Синий водолаз (быль) (Рассказ)

Однажды в октябре трое закадычных друзей – Вова, Валик и Лёня, - отправились на рыбалку. На троих, как водится, они сообразили сразу – холодно было. Рыбачили на каком-то лимане, сидели в лодке, и с каждой минутой им хорошело. Даже клевало что-то. Скажу больше, они даже успели что-то поймать. Рыбачили душевно, травили друг другу рыбацкие байки и врали беззастенчиво, с размахом, как умеют врать только рыбаки да охотники.  В особо душещипательный момент рассказа  Лёня, широко разведя руки (показывал размеры пойманной им год назад щуки), сбросил за борт свой пиджачок (некстати снятый, ну так ведь уже похорошело). По неизвестной причине пиджачок затонул. Друзей это изрядно насмешило, особенно  Лёню, ибо пиджак был старый и нелюбимый, и выдавался супругой исключительно на рыбалку (как утверждала она – для усиленной теплоизоляции, сам же Леонид был уверен – для издевательства над его рыбацким достоинством).  Так вот, отсмеялись рыбачки наши, а потом Леонид взбледнул и местами  позеленел даже. Он вспомнил, что во внутреннем кармане гнусного пиджачка  лежал его паспорт и – о, ужас! – партбилет.
Нет, если вы в те годы ходили пешком под стол, то вы и представить себе не можете, какой это был страх, кошмар и жуть. Расхожая в те годы шутка о советском фильме ужасов «Потеря партбилета» ни в коей мере не преувеличивала. Потеря данного документа была чревата ТАКИМИ неприятностями, что поддатый коммунист Лёня начал срывать с себя одежду, подвывая от ужаса. Нет, а вот что вас лично заставит в октябре, в холодную промозглую слякоть, нырять в стылую воду? То-то…
Моржевание длилось часа полтора – безрезультатно. Поскольку Вова и Валик  членами славной партии коммунистов стать не сподобились, то и разделить Лёнину внезапную страсть к купанию в ледяной воде не пожелали, хоть и горячо ему  сочувствовали. Сочувствие проявлялось в щедрой порции водки, которая вливалась в вынырнувшее тело, и в ценных советах о методах поиска пиджачка. Бутылка водки опустела прежде, чем околел отважный водолаз Леонид, и Вова решительно полез за следующей – не замерзать же другу! А так как каждый брал по бутылке, а Вовину и Валикову  водку друзья уже употребили, то Вова обратился  к Лениной сумке. А там… Да-да-да, вы уже догадались: там, в целлофановом пакетике,  лежали и паспорт, и партбилет.
Ну, от подобной хеппиэндовости Леня сделался буен, смеялся и плакал, и (для успокоения, видимо) допил оставшуюся водку. Из горла! Со всей классовой непримиримостью!
Рыбалка накрылась медным тазом: три пустых бутылки и синий (в прямом смысле) водолаз – это не к добру. Примета такая – не быть клёву.
Погрузив синего и счастливого Лёню на заднее сиденье «шестерки», Вова с Валиком тихонечко доехали до Одессы. Прямо к Лёниному дому. В поездке они протрезвели, но не совсем. Нерастраченные эмоции требовали выхода, а Леня жил на третьем этаже. Без лифта, естественно. Пока не подающее признаков разумной жизни тело волокли домой, творческие способности друзей поспешили реализоваться. На голову Лёне водрузили зеленую тирольскую шляпу, с незапамятных пор жившую в багажнике Валиковой машины. Пера на шляпе не было, но Вова, в порыве вдохновения, украсил ее рыбой неопознанной породы. Столь изысканно одетого Лёню прислонили к собственным дверям в позе элегантно-непринужденной, подперев для надежности удочками. Вова позвонил, и оба оболтуса сбежали на один лестничный пролет вниз. Там они затаились.
С чувством глубокого удовлетворения услышали они, как дверь открылась, женский голос удивленно воскликнул: «Ой, Лёня!!!», а затем… раздался грохот падения славного рыбачьего тела.
Больше Леню на рыбалку не пускали. А и правильно – нечего подрывать моральный облик строителя коммунизма.