Весёлая Курова (Пьеса)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Весёлая Курова – гибрид курицы и коровы, меж рогов гребешок, поверх
            коровьей морды – клюв, руки-крылья, ноги с копытами и в футбольных
               гетрах, вымя плоское – болтается, 2 хвоста – куриный и коровий.
               Вблизи смотрит по-птичьи одним глазом, поворачивая голову.
               Двигается как Тренер-селекционер: порывистыми движениями, иногда
               с непристойными жестами, но в отличие от Тренера-селекционера,
               при ходьбе и перебежках дёргает по-куриному головой.  
               Эмоциональна, подвижна, пританцовывает; чешется о косяк двери,
               как корова, чистит клюв, как птица. В то же время, как девушка,
               прихорашивается, смотрится в зеркальце, пытается стричь и
               красить когти, гребнем чешет гриву, пускает зайчиков,
               подсматривает через зеркальце.

Председатель  –  председатель колхоза «От рассвета до заката», что в селе
               Погановка, с квадратной перебинтованной головой, на голове
               штырёк из арматурного прутка (на нём должен удерживаться
               гранёный стакан), с перевязанной рукой, на костыле в шинели, в
               гимнастёрке и сапогах, подпоясанный офицерским ремнём, на груди
               советские медали и орден Ленина. Похож на фронтовика в госпитале.

Настуся – главный бухгалтер в колхозе, по совместительству зам. председателя,
               сельская девушка с пафосом и косой (не той, которой косят
               траву), с нарощёнными ногтями. Нарядно одета в самодельную (по
               возможностям Погановки) куклу Барби.

Админ – глава администрации Глуховатовского района, с квадратной головой, на
               голове лампочка и штырёк из арматурного прутка, с портфелем. Во
               всём остальном имеет вид типичного чиновника.

Тренер-селекционер –  широкопрофильный учёный районного масштаба, до недавнего
               времени - тренер-селекционер футбольной команды, с квадратной
               головой. На голове высокий арматурный штырёк (на нём должен
               удерживаться хрустальный кубок). Одет в белый заляпанный
               дорожной грязью халат, на спине халата отчётливо видна
               трафаретная надпись: «Глуховатовская лаборатория селекции
               кадров»; под халатом – футболка с цифрой 007 на спине, а на
               груди – рисунок летящей коровы; длинные белые боксёрские трусы с
               отчётливо выступающей ширинкой, на которой хорошо заметны три
               чёрные пуговицы; футбольные полосатые (тюремного чёрно-белого
               окраса) гетры; грязные бутсы с шипами чтобы цокали, как копыта
               Весёлой Куровы). Когда не занят в диалогах, занимается
               имитацией спортивных упражнений: «бой с тенью», стрельба из лука
               (по портрету Лени), бьёт футбольный мяч о гробы, пытается лапать
               Настусю.

Мастер Репочёс – мастер столярного цеха в колхозе, в телогрейке, сапогах, усыпан
               опилками и стружкой, с обычной головой, без штырька. В кармане
               стакан.

Первый и Второй плотники – с обычными круглыми головами. В телогрейках и
               сапогах, усыпаны опилками и стружкой, у Первого плотника в
               кармане стакан, Второй плотник свой стакан потерял.

Почтальон - бывший философ, с обычной головой, с почтальонской сумкой,
               многодетный отец.

Страховой агент – полковник в отставке, с обычной головой, одет как охотник, с
               рюкзаком, с ружьём, спиннингом и именным "Макаровым".

Боб  -  жених Настуси, американец, с белыми зубами, в ковбойской шляпе, джинсах,
               с раскрытым парашютом на спине, с кольтом на бедре.    

            
                                       Действие первое

Действие происходит в конторе российского колхоза,
поздней осенью, во вторую половину дня. Пустынные
декорации. В центре сцены стол председателя колхоза
без телефона, на столе графин и два стакана, два стула.
Слева компьютерный стол бухгалтера, монитор горит,
телефон, один стул, в трёхлитровой банке – букет сухих
полевых цветов. Вся мебель явно изготовлена в колхозном
столярном цехе. Справа – «красный уголок»: на стене
несколько карикатурный портрет Ленина, с ехидным
выражением лица и «калмыцким прищуром», над портретом
висит горящая «лампочка Ильича», стоит красное знамя с
серпом и молотом. По стене сразу за портретом плакат:
«Слава Лени…!» (окончание фамилии – «ну» - замазано, но
легко читается). За своим столом перед горящим монитором
сидит Настуся. К ножке её стола прислонена балалайка.
У девушки огромные накладные ногти, поэтому она держит
в вытянутых пальцах карандаш для грима и ножницы и ими
стучит по клавишам, чертыхается, бросает карандаш,
хватается за одни ножницы, намереваясь отрезать ногти,
бросает ножницы и оборачивается к плакату «Слава Лени…»

Настуся:  (С негодованием.) Слава Лени! (Вздыхает, успокаивается, играет ножницами. Берёт букет полевых цветов, режет стебли по одному, под считалку.) Спрыгнет, не спрыгнет, мимо пролетит, не найдёт, упадёт-разобьётся… Спрыгнет! Спрыгнет! Ура-ура-ура! Спрыгнет! (Она сияет. Подбирает с пола «счастливый» последний отрезанный цветочек и втыкает его себе в волосы. Смотрится в зеркальце. Берёт балалайку и пытается наиграть какие-то русские народные мелодии, поёт местные частушки, «Катюшу», «Подмосковные вечера». Расстроенная звучание балалайки, включает радиостанцию по интернету, «О, Романтика!» поёт и танцует под «Ля-ля-ля», притопы и прихлопы. В хорошем настроении усаживается за стол, обращается к монитору. Говорит самодовольно и умилительно.) Балансик мой! Положительный ты мой! Второй мой квартальный баланс – и опять есть прибыль! Ура-ура-ура! Не стыдно перед… (Вдруг вскипает.) Я им покажу… баланс! (Показывает одну фигу портрету Лени, другую – в сторону пустого стола председателя колхоза. Опять тыкает по клавишам ножницами и карандашом.) Или пусть принимают мою прибыль, или… улечу от вас… куда-нибудь! (Озабоченно трогает свою макушку: не появился ли штырёк?) Пока не поздно…  

                       Раздаётся телефонный звонок. Настуся поднимает трубку,
                       слушает, записывает, машинально повторяет говорящего.

Настуся: Захаровна, ты? Ага-ага: Дубовая улица - за окрас в жёлтое?.. "Как осень жизни…" Или… записываю, или: «Обклеить изделия жёлтыми листьями…» Берёзовыми?.. "Лучше осиновыми…" Постой, Захаровна: берёзовыми-то выйдет, наверное, "повеселей". На осине же, как поётся: "повеситься". Ну, не знаю… Записала, передам Репочёсу. Краски всё равно пока нет. Как «почему»? Сначала нужно определиться, какую и сколько заказывать. Я колхозные деньги транжирить не дам! Я девушка экономная! Как «частично уже покрасили»?.. А, поняла: это, значит, плотники нашли в столярном цехе остатки прошлогодней краски… Нет, председатель даже не в курсе. Право подписи финансовых документов теперь у меня, а я деньги на ветер не… Спасибо, Прасковья Захаровна, за инициативу. Обклеивать изделия опавшими листьями - в этом, да, что-то есть романтическое… (Поёт.) «Листья падали…» Ага-ага, и музыкальное сопровождение должно быть по-осеннему грустным. Грустным, но чтобы не очень, особенно, когда хоронят молодых. Ещё бы ни жалко! Женихов и так днём с огнём, а парни так и норовят в ящик сыграть. Зачем тогда платили пенсионные взносы? (Поёт.) "Листья падали…"

                       Входит Председатель. Он с костылём под правой мышкой,
                       а поддерживает костыль левой рукой, заранее освободив
                       правую руку для приветствий, отчего имеет нелепый вид.

Председатель: (Обращается к красному уголку, отдаёт честь сначала по-гитлеровски, затем по-пионерски, затем прикладывает руку к виску по-военному, потом как римский легионер – кулаком правой руки бьёт по сердцу и выбрасывает руку горизонтально вперёд ладонью книзу.) Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! (После приветствия, держит костыль правой рукой, как положено, и ковыляет к Настусе.) Настуся, обед ходила на?

Настуся: Не до обеда мне. (Далее как бы про себя.) А уйду – не вернусь…

Председатель: Умнишка! Кушать вредно, пить полезно: так ушили районе в, они там знают! Сидишь сайте знакомств на? Жениха всё выискиваешь своём ящике в? Умора!

Настуся: Ага, жениха! Кто меня здесь достанет: богатый не доедет, бедный не дойдёт умный откажется, дурак сгинет в дороге…

Председатель: На то она дорога!..

Настуся: Живём, как на острове в океана грязи… Звонили с Третьего отделения: у них бульдозер провалился…

Председатель: Опять…

Настуся: Сел, когда навоз от коровника отгребал. Кабина пока ещё торчит. Я приказала тросом кабину зацепить за ближний столб, чтобы совсем не ушёл, а когда большой трактор освободится – пошлю вытаскивать.

Председатель: Не до бульдозера сейчас. Главное - молоковоз.

Настуся: Молоковоз как утром на выезде с фермы сел, так и не вытащили из колеи – уже, поди, по раму засосало. Свободного трактора всё равно нет: я приказала лошадей запрягать и тащить болер до самой дороги, а колею в том месте - закидать обрезками досок с лесопилки.

Председатель: Опять, видно, прокиснет молочко наше…

Настуся: И прокиснет! Как осенью продукцию в район возить?.. (Хватается за голову.) А весной!..

Председатель: На то она дорога! (Тоже хватается за голову.) Админы зато редко нас достают…

Настуся: Проку с ваших админов – одни инициативы да лозунги возят. Нет, чтобы хозяйству помочь - административным ресурсом.

Председатель: Лозунг – пустяк не! Когда лозунг есть – знаем, как быть. (Оборачивается к лозунгу и опять проделывает знаки приветствия.) Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! (Стаскивая шинель, подходит к Настусе. Кивает на монитор.) Кандидатура есть женихи в?

Настуся: Мне сейчас один жених - тот, кто на хутор решится спрыгнуть… Э-э-эх!.. (Мечтательно смотрит в потолок, говорит как бы сама с собой.) Американец один обещал прилететь…

Председатель: Американец?! Когда?

Настуся: Сегодня.

Председатель: Куда?

Настуся: Сюда, ко мне!

Председатель: Жених?!

Настуся: Ну, почти жених: как сложится вечером.  Роберт… Роби… Боб… Забрать к себе обещал…

Председатель: Америку в?

Настуся: Ну а куда ещё невест забирают?! Жениться на мне хочет, кажется…

Председатель: Американец – жениться тебе на?!

Настуся: (Передразнивает.) Да, мне на! Я хорошая девушка! Я невинная девушка! Должен оценить.

Председатель: Невинность ценят невесты у, помню…

Настуся: (Не слушая Председателя.) Сам высокий такой…

Председатель: …Нестарой вешалки у.

Настуся: (Не слушает.) С белыми зубами… Шляпа ковбойская… На боку здоровенный такой кольт - на фотке видела…

Председатель: Миллионер?

Настуся: Откуда я знаю. У Боба охотничий домик в Канаде, на горной речке посреди пихтового леса. (Мечтательно вздыхает.) Написал: я пойду охотиться на оленя, а ты растопишь камин, потом я буду сидеть у огня, пить красное вино, а ты - играть мне на балалайке, петь о загадочной русской душе… (Обнимает, прижимает к себе балалайку.)

Председатель: Романтика! (Дёргает головой куда-то в сторону.)  Видел я кино в.

Настуся: (Приходит в себя.) Романтика, а где взять репертуар о загадочной русской душе под балалайку?.. Вот и сижу в конторе – жду Боба… А то где он меня там, на хуторе, найдёт?

Председатель: (С недоверием.) Прям сюда, (Стучит костылём о пол.) к нам, неба с… (Мотает головой в небо.) прилететь обещал? Когда и?

Настуся: Сегодня - говорю же! Во второй половине дня: точнее не знаю. (Косится на портрет Лени, как бы спорит с ним.) Прилетит – не смотри! Американцы не ленятся! Американец решил – сделал!

Председатель: Жених ей неба с… упадёт – ага, сиди-жди! Умора! А расфуфырилась! Прям Барби Силантьевна. Обед на… даже пошла не. Я думал а: блюдёт районную инициативу - ест не. Вот дурошка! А ещё дипломом с. Да Погановкой над воздушного коридора для самолётов нет, а твоим хутором над – и помине в! (Машет костылём по воздуху.) Хотя место глухое - сам район наш Глуховатовский - мог бы и быть: падать на што не, на кого не… (Трогает свою перебинтованную голову.) Самолёт ей! Ты хоть раз слышала, как самолёт гудит небе в?  

Настуся: Фи, слышала!.. Я в прошлом году, когда сельхозинститут заканчивала, раз даже сама летала с группой - на море…  

Председатель: Гудит посильней электродойки. Американец спрыгнет не - побоится. А спрыгнет, увидишь его гробу в.

Настуся: Типун вам на язык! Я честная девушка! Я Бобу в Америку так и написала: чтобы до меня добраться осенью, надо с самолёта прыгнуть: другого пути нет. Прыгнет – уеду с ним хоть на край света. (Как бы про себя.) Я интересно жить хочу, и полезно! Уеду в Америку, уеду!.. (Плачет.)

Председатель: Спрыгнет не: заокеанских женихов знаешь не! Они врут ещё побольше наших! Сама еле увидишь. (Указывает костылём сначала в сторону портрета Лени, потом тычет им в американские дали.) Им бы русских девок увезти, какие покрасивей да послушней: свои феминистки сумасшедшие надоели вусмерть. Письма, значит, американец пишет…

Настуся: (Всхлипывая, успокаиваясь.) Электронные…    

Председатель: А бумажные?

Настуся: Электронные, а робот переводит. Я английский по ночам учу.

Председатель: Экономят даже клочке бумаги на! И где тебе романтика ящике в? Мне районе в одна солидная юристка (Руками показывает на себе большую грудь.) тот раз говорила: электронной переписке в романтики нет - одни грамматишеские ошибки. Электронные письма, как легла постель в, перед сном перешитаешь не.  

Настуся: Бумажные к нам не доходят: пробовали.

Председатель: Доходят не? (Косится на портрет Лени.) Революции же пока што нет!

Настуся: Американская почта, наверное, мой адрес не поймёт. Перевести на английский не могут «хутор Кривой Пенёк». У них, может быть, кривых пеньков не бывает – вот и думают: ошибочный адрес. Кривым деревьям у них лесники расти не дают – убирают в ходе санитарных рубок, а наши ленятся. И буквы «ё» у них нет. Хутор «Кривой Пенёк»! Я даже в универе стеснялась сказать: откуда я родом. Разве можно родиться в Погановке, в Кривом пеньке?

Председатель: А что: романтика! (Трогает себя за перебинтованную голову.) Бедная, Америка, страна: простых понятий нет – кривого пенька, буквы «ё»… Нас у, считай, всё есть…

Настуся: Кроме дороги, газа, линии электропередач, котельной, нормальной почты, клуба потанцевать, стадиона…

Председатель: А чего пока никогда нет, обязательно должно быть. (Косится на портрет Лени и спрашивает её.) Да? (Портрет поднимает брови и пожимает плечами. Председатель отшатывается, трясёт головой, вынимает из-за пазухи полную бутыль самогона и недоумённо смотрит на неё: мол, ничего же ещё и не выпил! Отходит от портрета. Кивает на монитор.) Что твой прыгун Америки из ещё понаписал?

Настуся:  Я сейчас баланс считаю - за третий квартал. Предупреждаю: баланс выходит  положительный! Чистая прибыль составит…

Председатель: Как прибыль?!.

Настуся: Да, чистая прибыль! Невеликая, можно сказать даже, пустяшная - как за второй квартал, ну, чуть побольше: мы же кое-какое зерно продали, корма, телят и гусят…

Председатель: Ах, ты!.. Обманула! (Указывает костылём на транспарант в красном уголке.) Словах на… – духе времени в, а сама старое за? (Тычет в перебинтованную голову.) Вот он мне где твой положительный баланс! (Потрясает перевязанной рукой и дёргает хромой ногой.) Вот она мне где твоя прибыль!  

Настуся: Покажу в балансе прибыль! Всё, хватит врать: мне уже даже перед Бобом стыдно - обманывать государство! У нас зерно теперь есть! Сгноить прикажете его? Голубям скормить? Грачам? Мышам? Крысам? Хватит и с них!

Председатель: Грачи улетели, я помню… А зерно на элеватор довезём не… – утопим чреве дороги в. Пробовал уже вчера: зернохранилища с я бортовой Газон ячменём с посылал район в разведку на. Двух километров прошёл не, сел как миленький - самую раму по. Пришлось мастерской с два гусеничных трактора в паре гнать, цеплять, дёргать, жечь соляру…    

Настуся: (Возмущённо.) Я накладную на зерно не подписывала! Почему опять в обход меня? Накладная недействительна! Ну и что трактора – дёрнули ГАЗон?!

Председатель: Раму только вырвали…

Настуся: Хотите сказать: разорвали машину пополам?! Раму вырвали, а вся ходовая, кузов с зерном, кабина - что, так в колее и остались?!

Председатель:  На то она дорога! Засосало ходовую… Админ из района ещё утра с… к нам выехал УАЗике вездеходе на… – этот админ и где? А скоро темнеть начнёт. Зато тебе новый убыток баланс в - пересчитаешь свою квартальную прибыль мне! (С трудом усаживается за стол, вынимает из-за пазухи бутылку мутного самогона, снимает с головы стакан, наливает.)  

Настуся: На дворе ноябрь: машину будем списывать на убытки уже по четвёртому кварталу. А зерно прикажу пересыпать в мешки, лошадьми довезём обратно и раздадим колхозникам в счёт зарплаты, на корм скоту. Ничего, снег ляжет – зерно на элеватор по зимнику довезём. Резать скот ленимся, (Оборачивается к портрету Лени.) как приказали, а молочное стадо растёт. И бычки есть, телята, птица… В четвёртом квартале любые убытки перекроем легко. С сорняков на брошенных в прошлые годы полях да с кипрейных вырубок в лесу колхозные пасеки восемнадцать тонн цветочного мёда накачали!

Председатель: Восемнадцать? Больше десяти никогда качали не, помню. А как же лень?

Настуся: Молочных фляг даже не хватило. А пчеловоды формально теперь арендаторы: они на колхозную лень не подписывались.

Председатель: И куда залили?

Настуся: В берёзовые бочки и ящики.

Председатель: Гробы в?

Настуся: Называйте свои ящики как хотите. Но мёд - это деньги, живые! Будет, наконец, чем зарплату выдать.

Председатель: Скоро будут наличные людей у: свой скот сдадут. Солому кто-то сжёг - чем кормить?

Настуся: Сгорели только скирды прошлогодней ржаной соломы – подстилки для скота, ею не кормят. А солому приказала сжечь я, чтобы скирды не мешали пахать августовскую зябь - я вам докладывала.

Председатель: (Не слушает Настусю, ударяется в воспоминания.) Как поле скирды горят в!.. Романтика! Такие были раньше пионерские костры – искры шёрное небо в… (Опоминается.)
Гори оно всё!..  (Выпивает с отвращением на лице.)

Настуся: На дальних полях ячменная солома осталась: сможем приволочь по снежному насту. Правда, там сегодня три скирды сожгут – я уже племянников со спичками послала…

Председатель: (Размахивая костылём, поёт.) Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших… (Кашляет.) Зачем а… сжешь?

Настуся: Чтобы Боб увидел, где прыгать! Как пацаны самолёт услышат - подпалят три скирды, треугольником, как в кино про белорусских партизан.

Председатель: Романтика! Войны нет - партизаны есть. (Председателя передёргивает, на лице отвращение: ищет глазами, чем бы закусить.)

Настуся: У нас хороший запас дроблёнки есть, в кормоцехе.

Председатель: Крысы сожрут.

Настуся: Крыс теперь травим и ловим - по правилам из старой книжке. И ещё доложу: пока вы по начальству мыкались за новыми инициативами, да повышали квалификацию, я во Втором и Четвёртом отделениях заложила четыре траншеи кукурузного силоса…

Председатель: Как силос?! Почему опять обход меня в?! Контра!  

Настуся: А зимою чем скот кормить? Поголовье крупного рогатого скота за сезон на сто девяносто голов возросло, да ещё сорок пять голов КРС от соседей набежало.

