел по рецензируемому совершает Олег Борушко. Затем – вынос тела (автор безмолвствует).
Тут же решаем, чьи стихи будем разбирать на следующей встрече, и на постследующей. Кандидаты обязаны в срочном порядке обеспечить всех текстами.
Краткая (очень краткая) история обсуждения стихов от 30.09:
Вероника Романовская (ВР): Мне нравится у автора поэтическое воображение четкость размера стихов. Автор владеет формой.
Олег Борушко (ОБ): Что имеется в виду под «владением формой»? Автор должен вводить в экспозицию, развивать тему и завершать ее.
Татьяна Партина (ТП): Я не люблю формат А4. Нравится, что в стихах четкие строки, точные метафоры. Кажется, что стихи написаны легко, и в то же время продуманно. Нет закрученности, мысли простые.
Ольга Ершова (ОЕ): В стихотворении «Август» не хватает эмоций. Мысль выражена красиво, а чувство – недостаточно сильно. Эмоции пастельных оттенков.
ТП: Да, я люблю, когда есть яркая концовка.
ОЕ: Мне почти везде не хватает ощущения кульминации.
Олег Борушко(ОБ): Моя очередь)))
Стихотворение «Дороги»…
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/219434/
Почему запись прозой? Хотим кокетничать?
«Лето отболело,
прострелив дорогою июль»
Лето прострелило июль дорогой? Лето – больше чем июль. Если бы июль прострелил лето – тогда сюда. Невнятица. Далее по тексту: «Я сойду с черноты гудроновых амбиций…» Слишком красиво сказано. А значит, неточно. Поскольку герой спешит, взвалив на плечи снулый быт – по гудрону, понятно. И норовит свернуть на проселок. И чего тут за амбиции у него или у нее – героини? Амбиция его – свернуть, а не тащить по гудрону.
«И уйду в оранжевый закат…» Провалена концовка. Ждешь коды, подьема – а нету. Идея текста – интересная: боги бродят по проселкам, а не по проторенным гудронам. И как автор решает? А автор не решает, а просто НАЗЫВАЕТ. А это мы все умеем.
Следующее стихо – «ДЕЛО В ШЛЯПЕ» http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/219441/
«Я влюбилась в него безумно, я с разбегу в него влетела.» - Снова отличное начало!
«Он гарпунил меня гарпунно, и таранил меня умело.
Соблазняя меня усами, он надеждил меня надеждой,
Оплетал мою жизнь ногами, и той штукой, что где-то между.»
Опять красивости! Оплетал мою жизнь ногами - это как? Покажите. И почему «ГДЕ-ТО между» Мы точно знаем – где. Это же стихо! В стихотворении все должно быть точно.
«В грязно-синих потертых джинсах и с трехдневной седой щетиной.
Я устала мечтать о принцах, и не знала, что он – скотина.»
ОБ: Абсолютно банально и неинтересно. И снова провалена концовка. Это не стихо, а плохая эстрадная сатира в стиле Петросяна.
(Автор слабо протестует, что стиш писался на Блиц, на тему «Дело в шляпе». Автору строго указано, что права голоса у нее нет).
Стихотворение «ЖДАТЬ». http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/217119/
ОБ: «Гнёт понимания хуже свинцовых гирь» - Ире удаются такие псевдо-афоризмы, иногда и не псевдо... Но надо идти дальше вглубь, а легче заболтать и как-нибудь закончить... Я вообще не понял, о чем это стихотворение.
Стихотворение «АВГУСТ» http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/216287/
ОБ: «Это странное лето слегка истончилось по краю,
Червоточинки осени прячутся в пене прибоя…» - Очень хорошо! Все хорошо. Но! Август у нас сначала рыжий, и ИЗЫСКАННО пьян виноградной бравадой, Дымно-яблочным ветром и темным насыщенным мёдом. Изысканно-пьяный – это как? Покажите.
А потом он свежий, и «прохладным арбузом распластан на дольки»))).
То есть, арбуз, подлец, разрезал этот свежий и рыжий август на какие-то дольки.
Это все – недофокусировка, такое нежное нетребовательное отношение к себе, любимой, и своим текстам. Прокатит как-нибудь, народ поймет...
Стихотворение «ОДЕССКИЙ ПЛЯЖ (ЗАРИСОВКА)»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/215865/
«Раздевшись второпях, в соленую волну – падаю…
Вдыхаю, не дышу, ныряю и плыву медленно.
Конечно, не Париж, не Рим, и даже не Падуя –…»
ОБ: Падуя, конечно, круче Рима и Парижа. А главное, что и Париж, и Рим, не говоря уже о Падуе – знаменитые морские курорты)))))))))))))))))))))))))))))
«Одесская жара с солеными, как кровь, брызгами…» - А как оправдан в стихо это образ – «одесские брызги солоны как кровь?» Ну просто лихо сказано и никак не поддержано в тексте.
Стихотворение «МИРОЗДАНИЕ (ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ КУЛИНАРИЯ))»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/214685/
ОБ: «Разрумянился на блюде яркий мир в коробке неба…»
Что за блюдо в коробке?
