Не повезло... (Стихи, не вошедшие в рубрики)

Оп-па, целая петиция. Спасибо Вам, тезка, что столько времени уделили моему стишку (не знаю, заслужил ли он).
Начну с того, что изначально существовало только первое(1) четверостишие. Оно так и задумывалось, для одного из поэтических сайтов (где -краткость - сестра таланта), но возникло желание у одного из авторов написать песню, сами понимаете, что одного четверостишия для песни недостаточно.  Вот и появилось все остальное.
Начну с конца: какая рифма Вас не устраивает и почему? (общие слова в этом деле не помощники).Все выверялось и правилось, и не один раз.
Насчет всего остального, писать и объяснять свои строки, которые "выносил и родил" как-то тяжело. Случайных фраз, слов, даже букв здесь нет, уверяю Вас (тем более для красного словца -как Вы написали)...У каждого свое мнение, каждый читает по -своему, видит свое, чувствует...
С еще большим уважением Олег.

Ну, если хотите из жизни...Мальчишку -десантника, верующего, обязали охранять селение, в которой жили одни вдовы (всех мужчин до одного вырезали). Вот, а далее...

Прошу прощения -опечатка: в котором.

Олег! Вы знаете, иногда общение с близким своим (я тоже пытаюсь что-то там писать в стихотворной форме, значит, мы близки нашими увлечениями) меня повергает в уныние (раньше просто бесило). Хочу сразу расставить точки над  - «i».  Я пишу Вам вовсе не потому, что мне хочется «до – не могу», поумничать, или что ещё хуже, на мой взгляд, навязывать кому бы то ни было свою волю, свои мысли, свой взгляд и т.д. и т.п. Я мог бы как и мои предшественники, тоже кстати авторы, обойти молчанием Ваше произведение. С одной оговоркой – если бы первое четверостишье было построено так же, как и все остальные.  Вы и сами об этом пишите – «Начну с того, что изначально существовало только первое(1) четверостишие. Оно так и задумывалось, для одного из поэтических сайтов (где -краткость - сестра таланта)
Я уже где-то слышал об этой «сестре, « которую, порой, тулят дело без дела во все дырки. Да, согласен, как одно четверостишье, оно отвечает такой «мелочи» как талант. Но… - «но возникло желание у одного из авторов написать песню, сами понимаете, что одного четверостишия для песни недостаточно. Вот и появилось все остальное».  Олег… все остальное… никуда не годится!!!! Не спасает Ваша мысль в вдогонку – «Ну, если хотите из жизни... Мальчишку - десантника, верующего, обязали охранять селение, в которой жили одни вдовы (всех мужчин до одного вырезали). Вот, а далее...» Слишком много в этих двух строчках «притянуто за уши». Ну, во первых «мальчишка-десантник» далее – «верующий» ещё дальше – селение, «в котором жили одни вдовы»… ничего не остается, как попасть в плен… «мальчишке-десантнику» ну и далее по тексту. Здесь уместнее было бы допустить, - «А так ли невозможна такая ситуация»? Вовсе нет. Подобное вполне могло быть. На войне всякое бывает! Но… сдаётся мне, Вы уж извините меня за откровенность, что посыл о мальчике-десантнике, это – вторичный посыл цель которого – «желание у одного из авторов написать песню». Первичный посыл –
А на жизнь мне осталось - всего сигареты затяжка,
И, напротив, в строю так ощерилось чёрное зло,
Да обидой и страхом моя пропиталась тельняшка,
Даже горы в печали шептались... «не повезло"...
Никоим образом не связан с чьим-то желанием продолжить тему, которая, согласитесь, уже сказана, исчерпана… она уже – есть сама по себе. У меня тоже раз возникла подобная мысль –
Помню – было, а может быть нет?
Сколько же было мне? Да восемнадцать лет…
Помню, было – команда «В ружьё»!
Помню… атаку… вспышку, и… всё…
Всё! Меня тоже просили продолжить. Я пытался, но ни черта не получилось. Я всё сказал, что хотел в этих четырёх строчках.  Есть другой подобный «коротыш» -
Всё – брехня! На нейтральной полосе
Солдаты лежат и, мёртвые все
Кто – «Ура!» не успел, а кто – «Мать твою!»
Те, что наши лежат, те за землю свою!
Всё брехня! Нет, не пел соловей
Лишь пули свистели и пели – «Убей!»
На нейтральной полосе, каждый с пулей лежит
Над ними лишь ветер, да ворон кружит…
Здесь тоже, изначально не было мысли писать более двух четверостиший. Тоже… просили друзья продолжить. Но, я даже и не пытался.