Председатель: (Насмешливо.) Твоего силоса от - убегут обратно. Заложила силос она, Барби…

Настуся: Не заблуждайтесь! Я девушка грамотная! С детства знаю, как закладывать кукурузу на силос. И солью посыпала, и витаминной добавкой, и трактором плотно укатала, и укрыла сверху - всё как по старой книжке. Отличный силос! (Подходит к столу Председателя.) Вам закусить бы надо - скоро привезут…  

Председатель: Когдай-то я силосом закусывал? Добро переводить! Лапу пососу, учили как районе в. (Надевает стакан на голову. Бурчит, как бы про себя.) Энергосберегающая технология закуски… Новая инициатива района из… (Засовывает себе пальцы здоровой руки в рот, сосёт, вынимает пальцы, с недоумением смотрит на них, опять пробует, обкусывает ногти, вынимает руку, плюёт на пол, с отвращением. Потом пытается жевать бумагу со стола. Плюёт и её. Говорит как бы про себя.) Не-е-е, огуршик лушше! Жена раньше солила – пальцами проглотишь с. (Опять суёт себе лапу в рот, давится.) Не-е-е, их инициатива лезет не. А заметила, Настуся, осенью инициативы «сверху» пошли какие-то те не… (Косится на портрет Лени.)

Настуся: А были «те»? Как вы квадратноголовым сделались…

Председатель: Цыц, контра! (С пафосом.) Строители нового государства всегда жертвуют собой. (Трогает штырёк на своей голове.) Зато как «вертикали» по новую инициативу передадут – я сразу курсе в.

Настуся: А прибыль всё равно есть и будет! Пилорама у нас работает: оконных блоков сколотим, табуреток, столов, лавок, ларей – простая мебель людям тоже нужна. (Проводит рукой по столу Председателя.) Беседок, заборов для дачников. Дешёвая, практичная, экологичная, безопасная мебель. Заказы есть даже из районной колонии и из воинской части. Репочёс по старой, дореволюционной, книжке освоил новое изделие: доски для пряников. Я новые пилы заказала, аванс уже оплатила.

Председатель: А это правильно: электроэнергии всё равно хватает не - пусть ржавеют пилы, всё убыток.

Настуся: Не заржавеют! Маневрировать будем: на время электродойки, пилораму, мельницу и водокачку станем выключать - у меня график готов, с людьми обсудила.

Председатель: Мебель тюрьмы и казармы для - разовые заказы. Пряники – вкуснота! Я молодой не помню, каком был городе в, а пряник там ел – помню. Гробы круглый сезон идут хорошо! Гробы стране нужны зарез по.

Настуся: А зачем гробы? Давно хотела спросить.

Председатель: Сам знаю не. Районе в админы отделываются общими словами, темнят: новая политика, дескать, государства – точка и! Её погановскими вашими умами, мол, постишь не. Но как-то нам, руководителям хозяйств, намекали районе в: сколько можно бабам так бездумно, здорово живёшь за, рожать? Новое государство поумнело: теперь экономика должна быть экономной, а хоронить дешевле, рожать шем. Ну не крематории же строить каждом районе в – скандал может выйти международный. У них там – представляешь? - есть общества защиты не только животных, но людей и.  

Настуся: По молоку, по мясу, зерну плана теперь нет, по гробам – есть. У нас, в Погановке, колхоз или что? А почему гробы в балансе колхоза налоговая инспекция требует проводить по разделу «строительство»?

Председатель: Умора! Гроб – дом для покойника, знашит, сшитай, новое государство радеет строительстве о. Строительство жилья – вопрос теперь философский, так говорит начальство районе в.

Настуся: Гроб – жильё?!

Председатель: Выходит! Гробов должно быть много повсюду - пусть народ привыкает. А выглядеть они должны «повеселей», чтобы люди боялись не. Район проявил инициативу: решил закупить и раздавать гробы бесплатно – поэтому спустили нам план.

Настуся: Хорошо, конечно, когда есть обеспеченный  муниципальный заказ, только…

Председатель: Как столярном цехе в зайдёшь склад готовой продукции на, сердце радуется: товарные гробы самый потолок под! Помирай – хошу не! Горы жилья! Районе в шестьдесят тысяш народу, ежедневно мрут трое-четверо. По зимнику отвезём изделия район в. Погановские гробы, что тебе огуршики… Да, огуршики… Огуршики… (Закрывает глаза, откидывает голову назад, припоминая, как раньше выпивал и закусывал хрустящим огурчиком. При этом берёт воображаемую бутылку, наливает в стакан, держа стакан в правой руке, левую прикладывает к сердцу, говорит со счастливой улыбкой приятнейший тост, с поклоном головы чокается с несколькими сотрапезниками, выдыхает, залпом выпивает, берёт с тарелочки огурчик и со смачным звуком откусывает, жуёт с блаженным выражением лица. Открыв глаза, резко меняется в лице, аж вздрагивает. Опять собирается засунуть лапу в рот, грызёт ногти. Чертыхается. Потом опоминается.) Ты ногти, смотри меня у, ломай не! А то опять отправлю наращивать район в. Ну, законшила работать, кому говорю! Повторила заповедь девять раз! (Машет костылём в сторону лозунга.)  

Настуся:  Слава Лени! Слава… Да ну: стыдоба! Я современная девушка!

Председатель: Молода ещё – привыкнешь инициативам сверху к.

Настуся: Хочется для хозяйства делать что-нибудь полезное!

Председатель: Что-нибудь делай и, но чтоб только прибыль не! Политика!

Настуся: А вот Боб работает без всякой политики! Пишет: вкалываю на фирму, не покладая рук. Кучу денег накопил для будущей семьи. Все страховки выплатил, кредит на машину, ипотеку и ещё чего-то - я даже не поняла чего, у нас такого и нет. Готовый муж! И, к тому же, высокий, белозубый, и пахнет, наверное, приятно. И я хочу работать, как он. Вот уеду в Америку, научусь у Боба как надо работать, вернусь – и передам вам опыт. (Передразнивает Председателя.) "Привыкнешь"… Ну, зачем, зачем нам к сезонной заповеди (Машет рукой в сторону портрета Лени.) слишком привыкать? Сезон полевых работ, считайте, окончился: заповедь, должно быть, опять сменят.    

Председатель: Когда сменят, тогда отвыкнем и: нам не привыкать отвыкать. (Берётся за бутыль самогона. Отставляет, вздыхает.) Какая гадость…

Настуся: Закусите хоть шоколадкой, нельзя же так!

Вынимает большую плитку шоколада, подходит к
Председателю, отдаёт в руку. Пока тот недоумённо
вертит плитку в руке, Настуся, оказавшись у его
перебинтованной головы, хочет погладить, но не
решается. Наконец, Председатель начинает жевать
шоколадку вместе с бумажной обёрткой. Настуся
отбирает шоколадку, снимает бумажную обёртку,
отдаёт в фольге. Председатель намеревается
плитку засунуть в рот вместе с фольгой. Тогда
Настуся, восклицает: «Эх!», укоризненно качает
головой, разворачивает фольгу, и сама, по долькам,
кладёт шоколад в рот Председателю.

Настуся:  Вы сами когда-то работали больше всех.

Председатель: (Оборачивается к портрету Лени, трогает забинтованную голову.) Я работал?! Или мне жизнь не дорога? Правда, работал?

Настуся: Ещё как! И других вдохновляли на труд.

Председатель: Романтика!

Настуся: И романтика! Я памятливая девушка! Ещё совсем мелкой была, лет пять-шесть, а помню, как вас в районе хвалили! Вас по телевизору на всю страну показывали. Орденоносный тракторист! После армии - какой вы были красавец в форме морпеха, весёлый, тоже с зубами, с чубом и балалайкой, вся грудь в наградах блестит! Вы кумиром моим были. Я вас, наверное, даже капельку любила… А теперь… седой… костыль… забитый вполусмерть… голова квадратная… со штырьком… (Опять намеревается погладить увлечённого шоколадкой Председателя по голове, но передумывает и только снисходительно вздыхает.) А зачем вам вкручивают штырьки?

Председатель: Говорили: немедленной для передачи инициатив «вертикали» по, чтобы «все как один». Антенна. Не работает меня у – что-то сбилось.

Настуся: А награды вам дали за геройский труд - не за лень. (Поддевает нарощенным ногтем медали на груди Председателя, играет ими.)

Председатель: За лень не?!. (Смотрит, в недоумении, попеременно то на свои медали, то на «красный уголок».) А што за?

Настуся:  За труд! Вот эти все - медали, а это - орден Лени…

Председатель: (Перебивает.) Ну! Орден Лени! (Смотрит то на орден, но на «красный уголок».) На лицо похож и! Где ж за труд? Умора! За труд неё на уме у.

Настуся: А без самогона нельзя?

Председатель: А как лениться него без: дурные привышки работать живуши. (Ругает Настусю.) Пошему образцы до сих пор привезли не? Админ вот-вот приедет примерку на.

Настуся: На приёмку! «Примерку»… Съездили бы в районную больницу, показались. Вас как избили, вы "че" перестали выговаривать - шипите, а союзы, предлоги ставите в конец предложения. Это ужасно! Вам разве не говорили - жена, дети?

Председатель: Нет. Предлоги ей!

Настуся: Иногда с вами рядом страшно находиться. (Разочарованно.) Кумир…

Председатель: Посмотрим ещё твоего Боба на - каков! Где образцы?

Настуся: Образцы Репочёс везёт. Дежурный трактор сейчас должен притащить их машину: опрокинулась по дороге из столярки.  

Председатель:  На то она дорога! Хорошая затея а - гробы «повеселей»! А то живём темноте в, тумане в, тоске в… Вспомню как: впереди зима! (Во весь голос на разные тона завывает вьюгой. Потом сокрушённо качает головой, при этом стакан звенит на штырьке – "напоминает". Председатель снимает стакан, наполняет самогоном.) Первую партию изделий «повеселей» застраховали пожара от -  приказало нашальство как?

Настуся: Ещё на прошлой неделе вызвала страхового агента из района: выехал к нам, но пока не доехал – может быть, ладит где-то себе фашинник.

Председатель: Фашинник? (С почтением.) Умно! Што значит, «агент»…

Настуся: Я выяснила: агент сам охотник, в Погановку мог решить добираться по болоту, напрямки, чтобы не по дороге. Может, и утоп…

Председатель:  На то она дорога! Наша, родная.

Настуся: Только не надо про "нашу"! У вас всё "наше" или "родное": внутрирайонные дороги, партизаны, волки, самогон, почта… Ещё прививки от птичьего гриппа у вас "наши" - в прошлый сезон половину гусей в могильник закопать пришлось. Ещё… Да ну! Я читала про собаку Баскервилей: в Англии внутриграфские тропы через болота ещё хуже "наших".

Председатель: У них всё хуже, помню…

Настуся: Обидно: уже целую неделю живём без новых указаний из налоговой. Они и так часто присылают их задним числом – опять, значит, будут штрафы…  А мы виноваты?  

Председатель: Другого агента пришлют – им должно выгодно страховать изделия, а охотников хватит. (Как бы про себя.) Если гробяной склад загорится – какой пионерский костёр выйдет… Романтика! (Поёт, размахивая стаканом.) «Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…»

Настуся:  Ой! Сломала! (Трогает ноготь.)

Председатель: Доигралась! Ну, меня Настуся у! (В сердцах, ударяет стаканом об стол, пытается встать, Настуся отбегает.)

Из-за кулис раздаётся лязг гусеничного трактора, крики,
стук хлопающих о кабины, шум за дверью. Входит гробовых
дел мастер Репочёс. Левой рукой прижимает к животу
початую трёхлитровую банку солёных огурцов, в правой –
держит деревянный струганный ящик-гробик вытянутой
треугольной формы. Ставит ящик на пол, обращается к
ленинскому уголку: отдаёт честь по-гитлеровски,
по-пионерски, по-военному, и как римский легионер.              

Репочёс:  Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!

Председатель: Слава, слава… Образцы привёз?

Репочёс: Осиновые, почти без сучков. (В дверь.)  Мужики, заноси!

Заходят два плотники, вносят гроб. Пытаются тоже
отдать честь Лени, но обе руки заняты, спотыкаются,
роняют гроб. По ходу действия, они заносят гробы и
ставят один на другой «как попало». Заносят всего
девятнадцать гробов "оригинальных конструкций".
Среди них есть и совсем маленькие. Часть гробов
не окрашена, другая часть - "новаторского окраса"
не одной рукой.

Настуся:  Сколько довёз?

Репочёс:  (Смотрит в банку, начинает считать огурцы.) Не видно сосчитать!

Настуся: Изделий, Репочёс, сколько?

Председатель:  Круглая цифра хоть?

Репочёс:  Круглая: девятнадцать изделий разного типоразмера!  

Председатель:  Не крашеные почему а? Заказали же изделия окрасом «повеселей» с!

Репочёс:  В техническом задании не указан цвет! Без указаний из района, каким прикажешь «повеселее» красить: чёрным, белым, голубым? Да и краски нет.

Первый столяр: (Серьёзно.) Я лично - за коричнево-синюю косую полоску под шестьдесят пять градусов к продольной стороне. (Проводит ребром ладони по своей шее и наискось вниз под углом шестьдесят пять градусов к вертикали.)

Председатель: (Берётся за бутыль самогона.) Градус местный, помню…

Второй столяр: (Серьёзно.) Я - за цветной горошек, так выйдет совсем "повеселей". Дочуре - с прошлого аванса - привёз я большущий гроб в голубой горошек по розовому полю; она в нём, как в домике, обустроилась со своими куклами и живёт-поживает третью неделю уже. Жена забот не знает! (Оба плотника уходят за очередными гробами.)

Репочёс: Ну, убедились? У нас, в столярке, мнения по окрасу чётко разделились на прямо противоположные. Семь плотников - семь мнений. Я сам восьмой. Жена - девятая, шурин… Да что там: уже вся деревня подключилась – сочиняют окрас «повеселей». Люди даже и  сами стали повеселей – всё развлечение! Каждый двор предлагает свой вариант. В каталоге и красок таких нет!

Председатель: Гроб цветной горошек в. Романтика!

Репочёс: (Председателю.) Серьёзно: как красить изделия "повеселей" – это, председатель, за тобой. Иначе мои передерутся. И в деревне, сам знаешь: из-за объявленной лени, давно стенкой на стенку не ходили, ленятся, а тут может быть срыв.

Настуся: Из-за лени вы почему-то только пить не перестали. И молодых спаиваете: замуж выйти не за кого! Хоть в Америку уезжай.

Репочёс: (Не обращая внимание на инсинуации Настуси, Председателю.) Зато, полюбуйся: все изделия оригинальной конструкции и почти без выбитых сучков - уж вовнутрь, как в «той» партии, не подглядишь.

Председатель: (Оборачивается к Настусе.) В таком изделии и американца уложить стыдно не.

Репочёс: А то! Упади сейчас американец с неба – и в некрашеном изделии похороним за здорово живёшь! Ещё доволен будет последнему приюту – родственникам скажет: хоть с гробом повезло! Накладную подпиши. (Кладёт на стол председателя помятую бумажку. Оборачивается к Настусе.) А это тебе, Настуся: с хутора, бабуля передала. Не обессудь: как я ни старался, сама открылась - раскачало! (Прижимает к животу банку, как ребёнка нянчит.)  

Председатель: На то она дорога! Огуршики?! (Смотрит вожделенно на банку. Потом движением руки отвергает образ банки, берёт бумажку, читает.)

Настуся:  Ставь, бригадир, на стол: это для вас закуска.

Председатель:  Постой! (Тычет костылём в накладную.) Здесь ещё круглее цифра: тридцать семь. Где остальные?!

Репочёс: (Опять начинает было считать огурцы в банке, потом до него доходит, что речь об образцах. Тычет пальцем себе за спину.) А-а-а, эти?! Говорю же: качало (Качает банку.) - растеряли! (Победоносно ставит банку на стол.)

Председатель: Что не подобрали а?

Репочёс: Ты, председатель, сегодня как сам не свой! (Подтрунивает.) С чего бы: начальство едет? (Берётся за бутыль самогона, смотрит на приличный ещё остаток.) Я ж тебе как родному объясняю: на повороте изделия с бортовой машины упали в придорожную канаву - где ж их там найдёшь?

Председатель:  На то она дорога!

Репочёс: Даже стакан один потеряли - вот до чего довела царящая вокруг атмосфера!  

Председатель: То молодец и: голову с плеч потерял не.

Репочёс:  Обижаешь! (Улыбается, сглатывает слюну, предвкушая выпивку.) Последнее добро терять – с чем жить остаться? (Вынимает из кармана стакан, Председатель наливает ему, потом - в свой стакан. Оборачиваются к «красному уголку».)

Председатель: Слава Лени!  

Репочёс: Слава-слава…

                      
Чокаются, выпивают. Репочёс пальцами достаёт
верхние огурчики, закусывают. Председатель,
повеселев, оборачивается к гробам.                            

Председатель: (Плотникам.) Не-не, мужики! Такая композиция пойдёт не! Сложите пирамидой, чтобы как ракета устремилась светлое будущее в… - или как его теперь там…

Плотники, косясь на выпивку и сглатывая слюну,                                  совещаются и складывают из гробов здание
Московского университета, как на эмблеме
олимпийских игр в Москве. А сверху ставят
треугольный гробик Репочёса.

Настуся: (Берётся за балалайку.) А твой, мастер-Репочёс, инструмент как-то не звучит.

Репочёс: Чего?! Скажи: играть до се не научилась!

Настуся: Я стараюсь, даже по ночам бренчу – по старой книжке…

Репочёс: Мои балалайки, что огурчики! А любой инструмент форму потеряет от никудышного игрока. На фольклорном смотре в губернии мои балалайки приз взяли.

Настуся: Учусь третью неделю, а толку: берёшь на инструменте «ля», а звучит «си».

Председатель: Это виновато дерево не, и плотник не, это – столярный клей никудышный, отечественного производства! А как ёлочка наша звенит – Америке слышно в!  

Репочёс: Точь! А для тебя, Настуся, как для родной, я ещё один инструмент сработал – новой конструкции, из цельного дерева, чтобы без клея проклятого! (Оборачивается к композиции из гробов. Плотникам.) Эй, а ну макушку снимай, да поаккуратней: это вам не изделие, а футляр. (Первый плотник снимает, подаёт Второму, тот аккуратно подаёт Репочёсу. Мастер торжественно открывает футляр и вынимает из него балалайку.) Оригинальная модель, кто понимает! Авторский экземпляр - «балалайка Репочёса»! Звучит? Как скрипка Страдивари – никто модель не сможет повторить. И хранится в надёжном футляре. (Подаёт балалайку Настусе.) Нравится, Настуся?

Настуся: «Балалайка Репочёса»?.. Имя собственное?.. Не клееная?!

Репочёс: Из цельного дерева! Таких в мире нет!

Настуся: (С недоверием.) А если рассохнется и треснет? На чём я Бобу в Америке играть буду?

Репочёс: Если в футляре хранить, при определённой влажности, не треснет.

Настуся: Интересно… А как дырку-то выдолбил? (Заглядывает в отверстие.) Там же…

Репочёс: По собственному лекалу - авторский секрет! Самую лучшую в округе резонансную ёлку не пожалел. Думал сначала на выставку в Москву отправить, прославиться, но… вот, ты в колхозе появилась, закрутила нам дела, решил подарить тебе - от имени меня и всего столярного цеха. Принимай, играй!  

Настуся: С авторским экземпляром меня за границу не выпустят. Сработал, кажется, зазря. Из цельного дерева… Хм… Репочёс, Страдивари…

Председатель: Да, имена… Романтика!

Репочёс: Я ей приданое, считай, принёс, в валюте, а она… Давай, председатель, наливай: творец не должен просто так сносить оскорбления!

Первый плотник: (С непритворным возмущением.) Нашу лень в конторе не ценят!

Второй плотник: (Настусе.) Знаешь, Настуся, я тебе скажу: бригадир корпел над изделием год с лишком, в нерабочее время, все руки стёр!

Первый плотник: (Настусе.) А до того болванку сушил три года!

Второй плотник: (Настусе.) Ты прикинь: это когда это мы в Погановке заготовки сушили три года?  

Первый плотник: Эх ты!.. «зазря»… (Дразнит.) А тоже мне: «Я девушка умная»… С чего это вдруг, умная, изделие треснет, если заготовку три года сушили, а изделие храниться будет в футляре?

Настуся: По книжке заготовку сушили? По старой, которая без этой Лени? (Мотает головою в сторону портрета Лени.)

Второй плотник: По старой, по старой - которая в головах осталась.

Первый плотник: За ребёнком так не смотрят, как Репочёс - за тем еловым болваном.

Второй плотник: Ты, Настуся, хотя бы людское внимание оцени. Эх ты, «начальник»…

Плотники с возмущённым видом и восклицаниями
«Дожили!», «Не покладая рук!..», «Соседние колхозы
вон…», «По собственной инициативе!..», «Хотели
поощрить…», «Выучилась на нашу голову!..) подходят
к столу Председателя. Тот разливает по стаканам, пьют,
закусывают огурчиками. Второй плотник без стакана ждёт,
когда освободится стакан Председателя, берёт его, а
как выпьет, машинально кладёт стакан в карман своей
телогрейки.
  

