Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 76
Авторов: 0
Гостей: 76
|
Листья пожелтели как-то вдруг. Осень – словно стриж... Солнечной мишени мутный круг. Взгляд не выстрелишь Проплывают льдины–облака. Скучен плакса–дождь. Просто я скажу тебе «Пока». Если ты не ждешь... Просто. Очень просто мне уйти. Листья жгут мосты. Вдруг весна случится по пути... Но весна - не ты.
Свидетельство о публикации № 09032007122543-00019997
Читателей произведения за все время — 232, полученных рецензий — 6.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
если ждешь меня то уже весна тают от любви льдины облака
Прилетай, я жду. Улыбнись, согрей. Осень на весну поменял апрель. :-)
Спорно - но сильно, хочется перечитывать.
Спасибо Сергей. Напсанно оно было в том состоянии, в котором спорить бесполезно, а про стрижа - наверное. С ув.
Да, я именно о первой строфе. перечитывая, всё время спотыкаешься... А как лучше - тоже непонятно:) "Взгляд не выстрелишь" - классно. но... Может, "в солнечный мишени..."?
Стриж в солнечной мишени? Тогда как с пунктуацией? А мысль интересная. С ув.
Как я вижу Ваш стих в своей пунктуации: Листья пожелтели как-то вдруг. Осень - словно стриж... В солнечный мишени мутный круг взгляд не выстрелишь. Проплывают льдины-облака, скучен плакса-дождь. Просто я скажу тебе: - Пока! - если ты не ждёшь... Просто, очень просто мне уйти. Листья жгут мосты. Вдруг весна случится по пути... Но весна - не ты... Простите за навязчивость:) Приму с радостью любую помощь в шлифовке своих виршей:)
Тоесть получается диопртрия прицела размывается в солнечной мишени, а у меня сама мишень - размыта, что не прицелиться(не найти десятку). Восклицание после ПОКА невозможно , потому что уже скучно. И многоточие в конце, подразумевает недосказанность, а я все сказал и там однозначно - точка. Это собственно то с чем я не согласен, а остальное принимаю с благодарностью. С ув.
Всё сказал? Однозначно точка? Читателю это не явно. Хотя бы из-за строки "если ты не ждёшь". Выходит, если ждёт - герой вернётся к ней? Тогда уж лучше "раз уж ты не ждёшь". Михаил, может не надо упоминать во 2й строке осень? Да ещё такую мутантную, в виде стрижа:) Она есть в заглавии, в строках про листья и дождь. Навскидку - 2 других варианта 2й строки, выбирайте: Всё язвишь. Язвишь. Ты одна хоть спишь? Мне очень нравится это Ваше стихо - потому я так к нему и придирчив, уж простите. Хочется идеала:) Это, случаем, не песня?
Всё сказал? Однозначно точка? Читателю это не явно. Хотя бы из-за строки "если ты не ждёшь". Выходит, если ждёт - герой вернётся к ней? Тогда уж лучше "раз уж ты не ждёшь". Михаил, может не надо упоминать во 2й строке осень? Да ещё такую мутантную, в виде стрижа:) Она есть в заглавии, в строках про листья и дождь. Навскидку - 2 других варианта 2й строки, выбирайте: Всё язвишь. Язвишь. Ты одна хоть спишь? Мне очень нравится это Ваше стихо - потому я так к нему и придирчив, уж простите. Хочется идеала:) Это, случаем, не песня?
В строке "если ты не ждёшь..." чувствуется колебания и сожаления о происходящем, а к концу, как бы накручивая себя, переходишь к утверждению, что "весна - не ты", которым "обрубаешь концы". С Вашим вариантом 2й стороки - ничего не прнял, наверное разное мышление. И потом в её мутантности есть какая-то необычная красота, от которой мне трудно отказаться. А песни я пытался писать лет 15 назад, так что это просто стих(хотя возможно..., но незнаю). Спасибо Вам Сергей. С ув.
похоже на песню, чеснлово:) строчки одна за другой прямо-таки убегают... да и фразы "листья жгут мосты", "солнечной мишени мутный круг"... Всё - ТАК)) с теплом Рина
Спасибо Рина. Когда-то занимался музыкой, но этот стих написан гораздо познее и соответственно... Рад Вашему визиту. С ув.
попробуйте так, Проплывают льдины - облака Слишком скучен вечный плакса - доджь Просто я скажу тебе "Пока" Если ты меня уже не ждешь... не сочтите за грубость :-)
С Уважением,
Тогда нужно переделывать всё, тоесть и 1 и 3 стофы, ведь это другой размер. Я не думаю,что Вы способны с бухты-барахты грубить:-) У Вас был помоему везде и со Стеном во многом согласен. К стати, первая строфа не вызывает ни каких... С ув.
Ну что ж... Познакомилась с вашим творчеством. Спасибо! Трогательные вещи. Очень своеобразен "Февраль"! Писать замечаний не буду - не очень люблю это дело... Лучше напишу вот что... (вспомнилось) Знаешь, Ангел, погода нелётная. Дождь косой мерит землю с утра… Снова Осень, пора старомодная, Терпкой горечью листьев пьяна. Небеса серым бархатом вышиты, Постарели до белых седин. Чтобы крылья продрогшие высушить, Мы затопим пожарче камин. Пламя бьётся игривой лисицею. Отблеск листьев дрожит на стене: Разгоревшейся рыжей Жар-птицею Пляшет Осень в безумном огне.
Если моё творчество навевает Такие воспоминания......... Спасибо Ольга. С ув.
взгрустнулось :)
На это и было расчитанно. :) С ув.
:)
Это произведение рекомендуют
|