Глава 2. Погружение (Проза)

Наступил новый день. У меня сегодня выходной, думала, займусь чем-то интересным, но вот уже пять часов, а я почти ничего так и не сделала. В это время на улице уже несколько темновато, так что хотелось больше сидеть дома. За окном шел снег, если честно, слишком странно, что этой зимой такие большие сугробы.
Я, как обычно, почти весь выходной день просидела за компом. И только сейчас подумала об одном человеке. С ним мы познакомились в инете, на сайте знакомств (да, и там, кстати, мне очень нравится, по крайней мере, если найти хорошего человека для общения), но за два месяца я так и не расхотела с ним переписываться. Я даже очень хочу с ним встретится, потому что мне кажется, что это именно тот человек, который бы, если бы захотел, сделал бы меня счастливой, хотя это всего лишь мечты. На самом деле, мне всего лишь кажется, что в своей жизни ему чего-то не хватает в общении, и он ищет это на сайте. Я не говорю о том, что у него мало друзей или подруг, я говорю о том, что он сам не знает, что именно ему не хватает и пытается это найти. Ему не нужны ни встречи, ни новые любовницы, ни новые подруги, это подсказывает последний здравый смысл, что у меня остался. Наши разговоры доходили от самых глупых тем, до глубоких:

; Данила: Привет
давай поговорим о погоде ? )
; Kiss Me: давай. погода просто обалденная, когда листья игриво цепляются за высокий каблук, когда идешь походкой балерины чтобы не наступить в лужу, когда мелкий дождь охлаждает розовые горячие щечки. вот такая вот погода.
; Данила: но как написано, с художественностью мировозрения гляжу всё ок.! приятно удивлён ))
; Данила: но может стоит обратить свой взор на звёзды...сейчас такая яркая луна, а давеча наблюдал звездопад...
; Kiss Me: Эх у меня настроение просто очень плохое, да и звезд из окна просто не видно. Я бы лучше обняла любимого человека крепко крепко и уснула.
; Kiss Me: кстати, на 36 ты точно не выглядишь, или это не твои фото(( ты выглядишь на 25, ну это просто так, к слову. А ты засыпаешь рядом с любимой девушкой?
; Данила: видишь ли...есть разные мужчина как впрочем и женщины... есть женщины которые в 25 выглядят на 35...и наоборот. Я не курю, очень мало пью, каждый день спорт...просто ты видимо общаешься не с теми ))))))меня не интересуют отношения с женщинами за, т.к. я не люблю чужие проблемы, особенно их решать. Я думаю что общение должно быть достаточно романтичным и приносить обоюдное удовольствие...)
; Kiss Me: Ты веришь в то, что реально можно влюбиться увидев человека в первый раз, может у тебя было такое?
; Данила: нет не верю, это чушь...может возникнуть симпатия и только.
; Kiss Me: а любовь происходит только после долгого общения? а если ты о человеке и так уже много знаешь, к примеру, по переписке, все равно не влюбишься?
; Данила: кто знает...
…………….
; Kiss Me: А ты считаешь что есть простые люди? По моему среди всех моих знакомых таких нет
; Данила:  большинство до блевотины примитивны....
; Kiss Me:  Знаешь, это все зависит от твоего угла зрения, вот я поменяла его, чтобы не было конфликтных ситуаций, мне их раньше трудно было избежать, слишком эмоциональная, правда с родными и близкими мне все таки не удается скрывать свою натуру(( Сейчас стараюсь полностью изменить взгляд на мир, со всеми быть приветливой, не дуться ни на кого, и рассматривать каждого человека, как интереснейший мир около меня))
; Данила:   )))) на "каждого" времени не хватит...но многие амёбы его тратить и не стоит, я не говорю с высока, просто уровень развития и интересов современного общества настолько убог, что порой начинаешь сомневаться, а люди ли это... мир для меня и так интереснейший, я много путешествую, пишу..., много читаю, занимаюсь наукой...это истинные интересы Человека, в познании себя и окружающего миро, но никак не того убожества что нас окружает...люди неспособные осмыслить своего существования на планете и не понимающие элементарного устройства социума - разве заслуживают ско либо пристального внимания?!))))))) *сори за опечатки ) порой пообщавшись с современной девушкой лет 20, я прихожу в крайне неуравновешенное состояние из-за той нелепой убогости творящейся в голове этого очаровательного создания...впрочем и современные молодые донжуаны не отличаются особым изыском в мышлении)) так что своим кругом общения я дорожу...берегу и уважаю )
; Kiss Me:  Я надеюсь, ты не имеешь в виду меня? И какие же убогости могут творится у молодой девушки в голове? на ум приходит только наивность, но это далеко не убогость. И на счет людей мне кажется ты не прав, да есть один два человека, которые просто взрывают мозг своей тупостью наглостью и хамством, но поверь, я через это проходила. я работаю в коллективе, это конечно не предел моего совершенства, но работа, коллектив довольно большой. Есть люди которых не уважают, к которым плохо относятся, которые просто напросто хамло, но со мною они хотят быть лучше, они не помогут любому, но если я попрошу, сделают, а все это почему, потому что я не отношусь к ним как они этого хотят, у меня абсолютно "неадекватная реакция", они ударяют мне по одной щеке, я подставляю вторую, ну естесственно я не позволяю сидеть у себя на шее. Я не хочу менять мир, мне это совершенно не нужно, мир несовершенен в любом его представлении. Просто нужно каждому давать в этом мире шанс, и возможно когда тебе нужен будет этот шанс, тебе ответят тем же.