Репочёс: Нет счастья! Пойду: брошусь в силос, с горя! (Намеревается забрать у Настуси  балалайку из цельного дерева.)

Настуся: Оставь, Репочёсик. Я попробую ещё. В районе всё равно инструмента не купишь, а в губернию ехать… - обратно не обязательно вернёшься.

Председатель: На то она дорога!.. Ну, пошли обратный путь в! А как красить изделия, я потом сообщу.

Репочёс: (Плотникам.) Уходим. Нам ещё упавшие изделия искать…

Первый плотник: Да, пока не стемнело.

Второй плотник: Не поминай лихом, начальство! Если пропадём, ищите между столяркой и первым поворотом на хутор.

Настуся: (Плотникам.) В обед на оврагах дамбу прорвало…

Репочёс: Давно пора: три сезона без ремонта.

Настуся: (В раздумье.) Вода должна пойти по выпасам, значит…

Первый и Второй плотники: Значит что?

Настуся: Плывущие изделия западным ветром могло прибить к насыпи грунтовки в том, мусорном, углу, у второго поворота на хутор.

Репочёс: (Изумлённо.) А верно! Там при западном ветре солома всегда на кустах висит.

Первый плотник: Точно! Уклон на выпасах в ту сторону и ветер западный.

Второй плотник: На втором повороте – там сейчас как ловушка!

Настуся: Я умная девушка!

Репочёс: В мусорном углу поищем в первую очередь. (Настусе.) Спасибо, умная…

Плотники собираются уходить в дорогу,
сосредотачиваются, лица их суровеют, встают
на колени, председатель снимает портрет Лени
и как образом «крестит» (описывая несусветные
фигуры) уходящих «на подвиг» плотников: «Да
осветит великая Лень дорогу вашу! Да не
оставит вас в пути на хутор! Да сподобит
отыскать гробы утопшие! Ну, с Ленью! С Ленью!».
Репочёс и Плотники уходят.

Председатель: (Настусе.) Распешатала отшёт выполнении инициатив сверху о?

Настуся: Он у вас в столе.

Председатель: И наши встречные инициативы?

Настуся: Там же.

Председатель: Задание внедрению по районных инициатив третьем квартале выполнили?

Настуся: Только по гробам «повеселей» немного отстаём, но в четвёртом квартале нагоним: я приказала прекратить строгать срубы и обшивку бань, и полностью переключиться на гробы. Колхоз – а строгает гробы!.. Меня этому не учили. Придётся книжки и по гробам почитать. Я здесь с вами рехнусь. Или «вертикаль» голову мне пробьёт, как вам.

Председатель: Фильм был «Вертикаль», помню… (Запевает  песнь Высоцкого из «Вертикали».)

Из-за кулис раздаются натужные звуки
подъезжающего УАЗика. Председатель:
«Нашальство!» Ковыляет к двери встречать.
Входит Админ.  

Админ: (Рад, что доехал, облегчённо вздыхает.) Приветствую руководство колхоза «От рассвета до заката»!

Настуся: Здравствуйте! Как добрались?

Админ: К вам доехать – полдела сделать!

Председатель: На то она дорога! Прибытием с! Слава Лени! Слава…

Админ: (Перебивает Председателя.) Тихо-тихо-тихо! (Оборачивается к портрету Лени.) Дремучую лень, коллеги, «там» (Поднимает палец вверх.) почти что отменили. Ещё на прошлой неделе. Мы же разослали на места письменные инструкции по запрещению лени - в прежних масштабах. Сегодня - только строго дозированная лень, без показушного прославления. (Пальцем тюкает по штырьку на голове.) Так свежеуказано. С потёмкинской показухой в стране пора кончать!

Настуся: Ура-ура-ура! (Председателю - с радостным вызовом.) Я вам говорила: лень скоро отменят, будут опять хвалить за труд!

Председатель: Умора! (Админу.) Значит, теперь слава Лени не?

Админ: Лень, но без фанатизма. Ясно?

Председатель: (Порывается встать «смирно».) Так тошно!

Настуся: (Админу.) В Погановку почта не дошла: мы не знали про отмену Лени.

Админ: К вечеру дойдёт. Встретил я вашего почтальона: живёт на пару со страховым агентом в шалаше из вербы, спят на волчьих шкурах. У них рогатина, удочки, спиннинг, ружьё: охотятся себе, рыбачат, щука, говорят, сейчас хорошо идёт, кабаны на желудях отъелись, ну и, само-собой, немножко партизанят на дороге…

Председатель: На то она дорога!

Админ: Если как на духу… Еле ушёл от них: озверели немножко мужики от сырой животной пищи! И костров не жгут – спички сегодня утром кончились.

Председатель: Новые партизаны завелись: романтика!

Админ: Хорошо, я пять главных продуктов (Загибает пальцы.) - водку, спички, сахар, соль… (Не находит пятый продукт.) - всегда с собой вожу: откупился. Разве что вдобавок армейский котелок пришлось отдать, у них прохудился, иначе почтальон покусал бы: я, говорит, многодетный отец, мне болеть категорически нельзя. А мог и агент застрелить: у этого партизана не только ружьё - именной «Макаров»!

Председатель: На то она дорога!

Настуся: Ну вот! (Как бы про себя, с презрением глядя на Админа.) Они теперь письмами будут костры разжигать, газет в Погановке не выписывают… А мы корреспонденцию ждём: из налоговой, из суда, от Боба… может быть. (Разочарованная, садится за компьютер.)

Председатель: Ничего: где их пропадала ни! (Ведёт к своему столу Админа.) Они скоро дойдут нашей машины до яшменём с. Зерно им станет перловой каши для котелке сварить в, бензином разживутся розжиг на, выпьют люди как волчьих шкурах на… – романтика! (С довольным видом, тычет костылём в банку огурцов.) И мы подхватим их инициативу. (Лезет в банку рукой, но огурца уже не достать.) Настуся, вынь!  

Настуся, как Барби, расправив плечики, на лёгких
цыпочках подходит с тарелкой и полотенчиком,
изящно вынимает из банки несколько огурцов,
кладёт на тарелку, вытирает руки платочком.
Админ снимает стакан со своей головы и дышит
в него, пальцами хочет протереть, Настуся
отбирает стакан и протирает полотенчиком.
Админ хмыкает на Настусю: «Кадры!..» Председатель
разливает.

Председатель:  Ну, ваш доезд за! (Выпивают.)

Настуся: Приезд! (Как бы про себя говорит и возвращается к своему столу.) «Доезд»… (Деланно вздыхает, качает головой. Набирает номер по телефону.)

Админ: (Уплетая огурец.) Обожаю выезды на места. В районе (Крутит огурчик в руках.) таких весёленьких нет! (Вдруг смеётся.) Если отсыпать в Погановку дорогу, и у вас не станет - налетят, объедят.

Председатель:  На то она дорога! Хорошо, когда было не лень, отсыпали не.

Админ: Докладываю: линия на лень обломовского накала осуждена в верхах как ошибочная.

Председатель: (Показывает на портрет Лени.) Выходит, слава Лени не?  

Админ: Да, «не»!

Настуся: (Отрываясь от телефона.) А чем обосновывают отмену своей инициативы?

Админ: На селе, коллеги, обломовская лень вступила в противоречие с непреодолимыми силами русской природы. Да вы должны знать! Пастухи спят под кустами или рыбачат, грибы на засолку собирают, косят трын-траву на поляне - для своих подворий, а племенных-то быков от коров и невинных тёлок отгонять ленятся. Так быки и «кроют», им не втолкуешь инициативу «сверху», как вам… нам… вам… И пока в хозяйствах ленятся резать скот, в плачевном итоге стада растут. Из-за лени пастухов и ветеринаров поголовье в районе почти удвоилось за год. И так по всей стране. Поэтому «там» решили подкорректировать курс: лень, но без фанатизма! Это ж безобразие в 21-й век, неуправляемость, это ж Мальтус-два какой-то получается. Размер поголовья скота ограничивается уже только количеством кормов и наличием коровников в зимний период. Как в каком-нибудь хозяйстве на угодьях всё съедят, часть скота уходит колонизировать  угодья соседних хозяйств или фермерские земли.

Настуся: (В телефонную трубку.) Электрики? Правление колхоза. Когда подключите? «Попробуете через час»? Спасибо! (Кладёт трубку.)

Админ: В Погановке противоречия лени с природой есть?

Председатель: Так тошно!

Настуся: Есть-есть противоречия! Мастер нашего столярного цеха всю зиму ходил по лесу – обстукивал колотушкой ели, искал резонансный ствол - для балалаек и гитар. Нашёл прекрасный ствол, спилили, разрезали на доски, и несколько месяцев уже сушили доску в цехе, как плотники из-за лени пустили резонансную доску на гробы «повеселей», не успел Репочёс моргнуть. Столько его трудов пропало даром.

Админ: Не пойму где, только вывод из меня неверный: дурак – не противоречие русской природе.

Председатель: (Возражает Настусе.) Зато как гвоздь вбиваешь резонансный гроб в, дерево звучит - песенка играет душе на. А силами природы с – это да… нет… да… Я только заметил: обломовской лени до Погановке в бродило лугам по три сотни дойных коров, сегодня – пять сотен лишком с. А быков откорме на ещё больше. Куда молоко десть?    

Настуся: Куда и сейчас – на районный молокозавод или телятам, на подсос.  

Админ: На отсос.

Председатель: Животноводы говорят: «подсос».

Админ: А политики говорят: «отсос».

Настуся: Ну, с телятами, ведь, отсос?

Админ: А с властной «вертикалью» - отсос!

Председатель: Круто!

Админ: Чем круче «вертикаль», тем сильнее и быстрее идёт отсос снизу.

Председатель: В какую сторону «отсос снизу»?

Админ: (Двигает пальцем вверх.) Вверх отсос снизу.

Настуся: (Вызывающе.) Они «там» самые честные – им отсосанное и делить?

Админ: (В сторону Настуси.) Контра! (Собирается было вскипеть, но сразу «берёт себя в руки». Председателю.) Ну, так как поживает печально известный передовой колхоз «От рассвета до заката»? Докладывай выход из положенья дел! (Показывает пальцем вверх.) Главное: справляетесь с инициативами «оттуда»?

Председатель: Так тошно! Задание убыткам выполним по!  

Админ: (Говорит для обоих.) Зарубите, «От и до»: убытки местных предприятий – финансовый хребет района! Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока! Если у предприятий появится устойчивая прибыль, меня без моего согласия снимут. У нашего района есть ещё время сохранить лицо. Потом, если что, придётся сохранять другие части тела. Ну, так как: перспективы наработали? Чтоб… в духе времени - «повеселей»! Чтоб…  радуга и песня!

Председатель: Так тошно! Инициатив наработали полно! Перспективы - вполне духе в: силы от доживём зимы до! Техника заржавела почти вся, коровники упали или вросли, даже прошлогодняя солома сгорела поле в…

Настуся: А вот про коровники не надо! Я наняла бригаду гастрабайтеров: они два коровника отремонтировали уже и строят новый - по старому верному и очень дешёвому проекту. Иммигранты жить хотят и на административную лень не подписывались…  

Председатель: (Будто не слышит Настусю.) …Отсутствия вакцинации из-за, нависла угроза птичьего гриппа - колхозным гусям Рождество пережить не…

Настуся: Полторы тысячи гусей продадим заготконторе по рождественской цене, за наличные, я договорилась…

Председатель: (Не слышит.) Молоко скисает через раз…

Настуся: Ещё колхоз обновил ток, установил новые ёмкости на нефтебазе…

Председатель: Убытки должны расти, мы работаем этим над, хотя завелась контра… (Выразительно смотрит на Настусю.) Столярный цех перевели мебели и срубовых бань с - изготовление гробов на…

Настуся: А это преждевременно! Столярка не укомплектована оборудованием для изготовления и окрашивания качественных гробов. Я заказала оборудование, оплатила. Но не могут никак довезти.

Председатель: На то она дорога!

Настуся: (Админу.) Я ещё когда диплом по Погановке писала, убедилась: у нашего хозяйства есть почти всё, чтобы работать рентабельно!

Админ: (С издёвкой.) Нужна только советская власть и электрификация всего хозяйства.

Настуся: В первую очередь для развития колхоза необходимы электролиния помощней и  трансформаторы, скоро сами убедитесь (Смотрит на ручные часики.) – один новый трансформатор через час обещают запустить.

Председатель: Умора! Хозяйству нужно два трансформатора, один не.

Настуся: Пока линии нет обойдёмся одним. А в перспективе хозяйство может обходиться и своими силами. В какой-нибудь Прибалтике природные условия для хозяйствования не лучше наших, а они продукты питания везут в Россию.

Админ: У нас расстояния!

Настуся: Но и ресурсы. На землях колхоза двадцать квадратных километров верховых болот. Средняя толщина слой сфагнумного торфа – десять-двенадцать метров. Давно могли поставить небольшую тепловую электростанцию, вырабатывать электроэнергию и тепло, и излишки недорогой - сравнительно с монополистами - электроэнергии могли бы продавать району. Торфа хватит на 200 лет. А закрыть нужды хозяйства и населения в газе – это только установку получения биогаза из навоза купить. Навоза – горы! Колхозу нужна Нелень, а какая власть - не суть.

Админ: Какая власть - именно суть! За что боролись? Да ты, голубушка, не главбух, а партизанка. (Председателю.) Вырастил контру на свою голову! (Стучит по голове Председателя.) Выучилась-то, небось, за счёт колхоза?

Председатель: Стихийный кадр…  

Настуся: Работала бухгалтером, когда училась. Я девушка работящая! А что в дурацком платье сижу – это личное.

Председатель: Поправим кадра…

Админ: Уж поправь стихию! Впрочем, администрации района теперь есть, кем твои кадры укрепить…

Председатель: Вот, подготовили для района образцы гробов «повеселей». (Машет костылём в сторону гробов.)  

Админ: (Едва взглянув на гробы.) И без них весело у вас. Партийную ячейку в колхозе создал?

Председатель: Откуда! Лень же…

Настуся: (Смотрится в зеркальце и трогает свою макушку – не вырос ли штырёк. говорит как бы про себя.) Ага, так все и кинулись калечить себя… Чего ради?

Админ: (Председателю.) Партия учит: не всю лень надо понимать буквально.

Настуся: (Продолжает бухтеть.) С вами и замуж не выйдешь…

Админ: (Председателю.) Во всех руководствах партии в части внедрения лени в общественное производство главное содержание нужно вычитывать где?

Председатель: (Поднимает брови и пожимает плечами, как портрет Лени, и вспомнив этот жест, пугается.) Где?

Админ: Между строками! А в колхозе «От и до», вижу, руководители разучились вникать в суть партийных документов. Зарубите пять вещей: допускать (Загибает пальцы.) брожение в  умах, исход и шатания физических лиц по стране, собрание более трёх лиц в одном месте, выступления всякой контры… (Не находит пятую вещь.) - партийному администратору не должно быть лень. На "трубе" всё ясно: там бродяг мигом успокоят, а контру - упокоят. Но и нам, администраторам не нужных центру, но пока ещё живых районов страны, приказано бдить и бдить без всякой лени. Доходчиво объяснил?      

Председатель: Так тошно!

Настуся: (Админу.) А в прошлый свой приезд вы говорили: несознательным гражданам стало тошно даже помирать – так для них хотя бы гробы сделать «повеселей».  

Админ: Не пойму где, только цитата из меня неверная…

Настуся: Верная! Я девушка верная! (Как бы про себя.) И женой верной буду…

Админ: Не суть! Тебе, верная, не в Погановке бы осесть – в рекламе! Отстали вы здесь, на местах. «Контра» – а и та отстала.

Председатель: Умора!

Админ: Зарубите: уже и следующую инициативу - после гробов «повеселей» - начальство отложило в… на… в… Я и привёз её спрятать на какое-то время: ваша дорога, как граница, на замке – не должны найти.  

Председатель: На то она дорога! Отложенную инициативу прятать привезли нам к?

Админ: Ну да… нет… да. В прошлом году на район спустили инициативу: вывести путём гибридизации хотя бы одну сверхпродуктивную местную породу скота – и чтобы всё по  науке! Мы - во исполнение - тут же открыли Лабораторию гибридизации, назначили опытного селекционера, он и вывел… модель одну. Не успел, правда, доработать – по «всей» науке. Но на днях ту инициативу отложили, а взамен спустили другую – укреплять низовое звено в «вертикали» новаторски мыслящими неадекватными кадрами, и чтоб  «повеселей», а то народ заскучал. Тогда в лучших умах района созрел необдуманный план, очень дерзкий: совместить обе эти инициативы, чтобы наработки первой не ушли, как всегда, в песок. (Председателю.) Поддержишь? В районной администрации знают: у тебя вакантное место зампреда – вот к тебе и везём преоригинальное существо! К тому же, невинную девицу.

Председатель: (Хватается за голову.) Ещё одну?! (Трагически.) Умора!

Админ: Гордись: воплощение первой комплексной районной инициативы на апробацию привёз к тебе!

Председатель: Девица-зампред уже есть меня у… (Машет костылём в сторону Настуси.)

Админ: Невинная? Эта?!

Председатель: Вечера до – невинная, а там повезёт как.

Админ: (Председателю.) Она же у тебя главбух.

Председатель: Теперь совмещает зама главбухом с. Умная, толковая, работает охотку в…

Админ: При чём тут ум?

Председатель: (Оправдывается.) Колхозники на общем собрании настояли - я виноватый не. Никаноровна собрании на встала сказала и: или возьмёшь её замом или сам катись…

Настуся: Я девушка работящая! Но я поставила условие: право подписи финансовых документов должно быть у меня.

Админ: Контра! (Как бы про себя.) Совмещает… и телефон у неё… - вот почему нахалка!.. (Председателю.) Оперилась только - в замах-то ходить? Весёлая или конфликтует?

Председатель: Сущая контра: пока я обед на, состряпала положительный баланс третий квартал за!

Админ: (Взвивается так, что на несколько секунд загорается лампочка на макушке и завывает сирена.) Опять положительный баланс?! Второй раз подряд?! Такого никогда не было и вот опять случилось! Катастрофа для района! По второму кварталу я за ваш «От и до» еле-еле перед губернским начальством отбрехался. Насмарку всё наше администрирование в районе! (В возбуждении подбегает к Настусе.) Работящая ты моя, как «там» узнают – «в районе есть устойчивая прибыль» - не станут вникать: это миллиард рублей или три копейки. Скажут: «У вас неиспользуемых возможностей пруд пруди» - и снимут с довольствия. Политика «вертикали»: затыкать дыры – всё! А если дыры не видят, куда затыкать? Глуховатовский район исстари дотационный. А ваш колхоз опять выкатывает на район прибыль! Не гоже - добрые традиции ломать. Лишат район трансфертов, субсидий, льготных кредитов, пролонгаций, списания долгов, дотированной солярки для сельхозпредприятий, удобрений, ядохимикатов и… всего! Вбейте в погановские свои кочаны: (При этих словах Председатель в испуге хватается за забинтованную голову.) генеральная линия партии и правительства осталась сто лет прежней!

Настуся: Какая линия? На обломовскую лень?!

Админ: Лень – лишь вопиющий пример гибкой тактики. А стратегия государства прежняя: наше дело – «труба»!

Настуся: Прикажете нам здесь не швыряться вообще? Государству лень, его дело - "труба", а нам, в деревне, с лени, потихоньку сдыхай?

Админ: Зарубите: согласно руководящей доктрины, работу на местах организовывать следует эксклюзивно в трёх факультативных целях: (Загибает пальцы.) чтобы народ окончательно не спился и не натворил, чтобы не разбрёлся розно по стране и не мешал… (Не находит третью цель.) – всё! Любые иные цели организации труда вне «трубы» – от контры! И мы, район, не позволим какой-то мелкой партизанке государственную линию подрывать! Для того «оттуда» поставлены сюда!

Настуся: О чём они думают в вашем «оттуда»? Погановке электроэнергии не хватает, газ так и не подвели – пятьдесят лет обещали, ещё при бабушке моей, а мы баллонами возим до сих пор за сто вёрст! К Парижу «оттуда» газ подвели, к Погановке – шиш! В темноте сидим, прозябаем, от большого мира отрезали нас дорогой…

Председатель: На то она дорога!..  

Админ: (Взвивается.) Отрезали у вас! Только не надо мне размахивать кое-чем! Сами имеем! Но и вам нельзя думать и не надо даже думать, что настанет время, когда будет легче и веселей. Здесь вам не там!

Настуся: Прибыль у колхоза есть! Значит, будут вам из нашего «От и до» налоги в местный бюджет - чем району плохо? Или ваша «вертикаль» отсасывает все налоги до последнего гроша?

