*PINK FLOYD “Shine On You Crazy Diamond”*
- Далеко еще?
- Да не… Щас пост ГАИ будет, потом село какое-то, потом мост. Вот за мостом будет съезд направо… Я покажу.
- Михалыч, а чё мы плетемся как кобыла брюхатая? Газку поддай, а!
- Я те поддам щас! Ты слышал, дэбил, Ментхаус скоро?
- И незачем так орать… А мы долго будем эту шнягу слушать? Может чё повеселей поставим?
- Ты щас будешь слушать музыку пролетающих мимо автомобилей, двигаясь по обочине пешком в сторону Пекина. Посмотри на эту обочину, кстати – тебе не страшно на ней оказаться? Я здесь даже нужду справить побрезгую. Нет, это ж как надо ненавидеть свою страну, чтобы так ее засрать? Не… мы – не народ, мы – орда! В этом я согласен с Носовским и Фоменко.
- А в остальном?
- А в остальном, прекрасная маркиза, я не читал ничего смешнее за последние десять лет. Странно, что целая куча идиотов воспринимает этот развод всерьез. Они – просто Ильф и Петров современности.
- Пожалуй, но музыка ваша все равно, я не побоюсь этого слова – говённая. Маниакально-депрессивно-похмельноделический говнорок с отягтяющими последствиями. Можете проявлять насилие, но я не отступлюсь от своих слов! Я…
- Заткнись!!!
- Рот закрой, собака! Ты о ком сейчас лаял? О величайшей группе всех времен и народов?! Да я не посмотрю, что ты инвалид детства на всю голову…
- Сам ты инвалид…
- Заткнитесь оба!!! Мусарня на горизонте. Пристегнитесь, мой ангел. А ты, голубь, надень светофильтры и спрячь банку от греха. Тебе, как человеку, опохмелку выделили, а ты ведешь себя непотребно – Пинк Флойд хулишь. Все! Сделали умные, отсутствующие выражения лиц. На баблотрясов зенки не пялить, факи и языки им не казать. Помните, что ваш драйвер сам еще не в лучшей форме.
- Принято.
- Замётано, чувак!
- …
- …
- …
- уууууфффф!!!!
- йееессс!!! Пронесло!
- А вот и село.
- А в этом селе есть сельмаг?
- Там каждый второй селянин - маг и волшебник, особенно ближе к вечеру, когда шары зальёт.
- Не, я чё хочу сказать – может, пополним запасы. Наверняка что-то забыли – зайдем, посмотрим, типа: Ага! Мы кетчуп не взяли!
- Взяли мы кетчуп, и какаву с чаем…
- Не… ну, мало ли… я вот, к примеру, фисташек бы щас погрыз…
- Ага, не хватало, чтобы ты мне еще скорлупой весь салон забрызгал.
- Злые вы… ну, хоть музыку поменяйте. Люди вы или звери?
- Щас я те «Радио Шансон» врублю – протащисься!
- Гестапо, мля! Ну, тогда, я за себя не отвечаю. Учитывая мое теперешнее состояние - это весь салон мыть придется.
- А вот и сельмаг. Вау! Да это не сельмаг, а минимаркет «Хайвэй»! Не, я хочу это видеть!
- Тормознем?
- Агась. Сигарет прикупим. Всегда с утра рыщешь с выпученными шарами: - Где, мля, курево? Надо купить блок и рассовать по всем нычкам… пока трезвые.
- Ты гений, Михалыч!
- Прекратите мелко льстить, Василий. Я всего лишь средоточие вселенской мудрости. Пойдем в сельмаркет. А ты, лучезарный мой, поторчи пожалуйста в тачке.
- Я, я, ферштейн! Я есть немношшко сторошшить ваш машшин! Моя есть немношшко собак? Собак есть немношшко голодный…
- Будешь себя хорошо вести – мы тебе купим…
- фи…
- Фигу с маслом – кальмарчиков поклюешь
- Ав! Ав!
*SYSTEM OF A DOWN “B.Y.O.B.”*
- Держи пакет, Джонник! Хорош хайром трясти – башка отвалится.
- О! Да тут ништяки всякие!