; Данила:   а я руковожу коллективом ))) и не только
; Данила:   "у меня абсолютно "неадекватная реакция", они ударяют мне по одной щеке, я подставляю вторую," а это пожалуй скорее из оласти садо-мазо))))))))))))))))
; Данила:   в чём заключается "убогость"...в дешёвости, наигранности, отвратительной игре, казаться лучше чем есть..., псевдогламул и постоянная жажда ненасытности...хватательный рефлекс....))))) вообщем в фальши во всех её проявлениях...ненавижу когда вешают ценники и продаются! а это 90%. В той или иной степени проявления…….

Это тридцатишестилетний мальчик, воспитанный поколением женщин, а потому, даже чего-то добившись, хотя еще не известно на сколько высока его руководящая должность, он продолжает ныть по поводу несовершенства мира. Он говорит о дешевой наигранности только лишь с той целью, чтобы прикрыть собственную убогость. Напади первым и никто на тебя не подумает. Как он говорит о 20-летних девушках? – Он наглым образом употребляет слово «современные», намекая тем самым, что современная молодежь не та, что раньше, в мои года. В 36 уже пора боготворить молодых девочек и с надеждой смотреть им в след, что когда-нибудь они вернуться. Он пережил Иисуса на три года – это повод гордиться или стыдиться своей затянутой жизни? Чувство собственной важности убивает любые достоинства в человеке. Пока каждый не признает свою ничтожность пред огромной вселенной, будут происходить войны, теракты и массовые убийства, а потому я могу повесить все дальнейшие катастрофы на этого мальчика Данилу. Он никогда сам не признается в этом, но где-то в глубине души возможно поймет, что был не прав всю свою жалкую жизнь. Впрочем, такую же жалкую как всех людей, включая меня. Это не пессимистические мысли, нет повода плакать, всего-навсего сухой расчет и мыслительное заключение. Люди живут, умирают, случаются маленькие трагедии, кто-то кончает с собой, чья-то бабушка не проснулась утром, пожар в больнице, авария на дороге, самолеты падают чаще птиц, поезда не доходят до места, пожары, инсульты, вирусные пандемии… ничто не имеет значение для вселенной. Дешевая трагедия внутри загона, не более того. Когда на нашу планету посмотрят из космоса, ваша смерть не будет значить ровным счетом ничего. Вас даже могут принести в жертву ради большого прорыва в науке. Да, в принципе, и не очень большого. Всё, что имеет значение – у вас в голове. После вашей смерти умрет ваш мир, но не мой, я буду жить как и прежде. Но когда не станет меня – вы все сгинете навсегда. Главное правильно выбрать начальные координаты. Планеты совершают невероятные движения каждое мгновение, вырабатывая фантастические энергии, прогресс уже зашел так далеко, что под сомнение можно поставить всё что угодно. Но о чем это мы? Ах, ну да, ведь Данилу так тяжело общаться с современными молодыми людьми – проблема куда поважнее. А вы заметили, как он из кожи вон лезет, брызгая красивыми словами, которые никак не вписываются в данный контекст его изречения? Сходу можно сказать, что он страдает проблемами с пищеварением. Наверняка, его добьет обширный язвенный колит, лет через двадцать. Никому не желаю зла, лишь прогнозирую. Еще ему можно привязать сухотку спинного мозга и склонность к передозировкам наркотиков. Такие хотят всего и сразу. Данил считает, что большинство не заслуживает его внимания? Чтож, здесь он выиграл и заслужил моё внимание, но тем самым лишь подтвердив несуразность и бессмысленность своих слов. Внимания заслуживает каждое ничтожество, даже сбитая собака на обочине с раскрытым брюхом и гниющими, вывалившимися кишками, облепленными трупными червями. Мухи вылазят из ее глаз, пробиваясь сквозь копошащиеся личинки. Её фактически уже нет с нами, но все-таки она часть всех нас, всего нашего несовершенства. Она здесь, она мозолит всем глаза и все вы были бы рады не знать о ее существовании, но от факта не скрыться. Она являет собой всё мировое несовершенство, как же больно смотреть на нашу убогость. Да, Данил? Идеалисты – люди, не получившие подзатыльника судьбы. Кто не обломался, тем еще предстоит. Когда жизнь накормит Данила говном по самую глотку, все его надежды и идеалы рухнут ему на голову, проломив здравомыслие и обнажив беспокойство хаоса, окутанного пылью исчерпанного терпения. Но пока он все еще хочет говорить о погоде и нагло врать насчет увиденного звездопада. Он до сих пор не в курсе, что боги вышли покурить и не вернулись многие столетия назад. Когда он по настоящему отправится на их поиски, то обнаружит пустую курилку с желтым потолком и грудой старых окурков в углу. Дым давно выветрился и даже запах испарился и смешался с холодом стальных урн. Он одинок, а смерть все ближе, наступает на пятки и устало матерится. Как только он зайдет в эту черствую комнату в поисках чуда и божественных откровений, он не выберется отсюда никогда, двери захлопнутся намертво, предоставив ему выход только в окно. Это все потом. Сейчас он настолько мал, что не в силах даже подняться для поисков сокровенного. Зато он «руководит коллективом и не только». Наступит день и у него останется два выхода – стать зверем, выйти на поиски падали и бороться за обгладывание костей тех выброшенных на дорогу собак или умереть. Да.