Но у Вас несколько иная картина. Вы всё же рискнули продолжить. Но… сюжет был уже явно не тот. Первичный «запал» вдохновивший Вас на написание первого четверостишья был утерян (всему своё время, и ничего в этом зазорного нет) что тут же отразилось на стилистике написания продолжения.  В итоге получилось, что первое четверостишье само по себе продолжение – само по себе. Тут есть только два выхода, чтобы их связать в одно целое. Первое, и самое трудное, на мой взгляд, это повторить продолжение в том стиле, в котором написано первое. Тогда стихотворение будем – идеальным. Смысл, ритм, рифма – супер! Все мои заработанные баллы (хоть их пока и не так много) я отдам за такое стихотворение. Второй вариант всё стихотворение и первое четверостишье написать, как и все последующие.  За такой вариант я ни одного балла не дам. Потому, что оно будет ПРОСТО стихотворением и всё! Это я потихонечку подошёл к Вашему вопросу – «Начну с конца: какая рифма Вас не устраивает и почему? (общие слова в этом деле не помощники). Все выверялось и правилось, и не один раз.
Раз уж я затеял этот сыр-бор, или как Вы выразились – «Оп-па, целая петиция» хотя… это была всего лишь разминка, отвечу. На наглядном примере классика –
Три девицы под окнОМ
Пряли поздно вечеркОМ
Кабы я была цариЦА
Молвит первая девиЦА
Как видите, здесь смысл, ритм и рифма идут в «ногу» Это – классика.
Теперь смотрим Ваше первое четверостишье –
А на жизнь мне осталось - всего сигареты затяжка,
И, напротив в строю так ощерилось чёрное зло,
Да обидой и страхом моя пропиталась тельняшка,
Даже горы в печали шептались... «не повезло"...
Рифмовка разбита на сочетание первой строчки и третьей, второй и четвёртой -
А на жизнь мне осталось - всего сигареты затяжКА
Да обидой и страхом моя пропиталась тельняшКА
Вторая строчка в полной гармонии с четвёртой -
И напротив, в строю так ощерилось чёрное зЛО
Даже горы в печали шептались... «не повезЛО"...
Всё выдержано в классическом стиле и ни единой претензии – нет. Это, тоже – классика! Смысл, ритм, рифма всё на своём месте.
Да, существуют всякие там стили – белый стих, «чёрный» экспериментальная поэзия и всякая разная, которую лично я вообще ни как не воспринимаю, ибо уверен, что всё кроме классики от бедного словарного запаса, или… лени. «А, и так сойдёт»! Не сойдёт. Если у Вас хватило таланта написать идеальным первое четверостишье, уверен, что хватит его и на продолжение, ну, если захотеть и попотеть немного! Надеюсь, на счёт рифмы я ответил.
Теперь более сложный Ваш вопрос, или скорее объяснение – «Насчет всего остального, писать и объяснять свои строки, которые "выносил и родил" как-то тяжело. Случайных фраз, слов, даже букв здесь нет, уверяю Вас (тем более для красного словца - как Вы написали)...
Хм… а разве я сказал, что есть случайные слова, фразы и даже буквы? Давайте попробуем разложить по полочкам. И так, начнём с конца Вашей реплики «вдогонку» - «Ну, если хотите из жизни... Мальчишку -десантника, верующего, обязали охранять селение, в которой жили одни вдовы (всех мужчин до одного вырезали). Вот, а далее...»
В том,  что ниже первого четверостишья, ничего лишнего нет. Но… в привязке к первому… чуть ли не всё лишнее, ибо речь идёт совсем о другом, но… белыми нитками пришитым к первому четверостишью конечной фразой – «Не повезло». Наверное, если брать за основу мальчишку-десантника, то для ясной картины, начать нужно было бы с первого - «Не повезло» - когда другие мальчишки-десантники ушли на боевое задание, а ему «доверили» охранять вдов. Козе понятно, что приказы не обсуждаются, но…  уж как-то не по десантовски он оказывается у последней черты. Читатель, не видит, воевал ли он? Может второе – «Не повезло» прозвучало бы, когда у него, отстреливаясь, кончились патроны, а последний для себя, он потерял в пылу перестрелки. Выстрелили ли хоть раз? Он не ранен, не избит он не кричит зло  напоследок, сохраняя мужское достоинство – «Да пошли вы в жопу козлы вонючие! Вернутся мои ребята, из-под земли вас достанут и порвут на куски, и… как в фильмах рвёт гимнастёрку на груди». Он не покорён, он – СОЛДАТ! Я, конечно же, не рассматриваю вариант – «Не повезло» - когда он, покинув пост «драл» истосковавшуюся по мужской ласке одну из вдовушек, и его взяли недруги «тепленького» с женских прелестей. Ну что ему делать? Автомат – там, штык-нож там… штаны связали ноги,… а то бы он им задал перца. Ну… - «Не повезло» что поделаешь?  Нет, мы видим безвольного, отказавшего от сопротивления подавленного – МАЛЬЧИШКУ…  Да, пафоса нет. И это тоже – война. Не все герои. И об этом тоже нужно писать.
Мог ли я будь «поумнее» как те, что читали произведение до меня, тоже обойти молчанием Ваше стихоТВОРЕНИЕ! (но ни как не стишок, как Вы пишите) да – мог. Но я другой. Мне не безразличен чужой труд вообще, и Ваш труд по написанию ЭТОГО стихотворения, в частности. Творческих Вам успехов Олег. С уважением Олег.