- Прикинь, он диск поменял! Он спецом остался в машине. Ты, мля, велкопоповицкий…
- Паапрашууу не оскорблядь! Хи-хи
- Ладно, хорош базарить! Поехали – душа горить.
- И то верно.
- За что я тебя, Михалыч, ценю – у тебя в бардачке всегда что-нибудь клёвое лежит. Вот давеча полез и таки нашёл!
- Ага, «Мезморайз» это вышка! Музыка нового тысячелетия. Эти парни собрали по камешку со всего, что до них сделано, и сваяли из этого себе памятник. Теперь до конца жизни они могут валять дурака, как Хэтфилд с Металлицей.
- Это точно – ничего более совершенного они уже не создадут. Можно сделать техничней, быстрей, брутальней, абсурдней, но… момент истины они уже проскочили. Как Тарантино со своим Палпфикшином - какие бы он сейчас ни вываливал навороченные эффекты, кем бы ни притворялся – в истории останется только это: «Ты видел при въезде надпись «Склад мертвых ниггеров»?
- О!
- Есть женщины в русских селеньях…
- Притормози-ка…
- Барышня! Может, поедим мороженного, покатаемся на карусели? …Куда?...понял.
- Чё говорит?
- У неё походу ангина – не хочет мороженного. Поехали.
- От села далеко до поворота?
- Да километров пять… или пятнадцать... Ну, мост там сначала…
- Ну, вот тебе мост.
- Ага! Во-во. Теперь бди направо. Съезд скоро будет. Может пластиночку поменяем. Не моё это.
- Ага валяй. Нет проблем, чувак.
- Вообще-то проблема есть – это я…
- Заткнись!
*Tom Waits «Raindogs»*
- А это что за пьяный гоблин?
- Это Том Вэйтс, двоечник…
- Ой, мля, какие мы продвинутые, какие мы андеграундные…
- Да пошёл ты…
- А этот Том Вэйтс чёрный или белый?
- Том Вэйтс синий, брат. Он всегда синий. Белый может быть чёрным, только если он синий.
- Понял вас.
- Вась, а Вась! А та роковая дЕвица вчерась откудова нарисовалась? Ух, какой взгляд! Мужиков так и сверлит наскрозь.
- Это Милка – она у нас в бухгалтерии третий год спит. Напросилась. У неё с мужиками проблема. Всё время зудит: «Вась, возьми меня на сейшен какой-нибудь». Ну, вот и… Опс! Мы походу съезд проскочили. Вон где щебенка насыпана.
- Ёпэрэсэтэ! Так это же слева, а ты говорил направо съезд.
- Да? Ну, перепутал малость. Подумаешь… Давай разворачивай.
- Ни хера себе «малость перепутал»…
- Разворачивай!? Дэбил! Ты видишь – здесь двойная сплошная – это залёт на полгода лишения как минимум.
- Ой, можно подумать кто-нибудь увидит!
- Мент коварен и хитрожоп. Ты его не видишь, а он сидит себе в кустах или на дереве с камерой и сечёт.
- Михалыч, окстись! Здесь, хвала Аллаху, ни кустов, ни деревьев нету. Поле голимое.
- Вот он в поле-то и засел…
- Параноик ты…
- Эх, гори оно всё!
- Нифигасе – пылища здесь!
- Закройте окна. Ты, сусанин, будешь завтра мне тачку драить снаружи и внутри. Куда дальше-то? Вправо? Влево?
- Напрягись, элвис ты наш пресный! Не перепутай опять – вся душа пересохла. Я не вынесу долгий блужданий в пойме. Хочется уже твёрдой почвы под ногами. Очнись, балбес!
- Да отсохнет твой поганый язык, нечестивец…
- Ехать-то куда, мля!?
- Вперёд, папаша!
- Вперёд левее или правее – здесь развилка.
- аааааа… хм… давай правее… дерево там должно быть…
- Ага, и мужик в пинжаке…
- Пся крев! Ты заткнёшься?
- Только на твоих похоронах, красавчик!
- Тихо! Это што ли?
- Чё?
- Да дерево, нэссыгым! Ой, мля!