Админ: Если бы я всё назвал, чем районный бюджет с налогов располагает, да вы бы рыдали здесь! (Устраивает показательный разнос; на голове гремит стакан и лампочка накаляется. В сторону Настуси.) Балансы считать её научили, кто б ещё научил считать деньги! С налоговым сюрреализмом пора кончать! А то: «прибыль – не прибыль»… Это как считать! Один колхоз насчитал: ага, у меня прибыль! А району с твоей прибыли – хоть иди, и бросься в силосную яму, на вилы. Откуда прибыль? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. Да не было ничего! Ни газа, ни дороги, ни линии электропередач с трансформатором, ни водопровода… Происки это всё! И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А то вдруг в «От и до» контра одна вывела прибыль на три копейки, а весь район – шестьдесят с лих тысяч людей невинных! – сиди без дотаций год. Пять категорий бюджетников (Загибает пальцы.) - пожарники, санитары, учителя, прохвосты… (Не находит пятую категорию.) – они тоже есть хотят практически каждый день, а ты… я… ты сочиняй для них инициативу, как, вишь, полезно лапу сосать, вместо огуречного рассола. Прибыль-убытки - это теперь вопрос философский: не бухгалтерский - философский. Прибыль легко может обернуться убытками, а те часто бывают весьма прибыльны – с какой точки зрения посмотреть. Постмодерн это, всем ясно?!

Председатель: Так тошно!

Настуся: И мне тошно!

Админ: А то затеяли в Погановке сюрреализм – своей прибылью район разорять! Где ответственность «снизу»? Не позволим! Не только противодействовать, а будем наказывать за это, чтобы сюра не допустить. Когда моя… наша… моя страна в таком состоянии, я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать в кармане!  (Возвращается к столу Председателя.) Ваше хозяйство за каждый грош прибыли будем карать отдельно! (Как бы невзначай задевает костыль Председателя. Потом оборачивается к Настусе.) А кто попытается району мешать – о них знаем мы в лицо. Правда, там не назовёшь это лицом! Как ногти наращивать – это вопреки хвалёной "дороге": ни топь, ни темь, ни партизаны контре не помеха. А как блюсти государевы инициативы… (Председателю.) Дождётесь: я вашей невинной девушке - ещё до вечера – сам хорошенечко ввиню!

Настуся: Ой-ё-ёй, испугалась! Я сильная девушка! И у Боба кольт: отобьёмся! А прибыль я не с потолка взяла. Чистая прибыль за третий квартал вышла по бухгалтерской программе установленного государством образца.

Админ: Тогда ненавязчиво спрошу: а кто баланс в районную налоговую сдаёт! Кто работать, кто жить в колхозе хочет: госпрограмма или главный бухгалтер? Ты работать в колхозе хочешь?

Настуся: Хочу!

Админ: А смысл?

Настуся: Как… Ну… смысл… А жить на что? И родилась я здесь… Да ну вас!

Админ: Да я, Барби, не о том совсем! Ну, хоть караул в Погановке опять кричи: мы говорим на разных языках! Работать на себя, «швыряться» на приусадебном участке – это одно, это в районном администрировании даже не считается. На подворье своём отработайся хоть до инвалида и на параолимпийские игры поезжай, район поддержит. А трудиться на связанную с государством структуру, на колхоз, – это, значит, (Стучит пальцем у виска.) одним местом надо раскидывать (Разводит руки.) шире, но (Сводит руки.) в заданном русле. (Председателю.) «Стихийный кадр» у тебя магистральную линию партии и правительства разумеет?  

Председатель: Магистральная… – она прежняя… помню… да: линия светлое будущее на… - или как его теперь там…

Админ: Помнит он! Курс у нас один - правильный. Всегда так будет. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Но зарубите: светлое будущее Погановку теперь не касается. Как и весь район.

Председатель: Умора! Почему «светлое не»?

Админ: «Не», потому что через район «труба» не проходит: мы, значит, не при государственных делах, а сами по себе.

Настуся: Сбудется, значит «не светлое», и мы так и будем лежать в темноте и грязи?

Админ: Может сбыться и «то», светлое, если не будем ничего предпринимать. Какая вам теплоэлектростанция на местном торфе? Какой биогаз из навозных куч? Ещё раз объясняю обоим: теперь светлое будущее – это когда дело «труба». Сколько отсосали… откачали… отсосали, столько и проживём.  

Настуся: Россия жива, только пока качает, что ли? Стыдно мне перед Бобом! Как я ему объясню?

Председатель: Умора! Лучше играй ему балалайке на.

Настуся: Нашей стране нужно другое государство!

Председатель: Как Америке – США?

Админ: Контра! (Председателю.) И ты от неё набрался! Всё!.. В худшем случае, чтобы у колхоза «От рассвета до заката» за третий квартал был нулевой баланс! Иначе не увидеть вам следующего рассвета. (Председателю, с угрозой.) Излагаю доходчиво?

Председатель: Так тошно! Я поработаю контрой с… Будет нас нулевой баланс у.

Админ: (Опять возбуждается.) Всё же, как на местах поглупела молодёжь! Одни женихи на уме. Барби она… в Погановке-то! В харизме родиться надо!

Настуся: Для американцев Барби – эталон женской красоты и стиля. Не для вас напялила! Барби – от Варвары, праздник такой католический есть: Святая Варвара.

Председатель: Эталон? А шла по деревне – небось, все собаки кидались Святую Варвару на?

Настуся: Ну, кидались: много они понимают в американской красоте. Не только "наши" собаки такие: собака Баскервилей тоже одного приличного американца едва ни загрызла.

Админ: (Не может успокоиться, в сторону отошедшей к своему столу Настусе.) Зампред она… А политически безграмотна – дико. Объясни такой Барби, кто в районе реально кормит людей. (Настусе.) Если так руки по положительному балансу чешутся… – чеши в другом месте!

Настуся: И почешу! Я девушка свободолюбивая!

Председатель: (Шепчет Админу.) Девку хоть попа ставь на, хоть другую позицию в, толку - твёрдый ноль.

Админ: (Тоже понижает тон.) Не даёт?

Председатель: (Шепчет.) Никто и пробовал не – здоровье дороже.

Админ: (Шепчет.) Ну и как тогда повлиять? Что собираешься делать? Такой баланс не пойдёт: область замордует меня, я – тебя.

Председатель: (Шепчет.) Ей балансовой прибыли не до: жениха ждёт Америки из… - обещал сегодня неба упасть с.

Админ: (Сразу повеселев, в сторону Настуси.) Кто-то у нас здесь верит обещаньям женихов из телесериалов? Они врут ещё больше наших. Где в сериале мачо, там ну обязательно обман. (Председателю.) А я вам, в «От и до», вполне оперившуюся зампредшу везу.  

Председатель: Повезло! А то наши девки всё согласны на.

Админ: В районе то же самое.

Председатель: Уступчивые страшно – долго ли греха до. Реви-не-реви, местных женихов ну совсем нет – вот наши девки завсегда готовы и  «так»…

Настуся: Не все! Я девушка гордая!

Админ: И в районе девчонки с дамочками всегда готовы и «так», а начальству -  расхлёбывай. (Председателю.) А я тебе - в принципе! - безгрешную привёз. (Оглядывается на дверь.) Скоро добегут уже… должны. Хотя своеобразная… Над ней, по-хорошему, ещё бы полгодика селекционеру поработать… Весёлая, компанейская такая особа: поёт, танцует, даже в футбол гоняет…

Настуся: (Админу.) Поёт, танцует?.. Девушка?

Админ: Типа… А как копытами в такт стучит, крыльями хлопает! Бесподобный будет зампред!

Настуся: (Сама с собой.) И я танцевать люблю! (Стучит в такт, машет руками, танцует.) Ура-ура-ура! Будет мне подруга! (Резко останавливается.) Как это: «крыльями хлопает»? Фасонными рукавами, что ли?  

Админ: Модель такая… Особа исполнительная и весёлая! (Председателю.) Если у тебя доверие оправдает, я её заберу – к себе, в администрацию.

Настуся: Нам уже много лет кадры не привозили из района. А кто она?

Админ: Как бы выразиться поаполитичней… Она невинная жертва позавчерашней административной системы, которая вчера приказала долго жить.

Председатель: Позавчерашней? (Считает на пальцах до трёх.) Значит, завтра похороны? Гробы осиновые – без сучков почти! - нужны?

Админ: Системы хоронят без гробов.

Настуся: По бедности или наследники не уважают?

Админ: Нам оттуда (Показывает пальцем вверх.) не обо всём докладывают – думайте, коллеги, на свой страх и риск.

Председатель: Большие, наверное, похороны систем у… А музыка них играет на? Наш столярный цех делает балалайки и гитары. Можем предложить звукового оформления похорон «повеселей» для.

Админ: Для раненых в голову повторяю особо: инициатива по гробам «повеселей» отложена - временно. Генеральная линия осталась сто лет неизменной: жизнь должна становиться лучше, веселей. Модель мы тоже вывели «повеселей».

Настуся: (Указывает на пирамиду гробов.) А эти образцы куда деть? Колхоз деньги истратил.

Админ: Раздайте трудовому коллективу в качестве зарплат.

Председатель: Зарплату гробами мы уже трижды выдавали. Колхозники гробы дороги выставляли у, продажу на, а осенью дорога проезжая не, бесполезно выставлять, надо ждать зимы лета и. А пока гробы хранят чердаках на, страхуют не. Держат них в консервацию, веники, сапоги, валенки мышей от…      

Админ: Зимой гробы пойдут нарасхват. Мрут в районе с февраля: авитаминоз крепчает, и вообще… - пора.

Настуся:  (Встаёт и подходит к столу Председателя.) А как модель зовут?  

Админ: Весёлая Курова.

Настуся: Корова?!

Админ: Курова: гибрид куры и коровы. Эксклюзивный экземпляр! Модель оставалось доработать совсем чуть-чуть - и была бы у вас, производственников, настоящая летающая курова.

Настуся: Летающая корова - из анекдота?

Админ: Оригинальная трактовка! А что: «вертикаль» готова даже анекдоты претворять в жизнь! А колхоз «От и до» анекдоты в жизнь претворять готов?

Председатель: Так тошно! Романтика!

Админ: А то на днях сменилась парадигма: опять требуют инициативы с самого низу. Уже даже не с нас, районного звена, а от частных лиц, от предпринимателей без всякого лица, и даже от живучих коллективных хозяйств.

Настуся: Инициативу с самого низу? Ура-ура-ура! Значит, и они там, наверху, сами обленились! Слава лени! Сла…(Осекается.) Ой…

Админ: Вот именно: «ой»! (Показывает Настусе на портрет Лени.) Призрак Лени бродит где-то там, в Европе, а останавливается почему-то у нас. Хватит нам бродячих. (Настусе.) Иди, задёрни, задёрни чем-нибудь. Не снимай – просто закрой, временно…

Председатель: Нам привыкать не - снимать вешать.

Довольная Настуся берёт платок, стул, и идёт
к портрету, встаёт на стул, завешивает его.
Из-за сцены бодрым маршем звучит свисток, как
у футбольного судьи. Доносится: «Му-у-у-ко-ко-ко-ко!
Му-ко-ко!» Потом свисток выводит приближающуюся
замысловатую композицию, отчего Председатель, вдруг,
встрепенулся и насторожился, схватившись за
перебинтованную голову. Входят Тренер-селекционер
и ведёт на поводке Весёлую Курову. Оба заляпаны
грязью. В руках Тренера-селекционера свисток и
флажок, как у главного и бокового судей на
футбольном поле, на боку спортивная сумка,
из которой выглядывает футбольный мяч.

Тренер-селекционер: (Весёлой Курове свистит два раза и поднимает вертикально вверх флажок.) Стой, раз-два! (Всем.) Физкульт-привет!

Настуся: Здравствуйте!

Председатель: Слава Лени! Слава… (Осекается.)

Настуся: (Подбегает к Весёлой Курове.) Это ваша Весёлая Курова?! А я думала… девушка.

Админ: (Председателю.) Новые районные кадры! Опытная модель. Вот что сегодня требуется! (Добродушно оборачивается в сторону Настуси.) А твои доморощенные кадры всё норовят район подкосить. Перегнал я их на УАЗике - всего-ничего…

Тренер-селекционер: В здоровом теле!..

Админ: А главное: правильная установка! (Председателю.) А ты – «дорога»… Дорогу осилит бегущий.  

Весёлая Курова: Му-у-у-ко-ко-ко! (Она возбуждена с дороги, пританцовывает.)

Тренер-селекционер: (Замахивается на Весёлую Курову.) Стоять! Раз-два! Смирно! У-у-у, волчья сыть!

Настуся: (Осматривает и щупает Весёлую Курову.) А Весёлая Курова девочка или мальчик?

Тренер-селекционер: (Вынимает из кармана халата бумаги, заглядывает.) Не может быть!.. Хм!.. (Смотрит то на Весёлую Курову, то в бумаги.) Вымя, а молока не даёт: значит, скорее мальчик.

Настуся: (Игриво трогает свою грудь.) Скорее девочка. Вымя может быть и без молока.

Тренер-селекционер: О, девочка! Девочек мы любим… Ну-ка, ну-ка, где здесь у нас девочка… (Лезет к Настусе в закрома, та отгоняет, отбегает к балалайке, берёт её за гриф, замахивается на Тренера-селекционера. Тот отскакивает. «Дразнит» Настусю.) «Мальчик», «девочка»… В её возрасте – какая разница?

Настуся: Тогда пусть будет девочка.

Тренер-селекционер:  (Дразнит.) «Пусть». Деревня! Антинаучный подход! Надо разработать и поставить непростой эксперимент…

Настуся: Обойдёмся простым опытом в духе царя Соломона. Давайте, вы предложите Весёлой Курове свой мяч, я… что-нибудь по женской части… (Вынимает зеркальце и гребешок. Подходят к Весёлой Курове. Та с любопытством разглядывает предложенные на выбор предметы, потом мяч бодает рогами, зеркальце берёт и смотрится, красуется, чешется гребешком.) Девочка, девочка! Ура-ура-ура!

Тренер-селекционер: Надо методику записать… А то придёт чучело в секцию записываться – вымени нет, на сосках пирсинг, волосы короткие, в ухе серьга, звать Алекс, Валя… - как пол записывать? (Записывает в бумаги.) Соломон… Пол - женский…

Настуся: А говорящая?

Админ: Пока ещё не говорящая, но может выражать эмоции и своеобразно петь.

Настуся: Каким голосом? Сопрано?

Тренер-селекционер: Да!

Настуся: Классическое или меццо?

Тренер-селекционер: Да!

Настуся: Или колоратурное?

Тренер-селекционер: Да!

Настуся: Я в универе пела в хоре. На соло не потянула. (Весёлой Курове.) А давай, милая, споём, я подыграю. (Берёт балалайку.) Только у меня ещё навыков аккомпаниатора нет.

Тренер-селекционер: У неё тоже навыков… не ахти: только первый свой марафон пробежала. Подтренеруем! (Весёлой Курове, с угрозой.) Пой, сопрано!

Весёлая Курова уморительно прижимает руки-крылья
к груди, запевает: "Му-му-му-ко-ко-ко му-му ко-ко-му-ко…"
Обладатели квадратных голов поощрительно кивают,
Настуся пытается подобрать мелодию, потом в некотором
ужасе отказывается от своих попыток.

Настуся: (Тренеру-селекционеру, недоумённо.) Это она распевается или уже поёт?

Тренер-селекционер: Поёт, конечно: кто б её распевке тренировал! Я – по футболу.

Настуся, с сострадательным выражением на лице,
подходит к Весёлой Курове, обнимает, гладит,
пробует её остановить, успокоить, но та в
экстазе продолжает выть.

Тренер-селекционер: (Настусе.) Не слабо?

Настуся: Сильно…

Тренер-селекционер: (Весёлой Курове.) Сопрано, стой, раз-два! (Весёлая Курова топает копытами и замирает.)

Настуся: Если нет природных задатков, учить пению какой смысл?  

Админ: (Председателю.) Она у тебя специалистка ещё и по смыслам?

Председатель: Контра!

Настуся: (Тренеру-селекционеру.) Без задатков и пастухом-то нормальным не станешь. Иди, попаси гусей хотя бы. А дурных овец, телят? Без пастуха даже бывалые коровы ухитряются в овраг свалиться - ноги переломать, или болото всем скопом забрести - и утонуть.

Тренер-селекционер: Диплом будет - споёт! А может и «так». Пение – вопрос философский. Для кого и лягушки – певцы.

Настуся: А лет ей сколько?

Тренер-селекционер: Скоро год.

Настуся: Год для Весёлой Куровы… - молодая, самый сок. (Весёлой Курове.) А жених у тебя есть? (Весёлая Курова сокрушённо качает головой, «Му-у-у-ко-ко-ко», сразу впадает в уныние, хвост её падает, вымя обвисает, гребешок падает на бок.)

Тренер-селекционер: Для кого и козёл жених! (Ржёт.)

Настуся: Бедная моя, и у тебя жениха нет. (Настуся гладит Весёлую Курову, целует, вынимает расчёску и чешет ей гриву.) А я сегодня, может быть, улечу в Америку, к Бобу, на балалайке буду ему играть у камина. (Весёлая Курова мечтательно: Му-у-у-ко-ко-ко… Му…)

Председатель: (Админу.) Ну, говорил? Вот и вся её прибыль…

Админ: (Довольный.) Отлегло… Пусть катится в свою Америку: диссидентка, контра. Для новой страны выведем оригинальные кадры. Наливай! (Снимают стаканы со штырьков, Председатель разливает.)

Тренер-селекционер: (Настусе.) А, так у тебя жениха нет? Я сгожусь – на разок?

Настуся: У меня почти что есть жених! Американец! Обещал прилететь сегодня.

Тренер-селекционер: Ну, я ржунимагу… Жених–американец обещал? Они врут ещё больше нашего! Сама раскинь: откуда в Погановку можно прилететь?

Настуся: Прилетит, раз обещал! Американцы обязательные: обещал – выполнил.

Тренер-селекционер: В районе даже для "кукурузников" аэродрома нет. Я команды везу сначала в область, оттуда в Москву, а уж потом… Я к вам сорок вёрст на своих двух бежал, кто ещё на это способен? (Игриво.) Я к тебе добежал - я и жених. (Настуся делает движение к балалайке.) Ладно, не жених. Даже лучше… Давай, Барби, с тобой «так», без этой американщины… (Дёргает её за платье.) Тебе этот фасон, как моей Курове фата… - это чтобы без обид!

Админ: (Председателю.) Как тренер, так обязательно дворовой кобель. А я думал: назначим его учёным селекционером – остепенится, диссертацию защитит по Весёлой Курове. Он и команду гончих поросят вывел. (Тренеру-селекционеру.) Отстань! Пусть чешет в Америку, диссидентка.

Председатель: Кому чешет… жених… Америку в… (Председатель и Админ не могут достать из банки огурчик. Настусе.) Настуся, вынь! (Настуся подходит, достаёт. Тренеру-селекционеру.) А яйценоскость? Яйца будет нести арбуз с?

Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Щаз посмотрим, что у нас с яйцами…

Председатель: (Смотрит Тренеру-селекционеру на ширинку, бурчит.) С яйцами что него у…

Тренер-селекционер: (Тоже смотрит на свою ширинку, передразнивает Председателя.) Яиц тоже пока «не»! Лучше ожидать сразу яичный порошок.

Председатель: Вообще яиц несёт не?

Тренер-селекционер: Это единственная в мире особь летающей куровы, ни петуха для неё мы не вывели ещё, ни быка – откуда яйца?  

Председатель: Ещё летающая и?! Романтика!  

Админ: Мировая премьера! Районная инициатива, предваряющая инициативу «сверху»! При всех Советах и Приветах районное звено «сверху» традиционно ругают за недостаточную глубину переработки. А наша Весёлая Курова будет давать сразу пять готовых продуктов: (Загибает пальцы.) конфеты «Птичье молоко», сухое молоко в порошке, яичный порошок, костяную муку замест скорлупы яиц… (Не находит пятый продукт.) – пять… четыре… пять.

Настуся: Четыре.

Админ: Пять! (Тренеру-селекционеру.) Наука! Дай пять.

Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) И производит ценнейший навоз, в гранулах, - если, конечно, Весёлую Курову элементарно кормить.

Админ: Пять! Осталось с фасовкой только подрешить…

Тренер-селекционер: Шесть! Это уже моя личная инициатива. (Вынимает из своей сумки бутыль, ставит на стол.) Вот лабораторный образец настоя…

Председатель: Самогон навозе на?!  

Тренер-селекционер: Лабораторный самогон, не кустарщина вам!

Админ: Проведём апробацию твоей инициативы. (Снимает стакан с головы. Тренер-селекционер вынимает из сумки и подставляет спортивный кубок.)

Председатель: Я при администрации на рабочем месте употребляю не. Не чину шапка по.  

Админ: (Панибратски хлопает Председателя по спине.) Наш человек, «От и до»! Я тоже при начальстве не доброупотребляю. Жаль, что так вышло (Толкает костыль.) Но отметить внедрение нужно! Да и знобит меня ещё с дороги…

Председатель: На то она дорога!.. (Тренеру-селекционеру.) А градусов сколько?

Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Сорок плюс-минус пять. У нас всё по мичуринской науке!

Админ: Менделеевской, «наука»…

Председатель: Безалкогольная… Знобит – тогда святое… За новые кадры!

Выпивают на троих, закусывают огурчиками,
которые им опять достала из банки Настуся.
Весёлая Курова вьётся вокруг пьющих.

Тренер-селекционер: Ишь, прыгает! Чует, тварь, сивушные масла - узнаёт родное. Нравится ей национальный продукт наш – патриоткой растёт.

Председатель: Дрянь против нашего… (Морщится на стакан. Надевает его на голову.) Может, она плотником пойдёт начала для? (Весёлая Курова иронично качает головой, показывая копыта.)

Админ: Так ей в трудовую книжку и напишешь: плотник? Заруби: у Весёлой Куровы уже есть три специальности: (Загибает пальцы,) днём она начальник, вечером – сопрано… (Не находит третьей специальности.) – три… две… три. Весёлые Куровы тоже не трёхжильные. (Тренеру-селекционеру.) Загляни в техпаспорт: сколько у неё жил?  

Тренер-селекционер: Жил… жил… Нет про «жил». Извилин – две плюс-минус одна десятая.  

Председатель: А говорить, хоть, умеет?

Курова: Ко-ко! (Она осматривает ногти на руках Настуси.)

Админ: Считай, умеет! Болтать-то здорова, только языкам пока не обучена. Вчера на районном учёном совете решили сделать её мировым судьёй – «для специальных случаев». (Пьянеет.) А то народишко в районе крепко умничать стал. Один даже пожарник-любитель подал иск в Глуховатовский суд на страховую компанию: гады, как он пишет, отказались застраховать его от импотенции.

Председатель: Умора! Мотив отказа а?

Админ: Обожжёт «хозяйство». Попробуй, рассуди! А Весёлая Курова умница, и контра не! Бери, «От и до», субсидию дадим, и в Погановке сразу жизнь станет лучше, веселей… За что боролись? (Пьёт рассол прямо из банки.)

Тренер-селекционер: Да, созрел народец для нового закона. (Ржёт.) Один обратился в суд: потребовал установить, от кого он произошёл – от Адама и Евы, по теории христианской церкви, от обезьяны – по теории Дарвина, или просто от инопланетян – по фантастической теории, на ледяной глыбе прилетел. Пригрозил: если от Адама с Евой, он и судья, выходит,  кровные родственники, поэтому судья не может вести дело, где человек выступает ответчиком…  

Председатель: Умора!

Админ: Не умора, а гражданская зрелость общества. (Стучит себя по квадратной голове.) Один из наших подал иск на свою престарелую соседку – на кругленькую сумму обвинил её в чём?..

Председатель: (С испугом оглядывается на завешанный портрет Лени.) Чём в? Лени в?

Админ: (Торжественно.) В социальном пессимизме! Объявлена жизнь «повеселей», а эта старая карга  Сей факт - как ни социальная зрелость? (Председателю.) Зрелость?

Председатель: Так тошно! Зрелость – да… нет… да.

Настуся: У нас таких пессимистов три четверти деревни.

Админ: А сама?

Настуся: Я девушка оптимистичная! (О Весёлой Курове.) Она местная?

Админ: Наша! Гордость Глуховатовского района – в скоро нагрянувшем. Вывели мичуринским способом.

Тренер-селекционер: У меня только звезды! Как она марафон отмахала!

Настуся: А я, когда готовилась к зачёту по экономике в птицеводстве, находила в интернете инфу про социалистическую курицу. Был даже такой серьёзный фильм коммуниста Фридриха Эрмлера «Великая сила», о генетике в советском птицеводстве. Весёлая Курова, значит, продолжает традицию советской генетической науки?

Админ: (Оглядываясь на портрет Лени.) Типун тебе на язык! Кто придумал Интернет:  теперь любой все глупости мира знает!  

Настуся: (Подходит к Весёлой Курове.) По какой же отрасли записывать Весёлую Курову в основные фонды: по птицеводству или животноводству?

Админ: Она зампредколхоза – какое птицеводство? (Весёлая Курова с гордецой, приосанившись: Ко-ко!) Она – инициатива по укреплению кадров на местах. Заодно пересидит у вас очередные инициативы «сверху». А дальше сделает карьеру юриста оригинального жанра – в эпоху постмодерна на них большой спрос. (Весёлая Курова кивает и гордо выхаживает, смотрится в зеркальце.) В администрации остро кадров не хватает.

Настуся: Не хватает? А американца в администрацию возьмёте?

Админ: Думаешь, в админах сидеть – что тебе лапу из экономии сосать? Думаешь, админам в районе далеко просто? Нам далеко не просто! С апробацией - любого возьмём, даже, может, без кумовства. И доложим, куда попало.

Тренер-селекционер: (Админу.) Америкосы не впишутся в нашу систему: я их по спорту знаю. Им - по струнке чтобы все ходили! А где у нас по бездорожью ходить по струнке?

Председатель: На то она дорога!

Тренер-селекционер: Капризные они, «игрули»! Что ни матч - потом скандал и суд. Америкос что ли будет плод районной инициативы сам сорок вёрст по грязи гнать? Да ну!..

Админ: Администрация – это не такой орган, где, как многие думают, можно только  языком. Должность админа в районном звене – это как столб с надписью: «Не влезай – убьёт!», и череп с костями ранее влезшего. Мы готовы в администрацию пригласить любых: и белых, и красных, и американских – лишь бы с инициативой.  

Тренер-селекционер: (Издевательским тоном.) Ага, и думал чтобы, главное, одним местом!

Админ: И думал одним… - да… нет… да! Звать-то всех зовём, а они только показываю язык и ещё кое-что.

Весёлая Курова показывает язык, потом ищет
ещё «кое-что», не находит, в растерянности
вопрошает Настусю. Та отмахивается.

Настуся: Да ну вас всех! Американцы умные, мастеровитые, исполнительные и личное оружие у каждого есть. У моего Боба кольт вот такого калибра. (Показывает пальчиками кружок.)  

Тренер-селекционер: (С издёвкой.) Главное: исполнительные. Что им ни скажи, всё понимают буквально. (Настусе.) У меня лом есть вот такого калибра. (Показывает пальцами кружок куда большего диаметра.) Не жильцы они у нас, твои америкосы. Ко мне - по обмену опытом - прилетал один тренер по сокеру. Ладно, повёз я его на первую тренировку. Заскочил на заправку. Сам пошёл платить, а америкосу, он по-русски не понимает, показал рукой: (Показывает сцену.) "Вставь пистолет в бак и нажми на курок". Он так и сделал: достал свой кольт и выстрелил в бензобак. Хорошо, в нём бензина было с гулькин нос. Потом, когда в больнице лежали на соседних койках, я так и не смог ему объяснить: как нужно давать диагональный пас.  

Настуся: Но у Весёлой Куровы сельскохозяйственного образования нет.  

Админ: И у юристов, считай, образования нет, а они (Указывает на портрет Лени.) руководят хозяйством всего государства! – не Погановкой какой. Ну, пусть будет зампредом по общим вопросам. Остались в Погановке вопросы?

Председатель: Так тошно! Ответы есть всегда не.  

Тренер-селекционер: Или замом по кадрам. Кто-то же ещё в Погановке типа живой остался?! Или одни мёртвые души? Ты, Барби, давай быстрее дела передавай: нам ещё назад ехать через партизанский кордон. Остальное доучит по Интернету: впереди полгода зимы - дорогу заметёт, потом развезёт…

Председатель: На то она дорога!

Админ: Сама природа способствует укреплению кадров для новой страны.

Тренер-селекционер: Смотрите-ка, «От и до», как пенальти может бить. (Вынимает из сумки мяч, ставит перед левой ногой Куровы, та мотает головой и кричит: Ко-ко! Тренер-селекционер заглядывает в бумаги.) Нет, она левша. Ну-ка врежь «сухим листом», как я учил. (Переставляет мяч под правую. Весёлая Курова перебирает ногами, бьёт, радостно кричит: Му-у-у-ко-ко-ко, Му-ко-ко!)

Тренер-селекционер: В девятку!

Админ: Блеск! Готовый зам! А чья селекционная работа?! Района отборная работа - Мичурин отдыхает. Можем же, когда заставят!

Тренер-селекционер: И мои гончие поросята не подкачали: на последнем областном чемпионате заняли второе первое место!                                        

Админ: Всем - вопрос на вылет. В правильном руководстве, что главное для подчинённых лиц?

Тренер-селекционер: Ощущение присутствия начальства!

Админ: О! Речь не тренера, но мужа! Обозначения присутствия достаточно для эффективного руководства. Лучшие управленцы – невидимые. Вот, сицилийскую мафию берём за: о крёстном отце все знают, что он есть, а никто не видел, зато нутром чувствуют – а какая исполнительность и дисциплина на все его инициативы «сверху»! (К Тренеру-селекционеру.) Давай, наука!

Тренер-селекционер: Проведём простой опыт. Соломон! (Весёлой Курове.) Тебе, сопрано, образование нужно? (Весёлая Курова утвердительно кивает.) А если подумать? Я - чтоб не сопрано петь, а начальником быть, - нужно? (Весёлая Курова отвечает отрицательно.) А что нужно для образа правильного начальника? (Весёлая Курова делает грозное выражение, принимает позы, кричит на басах, хлопает рукокрыльями, топает копытами, «метает громы и молнии»…) Всё!  

Настуся: Но это же всё… не членраздельно!

Админ: (Председателю.) Барби не понимает. Всё не членраздельно ей, невинной. Когда орёшь – какая разница?

Председатель: Молодая!

Админ: (К Тренеру-селекционеру.) Наука?!

Тренер-селекционер: Тогда продолжим простой опыт. Соломон! (Подгоняет Весёлую Курову к настусиному телефону, берёт телефонный справочник на столе Настуси.) Наберём кого попало… Вот, хоть, ветеринарный пункт - по нашей части. (Настусе.) Набери-ка, Барби, мне ветеринара. (Настуся набирает номер, Весёлая Курова всем своим видом показывает, что запоминает движения настусиной руки при наборе, Настуся убеждается, что ветеринар на проводе, отдаёт трубку Тренеру-селекционеру. Тот закрывает микрофон трубки рукой и обращается к Весёлой Курове.) А ну спроси-ка своего подчинённого: (Кричит.) «Ты где должен быть?!» (Убирает руку с микрофона и подносит трубку ко рту Весёлой Куровы. Та грозно кричит: «Му-ко-ко-ко!» Тренер-селекционер сразу же кладёт трубку. Настусе.) Набери-ка ещё разок.

Настуся: Кого?

Админ: (Удовлетворённо.) Молодая…

Тренер-селекционер: Ветеринара.

Настуся: Но я же…

Админ: Набирай - и мотай на ус, «умная»…

Настуся: (Набирает номер.) Правление. Лаборант? А где ветеринар? - только же был… «Выехал на Второе отделение?..» Свиноматки?.. Спасибо… (В шоке кладёт трубку.)

Тренер-селекционер: Нуте-с?

Настуся: (Как эхо.) Ночью на Втором отделении опоросились две свиноматки… двадцать шесть поросят… Ветеринар уехал принимать…

Админ: (Подтрунивает Настусю.) Членраздельно ей подавай, невинной!

Председатель: Умора! За полдня свиноматки могли половину своих поросят задавить.

Админ: (Настусе.) Ветеринар и без членраздельного обоснования понял, что инициатива с Ленью отменена. Ну-ка звякни ещё… на молочную ферму! Не-не, лучше - на пожарную каланчу! Скажим: «Пожар». Вот будет «умора»!

Настуся: (Убитым голосом.) Не надо… Я поняла… Значит, я вам здесь… в колхозе… совсем-совсем не нужна?.. (Плачет.) Совсем-совсем… А люди на собрании меня просили… Людям нужна… начальству – нет… Боб, ну спрыгни!.. Я буду тебе на балалайке играть… (Весёлая Курова бросается к Настусе, вытирает ей слёзы платочком, порывается подать ей балалайку, издаёт сочувственные звуки.)

Админ: (Председателю.) Подписывай, Соломон, протокол испытаний. Модель кадра новой формации, видишь, готова к исполнению. А если вдруг сдохнет – мясо ваше… наше… ваше. (Весёлая Курова испугана и возмущена одновременно, жмётся к Настусе.)

Председатель: Курятина или говядина?

Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука?!

Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Графа не заполнена… Её не резали, не забивали…

Админ: Пиши: «Мясо». (Председателю.) Давай так: если окажется курятина – ваша, если говядина – наша.

Настуся: (Сквозь всхлипывания. к Весёлой Курове.) Бедная моя… И тебя съедят… (Админу.) А как её по балансу списывать на убытки?  

Админ: «Падёж»: птичий грипп или сибирская язва…

Настуся: (Окончательно придя в себя.) Сибирская язва?!.

Председатель: Падёж людей, помню…

Настуся: Тогда сразу санэпидстанция на вертолёте прилетит - могильник проверять. Я один раз их… обвела… - птицу спрятала на дальних озёрах, вакцинировать не дала - ещё раз проведу, могут…

Админ: Да, убедила: девушка «честная», «невинная»…

Тренер-селекционер: Соломон! Лучше пусть волки зарежут! Экологически чисто. (Админу.) Помните, как года четыре назад триста валютных коров из Голландии за одну зиму передохли?

Админ: Евронеженки!

Тренер-селекционер: Их на волков списали.

Админ: Та затея с голландками - это не районная, а областная инициатива. Просто сунули их нам в район – и содержи, корми еврорекордисток как хочешь.

Тренер-селекционер: Волки в Погановке быть должны: сам видел - по дороге толпами бегают. (Весёлая Курова в страхе бросилась в объятия Настуси: Му-у-у-ко-ко-ко!)

Председатель: На то она дорога! Это мы развели тамбовских волков – списания скота для и птицы для убытки на. Егеря три семьи завёзли нашему заказу по. Здоровенные: загрызут модель полсчёта в.

Тренер-селекционер: (На Весёлую Курову.) У, волчья сыть! Полюбуйтесь на кадра: кучу сделала! Нарочно, юристка, блин!  

Настуся: Вы её напугали волками. Я вытру. А Куровы летают?

Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Нет… Но если разбежится, может взлететь, но очень низко. Или с горки.

Председатель: (Нюхает воздух.) А пахнет, как водки от.

Админ: Да, странно… (Нюхает воздух и свой стакан.) Запах этот как тот.  

Тренер-селекционер: Самогон из её навоза гнали: я же докладывал на районе – лаборатория проводит комплексные исследования продукции. (Потрясает бумагами. Админу.) Вы научные отчёты читаете или все сами с усами - решаете с потолка?

Админ: Хорошим манерам свою модель научил бы лучше.

Тренер-селекционер: В техзадании по гибридизации куры и коровы манеры не включены. (Ворчит.) Учи её теперь факультативно…

Председатель: (Настусе.) Вытерла? Платьишко замарала не? Ишь, вырядилась, Барби Силантьевна, заморского жениха для! Надела быстро фартук и подоила! Нам акт апробации подписывать, а полных данных нет.

Настуся: Ага! Буду я ногти ломать. Боб прилетит – а я тут с поломанными ногтями летучих куров дою.

Председатель: Контра! Не отпущу Америку в, пока дела ей передашь не.

Настуся: Ладно-ладно! А вдруг лягнёт? (Весёлая Курова отрицает.)

Председатель: (Тренеру-селекционеру.) Модель… сопрано… кадр - лягается?

Тренер-селекционер: Кадра ещё не доил никто вручную. А электродойка… (Смотрит в бумаги.) дала экспериментаторам твёрдый ноль. (Председателю.) Для производственников значит: ни капли!

Председатель: Умора! Значит, вымя висит дела без?

Админ: У нас теперь много чего висит без дела…  

Тренер-селекционер: Ноль - тоже экспериментально полученная цифра. От модели вам лучше ожидать не пастезированного молока в россыпь, а когда посыплются конфеты.  (Весёлой Курове.) А не пройдёшь полную апробацию на зампреда… - я тебя породил, я тебя и… скормлю волкам!

Весёлая Курова горделиво: «Ко-ко!» Отходит
к столу Настуси, та начинает ей что-то объяснять.

Админ: Ну, волкам скормить - это на тот ещё случай. В районе оригинальных кадров далеко не перебор. Некому доразвивать инициативу дальше или глубже. Вернёмся, коллеги, к положенью дел. (Председателю.) В районе родилась инициатива: скрестить районную музыкальную школу с вашей лесопилкой. Опытный селекционер, как вы убедились, имеется…

Председатель: А обоснование? Коль отменили Лень, колхозе «От и до» в теперь будет заняться чем.

Админ: Цель инициативы - размножение музыкальных лесопилок. Ваша лесопилка предпоследняя в районе осталась, а задания по гробам растут. Вот и попробуем через размножение гибридов.

Тренер-селекционер: Идея! Соломон! (Берёт настусину балалайку без футляра.) Замахнёмся сразу на музыкальные гробы. А то фраза "гроб с музыкой" в большом ходу, а натуральный синтез дома для покойника с заупокойной музыкой где? Столичные учёные сильно тормозят.

Админ: Инициатива - блеск! (Председателю.) Возьмёшься?

Председатель: Так тошно! Как я сам раньше не… Помню же: проходил мимо окон музыкальной школы – что тебе лесопилка: визг, как пилы от, и поют деревянными голосами, и художественно кашляют пыли с. Романтика!  

Тренер-селекционер: Это мнение досужего прохожего. А ты услышь изнутри! В музыкальной школе в трёх тональностях сочинили гимн для моей лаборатории селекции. Слушай сюда. (Свистит в три свистка разной тональности, наигрывает мелодию.)

Председатель: (Председатель вскакивает и с воплем кидается с костылём на Тренера.) Это он, он дружками-спортсменами с подкараулил меня избил и! Мелодии узнал по! Я ещё думал: какой дурак вечером свистит сырых кустах в.  

Тренер-селекционер: В ваших кустах – партизаны! (Пятясь к гробам, отбивается от Председателя свой сумкой.)

Председатель: (Бьёт Тренера-селекционера костылём.) Местные партизаны свистят не!

Админ: (Кидается разнимать.) Ладно-ладно! Остыли все! (Председателю.) Сел на место! Сам подумай логически: какой смысл нам было тебя забивать, когда опять положительный баланс? Считай: не он тебя бил! Бил – не он! Больше здесь я ничего говорить не буду, а то опять что-нибудь скажу. Всё: вернулись к инициативе по "музстолярке". Смелая инициатива - наперекор укладу. Но важно придать ей отточенность формы, своевременность и значимость, чтоб заострить. (Председателю.) Ваши балалайки там будут в самый раз – берём! (Тренеру-селекционеру.) А модель нужно научить петь соло или дуэт. В «верхах» ахнут от нашей инициативы! А "Весёлые музыкальные гробы" - это, коллеги, просто новаторский бренд!  

Тренер-селекционер: Евробренд!

Настуся: Не надо: в Америке брендов…

Тренер-селекционер: (Отмахивается.) Не суть! В таком гробу и живому-то приятно полежать! А то где только ни приходилось…

Админ: Можно даже будет организовать платную услугу.

Тренер-селекционер: Соломон! Лучше в районе дешёвую гостиницу построить из номеров-гробов. Для массового контингента: кого жена выгнала, для безработных и бомжей, для неудачливых спортсменов.

Председатель: Запишете инициативу счёт колхоза на?

Админ: Мы с вами делаем одно дело: под оком либерального начальства строим новую страну! Какая разница – кому за что получать награды? (Тычет в ордена Председателя.) Принять на грудь… (Председатель снимает с головы стакан и хватается за бутыль самогона.) орден или… Но и вас район просил подготовить встречные контринициативы. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. Готовы инициативы с мест?

Председатель: Ток тошно! Целый список. (Вынимает из стола бумагу.) А есть свежак и! Буквально упал неба с – вписать даже успел не (Тычет ручкой костыля в бумагу.)  

Админ: Экспромт - давай! Моя подруга, парикмахерша-вип, любит повторять: "В экспромтах вся прелесть постмодерна!" От статусной клиентки запомнила. (Председателю.) Читай.  

Председатель: Логическое обоснование инициативы… Ну, здесь начало: мол, строим новую страну, самолёты а продолжают падать, куда ни попадя - непорядок!

Админ: «Порядок-непорядок» - это вопрос философский. Либеральный принцип свободы выбора места падения самолётом не нарушается…

Председатель: Так тошно! Только невинный должен не пострадать: народишка у нас и без этих самолётов, хватает не.

Настуся: А женихов совсем нет – твёрдый ноль.