Город, в котором я теперь живу, потерян навсегда, он умер вместе с культурой и единственным стержнем людей – желанием жить. Все прогнило до основания, осталось лишь подобие мира – его скелет. Это место всегда было мертво, сколько себя помню и оно нисколько не изменилось. Здесь все стоит на месте, а время играет против. Настоящее растоптало будущее тяжелым сапогом, вдавив в промерзшую почву. Алкоголь все еще льется рекой, ряды проституток пополняются извращенными нимфоманками, а новые наркотики синтезируются каждый год, но всё это потеряло смысл. Заколоченные рты гудят на панихиде  незваных, припорошенных лучах последнего солнца, холод падает замертво и накрывает всех заживо, голодная темнота излавливает напуганных.  Леденеют глаза и разрываются языки в закрытых плоскостях плотного купола. Нет посторонних, теперь все на ладони, сотрясаются пустоты в глухих головах. Неожиданная страсть распада спровоцировала исход – исход всего и изо всех. Гул рассекает проходящих по бременному ложе, карликовая радость улеглась в летаргию. Закутайтесь уютнее в своих капканах. Вздутый карнавал истекает красными узорами гербариев напитков желчных чувств. Не пытайтесь остановить ход головной катастрофы. Моральная яма полна до краев пустыми цифрами, точками, процентами, днями и колкими красками. Липкие пальцы ищут заветную пломбу, но тонут во всеобъемлющем пепле безудержства. Пусть процесс брожения идет сам собой, мы все в одной банке и когда-нибудь настанет час, мы выбьем крышку накопившимся давлением беспомощности. Мы раскрасим небо и алфавит порочного языка в яркие краски психеделики. Слова похоти держат весь мир на прицеле. Откуда у меня эта аллергическая одышка от осознания себя жертвой? Таблетки выходят из своих комнат с собранными вещами, гостиница пустеет и персонал самоконтроля расходится по домам. Бастовать уже не модно. Старое здание идет под снос. Здесь будет  кладбище с именами первопроходцев. Это не больно. Это хуже. Люди здесь теряют желание жить, забивая скверные правдивые мысли поглубже, пытаясь убедить себя, что еще хотят тут остаться. Но когда смотришь в глаза прохожих, они полны смерти, которая буквально смотрит оттуда сама, из их глаз, замеряя барометром твой процент содержания этих мыслей и если ты оказываешься слишком здоровым, так и норовит ударить своей волной по твоей жизни. Бывает, можно заметить пустые глаза, там, внутри все сгорело, это душа пустого города, разграбленного и уничтоженного, ветер гуляет по подъездам через выбитые окна, на дорогах валяются детские игрушки, на столбах пятна крови. Жизнь после вируса бубонной чумы, породившей гражданскую войну, остановилась в этом маленьком захолустье прохожего. В воздухе стоит запах жженой резины, волос, разложившейся плоти и испорченных продуктов. Глаза таких людей настолько пусты, что ты забываешь на кого смотришь. Человек ли перед тобой? Кого вообще можно называть человеком, каков этот главный критерий? Ладно, четыре конечности, голова и прямоходящий стиль передвижения сойдут за действительность. Так доставайте же ваши краски, фломастеры, карандаши – мы возведем в ранг святости все вещи, доставляющие удовольствие, не имеет значения насколько они вредны и аморальны, раскрасим их так ярко, чтобы все зануды мира ослепли от одного взгляда на наше творение и забились в истерике, раздирая на себе кожу от боли скорби, страха и признания своего поражения. Потопим все танкеры и зальем нефтью безумия эти безупречные моря и океаны самоограничения. Разведем пожары сладострастия во всех лесах, набитых животными и лживыми упреками, будем вечно дышать дымом гари и смога. Чистый горный кислород для неженок и забившихся неудачников мы заполоним своей черной пеленой правды. Пускай дары природы и подарки судьбы катятся ко всем чертям, а люди умирают сотнями, тысячами, здесь нет