- Поаккуратней, командир, не дрова везешь!
- Это как сказать. Если в салоне два буратины и один пиноккио, то фраза «не дрова везёшь» становится некорректной.
- Гы-гы
- Вон оно!
- Кто оно?
- Дерево…
- …а вон мужик…
- Убью нах…
- Вооон! Смотри - крышу конторы видно…
- Вижу!
* Kid Rock «God Bless Saturday»*
- Вот оно – убогое пристанище израненной души поэта! Рули к воротам, Михалыч. Подуди, щас выпорхнет добрая фея!
- Бонжур, мадам! Не соблаговолите ли сообщить утомлённым путникам о наличии в вашем замке апартаментов, достойных принца крови, путешествующего инкогнито?
- Чивойт?
- ЗдорОво, говорю, мать! Сарай свободный есть?
- Летний домик штоль? Есть, как не быть – нонеча как есть всё свободно. Двухместные, трёхместные и люксы есть. Выбирайте сами.
- Крыс давно травили?
- Почитай месяц назад. Все как есть сдохли.
- Ой ли?
- Ну, почти все.
- Машину куда ставить?
- А вот к терраске поставь, сынок. Там Федя ночует – он присмотрит.
- А где господин Фёдор?
- На рыбалку подался. Чё-то долго нету его. Как бы не встретил кого из мужиков – а то уж неделю почитай тверёзый и злой ходит. Клиента нет. А зарплата у нас это то, что с вас, ненаглядные, сдерём. Хозяина уж год не видели. Жив ли?
- И много дерёте?
- Договоримси, соколик. Кстати, не мадам а мадмуазель.
- Опс…
- Джонник, закрой рот и возьми сумки. Вась, бери вязанку и инструмент не забудь. Пошли.
- Давайте далеко от конторы не будем забираться, что-то неспокойно у меня на душе.
- Согласен. Вот приличное бунгало. И завалинка есть со столиком.
- Оррлайт!
- Нумер 27. Где там ключ?
- Клянусь бородой Пророка, крысы здесь не пуганы со времён развитого социализма.
- Да ладно, ночь проведем полюбому на природе, а там трава не расти!
- И то верно. Упасть есть где, и ладно. Ну, собрались, братья? А ю рэди фор э гуд тайм!?
- Михалыч, может, накатим на дорожку? Сядем на завалинке…
- Стыдитесь, Базил! Как сказал классик, в человеке всё должно быть прекрасно: и выпивка, и закуска, и окружающая его среда. Не будем уподобляться суетливым и пошлым менеджерам среднего звена! Лет-с гоу!
*Bruce Springsteen «Come On (Let's Go Tonight)»*
- Красотища-то! А?
- А воздух… Ммммм…
- Передайте блюдо с зеленью, друг мой.
- Братишка, слабай что-нибудь задушевное!
- Ага! Теперь я «братишка», а то был балбес и «элвис пресный»…
- Кто старое помянет, того не вырубишь топором!
- Михалыч, а Бог есть?
- Как замечательно, что вы об этом спросили именно сейчас! И очень хорошо, что вы обратились именно к нашей поисковой системе – потому, что только у нас самая достоверная информация обо всех…
- Ладно тебе прикалываться! Я серьёзно.
- Ну, я есть, значит и Бог есть.
- Так… с этого места поподробней, пожалуйста.
- Ну, если попросту, без заумных рассуждений: Бог - он конечно есть, и его конечно нет.
- О как! Ну, теперь окончательно всё встало на места. Может, перестанем выражаться глумливыми каламбурами. Мы конечно умишком убогие, но, может, снизойдёшь…
- Не люблю я эту тему всуе развивать. Ладно. Слушай сюда, апостол долбанный: Бог, разумеется, есть – ибо что-то высшее в этом мире есть – это козе понятно. Но, с другой стороны – того бога, которого мы пыжимся создать в своём несовершенном сознании, точно нет.
- Предлагаю выпить за здоровье Бога - стоя и не чокаясь!