«Но искусство мирозданья не постичь без огорчений» – Здесь неточность. Автор хотел сказать: «искусство сотворения мира». А мирозданье – обычное существительное, обозначающее Вселенную. Вы проверяйте свои стихи или прозой, или синонимами. И построже к себе, любимым.
«Сыпьте горечь осознаний, добавляйте соль лишений,
Сладость слез, пакет желаний в ярких фантиках-обманках,
Горсть потерь/обид/страданий, ломтик сердца в свежих ранках» - Здесь интересный ряд однородных и интересно по мысли, но «горечь осознаний» и «Горсть потерь/обид/страданий» - почти одно и то же, а автор хотел нарисовать калейдоскоп.
«А теперь вливайте смело эфемерность первой встречи» - Почему «эфемерность»? Первая встреча как раз всегда врезается в память – небрежность, неточность эпитета!
«Майский день, экстракт омелы, чьи-то зябнущие плечи,
Восемь чашек полнолуний, жгучий перец острой страсти,
Запах моря и петуний, и нахальство рыжей масти,
Шторм, агонию разлуки, литр вчерашнего кефира,
Обжигающие руки, девять шариков пломбира…» -
ОБ: Отличный ряд, очень поэтичный и точный калейдоскоп, молодец!
«Угощать меня не нужно - для десертов слишком поздно,
А на кухне - очень душно... Я хочу бродить по звездам.»
Здесь нет нарастания, в каждой строфе – просто новый набор образов.. А вот по какому принципу отобрать из этого винегрета образы так, чтобы смесь к концу закипала – это и есть задача гениального поэта.
Стихотворение «НОЧНАЯ ПРОГУЛКА ПО ГОРОДУ»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/213866/
ОБ: «В теплых лужицах света янтарного
Мягко плещется мелочь крылатая» - Вот смотрите, опять недофокус: она ведь плещется в воздухе? А лужи все-таки внизу, вверху лужу представить трудно.
И финал: «И бреду по проспекту лениво я:
Тянет спать, и немного – ссутулиться»
Опять задача, по-моему, не решена. Почему? А какое настроение у лирической героини? Что она хочет? Отчего ей неймется? Не говоря уж о том, что улица сутулится, и ее тянет туда же. И что, если она ссутулится? Она станет задумчивей? Грустнее? А может, веселее? У меня есть друзья, которые хохочут, сутулясь.
Стихотворение «БУ-У!»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/211308/
«Темнота осколком мрака
На воде рисует башню».
Неточно. Отражение башни статично на воде, а получается, что на наших глазах темнота ее рисует, а мы понимаем – как это выглядит. Образ красивый, но, как часто у Иры, недофокусирован.
«Безнадежно, без обмана -
Жутко…"
Пошла невнятица. Месяц задержался без обмана и безнадежно? И если да, то как это – задержаться без обмана? Или ЛГ жутко без обмана? Если да, то есть, если его не обманывают, то ему (ей) жутко. Почему? И 1-я строфа рисует нам ЛГ, идущую по городу. Вдруг в конце оказывается, что она дома. Путаница.
Стихотворение «ЭТА ЖЕНЩИНА В ЗЕРКАЛЕ...»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/193530/
ОБ: Сначала прочтите полностью!
«Мы синхронно касаемся пряди волос у виска,
Собираясь покинуть пределы зеркальных квартир.»
Может, «Мы синхронно касаемся прядЕЙ волос у вискОВ,
Собираясь покинуть пределы зеркальных квартир» -
Кстати, куда она собирается в 1-й строфе и почему до конца стихотворения так никуда и не уходит?
«Эта женщина в зеркале вряд ли скучает одна.» - Почему? Откуда сомнение? И что – героиня скучает, а отражение – вряд ли? Но ниоткуда не следует, что героиня одинока.
«Где проводит она мои ночи и ломтики дней?
Я как следует высплюсь – а женщина утром бледна:
Кто-то там, в Зазеркалье, похоже, вздыхает по ней» -
Где логика? Если кто-то по ней вздыхает, так она должна розоветь от радости, а не бледнеть)))
«Эта женщина в зеркале - жгучее пламя и лёд,» - Почему? Отчего это она в следующей строке воспламенилась?
Стихотворение «ЛИШЬ НА УШАХ – ТВОЯ ПОМАДА»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/191593/
«Взъерошить волосы, носки связать, как бантик» - Завязать в бантик? Или вязать спицами в бантик? Почти везде автор берет интересный разгон, а дальше нужно идти вглубь, сильно как бы напрягать внутреннее зрение, а это трудно делать, легче заболтать в конце, выйти на псевдо-афоризм или полу-вывод, или на красивость – да дело в шляпе.)))
ВР: Олег, а почему авторы не идут вглубь?
ОБ: Думаю, срабатывает порог психологической защиты. Он у каждого есть. Нужно преодолевать свой порог.
……………………………………………………………………………………
Вот так вот! Есть над чем работать)))
Следующая встреча – ориентировочно 14 октября.
Критиковаться будут стихи Вероники Романовской, трижды финалистки «Пушкинской осени» и «Пушкин в Британии», третье место 2010г.
Место сбора – то же, время – 19.00
