«Просто приятно, когда ты в сети» - совершенно нежданно, впрочем, как и всегда, он снова появился в моей жизни сообщением на экране ноутбука. Минутное замешательство. Как реагировать? И стоит ли вообще отвечать, может просто сделать вид, что не увидела. Руки потянулись к клавиатуре и через несколько секунд «я в сети» было отправлено. 2 часа ночи, сон улетучился, как завороженная, я смотрела на надпись Online рядом с его именем. «Зачем ты написал?»- не дожидаясь ответа, спросила я. Минуты стрелками стекали по циферблату, казалось, время остановилось: «Увидел тебя здесь и написал…в следующий раз не буду этого делать». Хорошо, что переписка сохраняется, потому что дальше все было как во сне:
- Мне приятно, что ты написал, – я поймала себя на мысли, что кусаю губы.
- Уже поздно, ты в мыслях. Снова. Хотя, ты и не выходила оттуда. Просто я спрятал, и полгода пытался не доставать, иногда получалось. Если подумаешь, что чушь пишу - может быть, просто я что-то потерялся. Столько хотелось тебе сказать, что теперь не знаю…я, кажется, разучился четко выражать свои мысли – казалось, я слышала его голос рядом, нестройный ряд рассуждений и сожаление эхом отдавались в голове.
- Все это так странно.
- Почему странно? – сам ведь все понимает, и спрашивает, чтобы поддержать разговор.
- Потому что ты женат. Вообще общались мы с тобой мало по сути... ощущение близости и родства, которое я чувствую и о котором ты говорил...это и странно. Почему-то я тоже думаю о тебе и скучаю...это странно – отчаянно захотелось выключить ноутбук прямо из розетки и забыть весь этот разговор на ночь.
- Спасибо, что есть ты, несмотря ни на что… как работа?
- Давай, я потом все тебе расскажу – сложно рассказывать что-то человеку, который полгода пропадал по неизвестным причинам, да еще и успел за это время жениться. Как раз в тот последний вечер нашего общения мы собирались встретиться. Я помню, в 7 часов, недалеко от моего дома, в кафе. Я была там вовремя, а он нет. Абонент не отвечал на звонки, без объяснений и предупреждений. В голову приходили самые страшные мысли, что теперь вспоминать. Через полгода он добавил меня в друзья, в его статусе было «женат». Он сказал, что скучал и хочет увидеть меня. Мы пили чай и разговаривали. Том ничего не сказал про жену, он вообще избегал разговоров о ней. Тогда мы первый раз целовались. Не знаю зачем. Это безумное, электрическое, пугающее притяжение было сложно игнорировать. Время шло, Том периодически появлялся в моей жизни пожеланием спокойной ночи или утренней нежностью в формате смс. И, по сути, наши жизни шли строго параллельно, но еще со школы мы знали, что где-нибудь, когда-нибудь (есть вероятность) параллельные пересекутся.
- Когда уже...обнять тебя хочется…не говоря уж обо всем остальном…
- Но, увы. Я сейчас не в городе.
- Ну, ты же вернешься?
- Вернусь, конечно… только не к тебе.
- Есть к кому?
- К парню, мы с ним полтора года вместе, – первый раз я говорю Тому о своей личной жизни.
- Внезапно, но ожидаемо…но ты ведь ответила мне?
- Ответила, - конечно, не сделать это было сильнее меня. Даже пусть из-за простого любопытства.
- А у вас любовь?
- У нас отношения, - мне кажется или я стараюсь не обидеть и не сделать больно человеку, который ведет себя в моей жизни как в дешевом мотеле. Периодически появляется на час, иногда больше, говорит о прекрасных вещах, о том, как чудесно было бы остаться здесь навсегда, а потом, оборачиваясь и грустно улыбаясь, уезжает домой. И как ни старайся навести красоту и придать уюта, какие бы высокие и романтично-поэтичные чувства не вызывал бы у него этот мотель, никогда он не сделает это место своим домом.
- Прости, если я что-то не так говорю. Просто блин…как сказать. Глупо так говорить, тем более мне, но внутри что-то вроде ревности…странно? Нет, не странно. В общем, извини, если что…
- ...ты думаешь, у меня не было ревности, когда я про твою свадьбу узнала? А фотки когда смотрю??? Конечно есть...только и делать с этим ничего не могу… и не буду.
- Понимаю. Ты вообще человек, к которому я испытываю непонятные чувства. Очень сильные и очень непонятные чувства, которые я даже не знаю, как выразить. Фотки... я хочу, чтоб у нас с тобой было что-то общее…хотя бы фотографии – а мне нужна семья, любовь, понимание, дети. И все эти чудные сообщения и эмоции – хорошо, когда они начинают что-то, хотя бы издали напоминающее отношения. А между нами что? Разговоры.
- ...у нас есть общее - переписка, эмоции, воспоминания...
- Мне мало этого...да и тебе, наверное, тоже…
- Мне мало всего, что ты можешь мне предложить.
- Ну да…единственное, что я могу предложить тебе - любовь и поддержку. С остальным сложнее…
- ...так и будем… писать друг другу раз в полгода.