- Да погоди ты, Джонни! Интересно… Назовём это «парадоксом Михалыча». Но, дело в том, что я и есть та самая «коза», которой непонятно. Я вот убитый материалист. Как с точки зрения научного материализма объясняется наличие Бога в мире?
- Неправильный вопрос: Не Бог в мире, мир в Боге. Впрочем, вам – недобитым материалистам приходится всё разжевывать, ибо примитивны вы.
- Да иди ты…
- Без обид, чувак. Шутю я. На самом деле сознание развивается по спирали, и, какую бы научную платформу не выбрал – всё равно придёшь к одному и тому же постулату. То есть, и материалисты, и идеалисты рано или поздно оказываются в одной и той же точке познания.
- Хорошо начал. Доходчиво. Ладно, давай развенчивай дальше.
- Простой пример: любой материальный объект может существовать не в единственном числе. Да? Есть много песчинок, много капель воды, много баранов…
- Ну.
- Стало быть, существует и совокупность объектов: много песчинок – пустыня, много капель – океан, много баранов – отара. Так?
- Так.
- При этом совокупность материальных объектов зачастую имеет определенные свойства, отличающиеся от свойств базового объекта. Мало того – совокупность эта, как правило, довольно сложно организована. Стадный инстинкт, например. Так?
- Так-то да…
- Теперь ответьте мне на простой вопрос, уважаемый материалист: мысль материальна?
- Дык… ясный веник!
- Тогда можем мы гипотетически предположить, что существует некая совокупность материальных объектов, именуемых мыслями?
- Хм… гипотетически… да…
- А можем мы гипотетически предположить, что эта совокупность будет иметь сложную организацию?
- Ну, чисто гипотетически – да.
- Поздравляю вас, коллега, вы только что открыли теорию информационного поля!
- Опаньки! Чисто гипотетически. Но, если честно моё открытие пока что не очень мне понятно.
- Разумеется, теория эта находится пока в разделе гипотез, но косвенных подтверждений достаточно много.
- Ну, давай, подтверждай!
- Ну, скажем, телекинез или пророчества ясновидящих. Есть люди, способные подключаться к информационному полю с обратной связью. То есть, не только отдавать информацию, но и получать её из поля. То ли порт у них какой-то хитрый, то ли драйвер какой-то в мозгу установлен. В любом случае, все эти люди – результаты сбоя системы, или, если угодно, ошибки творца. Но, это отдельная тема.
- Ну ладно, допустим, поле есть. Допустим, что им можно пользоваться. Но как в него попадает информация о событиях, которые ещё не произошли? Откуда берутся предсказания, ведь они иногда весьма точные, господа?
- Ну да, у меня вот матушка…
- Да погодь ты! Михалыч? А? Как твоя псевдонаучная теория объясняет сей феномен?
- Теория не моя, во-первых. Весьма логичная, во-вторых. В-третьих, тут нечего объяснять. Обычному человеку не дано это понять в силу его ограниченности.
- Ну, спасибо! Даже шанса не дал на понимание, и записал нас в недоумки. Джонник, тебе не обидно?
- Мне нет – я дэбил полный. Мне матушка всегда говорила…
- Да я не то имел в виду. Я и сам так устроен примитивно. Ну, как вам объяснить? Информационное поле это такая разновидность материи, которая существует не только в тех трех с половиной измерениях, которые способен воспринимать человеческий разум. Это просто особенность конструкции человеческого организма, заложенные творцом с определённой целью. Представьте себе, что вы родились в поезде, который шпарит по одноколейке куда-то в бесконечную даль без остановки, пока не развалится. Вы прожили в этом поезде всю жизнь, и всю информацию о вселенной почерпнули глядя из окна вагона. В итоге, вам никогда не придет в голову, что движения может не быть, или что можно двигаться в обратном направлении и с другой скоростью, или, что из поезда можно выйти. Вам не сказали где находится стопкран и как открыть двери и прочие детали, а у самого пассажира умишка не хватает. Ну, так это его проблемы. Поезд – это человеческое тело.
- А пассажир?
- Ну, это, если угодно «душа».
- Ах, вот оно что…
- И если вы не натворите безобразий в поезде, то, может быть, успеете на самолёт.