места слабакам. Жизнь или смерть? – Смерть! Мир или война? – Война! Любовь или плеть? – Плеть! Верьте мне, все, что необходимо здоровому человеку – деньги и наркотический драйв, обильно смоченный насилием, как физическим, так и духовным, позволяющий забыть о своем существе как таковом. Мы такие, какими нас создали, от этого не уйти, хватит пытаться изменить судьбу, пора просыпаться и насиловать этот мир, пока он не отымел тебя. Мы смоем свои грехи коньяком и закрепим свой святой статус бокалом пива, закуривая сигарету. Священники покончат с собой, они теперь нужны только тому, кому так трепетно долго и ошибочно преклонялись. Забудь о долгой и счастливой жизни – это будет эйфория, отправляющая прямиком в Ад, время будет ускоряться с каждым мгновением. Но не стоит волноваться – в Аду все свои, это далеко не конец, наш отрыв будет длиться вечно.
Я думала, поездка домой остудит мой пыл, и избавит от трудных мыслей. Утренний снегопад бьет мне в лицо, я щурюсь и, сопротивляясь ветру, иду по заснеженным, еще не протоптанным тропинкам. Легкий морозец покрыл румянцем мои щеки. Относительно быстро я добралась до автовокзала и села на автобус. Что меня привлекает в поездке? Во-первых, это природа, летом конечно куда прекрасней, хотя я уже и знаю каждый участок пейзажа, все равно приятно смотреть, успокаивает и помогает думать о самых разных вещах. Во-вторых, это отличное время помечтать. Я фантазерка и мне очень нравится окунуться в мир моих фантазий, хотя это только иногда. В-третьих, это возможность поспать, причем так сладко, как не поспишь иногда дома.
После автобуса меня встретил Коля. Он мой друг, мы с ним знакомы ещё со времен школы. Коля красивый, можно сказать, такой, как мне нужен. Высокий, «большой» (в смысле есть мужское крепкое тело), загорелый, темноволосый с короткой стрижкой, с длинными ресницами, густыми бровями, милым и обаятельным взглядом. Что странно, мы с ним не подходим друг другу, или мы только так думаем. Коля «типа» встречался с моей подругой, но про неё ещё отдельная история…
Мне было тогда лет 14, девятый класс. Все мои подруги разбежались в другие школы, так что я вроде осталась одна, но быстро справилась с этой напастью. Я дружила с мальчиками и очень многое узнавала от них о жизни. Парни почему-то больше знают о всяких пошлостях и словах, которые я на то время слышала в первый раз. В середине года обучения пришла к нам девочка, Таня, я решила подружиться с ней сразу, так как оставаться с одними парнями мне не очень хотелось. Вообще познакомились мы быстро и начали отрываться. Я же была из тех девочек, которые ещё ничего не пробовали и не знали. Мы баловались сигаретами и спиртным, было сначала очень весело. Потом стали думать уже о мальчиках, знакомились с ними, так получилось, что я нравилась большему числу парней, чем она, а потому, это было немного похоже на то, что я их вроде как отбивала, но на самом деле это было совсем не так. Я знала Колю с поездки на Украину, мы ездили вместе. Он мне понравился ещё там, но я встречалась с другим парнем. После мы здоровались, но близко не общались. Таня попросила меня с ним познакомить, как я и сделала. Они стали встречаться, но недолго, недели две. После она его бросила, потому что он ей не нравился. С течением времени всё стало на свои места, сейчас я оцениваю эту ситуацию так: она рассталась с ним из-за своих куриных мозгов, ей просто не хватило ума с ним разговаривать и общаться. У людей разного интеллектуального уровня мало общих тем для разговора, вот Тане и надоело с Колей. Коля смотрел на эту ситуацию, как на опыт, так как он не из тех парней, кто умеет ухаживать за девушками. Сейчас возникла мысль о том, что он хотел подарить ей золотой браслет и заказать букет цветов, а это, знаете, для простого «опыта» не делают. Немного запутанная история.
