Так вот, приближаться к голодному гному надо осторожно, без резких движений, не повышая голоса. Лучше всего запастись кастрюлькой свежесваренных пельмешек, и, подходя на опасное расстояние, приподнимать крышечку. Почует, обязательно почует! Нюх у гнома феноменальный, несмотря на постоянный насморк. В научных кругах существует гипотеза, что истинная причина насморка кроется в защитной реакции гномова организма, приспособившегося в процессе эволюции ограждаться от излишне сильных обонятельных раздражителей. Сообразуясь с вышесказанным, рекомендуется соблюдать хотя бы минимальную технику безопасности, и не пользоваться резким парфюмом перед экспедицией. Да, и что ещё немаловажно - всегда надевать свежие носки.
Зрелище гнома, поедающего пельмешки, наводит на мысль о четвёртом (пятом, шестом и т.д.) измерении. Несоответствие размеров гномова тельца и порции пельмешек, однако, смущать вас не должно. Можете быть уверены - гном съест всё. Осуществление задач, превышающих его силы, есть отличительная черта гнома.
Главная опасность при контакте с гномом заключается в специфическом влиянии гнома на психоэмоциональное состояние человека. Кое-кто из гномоведов, краснея и отводя глаза в сторону, признавался, что скучает, когда долго не видит гнома, и всё-таки решительно заявляет о приоритете научного интереса.
Содержание гнома в неволе, на данный момент, находится в экспериментальной стадии изучения. Установлено несколько фактов:
* одомашненный гном всегда считает, что это не он, а вы у него на содержании;
* гном быстро обучается, и вытесняет вас из сферы пользования бытовой техникой;
* гном с похвальным постоянством заботится о наполнении вашего холодильника, чтобы затем с пугающей быстротой его опустошать;
* придя с работы, вы обнаруживаете стираные носки (чтоб не воняло!), и свежие розы (чтоб пахло!);
* научившись читать, грамотный гном читает, и в этом ваша основная трагедия, потому что шибко умный гном страдает склонностью к морально-педагогическим поучениям в ваш адрес;
* в неволе гном продолжает тосковать о дикой природе, засаживает горшки пшеничкой, проращивает и поливает её, утверждая, что без этой малосъедобной зелени всякое дальнейшее гномово существование невозможно;
* ваш кактус, который стоит на том же подоконнике, гном не поливает никогда;
* транспортировка гнома сопряжена с целым рядом трудностей и ограничений: на автобусе, автомобиле, самолёте, жёлтой подводной лодке гном путешествовать категорически отказывается, предлагая вам на выбор - метро, метро и пешочком, просто пешочком;
* спать гном предпочитает в норке из трёх одеял, одетый в байковую пижамку, шерстяные носочки, и всё это при включенном обогревателе, что позволяет сделать вывод о некоторой холоднокровности гнома;
* проснувшийся гном издаёт своеобразный мелодичный клич, получивший название "утренняя песнь гнома";
* оптимизм гнома распространяется на все событийные явления, кроме погоды, поэтому вид гуляющего гнома, жарким солнечным днём одетого в курточку, ботиночки, и с зонтиком - дело обычное.
Помимо вышеперечисленных фактов, у гнома наблюдается общая нестабильность эмоционального фона, что затрудняет проведение тестовых экспериментов в связи с сильным разбросом конечных показателей. Гном одомашненный и нежный может через минуту превратиться в чудовищного гнома (Боже, за что?!!), и этой демонстративной чудовищностью отравит вам остаток дня.
Так что советую начинающим гномоведам вооружаться терпением, смирением, и не злоупотреблять алкоголем (всё равно не помогает). В конце концов, исследования необходимо продолжать. Гномология - наука сравнительно молодая.
03.10.2011