- Так значит, поле существует… хм… во все стороны одновременно, и даже в обе стороны времени. Не очень укладывается в голове.
- Более того – оно постоянно изменяется. Мы его меняем, оно меняет нас и всё, как вы изволили выразится, во все стороны. Оно криэйтэйбл, как это по-русски: имеет свойства творца, даже на невысоком уровне.
- Типа?
- Типа, если все жители острова Ган-Джубаси верят в существование Священного Большого Белого Крокодила, то Большой Белый Крокодил реально существует. Его создало коллективное сознание туземцев. И чем мощнее совокупность сознания, тем реальнее крокодил.
- А в чём измеряется мощность сознания? В крокодилах?
- Можно измерять в крокодилах, а можно, например, в зевсах или озирисах. Например, крепкая вера десяти тысяч островитян – один крокодил, а неколебимая вера одного миллиона людей – один озирис.
- А нетвёрдая вера четырёх полоумных старух – один барабашка.
- Ха! Кстати, об островах: у меня там кораблик завалялся. Подай-ка мою котомку.
- Так, дело пошло!
- Так я не понял: есть Бог или нет?
- Ну, дык я ж говорю: он есть и его нет. Всё дело в том, как ты понимаешь это слово. Какой-нибудь закоренелый физик-ядерщик не верит в Бога, но верит в теорию «Большого взрыва». Но ведь «Большой взрыв» и есть Бог. Главное то, что мудрейшие из ученых и философов были всегда не просто верующими, а ЗНАЮЩИМИ Бога. Им вера была уже не нужна – это, типа, более низкий уровень познания.
- Например?
- Например, Исаак Ньютон. Трудно поверить, что такой мощный исследователь материальной составляющей вселенной, осознавал наличие в мире ТВОРЦА, ибо логика законов мироздания предполагает его наличие. Впрочем, я, кажется не убедил вас, коллеги?
- Ну, в любом случае, задуматься заставил.
- Понял? Это тебе не на гитаре бренчать, эрик лаптень. Кстати, слабал бы что-нибудь?
- На осеннем ветру догораю неспетою строчкой.
Неприкаянным псом волокусь вдоль пустого шоссе.
Мне мерещится теплая ночь в апельсиновой роще,
Кингстон-таун вдали и прибой на песчаной косе.
Я пытаюсь вдали разглядеть берег мутной печали,
Но в России печаль достигает границы страны.
Дым отечества ест мне глаза беспонтовою шмалью,
И слова моих песен давно никому не нужны.
Мой печальный нездешний мотив тоже людям не нужен.
Неуютные избы с тоскою глядят мне вослед.
Я обломки своих кораблей утоплю в грязной луже.
Я чужой средь своих и чужих, я один на земле.
Джа не дал мне тепла, видно мачеха белому Раста.
Из окна, как помои, плеснули дешевый мотив.
Мужики в телогрейках считают меня педерастом,
А братва полагает, что я должен им заплатить.
Только, что с меня взять – лишь гитара да старые кеды.
Гонит дальше меня перекрестный огонь этих глаз.
Ветер грубой холодной рукой треплет мокрые дрэды,
Мне б немного тепла, только каплю, но прямо сейчас.
Мент спросил у меня документ, от него пахнет водкой.
Пристрелить бы шерифа, но это уже через край.
У ларька, прозевав кошелек, плачет толстая тетка.
Проходя, я скажу ей негромко: «No woman, no cry»
- Неплохая песня, Базил! Своё? Нет – у Ли Перри стырил.
- Врёт, Михалыч. Я проверял – Перри даже рядом не курил Я чё хочу сказать, Михалыч: ты реально «большая розетка Господа»!
- Не большая.
- Скромное достоинство простого гения…
- Обмоем это дело. Предлагаю тост…
- Минуточку, господа! Может быть, приступим уже, что ли, наконец, к торжественной части нашего симпозиума?
- Не возражаю.
- Дык… эта…
- Кто начнёт? На спичках потянем?
- Мы не будем полагаться на случай. К тому же, держу пари, никто из нас не держал спичек в руках уже лет десять.
