|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Последнее время"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 79
Авторов: 0 Гостей: 79
Поиск по порталу
|
Автор: Хикару
Окутала сердце туча,
Вуалью легла на плечи. Расстались? Так даже лучше! Но лучше - не значит легче... На ветках дрожали слезы, Отчаянно улыбаюсь,
© Хикару, 13.01.2011 в 22:35
Свидетельство о публикации № 13012011223514-00197894
Читателей произведения за все время — 33, полученных рецензий — 2.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Гулевич Сергей, 29.01.2011 в 21:25
сильное первое четверостишие; потом вроде тоже неплохо, и все правильно, но градус как-то чуть-чуть понизился... И, может быть, первую строфу со второй просто переставить?
Хикару,
29.01.2011 в 21:59
Пожалуй, да, вторая строфа слабее. Но в качестве начальной она не подходит, тогда надо еще одну строфу добавлять, открывающую. По-моему, это уже лишнее - все, что хотелось сказать, уже сказано
Гулевич Сергей,
30.01.2011 в 05:18
а почему вы считаете, что не пойдет?
по-моему очень даже пойдет, и даже выиграет от перестанивки, потому что в ней появится элемент неопределенности; типа грезы разбились, но пока еще непонятно, почему; а тут вы поясняете - расстались, дескать... в стихотворении, даже коротком, должна быть какая-то интрига, а вы с первой строчки все взяли и рассказали вы вот ради интереса посоветуйтесь еще с кем-нибуть; а удлинять, конечно, не надо, в этом вы правы. За настырность не извиняюсь, потому что вы на страничке написали, что нуждаетесь в советах :) 
Ирина Корнетова, 06.02.2011 в 22:11
Света, на мой взгляд - первым катреном лучше завершить стиш. Самый сильный катрен, и цепляет)
Замечания: Когда весеннИе грезы - ударение падает на "И", это сбоит и спотыкает. "слезы" и "слезились" - не очень хорошо рядом; "слезы-грёзы" - избитая и банальная рифма, из-за этого второй катрен проигрывает. В третьем опять сбой ударения "рвётсЯ". Поправить можно и нужно, и выйдет отличный стиш))) Это произведение рекомендуют |