Прошу прощения Олег. Я не до конца скопировал в черновике свои мысли о рифме. И, так, продолжу.
Я вдруг осознал, что больше не будет рассветов,
Не будет любимой и сладких волнующих слов,
А в лицах напротив - плевать на мою сигарету,
И воздух звенящий тоскует..."не повезло"...
Как мы видим, ни одна строчка, не рифмуется вообще ни с какой другой. Есть лёгкий намёк в сочетании –
Я вдруг осознал, что больше не будет рассветОВ,  однако читается всё же - рассвЕтов
Не будет любимой и сладких волнующих слОВ,
Но это выбивается из рифмовки опять же первого четверостишья и ни как не рифмуется дальше -
А в лицах напротив - плевать на мою сигарету,
(А во вглядах  напротив  - пустое стекло)  или подобрать как-то иначе.
И воздух звенящий тоскует..."не повезло"...
В третьем четверостишье  опять же только присутствует намёк в сочетании –
Мерещилась мама, её золотистые пряди,
Все в дымке войны и пустотах отчаянных снов -
Ответь мне Всевышний: в каком меня примешь наряде?
А ветер разносит по миру..."не повезло"...
Первой строчки и третьей-
Мерещилась мама, её золотистые пряДИ,
Ответь мне Всевышний: в каком меня примешь наряДЕ?
Однако, «ПрядИ» и «НарядЕ»  бросается в глаза не как рифма, а как некая подделка под рифму.
Не берусь подсказывать, Вам виднее, просто хочу для сравнения показать:
Мерещилась мама, любовь (тоска) ( и боль) (и скорбь) (С надеждой во взгляде) в ее взгляДЕ  или что-то похожее чтобы соотносилось с «НаряДЕ»
Можно подумать и над второй строчкой попытавшись совместить с – «Не повезло» Опять же это пусть и неудачные но примеры.
И ужас войны, как взор(лик) смерти в лицо
Не я запустил той войны колесо
Куда же меня чёрт возьми занесло
… А так же – стекло, увело, взяло,  барахло,  пошло, (зашло) и т.д.
Я хочу лишь показать, что при желании можно-таки найти смысловые словосочетания и подчинить их рифме. Упехов Вам. С уважением Олег.

Тёзка! У меня просто нет слов. Столько времени уделить моему скромному творению. Спасибо! (я абсолютно не иронизирою). Я постараюсь быть краток.
Насчёт того, что другие авторы данного сайта обходят мои стихи стороной и ничего не пишут, так это нормально -
к новеньким всегда относятся с опаской, а иногда и с лёгким пренебрежением. С этой стороны я абсолютно спокоен, кому интересно, а кому и...(у меня много стихов на других сайтах, их читают и комментируют).
Насчёт рифм. Вы предлагаете мне упростить стихотворение, и пользоваться только мужскими и точными (так я Вас понял). Но ведь русская поэзия так богата различными видами рифм, и только одно их перечисление займёт уйму времени. Гласная рифма, глубокая, грамматическая, графическая, графически -аккустическая, двойная, двоюродная, двоякая, двухсложная, добавленная, достаточная, диссонансная, ассонансная и тд.
С уважением Олег.

Бога ради, простите меня, что сразу не ответил. Просто на моей страничке не обновляются счётчики (абсолютно все) аж с 7 мая (со дня моей прописки на этом сайте). Поэтому я не вижу: ни новых читателей, ни рецензий, ничего...Написал админам - ни ответа, ни привета. Даже уже не знаю, что и делать.
Рад знакомству и спасибо за хорошие слова в адрес моего стишка!