- Не, ну можем, например, травинки использовать или там песчинки: у кого самая лёгкая – тому водить. А ещё…
- Хватит ржать, господа! Я узурпирую право первой речи, дабы прекратить распри в нашем стане.
- Базару нет.
- Замарай-ка рюмочку, брат.
- Поехали!
- Поставь-ка вот это.
*SLIPKNOT «People = Shit»*
- Я – мизантроп. Я не люблю людей. Нет, я могу любить отдельно стоящих личностей, но любая общность человеческая меня напрягает. И чем больше индивидов в сообществе, тем оно мне противней. Начнём с самого многочисленного коллектива – человечества. Если рассматривать человечество в микроскоп – то мы увидим, что состоит оно из очень разных по качеству молекул, У каждой из них есть положительные и отрицательные черты. Причем, если положительные у каждой частицы свои, то отрицательные одинаковы и присущи всем в разной степени. Поэтому совокупность этих черт и определяет качества, присущие человеческому роду: агрессия, корысть, эгоизм, иррационализм, стремление к саморазрушению… Посмотрите, что мы делаем с планетой, на которой живём и с её обитателями! А история человечества? Это – история насилия. Войны, великие битвы, революции – это главные события человеческой истории – это вехи и ориентиры, гордость народов. Более всего памятников на Земле поставлено удачливым полководцам. Главные герои общества – это романтики от насилия: Александр Македонский, Юлий Цезарь, Карл Великий, Ричард Львиное Сердце, Стенька Разин, Фридрих Великий, Суворов, Наполеон, Веллингтон, Сталин, Роммель, Жуков… большинство из них, по сути, авантюристы и душегубы! Поклонение этим идолам – один из столпов западной культуры. Во что чаще всего играют мальчишки во дворе? Правильно – в войну. Игрушки, книжки, фильмы, школьная программа – всё пропитано прославлением «справедливого» насилия. Если спросить среднестатистического выпускника средней школы: Кто первым вычислил расстояния от Земли до Солнца? В каком веке жил Конфуций? Кто основал Александрийскую библиотеку? В какой стране напечатана первая книга? Чем знаменит Махатма Ганди? Что создал Анри Дюнан? Кто построил Парфенон или Санта-Мария-дель-Фьоре? На что собирал в трактирах пожертвования профессор Богданов? Ведь он, скорее всего, нажмёт на кнопку «затрудняюсь ответить»! Зато он прекрасно знает, сколько было крестовых походов, кто победил при Ватерлоо, зачем Ганнибал тащил слонов через Альпы, сколько глаз было у адмирала Нельсона и прочие кошмары. При этом, самые крупные молекулы человечьего материала всё время талдычат о гуманизме и демократии. Демократия! Власть народа – а по сути, власть толпы, кстати, легко управляемой с помощью кнута и пряника. Кто распял Иисуса Христа? Понтий Пилат? Римская тирания? Нет! Его убила демократия, которая за четыре сотни лет до того казнила другого великого мессию от философии. Странно, но человечество, высосав из Евангелия всё, что можно и нельзя, накопав там тысячи посланий, многие из которых удивили бы и самого Иисуса, не разглядело одного из главных: предупреждение об опасности демократии – власти толпы. Как ни увещевал Пилат собравшийся народ, как ни взывал к разуму его, толпа всё равно выбрала душегуба Варраву. Всё богатство и благополучие демократического мира создано варравами – бездушными разбойниками, цинично поднимающими над собой знамёна с надписью «Справедливость для всех! Свобода или смерть!» Демократия всегда выбирает не борца за духовность, а борца за материальные блага и идёт за ним. Все варравы в истории цивилизации от Савонаролы до Пол Пота, сначала искушали толпу материальными благами, эксплуатируя извечный конфликт между роскошью и нищетой («Взять всё и поделить»), а затем манипулировали массами как хотели. В итоге все «борцы за счастье народное» становились либо теневыми императорами-олигархами, либо кровавыми тиранами. Личность всегда обладает индивидуальными качествами, толпа же всегда одинакова. Во главе любой тирании всегда личность, и не всегда плохая. Личность может понимать личную ответственность за