лев (Зарисовки)

Это было не любовью с первого взгляда, а сексом с первого свидания. Он взял меня своей силой и уверенностью. Не боялся быть собой, не терял нити разговора, нападал без предупреждения, хищно вдыхал аромат моих волос. Не ждал и не надеялся, просто знал, что уже имеет. Стечение обстоятельств, судьбоносная случайность, совпадение - пусть и так, но я сама сделала выбор и когда села в его машину, и когда ответила на вырванный поцелуй, и сейчас, оставшись в его объятиях. Уже полгода, за которые мы успели жить вместе, расставаться, уходить навсегда, возвращаться и снова пропадать за шторами нашего маленького мира. Надежный и верный, но очень сложный, порой слишком надменный и холодный, временами - невыносимый. Как все кошки любил спать, есть и играть. Игры у него были разные, особенно он любил придумывать их на ходу. Разыгрывал гамбиты, блефовал, разрабатывал стратегии, мудрил, смекал и всегда выигрывал. Даже без соревнований и призов. А я уставала от власти, которую он так любил мне показывать, от правил, которые он устанавливал, и от любви, которую нашла у себя под ребрами пару месяцев назад. Он молчал - считал, говорить не выгодно, я - плакала. Он замечал, я - терпела и старалась выполнить все его замечания. Он просил, я давала. Игра в одни ворота. Его игра. Как жертва, в моей голове пульсировала мысль "бежать", и как парализованная я не двигалась с места, вновь и вновь коброй скользила на мелодичные движения крепких рук. Я не понимала его, но еще больше - себя. Что есть у него, чего я не смогу получить от другого? Ответа не приходило. Он не был особенным. Но для меня он был единственным. Обижал - прощала, грубил - молчала, не звонил -писала, уходил - ждала, не любил -верила. Сам по себе, сам за себя. Он не держал, не умолял остаться, не ждал, просто приходил, когда ему хотелось заботы и ласки. И, по сути, не важно, я это или другая - главное, чтобы все точно так, как он любит. Коту не важно, кто его кормит и гладит - если вовремя и не против шерсти. Вновь и вновь я забывала про царапины и отметины, подчиняясь его правилам, соглашалась на очередной круг этой игры, в которой исход был известен заранее. И как в кошмаре, нехотя уходить - смотрела в сторону двери, устав терпеть - просто сходила с ума от его запаха, убеждала себя быть сильной и понимала, что это больше, чем я могу. Он не мучил меня, я делала это сама, а он просто не любил. Хотя иногда, когда среди ночи он забирал меня к себе, обнимал и молча засыпал, на миг в сознании проскальзывала несмелая мысль, о том, что я дорога ему больше, чем он показывает, больше чем я вижу, но все же меньше, чем хотелось бы. Чего я ждала? Ничего. Я плохо понимала смысл нашей близости. Нам обоим было очевидно, что дальше эти отношения продвинуться навряд ли, а если это и случится, то очень не скоро. Он не был готов к тому, чего уже давно хотела я. Да если бы он и предложил, скажем, жить вместе, я бы вряд ли сказала да. На это достаточно причин. Я знала, что он не спросит. Он часто повторял, что со мной удобно. "Flaxible" как говорят американцы. А мне казалось, что он линией вырезан на ладони. Мыслями врезан в сознание. Но я опять уходила, а он не держал. Больше всего я хотела быть дальше своих чувств и его надменных слов. Почему так сложно просто быть счастливыми? Почему я не хочу верить в его совершенную и абсолютную не любовь? Почему просто не пропасть в толпе чужих лиц и навсегда остаться только тем мыслеобразом, которым я была в его жизни. Уходить так просто, и так просто возвращаться. Опять и опять. Сражаясь с самой собой. Плачу, и уже давно не чувствую счастья. Но не могу просто исчезнуть, даже увеличив расстояние между нами до тысяч километров. Снова прихожу, прибегаю, прилетаю в мысли о нас, в шепот о «не», в крики «зачем»… Лев не любил тратить свое время на глупости, такие например, как мои слезы. Он вообще старался не тратить ничего и никогда. У него в жизни было почти все, а у меня лишь прошлое, настоящее и будущее, и еще немного влюбленной глупости, которой он порой умилялся, порой раздражался, а чаще всего не замечал. Определенные цели и приоритеты, очень здорово, очень похвально, точно знал, чего хотел и добивался этого. Стоит ли жалеть о том, что я не входила в список приобретений. Никогда не забуду его кошачьи повадки и львиный нрав. Полюбив однажды, не смогу уже остановиться…никогда.
Хотя, никогда – слишком долго. Однажды у него появится львица, и они будут счастливы, и все будет правильно и гармонично. Это буду не я. Страшно, что больше не увижу его рук, не почувствую его глаз, не заплачу на его плече. Он поймет, я знаю, поймет, что моей любви хватило бы на нас двоих. И улыбнется, вспомнив мои глупые влюбленные слезы у себя в сердце.    
D.S.