Латекс (Проза, содержащая ненормативную лексику)

Ох уж эта жуткая жара, да вдобавок к тому же в молочном магазине нет абсолютно никакой вентиляции, пока я шел, движение моих мышц настолько разогрело тело, что пот стал лить с меня ручьём. Футболка пристала к спине а волосы слиплись и смазались вонючей, солёной жидкостью. Ненавижу жару! Но стоп, для начала пару слов о магазине.  С того момента, как наш молочный магазин из элитного и уникального в своём роде, специализированного, я бы сказал узкопрофильного заведения деградировал до состояния «одного из…», состояния обыкновенного павильона на каком-нибудь задрипанном рынке, прошло совсем немного времени. И воспоминания о его былой элитности, всё никак не вылезали из моей головы. Каждый раз, заходя туда, я с горечью вспоминал моменты его былой славы, его особенности и исключительности. Нет, молоко там, как продавали раньше, так и продают до сих пор, но сам магазин настолько опошлили, настолько вульгаризировали его ассортимент, что каждого приличного эстета-покупателя мимо воли тянуло плюнуть в лицо тем, кто всё это затеял. В былые времена в наш магазин приезжали люди со всего города, для того, чтобы приобрести там качественное и стопроцентно натуральное молоко, а также сметану, творог, масло, кефир и иные молочные продукты. Магазин пользовался славой в городе, ведь он был единственным специализированным магазином, где кроме вышеупомянутых продуктов ничего не продавалось и от этого, как мне кажется, балдел не только я, балдели и охуевали все его посетители, охуевали от того, что могут быть причастны к чему-то необыденному и оригинальному, балдели от того, что покупают молоко не как большинство- в ебучих супермаркетах или на рынке, среди кучи каких-нибудь сраных полуфабрикатов, а в отдельном, специально предназначенном для этого месте. Сей факт безусловно, в определённой степени, тешил людское самолюбие. Но в этом году наш молочный магазин просто-напросто изнасиловали, буквально-таки подвергли его мерзкой анальной пенетрации, наполнив всевозможными колбасами, заливными, пирожными- морожеными и дешёвой отвратительной газированной и минеральной водой. Магазинное начальство в своём декадентском стремлении к тотальному глобализму вот так вот запросто расправилось с предметом нашей гордости, превратив элитное заведение в, практически, отхожее место.
       Собственно именно с такими мыслями я выходил каждый раз из нашего молочного магазина, и этот раз не стал исключением. Но внезапно, все мои размышления и умозаключения прервал прям-таки яростный и безудержный поток охуевания, едва не сбивший меня с ног- настолько непривычна была увиденная картина. Прямо на меня шла баба, наштукатуренная и раскрашенная яркой, красной, в стиле «деревенский хит», помадой, но не это повергло меня в шок. Меня поверг в шок тот факт, что в тридцатиградусную жару, в то время как я изнемогал от пота и солнца, в то время, как мой организм выделял свои дурнопахнущие соки, эта мадам, как ни в чём не бывало, разгуливала по улице в латексе! В ебучем ЛАТЕКСЕ! Это ёбаный латекс, в этом не было никаких сомнений. Ну нахуя, с какого хуя, зачем в такую охерительную жару надевать на себя латекс?!! Ну неужели ты думаешь, что измождённые мужики поднимут свои сальные потные морды и оценят твой сияющий в бликах солнца зад? Инстинкт мужика в подобную жару направлен не на бабские ляхи и сиськи, а на ближайшие ларьки с холодным пивом, и поймать на себе блуждающий взгляд одуревшего представителя сильной половины человечества может в такую пору только запотевшая поллитровая кружка холдного пива, а самой красивой женщиной мужику покажется шестидесятилетняя баба Маша, стоящая в местном пивняке на разливе и кружку эту ему протягивающая. Всегда охуевал от женской логики, но в этот раз стоило сделать скидку- баба явно была из деревни, судя по одежде, боевой раскраске, ебучему латексу, она, как и любая колхозная дура, попыталась сочетать несочитаемое, стараясь выдать всё это за некую собственную оригинальную находку. Всегда бесили подобные экземпляры! Ну если ты не знаешь, как что то делается, так не делай этого! Но нет, блядской лимите надо было попасться на глаза мне именно сегодня, оскорбить моё тонкое чувство стиля опять же, именно сегодня, как раз в тот момент, когда я шёл из магазина и предавался грустным и невесёлым мыслям.
Я подошёл к бочке кваса, попросил налить мне полторалитровую бутылку, а про себя подумал: «Ёбаная жизнь!».