- Внутри сжалось все в комок и дышать трудно, потому что понимаю всю законченность ситуации. Пойду, прогуляюсь…душно здесь.
С самой первой нашей встречи, я поняла, что он – больше, чем просто знакомый, больше, чем просто персонаж моей жизни. Нас объединяло желание быть рядом, разговаривать часами напролет, читать книги, рассказывать истории, делиться самым дорогим, целоваться, чувствовать дыхание друг друга. Кто-то скажет, что если бы очень хотели – были бы. И будет прав…наверное, нам хватало этих желаний, эмоций, мыслей. Тот случай, когда мечты о звездах гораздо приятнее самих звезд. И это длиться уже три года. Раз в месяц, раз в полгода, раз в неделю. А хочется раз – и навсегда. Чтобы не думать о жене и изменах, чтобы чувствовать себя единственной и любимой, чтобы понимать, что нужна…больше, чем просто разговоры, больше, чем пожелания спокойной ночи, больше, чем все эти слезные ванильные статусы…больше и ничего не надо. Сейчас рядом со мной человек, который почти не говорит комплементы, а если и делает их, то очень скомкано, угловато, но так искренне. Он вообще мало говорит. Но именно он заставляет меня чувствовать себя собой, улыбаться, говорить глупости, смеяться и плакать, он заботиться и платит за ужины, отвозит домой и целует на прощанье, он записан «любимый» в телефонной книжке. Я не слышу избитых "солнышко", "рыбка", "малышка", у нас все очень по-нашему. И пусть я не чувствую какой-то безумной поэтической душевной близости, пусть он не пишет мне стихов и рассказов, не посвящает мне песен и редко бывает романтичен. Зато он мой, больше чем кто-либо. И я его, больше, чем он думает. Ведь, в конце концов, не рифмы и мелодии помогают растить детей и быть рядом. Страсть - уйдет, а желание целовать его заботливые руки - останется, потому что мы - больше, чем просто слово...Здесь два пути, Том: жить так, как мы живем сейчас или продолжать играть с тобой в эту трехлетнюю игру в кошки-мышки. Как бы не было сложно, выбор приходится делать. И я делаю свой.
***
«Pienso en ti…»
Говорят, самое лучшее приходит к человеку неожиданно. Так и ты. Переступив порог моего дома, и с той самой улыбкой, в которую я мгновенно влюбился, сказала, что теперь будешь преподавать у меня испанский…
Как ты помнишь, язык я так и не освоил. А все потому, что каждый раз, когда ты приходила, я не мог думать ни о чем, кроме тебя. Карие глаза взяли меня в плен, а улыбка гипнотизировала…я с восхищением смотрел, как ты произносишь pienso en ti, когда мы что-то там изучали…
Ты приносила с собой неповторимый запах, запах твоих волос цвета испанской ночи, который навсегда впитался в мою душу. Будь я парфюмером, с точностью воссоздал бы его, потому как забыть его, даже спустя столько лет невозможно…
Среда и Пятница стали для меня особенными днями. В эти дни приходила ты...
А потом все. Уроки прекратились. Среда и Пятница стали средой и пятницей и лишь твой образ в моей голове оставался прежним…
Полгода прошли без тебя. Полгода…казалось бы, так мало в мировом масштабе летоисчисления. И так много в жизни отдельно взятого человека. Когда ты написала мне вновь, мой безымянный палец плотно сжимало кольцо из желтого металла. Все изменилось. И лишь твой образ в моей голове оставался прежним…
И я ответил.
С этих пор в моей жизни все не на своих местах. С этих пор я pienso en ti, наверное, каждую свободную минуту. Я попал. Я влюбился в тебя, в твои волосы цвета испанской ночи и удивительно нежный голос. Но мой безымянный палец по-прежнему плотно сжимало кольцо из желтого металла…
Часто пропадал. Просто не писал тебе, не звонил. Так было легче. Наверное… Пытался объяснить себе, что так нельзя, не правильно. И я понимал. А вот сердце и душа, пропитанная твоим запахом – нет.
Помню наш зимний поцелуй…снег таял в радиусе 2 километров…да я вообще все помню, как будто все связанное с тобой, автоматически сортировалось и складывалось на полки библиотеки моей памяти. Теперь не составит труда найти все, что захочу. Даже алфавитный указатель не нужен…
Иногда мне хочется, чтоб в окна этой библиотеки бросили несколько бутылок с зажигательной смесью, и она сгорела дотла. Слишком тяжело думать о тебе. Слишком тяжело понимать, что мы не вместе. А самое сложное - осознание того, что это не пройдет. Просто ты слишком моя уже…
Могу пропасть на полгода, год, вечность…но, увидев тебя в сети, рука сама напишет тебе избитое «Привет. Как дела?», а другая рука сама наберет твой номер.
Я болен тобой. Болен, как чертов наркоман, который понимает, что его болезнь не излечима и поэтому лечиться не хочет.
Так, наверное, и сдохну, со всей этой библиотекой воспоминаний и чемоданом нереализованных совместных планов.
P.S. прости.
Том, спасибо тебе за все...