Я была очень рада. Увидев на вокзале Колю, так и хотелось броситься ему на шею. Но теплые чувства, сменились неловкостью, он даже не попросил помочь нести мне сумку. Несколько правил для мужчин, какие никогда нельзя нарушать, чтобы понравится девушке: Всегда предлагать ей помочь нести сумки, кроме дамских, даже если она не принимает вашу помощь. Но только в том случае, если вы знаете друг друга; всегда открывать дверь и пропускать девушку первую; всегда подавать при выходе из маршрутных транспортных средств руку знакомой девушке, чтобы помочь выйти, да даже можно и не знакомой, если хотите ей понравится; вообще, подавать всегда руку девушке, если видите, что ей неудобно идти. Это одни из самых главных ошибок парней.
Я пригласила Колю в пиццерию. Это одно из самых приятных мест у меня в городе, там спокойно, приятная музыка, столики с мягкими диванами, оформление ближе к оранжевому оттенку. Пока мы ждали заказ, я решила развеселить его, сменить настроение:
-Как неделя прошла? – начала я.
-Так, ничего интересного не произошло, -ответил он печально.
-К примеру, я приехала, - не отставала я.
- Да, пожалуй, это единственный приятный момент за всю неделю, - он  сделал паузу, но я поняла, что Коля ещё не закончил своего предложения. – Я хочу тебе кое в чем признаться…
-И в чем же? – мне это было действительно интересно.
- Я часто думаю о тебе, можно сказать постоянно, мы уже месяц не виделись, а меня так и тянет к тебе. Иногда так скучаю, что готов из окна выпрыгнуть и без оглядки бежать до твоего дома, пусть он и так далеко, - здесь он закончил.
- Я тоже часто думаю о тебе, но мы же просто друзья? – после моей фразы Коля вздохнул.
-Да, - он сказал это, как будто он не хотел этого, но ему приходится с этим мириться.
Нам принесли заказ, пицца отвлекала своим запахом от серьезного разговора, и мы сдались. Мимо прошла компания незнакомых молодых парней. Один из них мне очень напомнил одного человека. То есть пока самого главного человека в моей жизни. Мою первую любовь, которую я испытала. Этот человек был всем для меня. Сейчас его не существует, то есть он есть, но он уже изменился, совсем не тот, кого я любила. Можно сказать, что я люблю человека из прошлого. Так обидно понимать, что моё сердце теперь покрылось тонкой коркой льда и принадлежит только одному, и, я боюсь, всю жизнь будет только его. Что я могу предложить взамен человеку, который меня любит? Только своё тело и душу, но никак не сердце.
Мое сердце отчаянно мечется в клетке того возлюбленного из прошлого, мучаясь от удушения ошейника. В темноте и сырости оно обгладывает само себя от голода, а ее новый хозяин забыл о своей добыче. Сердце – скоропортящийся продукт и без сильных чувств начинает киснуть, покрываться пушком плесени и кровоточащими язвами. От него начинает исходить смрад животных запахов. Что важнее сохранить в целости – сердце, душу или тело? Сердце представляет из себя ту часть человека, которую стимулирует самый безжалостный наркотик под названием любовь, следовательно, оно имеет прямое отношение к зависимости, наркомании. Душа всегда просит невозможного, эту тварь нереально накормить досыта и в конечном итоге именно из-за нее человек попадает в непонятные и внезапные депрессии, переживания и дискомфорт. Тело это вовсе лодка, машина, аппарат передвижения, вечно капризно ломающийся и требующий за собой тщательного ухаживания. Потеряв что-то одно вы становитесь неполноценным инвалидом, вынужденным компенсировать свою нехватку чем-то другим. Посадив на цепь все три составляющие, уходишь в непонятный мир гиен, рыщущих в поисках падали и ощущаешь себя самой свирепой из них, придя впервой в эту область сознания. Вы полны сил и желания утолить моральное истощение, резко проявившееся за всю жизнь, заставляющее глаза сверкать и метаться из стороны в сторону. Но мое сердце еще в живых, его лишь надо освободить, достать из призрачного прошлого и, почистив от накопившейся  грязи и пыли, зашив старые раны, поставить на место.