Председатель: Вот! Только девушке представить: последнему жениху в районе грохнется на голову эдакая махина керосином с! Им ведь всё равно уже – так пусть и падают строго отведённом месте в…  

Админ: Так-так-так… Кажется, начинаю просекать идею…

Тренер-селекционер: Соломон! В таком месте и кино про авиакатастрофы дешевле и натуральнее снимать, всякие каскадёрские трюки там. Павильоны строить не надо.

Админ: И новому гибридному столярному цеху будет дополнительная нагрузка - по музыкальным гробам, лавочкам там, столикам на могилах… Обоснование железное! Теперь - суть.

Председатель: Суть: Погановке в, дальних полях на, сорок квадратных километров неиспользуемых угодий… Отведём их под…

Админ: Тихо, тихо! Я всё понял! (Оглядывается.) Остальное - в рукописном виде, в полуторном экземпляре. (Понижает голос.) В два счёта идею перехватят. Замечательная мирового масштаба инициатива! Погановка войдёт в историю!  

Настуся: А раненых куда? От нас до района не всякий здоровый доберётся. (Весёлая Курова согласно кивает, показывает крылом на свои грязные копыта: Му-у-у-ко-ко-ко.)

Председатель: На то она дорога!

Настуся: В Погановке фельдшерский пункт двадцать лет назад закрыли, я ещё мелкой была. Нужно, чтобы хотя бы дежурил санитарный вертолёт - раненых и контуженных доставлять в районную больницу.

Админ: Раненых и контуженных быть не должно - однозначно! Увидят нашу районную больницу – всё равно помрут. А если кто выживет, сами потом будут смеяться. Я знаю как можно, а зачастую - и как нужно. Насчёт раненых ждите из района приказ!

Настуся: Что, прикажете добивать раненых на месте, устанавливать личности и укладывать в гробы "повеселей"?

Админ: Нет… да… нет. Добивать не экологично, не гуманно - Запад нас может не понять…

Тренер-селекционер: (Админу.) Соломон! В их угодьях волки же теперь есть! Выйдет экологически чистая зачистка территорий… Волки людоедами быть могут: раненые которые охотником, или обиженные, или с характером, сироты. И гуманно выйдет по отношению к серым братьям наши меньшим. А то привыкли бурьяны полоть на огородах - сечь, резать, убивать - будто сорняки не те же божьи создания, что и авиапассажиры.  

Председатель: Экологично: получится ещё заказник и!

Админ: Блеск! Первый в районе заказник – и какой! Берём на заметку. Всем миром навалимся и… Тсс! Только никому! Давай-давай, выкладывай ещё инициативу. Чую, не зря приехал. Права Москва! В последнем оттуда руководстве писано про «вертикаль» буквально - заучил: (Пафосно.) «Общинный дух и мать-сыра земля и без нас нашепчут крестьянину правильный ответ на вызовы, что брошены глобальным миром».

Председатель: Романтика!

Админ: (Как бы про себя.) Все инициативы с мест соберём в одном месте - и!.. А то когда они там (Кивает вверх.) свои инициативы по шесть раз на дню озвучивают, нам в районе икается. Я к этому отношусь нормально, но лучше, когда мы - им. (Председателю.) Гони-гони ещё инициативу снизу!

Председатель: Инициатива номер два. Кладбище для состоятельных иностранцев организовать погановском лесу в. Это уже Настуся подсказала – вычитала своём ящике в.

Админ: Кладбище? (Оборачивается к Настусе.) Живая тема! Обоснуй.  

Настуся: (Отвечает, как прилежная ученица на уроке.) В цивилизованной Германии уже давно урны с прахом хоронят под дубами. Россия идёт по пути западной цивилизации - это и в Погановке очевидно всем. Коль с "вертикали" спускают на районы разнарядку по гробам, это, по умолчанию, означает, что в недрах существует госплан по количеству покойников - граждан и апатридов, - возможно даже, с разбивкой по типоразмерам…  

Тренер-селекционер: Красиво излагает кукла: нахваталась в интернете…

Настуся: Не перебивайте!

Админ:  В недрах - госплан по покойникам?..

Тренер-селекционер: (Насмешливо.) Да ещё с разбивкой по типоразмерам. И главное в том госплане, чтобы граждане до пенсии не доживали - так, кукла?

Председатель: Умора! Прям путь светлое будущее в… - или как его теперь там…

Админ: Безответственная трактовка «снизу»! «Госплан по количеству покойников»… Нет, я бы знал!

Настуся: Дайте обоснование договорить!

Админ: В Америке договоришь. Здесь… там… здесь - не суть! Но тогда у колхоза «От и до» появится статья «кладбищенский доход», и дополнительная прибыль?

Настуся: За прибыль в погребальном деле «вертикаль» район не поругает – все привыкли к сверхдоходам от ритуальной деятельности. И колхозу живые деньги нужны: ну не всё же зарплаты людям зерном, дроблёнкой и соломой выдавать! Людям чем по счетам платит: сеном, балалайками, гробами? Экологическое кладбище – первое в России! Земли полно!

Председатель: Очень красивые леса есть колхозе в, озёрами с, сенокосными лужками с. Только любовь крутить хоронить да. Романтика!

Админ: А, пожалуй… Где кладбища, ритуальная деятельность, там "чёрный нал"…

Тренер-селекционер: Налоговая отдыхает, не донесёт в «верхи»…

Админ: Покоиться в живописных безлюдных местах для европейца – должно быть, сущее блаженство. Они у себя проживают страшно долго, в немыслимой природой тесноте и давке.

Тренер-селекцтонер: У них там, в Европе, натурально плюнуть некуда: везде угодишь в хорошо одетого гражданина - и сразу скандал, свисток, (Свистит в свисток.) полиция и суд. Так пусть хоть их прах в урночке полежит спокойно на просторе - зарыт под столетнею ветлой на усеянном лепёшками бережку…

Председатель: Романтика!

Админ: Прелестная инициатива! Район поможет официально выделить участки погановского леса под захоронения - это беру себе на грудь. Тсс! Только никому - перехватят идею влёт!

Тренер-селекционер: И кости авиапассажиров, какие не заберёт родня, будет, где упокоить: не на сельском же кладбище закапывать их в общую могилу.

Админ: Неоязычество, конечно, анимизм… (Зажигается.) Но если делать, так по-большому! Мамонтов будем хоронить, как наши предки!

Тренер-селекционер: Ядерные отходы!

Админ: Системы! Парадигмы! Отжившие «вертикали»! Закопаем всё! (Председателю.) Озёр, говоришь, полно?

Тренер-селекционер: Соломон! В озёрах кладбище кораблей устроим, начни только со дна Волги подымать!

Админ: Самое большое кладбище в мире! Всё: модернизацию района начнём с кладбищ - там есть, где разгуляться! Район Погановке поможет. На обустройство погоста в бюджете всегда деньги найдутся.

Настуся: На дорогу, на газ денег нет, а на кладбище - найдутся?

Админ: Политика! За неё всегда надо платить. Людям должно стать приятно бывать на кладбище, пусть привыкают к своему последнему дому. Да и не кладбище это, а лес с закопанными коробочками.

Настуся: Лес, но всё равно церковь будет против.

Тренер-селекционер: Все церкви всегда против анонимных захоронений: теряют возможные доходы.

Админ: (Тренеру-селекционеру.) Не суть! Я думал, скажешь: церковь против, что, мол, отсутствуют христианские символы смерти и траура, и становится невозможным выражение скорби путём посещения или ухода за могилой.

Тренер-селекционер: А вы мне ответили бы как?

Админ: Ты забыл, где работаешь, селекционер хороший. «Сверху» на уровень района уже больше полувека регулярно сваливают установку сделать жизнь «повеселей», а смерть – завершение жизни, значит, её тем паче нужно организовывать без траура и скорби. Не отставай от жизни! Видел, как хоронят столпов отечественного либерализма?

Председатель: Умора!..

Тренер-селекционер: Уже хоронят? Отцов-основателей новой России?

Админ: Отцов-отцов - кое-кому пора…

Тренер-селекционер: Не обращал внимания… - значит, без эксцессов.

Админ: Вот! Провожают тихо-мирно, без всяких там эмоций. Приходят на похороны, как на очередное своё «мероприятие»: все спокойные, довольные, улыбаются, жмут руки, обнимаются, договариваются о своих делах… Сразу за выносом тела отбывают на концерт,
а креатуры, пользуясь случаем, - по баням, по бабам. Вот и нам, на местах, следует теперь хоронить так – без надрыва.

Настуся: А людей вам не жалко? Что не дожили до…

Председатель: До светлого будущего… или как его теперь там…  

Админ: Народ пожил – и будет с него. Нам нужно думать о будущем. Думать надо, что понимать. А вот что касается доживём не доживём – да все мы доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. Никто не мешает нам перевыполнять инициативы. А «вертикаль» нужно протянуть на самые места, чтобы всех достала! (Тычет Председателю в забинтованную голову.) Радеющая администрация и работающее хозяйство – так это ж какая песня может получиться!  

Председатель: Романтика! Давайте "нашу"…  Настуся, подыграй!..

Настуся берёт было балалайку, потом кладёт
на место и слушает Весёлую Курову. Поют каждый
свою, кто в лес кто по дрова. Весёлая Курова,
с душой, подпевает всем сразу.

Настуся: (Слушая Весёлую Курову.) Сопрано. (Тренеру-селекционеру.) А всё-таки какое? Колоратурное?

Тренер-селекционер: (Прервав свою спортивный марш.) Да!

Настуся: Нет, меццо…

Тренер-селекционер: (Прервав марш.) Да!

Настуся: Что «да»?

Тренер-селекционер: (Закончив петь.) Когда поёт «му» – меццо, когда «ко» – колоратурное. (Лезет "в закрома" Настуси.) Да-да-да… (Настуся хватается за балалайку. Тренер-селекционер отшатывается.) Нет!

Настуся: Узнаем! Вот откроем на базе столярного цеха музыкальную школу… В Погановке ещё не было школы, только музкружок, когда я совсем мелкой была. Главное в обучении пению – педагог и аккомпаниатор. Я Весёлой Куровке свою балалайку оставлю - подтянется аккомпанемент.

«Отшитый» Настусей Тренер-селекционер ходит
меж гробов, шумно зевает, потягивается, устал
с дороги, снимает халат, кладёт на видное место
так, что видно слово «Лаборатория», выбирает
себе гроб, открывает крышку, бормочет: «Мой
размерчик», «Гибрид, наверное»…

Тренер-селекционер: (Настусе.) Глянь-ка, Барби. Местечко для двоих. Пойдём - «так», всё равно не прилетит. (Настуся не реагирует. Тренер-селекционер опять зевает, потягиватся, подходит к столу Председателя.) Разрешите на посошок – ухожу на покой.          

Все выпивают, закусывают. Тренер-селекционер
возвращается к гробам, укладывается в гроб
поспать. Но жестковато. Вылезает, оглядывается,
намеревается нащипать перьев из Весёлой Куровы,
чтобы постелить, но Настуся не позволяет –
замахивается на Тренера-селекционера балалайкой.
Берёт шинель Председателя, нагибается, застилая
ею гроб. Тренер-селекционер хватает её сзади и
пытается повалить с собой. Настуся отбивается.
Подходит Админ, смотрит на гроб.
  
                            
Настуся: (Отбившись, Админу.) У вас там все учёные такие дураки? Не понимают!

Админ: (С иронией.) А вас, невест, поймёшь? (Возвращается к столу Председателя.) У тебя гроб вышел не только «повеселей», но и многоцелевой.

Председатель: Всё правильная инициатива района из.

Админ: Новаторская архитектоника изделия расширяет горизонты использования!

Председатель: Ещё мы «Балалайку Репочёса» сделали: апробацию на Америку поедет в!

Админ: В Америку?!

Председатель: Так тошно! Показать?

Админ: Бегом! На апробацию в саму Америку… Туда из России возили на апробацию только  четыре вещи: (Загибает пальцы.) русский балет, русскую водку, чёрную икру… (Не находит четвёртую вещь.) – четыре… три… четыре! (С пафосом.) «Балалайка Репочёса»!..  Звучит?!

Председатель: (Трясёт головой, стакан звенит.) Так тошно! Звушит!

Админ: (Заговариваясь.) Звучит… Так тошно… Из Глуховатово… балалайка в Америку… Циркулировать в бесконечность дорог… В Погановке… здесь край земли… найти конец бесконечностям…

Председатель: (Как бы про себя.) Готов… (Настусе.) Нет, наша крепше, шем их - куровьем дерьме на.

Весёлая Курова оскорблена: "Му-у-у-ко-ко-ко!"
Вдруг на голове Админа начинает накаляться
лампочка, выть сирена. Админа трясёт, он клацает
зубами и заваливается.

Админ: Инфу спускают по «вертикали»… Мне лучше лечь!.. Как больно!..

Председатель пытается удержать валящегося
со стула Админа, костыль мешает. Подбегает
Настуся, подхватывает Админа. Тут же мечется
Весёлая Курова. Все трое волокут Админа к гробам.
Пока укладывают Админа в пустой гроб,
Тренер-селекционер, потревоженный звуком сирены,
лёжа в гробу, вскрикивает во сне: «Куда, дура,
бьёшь? Думай! Направо нужно было отдать! Я вам
не тот! Селекционер… Такое приказать мог только
козёл! Встретимся в раздевалке! Я те ноги переломаю…
Футболист… Они те всё равно не нужны!» Лампочка
у Админа гаснет, сирена смолкает.

Настуся: (Председателю.) Вот вас тоже подключат к «вертикали» - рехнётесь, как Админ.

Председатель: Я тоже полежу. А ты передавай дела новому кадру.

Председатель, по привычке, оборачивается к
портрету Лени, говорит: «Слава Ле…», видит
портрет занавешенным, подходит, украдкой
заглядывает под платок и резко отшатывается,
будто Лень опять подала ему какой-то знак.
Поспешно, в страхе, костыляет к гробу,
скидывает крышку, ложится в него, с испугом
поглядывает на портрет и, наконец, закрывает
крышку гроба. Настуся тем временем взяла из
стола Председателя карту угодий колхоза,
второй стул и попыталась усадить Весёлую
Курову на стул возле своего монитора. Это  
удалось не сразу. В комнате мигает и притухает
свет, и раздаётся отдалённый гул электромотора.
Весёлая Курова пугается.
  
                                                        
Настуся: Это вечерняя электродойка началась: напряжение в сети упало; привыкай, зампред. Сначала расскажу о колхозе. (Разворачивает план угодий, показывает Весёлой Курове.) Вот деревня Погановка. А вот хутор Кривой пенёк – я там живу с родителями. Это поля, а зелёным обозначен лес. Вот животноводческая ферма, коровы, быки… (Весёлая Курова радостно стучит копытами.) А вот здесь у нас, на берегу пруда, птицеводческая ферма… (Весёлая Курова радостно хлопает крыльями.) Нет, жениха себе ты там не найдёшь – у нас гусиная ферма. (Весёлая Курова сникает.) Я в этом сезоне не позволила делать гусям  прививки от птичьего гриппа. А тебе прививку делали? Нет? Хорошо. А то птица нестись почти перестаёт. Считай в уме: непривитая гусыня несёт 60 яиц в год, а привитая – 20. И выживаемость гусят у привитых гусынь падает в четыре раза. (Весёлая Курова в ужасе.) Такие безобразные вакцины. Просто убийцы! Не бойся, у нас с тобой похожая судьба. Я читала: теперь и людей вакцинируют чем-то не тем. (Весёлая Курова вопрошает: «Ко-ко?».) Ты, говорят, патриотка, думаешь, хотят прививками истребить нас, нерентабельных, побыстрее и незаметнее? (Весёлая Курова разводит рукокрыльями. Настуся выразительно оборачивается в сторону гробов.) А как доказать свою рентабельность, если они сами не позволяют? Никто ничего не понимает. И работать не хотят - лень. Пока ни накричишь, ни обругаешь – пальцем не пошевелят. Устроили сумасшедший дом во всю страну! Я здесь рехнусь, если останусь. Как я могу на взрослого мужчину кричать? Я девушка вежливая! А кричу на всех… (Плачет.) Счастья никакого нет… Так и состарюсь в девках… (Весёлая Курова из солидарности тоже плачет. Обнимает Настусю.) Это я только на людях храбрюсь… А сама… Ты, вот, красивая, молодая… А я? (Весёлая Курова крыльями сомневается: мол, ну так себе.) Я на Барби, хотя бы, похожа? (Весёлая Курова, жестами: это – да!) Или хочешь сказать: не родись красивой, родись счастливой? (Весёлая Курова горестно разводит рукокрыльями.) Почему я не поехала с одним парнем в Сибирь, на Енисей, строить крокодилью ферму? (Весёлая Курова заинтересованно: «Ко-ко?!») Он получил правительственный грант на инновацию по интродукции новых животных в сельское хозяйство России. А на твою гибридизацию грант выделяли? (Весёлая Курова пожимает плечами.) А, если честно, я прекрасно знаю, почему не поехала с ним: у него лицо в прыщах, противный был на внешность. Целоваться с таким как? Столько лет мечтать о женихе, чтобы потом целоваться в прыщавым?! Шиш ему, шиш! Ты бы стала с прыщавым целоваться? (Весёлая Курова отрицательно качает головой.) У нас одинаковые вкусы. А у Боба прыщей нет – он мне свои фотки скидывал! Ой!.. А вдруг это всё - фотошоп? (В ужасе повторяет, как эхо, поворачиваясь к гробам, в которых лежат трое.) «Они врут ещё больше наших»… (Кидается на шею Весёлой Курове, плачет.) Американцы не такие!.. Я для Боба учусь играть на балалайке дурацкой… Всё-всё, опять тушь потечёт…(Повсхлипывав и приведя себя в порядок перед зеркальцем, которое держит Весёлая Курова, Настуся включает радиостанцию на компе и танцует с Весёлой Куровой.) Сегодня упадёт мне счастье с неба! Я должна своё счастье заслужить работой без всякой лени. Я буду счастлива, буду-буду-буду! (Вдруг Весёлая Курова останавливается и, подняв голову кверху, прислушивается.)

В комнате зажигается яркий свет, но ещё не
привычной яркости.

Настуся: Ура-ура-ура! Новый трансформатор запустили! Теперь телевизор и вечером можно будет смотреть. (Но Весёлая Курова показывает Настусе: нужно выключить музыку. Та выключает.) Что?! Это гудит электродойка. (Но Весёлая Курова отрицательно мотает головой, прислушивается, задрав голову вверх.)

Слышится нарастающий гул. Из гробов встают
мужчины, зевают. Свет мигает.

Админ: (Настусе.) Я ничего лишнего не сболтнул? Это бывает от боли, когда вдруг голова круглеет – и чёрт-те что мерещится…

Настуся: Тихо вы! Слышите?! Самолёт!

Председатель: Электродойка. Напряжение играет сети в.

Настуся: Самолёт!

Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука?! Это падает самолёт?

Тренер-селекционер: Соломон! Редкая катастрофа! Новый трансформатор вызвал над Погановкой электромагнитную бурю. Я раз с командой в аэропорту сутки просидел: там подключили какую-то энергоустановку, от неё над полем возник конус электромагнитных помех, в конус волн попал заходящий на посадку самолёт, навигация отказала, и он грохнулся на полосу во всей красе, прополз на брюхе с километр…  

Настуся: Боб летит ко мне! (Как бы про себя.) Ну, пацаны, поджигайте стога! (Непонятно кому.) Бежим!

Настуся накидывает на себя брезентовый плащ,
надевает сапоги, кидается к двери, возвращается.
Рёв самолёта отдаляется.

Настуся: (Админу.) Ваш УАЗик самый проходимый! Отвезите меня на поле за хутором: там костры, там Боб прыгает!

Админ: Просьба на просьбу!

Настуся: Баланс?!

Админ: Району много от тебя не надо: нулевой баланс!

Настуся: Ни за что! Сволочи вы! Сама добегу! (Выбегает в дверь.)

Председатель: До хутора шесть вёрст, а уже стемнело. Пойду ней за, подстрахую. (Напяливает свою шинель и быстро ковыляет к двери, выходит.)

Админ: Весело у них. Поехали и мы, «сволочи», вдогонку.

Тренер-селекционер: Да, а то вернутся уже две контры.

Админ: И всем инициативам кранты…

Весёлая Курова мечется, всем своим видом
проявляя намерение поехать вместе с мужчинами.

Тренер-селекционер: (Весёлой Курове.) А ты осваивайся. В машину тебя, засранку, не возьмём. (Быстро собираются и выходят)

                                                              Занавес.                                                  

                                                          Действие второе

Та же контора. В комнате одна Весёлая Курова – она
учится работать на компьютере, нечаянно включает
музыку, танцует, поёт под балалайку, веселится.
За этим занятием её застают Репочёс и Плотники.
Они заходят, вкатывают на ржавой тележке
большой гроб. В недоумении от смены обстановки в
конторе, начинают было отдавать честь «Слава Лени…»,
но умолкают: портрет Лени завешен, а в комнате
непонятное существо, которое подбегает к ним и
пытается поиграть или что-то спросить.  