свои поступки, а может и не понимать. Она может быть просвещённой, а может и реакционной. То, что стоит во главе демократического общества, то есть, абстрактная субстанция по имени «воля народа» уж точно такой ответственности не чувствует, и обладает весьма средней просвещенностью, определённой уровнем культуры данной формации. Тирания может быть разной – демократия одинакова всегда: на словах охраняя «вечные демократические ценности», на деле стоит на страже меркантильных интересов «варравского класса» и готова попрать любые права и ценности тех, кто ему угрожает. Так было в Афинах и Венеции, Новгороде и Генуе, Париже и Лондоне, Амстердаме и Филадельфии. Даруя материальное благополучие обывателям, демократия формирует из них армию цепных псов – ограниченных, беспощадных и беспринципных. Они разорвут любого, кто покусится на их кормушку. Демократия формирует самую страшную человеческую общность – безразличную, жадную, агрессивную. Этому обществу всё равно где защищать «демократические ценности», то есть, грабить ничем не брезгуя - лучше всего подальше от родного хлева. Было дело: новгородских ушкуйников по всему Поволжью боялись больше чем ханских баскаков, ибо ордынцы всё-таки придерживались каких-то понятий в отличие от беспредельщиков-республиканцев. Республиканские войска Генуи дошли до Куликова поля, ибо им было безразлично за кого воевать, если обещали дать вволю пограбить. Вооружённая толпа, называемая Сечевой Радой, на Хортице решала, кого из «нехристей» в новом сезоне отправятся разорять запорожцы. Голландские корабли периода республики обшарили все закоулки вновь открываемого мира в поисках чего-нибудь поживиться. Французские санкюлоты несли на штыках свободу народам Европы, а на родину они несли награбленное золото этих народов. Именно морские республики средневековья (Венеция, Пиза, Генуя) и республики нового времени (Голландия, Франция, США) отличались самой агрессивной и беспринципной экономической и колониальной политикой. Это они реставрировали рабовладение и работорговлю, изобрели геноцид коренных народов и ещё много всяких гнусностей. Беспринципная экономическая свобода, наглая агрессивность и духовная нищета – вот на чём покоится сытое благополучие демократического общества. А самая страшная – это, конечно, бессмысленная и беспощадная российская демократия. Мечта любого жлоба-варравы – свобода грабить ближнего любыми способами и полная безнаказанность. При этом, чем циничней и наглей действует варрава, тем более он уважаем обществом. Мы построили новый «демократический» эдем для нахрапистого хама. В Китае нет демократии в понимании Запада, но есть сумасшедший экономический подъём. Это народ сам установил новые экономические правила? Нет! Их спустили сверху, при этом, не ослабив контроль, а усилив его. Вот пример мудрой тирании. Бывает ли прав народ? Созидательна ли «воля народа»? Всегда ли коллектив выше личности? Не оркестр пишет симфонии, а композитор. Храм возводит зодчий, а не бригада строителей. Книгу пишет не коллектив типографии, а писатель. Коллектив лишь воплощает замысел творца-одиночки.
- Извини, Михалыч, а существует ли вообще творец без коллектива воплотителей?
- Сократ не оставил после себя ни одной строки, но мы знаем о нём. Вам не обязательно приходить в филармонию, чтобы услышать «Токкату и фугу Ре-минор» Баха. Вы можете услышать её внутри себя по памяти. Вам не нужна книжка, чтобы прочитать «У Лукоморья» Пушкина, вы это помните с детства… Настоящей личности не нужны посредники, а тем более гению. …уффф…
- Ну, последний постулат весьма спорный…
- Я ж говорю – ты гений, Михалыч!
- Ну дык…
- А ещё ты скромный очень…гы-гы
- Скромность – добродетель посредственности. Так кто у нас ещё смелый? Джонни, а?
- Не… я чуть позже, а то вы меня, пожалуй, за моё чёстное мнение грохнете, и я не услышу чем наш хендрикс недобитый нас шокирует…
- Ну ты, леонардо недовинченный…
- Всё…брэйк! Вась, давай мочи. А вы, сударь, не забывайте наполнять наши кубки.
- Агась.