Наверное, я погорячилась, назвав мою единственную любовь самым главным человеком моей жизни, несомненно, у меня были и не менее важные молодые люди, которые повлияли на мою судьбу. К примеру, мой молодой человек, с кем я встречалась почти три года, не считая моментов, когда мы расставались, и, который был моим первым мужчиной. Денис отличается нахальством, наглостью, но, тем не менее, я была с ним иногда счастлива. Я помню, как мы с горящими пьяными глазами строили планы на будущую жизнь, у него, конечно же, все получается: квартира, машина, деньги, - я всегда знала, что он многого добьется. Я, как и почти все девушки, считаю его красивым, его форме носика можно просто позавидовать. Почему я не с ним? Я ушла от него первый раз, потому что мне всё надоело. Денис любит тянуть со всех деньги, меня он тоже постоянно просил брать деньги с собою в кафе, потом, он вел себя ужасно, мог спокойно дать мне пощечину, заставлял меня очень часто заниматься с ним сексом, даже когда я совсем не хотела, так что мы часто ругались, и, наконец, его мама не любила меня совсем, то есть вся семья Дениса не любила мою семью, вообщем-то, как и моя была против нашего союза (у нас город небольшой, многие друг о друге всё знают). На горизонте появился Миша, симпатичный, на год старше Дениса, и после того, как мы занимались сексом в машине, я поняла - круче, чем он, не бывает. Но и от него я ушла и встречалась с новым парнем около 4 месяцев, но он так редко доставлял мне удовольствие, что я вынуждена была опять вернуться к Денису. В то время я работала в магазине кассиром и приметила одного парня, очень красивого, его лицо прямо завораживало мой взгляд. Это был Руслан – идеал красоты моего воображаемого мужчины. Он приходил к нам ночью в магазин за соком несколько раз, потом пропал куда-то. Через 2 месяца он снова появился в магазине, и я ему оставила свой телефон на чеке. Ещё где-то через 2 месяца Руслан всё-таки написал мне sms, хоть и с поздравлением 8 марта. За день до этого сообщения Денис меня сильно ударил, и я бросила его. В день 8 марта я была безмерно счастлива от того, что у меня начинается новая жизнь. Почти 5 месяцев счастья сменились желанием покончить жизнь самоубийством. Мы с Русланом, как и все пары, стали ссориться, у меня характер сложный, да и вообще, я не подарок. Любовь всей моей жизни просто ушла, и всё. Я долго жалела о последней фразе, оброненной мной -  либо он остается, и мы решаем проблемы, либо уходит, и больше никогда не войдет в мою жизнь.  Руслан выбрал второе. Даже вспоминать об этом трудно. И почему я решила заливать горе спиртным? Слава Богу, хоть с друзьями, не в одиночку. После, Денис снова предлагал с ним встречаться, пожениться, родить детей, но я слишком любила Руслана. А потом как раз и появился Костя, с кем я встречалась перед Ильей. И, кстати, Костя друг Миши. Вот я и вытряхнула свою коробку разбитых надежд вам на стол, наверняка, никто не запомнил, кто есть кто, важно лишь, что теперь они у вас перед глазами, а я могу заново наполнить ее новыми. Тут были всего лишь те, с кем я встречалась, вроде как серьезно.
Мы с Колей закончили хомячить пиццу, и решили разойтись по домам, потому что я устала. Я так соскучилась по маме. Дома мы с нею целый  вечер разговаривали обо всем на свете. Так мне было жалко, что я завтра уезжаю, хочется поводить больше времени с родными.
Квартира у нас в маленьком городе В. не сказать что большая, но трехкомнатная, так что у меня есть свой уголок, то есть своя комната. Евроремонта у нас нет, обычная квартира ничего особенного. Мама всю жизнь пытается сделать что-то для меня лучшее, а папе в принципе, как он говорит, не всё равно, но он ничего не делает, только всё портит. У меня, конечно, не идеальная семья, но я выросла в любви, и мне не на что пожаловаться, мама всегда во всем помогает и всегда рядом. Мне даже трудно представить, что она разрешила мне уехать учиться в другой город, потому что я знаю, как сильно она без меня скучает, как и я без неё. Но с другой стороны, я знаю многие семьи, где дети живут долгое время с родителями, и у них обычно начинают портиться отношения, а у меня такого нет. Ругаемся мы с мамой только иногда, и только из-за того, что мне надо худеть. Это смешно выглядит, но она правда очень сердится, когда у меня, к примеру, наберется хоть один лишний килограмм. Это всё мелочи жизни, я всегда буду любить своих родителей и всю свою семью. Семья у меня немаленькая: папа, мама, тётя, дядя, сестра двоюродная, две бабушки и дедушка. Папа с мамой вместе уже почти 22 года  (раз мне 21), они у меня молодые ещё, маме – 41, папе – 43. Знаю, что со временем любовь проходит, вот и у них прошла. Часто приходится слушать их ссоры, мне очень тяжело от этого; я считаю, что мама права, но и папу жалко. У меня мама очень красивая, несмотря на то, что в жизни ей приходилось часто страдать и плакать. У нее черные волосы, которые вьются от природы, и они очень мягкие, я в детстве очень любила их заплетать, но сейчас мама предпочитает короткие стрижки, считая их почему-то более удобными. Папа выглядит, по-моему, чуть старше своих лет, скорее всего оттого, что любит выпить. Все говорят, что я больше похожа на папу, а я считаю себя очень даже симпатичной.
За окном горели яркие звезды, удивительно яркие сегодня. Хотелось смотреть на них вечно, но я сама не заметила, как мои глаза потихоньку стали слипаться, и я ушла в царство Морфея.