Репочёс: (Весёлой Курове.) Ты кто? (Та «задирает нос».)

Первый плотник: Кура, не петух же.

Второй плотник: Корова, не бык же.

Репочёс: (Весёлой Курове.) Неудачный гибрид. Ты кто?

Весёлая Курова подходит к компьютеру, выключает
музыку, одним крылом тычет в клавиши, другим с
гордым видом – себе в грудь: «Му-му-ко-ко!»

Репочёс: Ты теперь за Настусю? Новый зампредколхоза? (Весёлая Курова гордо задирает голову, но движения ею делает хаотические: и «да», и «нет».)

Первый плотник: Значит, Админ из района добрался таки. Никаноровна слышала в районе, что нам собираются запреда прислать - своего.

Второй плотник: Новое начальство, значит? А то, что мы Настусю на общем собрании всем миром избрали – им поф!

Репочёс: Вовремя мы изделие отыскали. Сгружаем. Давай его поближе к столу.

Снимают с тележки гроб, ставят около стола
Председателя, поперечной стороной к зрительному
залу. Гроб с одного бока разрисован, наподобие
американского флага, звёздочками трёх-, четырёх-,
пяти-, шести-, семи- и восьмиконечными,
с другого бока – весь в лучах-полосках, наподобие
британского флага. Первый плотник откатывает тележку
к пирамиде гробов, возвращается к столу, где
Репочёс разливает самогон. Начав было славить Лень,
не заканчивают, выпивают. Ловко достают из банки
огурчики (Настуся им не нужна, как нужна
была квадратноголовым), закусывают. Весёлая Курова
прыгает рядом, интересуется петлями на гробе,
пробует открыть гроб, но не успевает даже приоткрыть.

Репочёс: (Весёлой Курове.) Не трогай изделие! Настуся придёт – сама откроет: заказ столярному цеху давала пока что она. (Весёлая Курова всем своим видом протестует. Тогда Репочёс и оба Плотника садятся на гроб.)

Первый плотник: Хорошо, что хоть одно изделие нашли.

Второй плотник: Одно, зато самое большое…

Первый плотник: И с дверными петлями: само открывается, закрывается - заколачивать не надо, стучать у покойника над самой головой.

Весёлая Курова вопросительно показывает
Плотникам одно перо-палец в смысле: «Всего
одно изделие?»

Второй плотник: (Объясняет Весёлой Курове.) Остальные изделия уже засосало, наверное.

Первый плотник: Или в овраг ушли.

Второй плотник: Или народ на доски разобрал – у нас с этим быстро. Доски хорошие, почти без сучков. А большой ящик всплыл, а потом, как дамбу на овраге прорвало, его к дороге западным ветром прибило.

Репочёс: (О Весёлой Курове.) Да вряд ли она про дамбу понимает. (Весёлая Курова протестует.) Это опыт какой-то - очередной. Дожили! Мы им белые мыши в садке что ли – всё эксперименты над нашим колхозом ставят?

Первый плотник: (Объясняет Весёлой Курове.) Это солидное изделие!

Второй плотник: (Продолжает объяснять.) В такой ящик и американец спокойно влезет.

Первый плотник: Видела я по телевизору, какие они толстые? Страшно даже: как с таким рядом жить?

Второй плотник: Болеют, бедные: толстые - от плохого питания. У нас в каждом дворе скотина, птица, два-три огорода, теплицы, парники, всё своё, а они одни гамбурги в забегаловках трескают, из… генмо-продуктов.

Первый плотник: Председатель сказал бы: умора! Говнопродукты! Сухомятка с запорами.

Второй плотник: (Любовно гладит гроб.) Если на зарплату опять будут изделия раздавать, я себе этот возьму. Большой, вместительный ящик. Зимой банки с консервацией держать буду, летом – валенки, сапоги.

Первый плотник: Я в них веники держу, на чердаке, над баней. А хозяйка в своих хранит высушенные лекарственные травы; очень, говорит, удобно: травки не задыхаются и не пылятся.  

Второй плотник: (Пальцем «рисует» на гробу.) Последнюю краску на него извели. А красиво вышло! Дизайн новаторский, не по каталогу…  

Первый плотник: Да, как из района заказывали: «повеселей». Дизайн, да… а рисовала-то звёздочки - младшенькая моя. Любит она звёзды малевать. С пакета от прошлогоднего новогоднего подарка срисовывала.

Второй плотник: То-то я вижу, звёзды разноконечные. И сколько здесь звёзд… намалевала?

Первый потник: Сколько краски хватило.

Второй плотник: Круглая хоть цифра?

Первый плотник: Сорок девять. У твоего пацана тоже солнышко получилось блестяще.

Второй плотник: «Солнышко»… - целое солнце! Полоски срисовывал с сигаретной пачки.

Репочёс: Вот почему один бок вышел как американский флаг, другой - как британский. Новаторы подрастают… А что6 солнце, звёзды вокруг… - не скучно будет покойнику. Придёт срок, я и сам в такое изделие с удовольствием лягу. При жизни, солнышка в Погановке всё как-то не хватает…

Первый плотник: Председатель увидит окрас, скажет: романтика!

Второй плотник: "Гори-гори ясно, чтобы не погасло…"

Репочёс: Жалко председателя…

Первый плотник: А что, думаешь: не справляется?

Второй плотник: Те, из района, приехали, думаешь, снимать?

Репочёс: Ну не сразу… Общего собрания не объявляли же. А вот эту…  (Кивает на Весёлую Курову. Та возмущена, отходит к компьютеру.) уже привезли, внедряют свои «кадры»… Нормальных руководителей нет – вот и навязывают всякую скотину…

Первый плотник: Общее собрание собирают, когда представляют нового, а старого могут заставить написать заявление об уходе - и пошёл вон.

Второй плотник: Или приедут с уже отпечатанным решением коллектива - только подмахни.

Репочёс: Никаноровна говорила, главное: под угрозой сама парадигма существования колхоза. Система рушится…

Первый плотник: Пара… чего?

Второй плотник: (Объясняет Первому плотнику «доходчиво».) Ну, парадигма! Не одна – пара… дигмов.

Репочёс: Как весной появилась Настуся, колхоз задание по убыткам перестал выполнять. Этого начальство нашему председателю не позволит: система!

Первый плотник: (Стучит себя по голове.) Ему же вменили…

Второй плотник: И ещё могут…

Репочёс: Настусю, конечно, не надо сбрасывать со счетов… Она Преда здесь, в конторе, распиливает почище циркулярной пилы. И стружку снимает. Уборщица рассказывала, как она его здесь вечерами… Районное начальство, с ором своим, как доберётся, так и уберётся, а Настуся рядом сидит и пилит, сверлит, долбит…

Первый плотник: Невинная! А невинная да с дипломом – сущий зверь!

Второй плотник: Считает себя исключительной.

Первый плотник: Пятидесятой звездой - недостающей. Американских женихов ей подай.

Второй плотник: Они врут ещё больше наших.

Первый плотник: А сама парней любит?

Второй плотник: Как кобыла яблоки.

Репочёс: Пред рассказывал: Настуся в конторе уже трижды рыдала: женихов поблизости нет, а далеко искать не поедешь. После работы, плакалась, не с кем в луга пойти, на озере посидеть… А осенью, Пред говорит, началось обострение…

Первый плотник: Девка - огонь, а с понятием о любви! Нельзя её за американца: угонит за свой океан, а нам здесь одним с квадратноголовыми бодаться. Зададут они нам жизнь «повеселей».

Второй плотник: Замуж её выдать срочно за своего: приданное ей соберём - ради преда.

Репочёс: Ради себя! Кто газ нам протянет, дорогу покроет? Вы её диплом читали?

Оба Плотника: (Хором.) Нет, а что?!

Репочёс: Никаноровна как прочла, на весь магазин сельпо объявила: грядёт контрреволюция снизу!

Первый плотник: Про контру я слышал.

Второй плотник: И я. Настуся, говорит Никаноровна, «неорганизованная революционерка».

Репочёс: Вот! Настуся единственная, кто нам, трусам, может указать прямой путь в… в…

Первый плотник: Светлое будущее?..

Второй плотник: Или как его теперь там?..

Репочёс: Путь - подальше от чёртовой Лени! Докатились мы, русские мужики! Девчонка, сопля, за нас думает про будущее! Настуся пишет в дипломе: за пятьдесят лет обещаний не провели в Погановку газ, за тридцать лет не заменили линию электропередач… Ладно, пишет, можем обойтись и без вас. Тепловую электростанцию построим на торфе, как в Германии, торфа хватит до коммунизма. Газ – он из бесплатного навоза, возобновляемого ресурса. Есть на оврагах хорошая глина – построим кирпичный завод; есть древесина в лесу, есть песок, на Лысых горах заложим карьер для щебёнки и мела, строй – не хочу. Даже сами отсыплем грейдер до района.

Первый плотник: Это что ли революция снизу?

Второй плотник: Без баррикад и стрельбы?

Репочёс: Никаноровна говорит: у нас, в Погановке, пока что есть только своё качественное питание, не гамбурги, а будет ещё своя энергия, свои стройматериалы, а остальное купим на доходы с колхоза, тогда «вертикаль» останется не у дел – и конец очередной системе.

Первый плотник: Нужно Настусю стопорить в деревне! Я на приданое скинусь: тонну мёда отдам.

Второй плотник: Я – телёнка и десять гусей.

Репочёс: Я – быка. Балалайку уже отдал. Все бабы за неё горой!

Первый плотник: Не верят уже в нас, мужиков. Противно: из-за какого-то жениха последние надежды рухнут!

Второй плотник: «Какого-то»! Попробуй, выдай звезду! Помните, заявила в клубе со сцены: "Я звёздная девушка!" Разве кто из погановских рискнёт?!

Репочёс: Да, как переросла девка всех нас, пришибленных дураков! Главное, откуда что взялось? Как с неба упала! А в детстве была как все.

Первый плотник: Город - нахваталась!

Второй плотник: Твоя племянница совсем другого в городе нахваталась.

Репочёс: Я Настусю вот такусеньким червяком помню. Плавать её учил на пруду, мёдом с пасеки угощал… Теперь зампредколхоза, мой начальник… (Вспоминает про Весёлую Курову.) И уже сняли… (В сторону Весёлой Куровы.) А эту - куда бы на сторону замуж выдать? Приданое соберём. Пойдёшь замуж?

Весёлая Курова «согласна»: «Му-му! Ко-ко!»
Прихорашивается. Из-за двери доносится шум.
Вваливаются Страховой агент и Почтальон. У
Страхового агента рюкзак с притороченными
волчьими шкурами и ружьё, у почтальона -
сумка. Они уже знают о смене парадигмы,
поэтому не кричат "Слава лени".

Почтальон и Страховой агент, с одной стороны, и Репочёс и Плотники, с другой: Живы?!

Почтальон и Страховой агент, с одной стороны, и Репочёс и Плотники, с другой: А то!

Страховой агент: Мне - что! Вспомнил службу на Севере, в низовьях Лены - всего-то! (Показывает на Почтальона.) А вот многодетному отцу досталось. Но зерна вашего поклевал – воспрял духом!

Почтальон: Пить только страшно хочется…

Страховой агент: (Снисходительно.) Не привык, философ, из лужи пить, побрезговал - интеллигенция. (Увидев самогон на столе.) Впрочем, и я бы запить ячмень не отказался… Люблю дегустировать местную… (Почтальону.) А ты с рассола начни. (На Весёлую Курову.) Начальства, вижу, нет, а «порождение системы» здесь. Повезло скотине: мяса, рыбы у нас с многодетным полно, не стал тварь валить…

Весёлая Курова возмущена. Все подходят к
столу. Страховой агент из рюкзака, а Почтальон
из сумки выкладывают на стол мясо, рыбу,
Репочёс разливает. Плотники хотят по привычке
крикнуть «Слава Лени», но Почтальон и Агент:
«Да вы что! Лень отменили ещё на прошлой неделе».
Выпивают, закусывают. Почтальон достаёт из кармана
гость зерна, сыплет на пол, подбегает
Весёлая Курова, начинает клевать.

Почтальон: (Наблюдая за Весёлой Куровой.) Кура!

Страховой агент: Отставить! Если зерно клюёт, то и кура? Ты, философ, сам час тому назад клевал… Ну и уродка!

Почтальон: Всё же - птица. Перьевые крылья…

Страховой агент: Отставить! Млекопитающее! Вымя не видишь?

Почтальон: М-да… Античного уровня загадка! Одиссей каких только тварей ни встречал, когда путешествовал по морю.

Страховой агент: Путешествия по морю грязи тоже могут войти в анналы, нашёлся бы русский Гомер.

Почтальон: (Быстро захмелев.) Может она Сирена? Ну-ка, спой. (Весёлая Курова, перестав клевать зерно, охотно поёт: «Му-ко-ко-ко, му-му-ко-ко…» Страховому агенту. ) Сирена?

Страховой агент: Никак нет! Так Сирены не поют.

Почтальон: А ты знаешь, как поют Сирены.

Страховой агент: Так точно! В моём гарнизоне было аж восемь Сирен.

Репочёс: Жён офицеров…

Страховой агент: Так точно! Помню каждую по тембру и на вид. Как в офицерской столовой к ночи запоют – в казармах нижние чины беснуются, из окон прыгают, уснуть не могут!..

Репочёс: Брому нужно больше лить, тогда б не прыгали на офицерских Сирен. Когда я служил, нам лили…

Почтальон: Одиссею-то не лили. Может, она циклоп? Двуглазый только, местный. Копыта на задних ногах есть…

Страховой агент: (Репочёсу и Плотникам.) А, по-вашему, кто она?

Репочёс и Плотники: (Хором.) Зампредседателя колхоза!

Почтальон: Начальство?!.  

Страховой агент: Скотина – зам?! (Почтальону.) Порождение системы! Ну, говорю тебе: я вообще перестаю чего-либо понимать! Может, я уже изолирован, под колпаком, но ещё не знаю об этом?

Почтальон: (Страховому агенту.) Отстранись. Или ты начальников-зверей не видел? Это лишь образчик физического воплощения устоявшихся в народе образов начальства. Просто, генная инженерия шагнула наконец в…

Первый плотник: Светлое будущее?..

Второй плотник: Или как его теперь там?..

Почтальон: В глобализацию: теперь всё равно, какой из себя начальник физически - пусть даже и робот или зверёк. Начальник – чистая функция.

Первый плотник: Я видел начальника с клыками, копытами, щетиной – кабана физически.

Второй плотник: Я – с рогами: в районе, едва меня ни забодал!

Репочёс: В пенсионном фонде сидит очковая змея - физически!

Почтальон: А уж топтыгиных у нас в верхах!..

Страховой агент: Отставить! В армии тоже козлов и ослов полно, но не физически же!

Почтальон: А теперь пробуют изготовлять физически. Про био-роботов слышал?

Страховой агент: Так точно!

Репочёс и Плотники: (Хором.) Я не слышал!

Страховой агент: Но здесь-то – робот с функцией начальника, командира!

Почтальон: (Страховому агенту.) Отстранись, полковник. Структура власти в виде «вертикали» подразумевает собой: самый эффективный с точки зрения управляемости вариант, это когда все элементы «вертикали» действуют слаженно, как шестерёнки в механических часах. А шестерёнки-люди имеют смысл био-роботов, их можно изготовить с заданными свойствами – это дело техники. Внешность шестерёнки (Показывает на Весёлую Курову.) не при чём – нам в неё не влюбляться, не жениться, (Весёлая Курова возмущена.) нам ей подчиняться. Чем больше степень обесчеловечевания членов «вертикали», тем эффективнее управление. В био-роботе должны быть заложены определённые начальством программы. (К Весёлой Курове.) Вот скажи-ка нам, красавица, ты выполнишь всё, что прикажет начальство? (Весёлая Курова радостно кивает.) А у тебя воображение есть? (Весёлая Курова подтверждает. Страховому агенту.) Дай-ка мне свой «Макаров». (Страховой агент вынимает пистолет, отдаёт Почтальону. Тот снимает с предохранителя, передёргивает затвор, отдаёт пистолет Весёлой Курове.) А теперь представь, что я твой начальник и приказываю тебе убить меня - застрелить в упор. Понимаешь, тебе поступил приказ: убить человека, убить просто так, за здорово живёшь, понимаешь? (Весёлая Курова серьёзно понимает.) Многодетного отца убить! Философа! Почтальона со смешной зарплатой! В сердце - сюда вот! – ну, стреляй!

Весёлая Курова стреляет в упор, с испугу
от звука выстрела роняет пистолет. Почтальон
падает навзничь. Все оцепенели, только
Страховой агент невозмутим: он поднимает
оружие с пола, ставит на предохранитель,
прячет за пазуху, немного отходит и
стоит в суровой задумчивости.

Репочёс: (Придя в себя, Весёлой Курове.) Ты что наделала, тварь?!

Первый плотник: Кого прислали?! Она всех нас угробит!

Второй плотник: Я её саму распилю на циркулярке! (Бросается к верёвке, которой был привязан гроб к тележке, набрасывает верёвку на шею Весёлой Куровы.) Вяжи тварь!

Первый плотник: Давай, упакуем её в ящик… - и в цех: на пилораму!

Второй плотник: Вяжи гадину! (Связывают и бьют Весёлую Курову.)

Репочёс: (Весёлой Курове.) Скотина, за что?! (Весёлая Курова всем видом показывает, что она не виновата: ей приказал начальник.) Тебе же, дуре, сказано: многодетный отец!..

Первый плотник: Со смешной зарплатой!..

Второй плотник:  Философ!

Репочёс: Ты теперь будешь его детей растить?! Не все приказы должны исполняться бездумно!

Первый плотник: На пилораму скотину!

Второй плотник: (Находит в загривке Весёлой Куровы штырёк.) Смотрите, у неё антенна!

Репочёс: Штырь, как у нашего Преда! (Весёлой Курове.) А передадут сейчас приказ: убить всех нас – убьёшь? (Весёлая Курова радостно кивает.) Вот падаль! Ни тени сомнения!

Страховой агент: Подневольное существо: ещё зависимей, чем в армии. Служба у падали  такая…

Первый плотник: Избавим народ от такой служаки.

Второй плотник: (Оборачивается к телу Почтальона.) Может, жив почтальон?

Репочёс: В самое сердце – жив тебе! (Страховому агенту.) Зачем, полковник, дал пистолет?!

Первый плотник: Видел же: философ после нашей дороги сам не свой.

Второй плотник: И выпил. В Погановке самогон шестьдесят пять градусов.  

Страховой агент: (К телу Почтальона.) Пол холодный: вставай, Хома Брут. Тебе заболеть нельзя. (Остальным.) Холостыми заряжен. (Почтальон, улыбаясь, встаёт.) С боевыми - не дал бы.

Репочёс и Плотники: (Хором друг другу.) Он жив! (Весёлая Курова тоже рада, она подставляется Плотникам, чтобы её развязали.)

Страховой агент: Знал, философ, про холостые. (Почтальону.) А демонстрация тезиса… - сильная.

Почтальон: (Репочёсу и Плотникам.) Спасибо, братцы, за участие! Не заслужил, а, честно, так было приятно!

Репочёс: (Смеясь.) А мы за тебя чуть было свежее начальство ни распилили на куски!

Первый плотник: (Распутывая верёвку на Весёлой Курове.) А ты всё равно – тварь! Зачем стреляла в безвинного?

Второй плотник:  (Распутывая верёвку и поддавая пинков Весёлой Курове.) Мы ещё с тобой не закончили, не радуйся… «начальник». В Погановке такое не проходит!  

Почтальон: Теперь, коллеги, делаем выводы: идеал управляемости, это когда вся, кроме самой верхушки, властная вертикаль, не люди со своими дурацкими размышлениями да сомнениями, а функциональные звенья вертикали - проверено веками.

Репочёс: Кем?

Почтальон: Империями, церквями всех конфессий и мимикрий, мафией, фашистами, коммунистами – всем тоталитетом. (К Весёлой Курове.) Я представляю сей кадр, как первый, очень сырой, образец начальника техногенной формации – не человека, но и не робота. Пройдёт время, их научат отличать реальный мотив от провокации: стрелять в своих кормильцев они не будут.

Весёлая Курова, приосанившись после слов
Почтальона, направляется к телефону. Она
совершает движения, будто вспоминает, как
звонила Настуся, и, «припомнив»,
набирает номер.

Репочёс: Плохой из новой формации начальник. Она даже не умеет говорить.

Почтальон: Зато умеет командовать. (Подталкивает Репочёса к столу Настуси. Страховой агент тоже подходит. Репочёсу.) Ну, кому звонит?

Весёлая Курова: (В телефонную трубку, грозно. Сначала убеждается, что попала, куда надо.) Ко-ко? (Потом устраивает разнос.) Му-ко-ко-ко-му-ко?! (Кладёт трубку. Гордо выхаживает.)