На утро меня разбудил звонок мобильного. Это был Коля, тот, с которым мы вчера сидели в пиццерии.
- Привет, - голос Коли немного дрожал.
- Привет, - ответила я.
- Ты домой в какое время едешь?
- В восемь, а что? – заинтересовалась я.
- Забери меня с собою, - вот тут я опешила, что Коля имеет в виду?
- Тебе тоже в И. нужно? – я решила немного прощупать ход его мыслей.
- Ты же меня приглашала к себе, вот я и поеду сегодня, - Коля говорил уверенно, можно подумать он слова заучил.
Что я могу сказать? Я же живу с Ильей. Да, я слишком не рассказывала Коле, что живу с парнем, просто одно время Илья не мог ко мне сразу переехать, и я пригласила Колю, но он тогда не согласился. Блин, извините, поезд ушел. Я несколько раз говорила Коле о том, что не смогу одна снимать квартиру, и что, наверное, буду снимать с молодым человеком, как он это мог забыть? Хоть бы сначала спросил, одна я или нет живу! С другой стороны я понимаю Колю, скорее всего, на эти обстоятельства я очень прозрачно намекала, и он не понял. Вопрос: Что мне сейчас говорить? В любом случае он расстроится. Я собралась с мыслями и сказала.
- Я не могу, я же не одна живу, - как мне трудно было сказать.
- Хмм… А с кем? – Коля, по-моему, совсем не догадывается.
- С молодым человеком, - ответила я.
- Ну ладно, пока, - мой друг, как я поняла по голосу, расстроился, в принципе, чему тут было расстраиваться, у него был шанс быть со мною, он им не воспользовался. Правда, я не предлагала ему тогда встречаться, но был шанс попробовать построить отношения.
- Пока, - этим наш разговор был окончен, и Коля бросил трубку.
В этот день я вернулась в И., меня встретил Илья. Каждый раз при виде меня, он расцветает в своей прекрасной улыбке, мне даже тепло сразу становится. А каждый раз, когда я его вижу, понимаю, что, в любом случае, чувство стиля и моды у него просто в самую точку, он всегда опрятен, приятен, и вкусно пахнет. Я его и рада видеть и не рада. Мне хочется отдохнуть от этих отношений, но это смахивает на расставание. И, скорее всего, у меня наступил кризис среднего возраста в 21 год. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что ничего не успела ещё сделать, а моя молодость всё быстрее покидает меня. Я мечтала в детстве выйти замуж к двадцати, максимум к 21 и родить ребенка. Что у меня получилось из этого? Ничего. Мечты упали в пропасть, а я осталась одна наедине с собой - неудачницей. Даже бизнеса у меня никакого нет. Встретила недавно свою одноклассницу, она на втором высшем образовании, на юридическом учится, фирму окон свою открыла, на машине ездит. А что сделала я? Ничего. Строить жизнь, оказывается, не так уж легко. И мужчин – принцев на свете слишком мало, чтобы повезло каждой из нас.
По дороге я спрашивала Илью о том, собирается ли он на мне жениться, хочет ли он детей, и с каждым словом понимала, что все это он планирует не в скором будущем. Это угнетает меня ещё больше. Как все-таки дурацки ощущать эту депрессию, зачем она вообще нужна? Только голову засоряет ненужными мыслями.
Учеба совсем мешала мне отдыхать, приближается уж Новый Год 2011. Надо думать о том, как справлять его и где, а думаешь о том, как сдать зачет. Студенты меня поймут. Я целый месяц предлагала Илье  подумать о том, где справлять этот праздник, на что он отвечал: «Я ничего не планирую, ближе к Новому Году видно будет».
Оставалось недели две до Нового Года. Я предложила Ване прийти ко мне домой на ночь. На это повлиял ряд причин: уехал Илья на выходные к родителям, я боюсь ночевать одна, и я соскучилась по Ване. Сперва, днем, мы решили пойти в кафе: Я, Ваня и Шурик. С Шуриком мы учимся вместе с первого курса, и, удивительно, мы втроем все очень сдружились. Правда Шурик меня очень часто называет «Мужиком». «Меня Алина не интересует как девушка, она же Мужик», - это обычные слова Шурика. Или ещё: «Алина, ты же девушка, что сидишь как Мужик». Меня это сильно в последнее время стало раздражать, но мне с ним весело, и я стараюсь не обращать на его слова внимания, или отшучиваться, я не люблю портить отношения с людьми, которые мне нравятся. Шурик невысокого роста, симпатичный мальчик и очень харизматичен, что, видимо, и завлекает в его объятия девушек.  Ваня с Шуриком, я считаю, уж очень близки. Им надо жить вместе, чтобы не скучать по общению друг с другом. Не смотря на то, что Ване я нравлюсь, или, как он говорит, он меня любит, рядом с Шуриком, он не обращает на меня совсем внимания. Я понимаю, я «неинтересный» человек, зачем меня вообще замечать. Да, я люблю быть в центре внимания и ревную это почетное место ко всем другим людям.