Репочёс: Ну, электриков набрала. И что? Свет от её воплей станет ярче?..

Не успевает договорить. В комнате свет
загорается ярче. Немая сцена. Придя в себя,
Страховой агент, Репочёс и Плотники, будто
по команде, бросаются к столу и разливают,
чтобы сгладить потрясение. Почтальон же
поднимает с гроба халат Тренера-селекционера,
подходит ко всем и разворачивает его надписью
к остальным.

Репочёс: Никогда в Погановке так ярко свет не горел…

Страховой агент: (Почтальону.) Принёс останки античного героя? Видели мы его, бегущим, на дороге…

Почтальон: Начальство, думаю, проводит эксперимент: создаёт оригинальные кадры для среднего звена «вертикали». Преимущества таких био-роботов налицо…

Страховой агент: Видели: по приказу «мочат» врагов в сортире…

Почтальон: Отстранись, воитель. Это частный случай, недоработка, а в общем… Во-первых, они выполняют приказы! Во-вторых, не требуют затрат на содержание. (Весёлой Курове.) Ты и сарайчике проживёшь? (Весёлая Курова радостно подтверждает.) На зерне, силосе и сырой воде? (Подтверждает.)  Зарплату платить тебе надо? (Не надо.) Это уже в-третьих. Дальше: воровать будешь? (Не будет.) Сплошная экономия на функционировании «вертикали»!

Страховой агент: А почему ты думаешь, что недоработки будут исправлены?  

Почтальон: Так ведь понятно всем: приказы (Трогает штырёк в гриве Весёлой Куровы.) отдаются с самого верха, так что если местный био-робот напортачит, вина ложится на самую верхушку. А там они хотят жить спокойно и долго, лучше - вечно. А разве под циркуляркой долго проживёшь? (Показывает на портрет Лени.) Начальству не нужно  революций.

Репочёс: А что био-робот не пьёт, кроме сырой воды, – сочиняешь, философ! Роботу – пусть ему – заложили в программу не пить – он и мается, ржавеет с сырой воды…

Первый плотник: А если «био», значит употребляет.

Второй плотник: (Показывает на надпись на халате Тренера-селекционера.) Скотина местной селекции, значит, пьёт. (Берёт бутыль.) Полюбуйся, философ: сколько без нас отпили, а им ещё на ночь гля в район возвращаться.

Страховой агент: Попробуем – делов-то! (Наливает стакан самогона, Весёлой Курове.) Ну-ка, глотни… «за новое место службы»!

Весёлая Курова выпивает, «заклёвывает» зерном и
начинает беситься. Катается на тележке, на которой
Плотники привезли гроб, хватает красное знамя и
размахивает им, но Страховой агент знамя отбирает.

Репочёс: (Глядя на резвящуюся Весёлую Курову.) Я пацаном был – своего петуха поил, девчонкам на потеху. (Поёт, показывает «пьяного петуха».) «По военной дороге шёл петух кривоногий…» Он у меня «зорьку» пел посреди бела дня. «Он зашёл в ресторанчик чекалдыкнул стаканчик…» Куры, гуси, утки разбегались: коршун становился – не петух. Всех задирал, даже собак.

Первый плотник: Пред сказал бы: «Умора!» А я раз колхозного быка, Картуза, напоил. (Показывает «пьяного быка».) Дыру в соседском заборе – ненароком! - нужно было пробить, чтобы нам, пацанам, к пруду напрямую спускаться. Пологорода вытоптал, но как я смог, наконец, Картуза направить - пробил.

Второй плотник: Я пчёл с отцовской пасеки поил. (Показывает «пьяных пчёл».) Бедняги, в улей попасть не могли, всё кувыркались, падали, в воде тонули. Пьяные в улье – форменный бардак учинят, всю семью перебаламутят! А как в себя немного придут, летят на пыльцу-нектар собирать, а ищут, где опохмелиться. Не, где «био», там пьют все. А где не «био» - считай, не повезло… парадигме.

Раздаётся телефонный звонок. Репочёс и Весёлая
Курова одновременно кидаются к телефону, но первым
у аппарата оказывается Репочёс, поднимает трубку,
Весёлая Курова в нетерпении топчется рядом.

Страховой агент: (Репочёсу.) Если начальство, о нас доложи.

Репочёс: (Страховому агенту.) Это ветеринар. «Девятнадцать поросят»? Не круглая что-то цифра! А Никаноровна говорила: двадцать шесть. Куда семь поросят делись? Что-что? «Свои гробы считай»? (Плотники заволновались.) Ладно, доложу Настусе: девятнадцать… (Тут Весёлая Курова пытается вырвать трубку из рук Репочёса, тот кричит в трубку.) А вот и начальница: легка на помине…

Репочёс, смеясь, уступает трубку Весёлой Курове.
Все с любопытством подходят ближе, Репочёс ближе
всех – он силится услышать, что говорит ветеринар.
Весёлая Курова гневится на падёж приплода: «Ко-ко-ко-му!
Ко-ко-ко-му!»    

Репочёс: (Передаёт подслушанные оправдания ветеринара.) Одна свиноматка раздавила семерых…

Страховой агент: Своих детей?!

Репочёс: (Объясняет.) Это бывает, если свинарка или ветеринар вовремя не отнимут приплод…

Страховой агент: Свинья!  

Репочёс: Свиноматка весит два центнера: повернулась на другой бок – и каюк слепому приплоду…

Весёлая Курова, учинив разнос, кладёт трубку и
опять гордо выхаживает по конторе. Репочёс
ошарашен, плотники, глядя на него, взволнованы.

Плотники: (Хором, Репочёсу.) Что?

Репочёс: (Убитым голосом.) Ветеринар и дежурная свинарка обещают завтра отдать в колхоз по три с половиной своих поросёнка…

Первый плотник: (Шепчет, косясь на Весёлую Курову.) Поехали-ка, мужики, поищем изделия у лесополосы: туда при западном ветре тоже могло прибить.

Второй плотник: Завтра. Уже темно и дождь пошёл…

Страховой агент: Био-роботы, на!.. (Репочёсу.) А где отцы-командиры - настоящие?

Репочёс: Скоро будут. Уехали за хутор Кривой Пенёк, в поля: там, говорят, самолёт упал.

Страховой агент: Отставить! Это гражданский Боинг. Он и над нами пролетел, на высоте выброса десанта. Грохнись он даже в пяти верстах, у вас бы здесь все стёкла повылетали. Вообще странные у вас дела творятся на дороге…

Репочёс: Председатель сказал бы: на то она дорога!

Почтальон: Архаизация налицо: новые античные времена…

Страховой агент: …То волки стаей набегут - я трёх завалил, - тоже био-роботы? То Боинг пролетит вне воздушного коридора. Вдоль всего маршрута движения ржавой техники, как после танкового боя… Странно, что не распилили на металлолом.

Почтальон: Это не металлолом, а обломки крушения инициативы областного руководства: ржавеет импортная техника для выращивания картофеля по голландской технологии. Импортную технику пилить не разрешают – у неё срок эксплуатации не вышел.

Первый плотник: (Берёт волчьи шкуры, Страховому агенту.) А за волков ответите.

Страховой агент: Что без охотничьей лицензии завалил?

Второй плотник: Да ну! Этих волков, по шкурам узнаю, колхоз специально закупил: чтобы списывать на них убытки по животноводству.

Страховой агент: Скажу: самооборона. У этих тварей на мордах не благие намерения прописаны были. Ваши же колхозники могут пострадать, домашний скот, дети.

Репочёс: И я за то: могут пострадать! Мы Преду советовали: давай лучше чучела волчьи купим. Начальство приедет - покажем им издалека: вон-вон, мол, видите, сидят серые на бугорке, высматривают стадо, планируют нападение, ждут, когда пастух с собаками заснут или на рыбалку свалят.  

Страховой агент: А куда деваете списанный на волков скот?

Почтальон: Да, полковник, ты не в теме. По чьему разрешению скот списывают, тот и  хозяин. Ты думаешь, у нас одну нефть да крабов воруют, а в депрессивных районах все честные и невинные живут?

Страховой агент: (Шумно вздыхает.) Так точно: я не в теме… (Возбуждается.) Главное, приказов начальства не догоняю – вообще! Вот послали меня страховать гробы. Хорошо, дорогой развлёкся, а так - на кой ляд? (Плотникам.) Вам это надо?

Первый плотник: Не знаю… Может, в застрахованное изделие ложиться безопасней?

Второй плотник: Скорее в застрахованном краска должна быть с гарантией: "там" сыро, облупиться может, потрескаться раньше сроку. Раскопают на повторное вскрытие, а там чёрт-те что.

Страховой агент: Отставить! Здесь какой-то замысел… (Почтальону.) Философ?!

Почтальон: Думаю, начальству всесторонний охват нужен, чтобы приучить всех страховать всё.

Страховой агент: Прям так и всё-всё страховать? Кефир от прокисания тоже будут приучать страховать? Тогда почему от импотенции не страхуют.

Почтальон: Это тебя нужно спросить - ты страховщик.

Страховой агент: Я никто! Это раньше я гвардейской частью командовал, две тысячи личного состава и техники… на четыре эшелона, а теперь на античной дороге, под прицелом авиации противника, волков бью, - что я сегодня могу знать по существу? Знаний и умений в стране больше нет!

Первый плотник: А вот моя племянница в городе недавно диссертацию защитила.

Второй плотник: Машка-то? Она ж вертихвостка хуже этой (Кивает на Весёлую Курову. Та возмущена.)

Первый плотник: (Поправляет.) Вертихвостка с задницей!

Репочёс: Задница у неё… да-а-а: полумёртвого расшевелит!

Второй плотник: На такую задницу глянуть - из гроба выскочишь!

Первый плотник: Распечатала на принтере сборник бытовых анекдотов из жизни сегодняшней богемы, назвала это диссертацией и защитила. Теперь кандидатура наук, лекции читает, жить учит.

Почтальон: Теперь и защищаются, в основном, бабло да задницы. А важнейшей из наук объявлена астрология. (Вдруг повеселев.) А я, коллеги, хотел даже повеситься!

Репочёс и Плотники: (Хором.) На кой?!

Почтальон: Докторскую на дали защитить: философия в новом государстве сменилась, а я остался прежним.

Страховой агент: А что не повесился, если решил?

Почтальон: Дети, считай, не дали - кормить некому. Спасибо им, родным. Я когда успокоился, смирился с крушением научной карьеры, подумал ещё про себя: какой ты философ, если так реагируешь? А знаете, что сто лет назад для русского интеллигента было самое важное?

Страховой агент: Долг!

Первый плотник: Идея!

Второй плотник: Народ!

Страховой агент: Справедливость? Поиски самого себя? Колись, философ.

Почтальон: Работающая жена!  

Репочёс: Так я и знал - подвох. У нас в деревне все жёны работают на усадьбе, как лошади, аж падают, а интеллигентов среди мужиков (Смотрит на Плотников.) точно нет.

Страховой агент: (К местным.) А почему у вас сотовая связь не работает?

Первый плотник: Энергии не хватает на вышку - связисты считали.            

Почтальон: Как же ваше начальство найти, случись что?

Репочёс: По рации или никак: жди, обходись. Мы люди простые: приказа нет – швыряемся по своему разумению или просто сидим. (Вяло.) Слава Лени!

Оба плотника: (Ещё вялее.) Слава Лени!

Страховой агент: Отставить!

Раздаётся телефонный звонок. Репочёс подходит
к аппарату, поднимает трубку, слушает.

Страховой агент: О нас доложи!

Репочёс: (В трубку.) Да, почтальон и страхователь в конторе. Нашли изделие - одно… Ждём! (Кладёт трубку. Всем.) Возвращаются. Самолёт пролетел мимо. (Плотникам, встревоженно.) Плохо дело: с хутора звонил сам Пред. С Настусей что-то стряслось.

Первый плотник: «Что-то»! Она девушка гордая: жених обломился – в переживания впала.  

Второй плотник: Зато нам хорошо: не улетит к чертям на балалайке играть…

Репочёс: (Второму плотнику.) Нам! Всё о себе! Девчонку жалко: теперь сама не своя! Она… «девушка темпераментная». Звезда наша - от восхода до заката.

Первый плотник: В другой раз уедет: в Погановке женихов для неё – твёрдый ноль.

Второй плотник: А где найти?

Репочёс и Плотники: (Хором - Почтальону и Страховому агенту.) У вас, в городе, жених есть?

Репочёс: Приданое мы соберём! Только привезите жениха – срочно! Полковник: ну найди неженатого старлея!

Страховой агент: Есть! Схожу в военкомат, позвоню сослуживцам: будет вам старлей! Но поблизости частей нет: жених может служить за тридевять…

Первый плотник: Хоть на Камчатке! Настуся девушка верная: будет ждать.

Страховой агент: Взглянуть бы на Настусю не мешало. Кто она?

Репочёс: Главный бухгалтер наш, зампред… была, пока эту тварь ни привезли.

Страховой агент: Анастасия Силантьевна? По её запросу меня к вам прислали. (Репочёсу.) Показывай свои изделия. Начну заполнять страховку. (Страховой агент и Репочёс отходят к гробам.)

Первый плотник: (Почтальону, который принялся выкладывать письма на стол Председателя.) Вот вы философ, а стали почтальоном. Я тоже лесником сначала был. Да: лесной техникум закончил, а как получил увечье ноги от бензопилы – пошёл в плотники. Живу – ничего, но лесником чувствовал себя лучше. Лес растить – не гробы строгать…

Второй плотник: Да: гробы строгать унизительно как-то - чувствуешь себя… вторым сортом. (Сматывает верёвку.)

Первый плотник: Десятым! Меня жена разлюбила из-за гробов! Вот лес растить – почётно! Растить лес – это для всех-всех, даже кто обо мне никогда ничего не узнает. Я страшно гордился, что лесник. Все деревья поштучно на своём обходе помню.  

Почтальон: (Первому плотнику.) Вы - философ. Каждый русский немножечко философ, в отличие от англо-саксов и латинасов.

Первый плотник: И философ! До меня на моём участке даже хутор в тридцать домов назвали Кривым Пеньком. Значит, целые века простоял лес неухоженным - глаза исколол людям. При Совета лес подправили, конечно, но я по собственной инициативе сделал из него картинку: хоть фотографируй и в календарь вешай.

Почтальон: Творец! Памятник себе воздвиг рукотворный. Я - не сумел. Может, дети…

Шум за дверью. Входят Админ, Тренер-селекционер,
за ними Председатель, как может, поддерживает
еле перебирающую ногами Настусю. Её не узнать:
несмотря на заляпанный грязью плащ с откинутым
на спину капюшоном, она промокла до нитки,
платье превратилось в тряпку, волосы на голове
всклочены, как у сумасшедшей в психбольнице, лицо
мокрое от дождя и слёз, в разводах туши, с
размазанной помадой… Весёлая Курова бросается
навстречу Настуси и вместе с Председателем
ведут девушку к стулу, снимают плащ, Председатель
ковыляет к своему столу, а Весёлая Курова,
сострадательно кудахча, стягивает с Настуси грязные
сапоги.                                

Админ: Первый пролетел мимо.

Тренер-селекционер: Не рассчитал координаты.

Админ: А кто их передавал?! (Все пожимают плечами. Админ указывает пальцем на объём комнаты, переходит на пониженный тон.) Значит, прослушивают эфир. Я говорил: потише - происки кругом!

Страховой агент и Почтальон одновременно подходят
к Настусе, молча смотрят на неё, переглядываются,
подавленные зрелищем отходят к столу Председателя,
где Тренер-селекционер уже разливает. Трое
квадратноголовых выпивают.

Председатель: А, почта! (Пожимает Почтальону руку, перебирает письма.) Настуся, тебе налоговой из.

Почтальон: Здесь заказные, распишитесь… (Но Председателю не до писем, надо закусить.)

Страховой агент: (Председателю.) Разрешите доложить! Я из страховой компании…

Админ: (Настусе.) Ну и где твой жених из Америки? Я говорил: (Подключается Тренер-селекционер.) они врут ещё больше наших! (Оба ржут.)

Председатель: (Настуси.) Радуйся. Прыгнул не, значит, разбился не, в гроб угодил не.

Настуся: (Взвывает, хватает балалайку и кидается к столу Председателя, намеревается ударить балалайкой Админа и Тренера-селекционера. Весёлая Курова пытается удержать Настусю.) Лучше в гроб! Не хочу жить рядом с вами! Лучше в гроб!

Кидается к гробу, откидывает крышку на петлях…
Гроб, оказывается, забит белой тканью и белыми
верёвками. Настуся от неожиданности отскакивает
в сторону: «Ой!», бежит к своему столу падает
на него, рыдает. Весёлая Курова следует
за ней, открывает футляр балалайки, вынимает
инструмент, несёт его Настусе. Тем временем,
все мужчины скапливаются вокруг гроба. Стоят
тремя группами: две группы - Репочёс с
Плотниками, и Председатель, Админ с Тренером-селекционером
стоят у самого гробы, а третья группа – Почтальон и
Страховой агент стоят немного поодаль и вполголоса,
со злостью, обмениваются мнениями об оказанном им приёме.

                        
Первый плотник: Я когда нашли ещё говорил: тяжеловато изделие… В грязи конечно…

Второй плотник: Из канавы лебёдкой тянули, а руками бы - ни за что. Хорошо, глину промыло и рядом нашли тележку, которую в прошлом году потеряли.

Председатель: А что доложили не внутреннее убранство про?

Админ: (Репочёсу и Плотникам.) Чья инициатива?

Репочёс и Плотники: (Хором.) Не моя!

Админ: Белый шёлк… Новаторы: брачная постель в последний путь. Весьма! А верёвки, верёвки зачем?

Председатель: Покойника связывать…

Админ: К которому доверия нет?

Репочёс: Скорее буйного.

Первый плотник: У нас таких полно!

Второй плотник: Да и доверия нет…

Страховой агент: (Почтальону.) Совсем с катушек слетели. (Всем.) Это американский десантный парашют. Купол, стропы… Ясно?!

Председатель: Так тошно!

Тренер-селекционер: Конечно, импортный парашют. Я с таким прыгал - раза полтора… Парашютик так себе, гибрид: не спортивный, не десантный - для лю-би-те-лей…

Из-под парашюта и строп поднимается голова
человека в ковбойской шляпе. Это Боб. Все
вскрикивают и отшатываются в сторону
Настусиного стола.

Первый столяр: Покойник!

Второй столяр: Уже похоронили!

Тренер-селекционер: Американский десантник!

Страховой агент: (Он не видел момент появления Боба. Выхватывает свой «Макаров», подбегает к гробу, наставляет на Боба, тот в ужасе, но сразу опускает пистолет.) Нашли десантника…

Боб: Хау ду ю ду! Ай эм френд. Фром Америка. Ай эм сёчинг май рашн гёрл…

Все молча расступаются "коридором", открывая
перед Бобом Настусю. Она, поражённая, стоит,
нелепо, вниз грифом, прижав к животу балалайку.

Боб: Настьюся! (Стреляет в потолок из кольта, бросается к Настусе, с неотцепленным от спины парашютом.)

Настуся: Боб! (Бросается навстречу Бобу, размахивая балалайкой.)

Жених и неветса кружатся, падают, запутавшись
в стропах, кувыркаются на полу. Весёлая Курова
радостно прыгает над ними: "Му-у-у-ко-ко-ко!
Му-у-у-ко-ко-ко!" и бросается на них. Тогда
первая группа (Репочёс и Плотники) с криками
бросаются на катающихся, пытаются отодрать
Боба от Настуси, дубасят его балалайкой, крышкой
от гроба, накидывают на него верёвку:
«Вяжи! На пилораму! Фашист!» Тут вторая группа,
квадратноголовых, с костылём и стульями наперевес,
бросается на первую, при этом у Админа, как сигнал
к бою, на голове загорается лампочка, воет сирена.
Невообразимая «куча мала». С портрета Лени падает
платок, на лице Лени страшное удивление.
Опять начинает мигать свет. Страховой агент и
Почтальон стоят поодаль, отвернувшись к
зрительному залу, и сокрушённо качают головами.
Страховой агент вынимает «Макаров», вынимает
из кармана два патрона с пулями, подбрасывает их
на ладони, показывая Почтальону, с веселой
решимостью смотрит на Почтальона, вытаскивает
обойму, вставляет в неё патроны, передёргивает
затвор, вопросительно кивает на пистолет:
«Мол, ты как?» Почтальон опускает глаза.

Страховой агент: Тогда, философ, пусть хоть у одной жизнь станет веселей! Гульнём на свадьбе! (Кричит, перекрикивая всех.) Ур-р-ра-а-а! (Стреляет в потолок, бежит в общую «кучу малу», разнимать.)

Почтальон: (Просияв.) Счастье дороже всего! Веселее-е-ей! (Бросается вслед за Страховым агентом.)

                                                                 Занавес.