По дороге к кафе я шла сзади этой парочки, и Ваня ни разу не обернулся посмотреть, в порядке ли я, надо было упасть где-нибудь в сугроб, он и то бы не заметил. Я не могу от него ничего требовать, он же мне не парень, но молчать бывает очень трудно. В кафе мы смотрели прикольные ролики, и смеялись до упаду. Мне здесь очень нравится – приятная и уютная обстановка, расслабляющая музыка, теплый интерьер.
После кафе мы пошли с Ваней ко мне домой, купили коньяк, колу, что-то поесть. Я люблю так посидеть с приятным мне человеком дома и наслаждаться друг другом. Забылись уже и обиды, главное, Ваня был сейчас со мною, а все остальное совсем не важно. Особенно у меня вызывает умиление, когда Ваня улыбается, смотря на меня. В этой улыбке столько нежности, так сразу и хочется его поцеловать, обнять и никуда не отпускать. Мы пили коньяк и медленно уходили из нормальной реальности, всё становилось таким мягким и смешным. Когда я выпью, становлюсь намного смелее и глупее, мне это, конечно, не очень нравится, но иногда можно расслабиться и дать слабину. Мои губы просто сохли оттого, как я хотела поцеловать Ваню, но, как всегда, не решалась никак, и он тоже не подавал признаки смелости. Когда время пришло спать, я разделась, мы с Ваней легли рядом. Нас уже ни что не могло остановить от поцелуя, и мы ушли далеко туда, где мы на всем белом свете существовали только вдвоем.
Утром Ваня рассказал свой сон в эту ночь: «Мы с тобой сидим у телевизора, показывающим кадры из фильма,  как девушка проваливается под пол и падает этажом ниже, где ей заготовлена бездонная яма, она бесследно исчезает в ней. В это время ты прыгаешь в экран и падаешь в ту же пропасть, успевая зацепиться за край. Я тут же прыгаю следом в экран и появляюсь около ужасного колодца и хватаю тебя за руки. Оглядывая краем глаза окружающий интерьер, понимаю, что я в подъезде. Рядом по лестничной площадке проходит тучный мужчина лет сорока, я умоляю его помочь, он лишь с упреком искоса смотрит и проходит мимо. С огромным усилием мне все же удается избавить тебя из космической ямы. Я смотрю на тебя, а ты куда-то в сторону. Только я отвернулся, ты вновь, сама прыгаешь обратно и опять повисаешь на краю. Я проделываю весь этот жуткий подвиг снова и вызволяю тебя на поверхность. Ты опять смотришь в сторону. Тут я осознаю, что бессилен что-либо изменить, не в моей власти повернуть ход событий, я не смогу поменять мнение человека, даже одного, если он решил умереть. Решение умереть самое бескомпромиссное, безжалостное и личное. От принятия своих жалких попыток и собственного обреченного существования, я начинаю орать во всю глотку, срывая голосовые связки, заливаясь слезами боли, и переношусь за праздничный стол. Вокруг сидят только женщины, намного старше меня, едят, пьют и оживленно разговаривают. Около меня сидит довольно симпатичная, что я сразу беру на заметку. Забывая про все, что со мной только что приключилось, я сразу сливаюсь с местной атмосферой, налегаю на еду и не забываю про вино. Расслабившись и немного захмелев, начинаю наивно приставать к женщине подле меня, похоже, она тут в центре внимания и является виновником торжества. Это меня не смущает. Я дотрагиваюсь до нее под столом, она не сопротивляется и это меня несколько расстраивает. Довольно быстро мне начинает надоедать эта похоть, потому что я не чувствую никакой игры или сопротивления, лишь податливость и равнодушие. В это мгновенье за моей спиной слышится жуткий грохот, я оглядываюсь и вижу старика, лежащего на полу. Зал затихает и мирно сидит. Я вскакиваю  и поднимаю его в рядом стоящее кресло, он потихоньку приходит в себя и говорит, что с ним такое случается, он не хочет мешать нам. Разговор за столом возвращается к прежнему темпу. Я сажусь обратно ко всем и недоумеваю – почему никому нет дела до него. От нечего делать, продолжаю домогаться до рядом сидящей женщины. Она краем глаза посматривает на меня, а мне хочется лишь спросить ее, кто этот пожилой человек и что с ним. Моя рука поднимается все выше по ее ноге, мое дыхание учащается, а она все чаще стеснительно поглядывает в мою сторону. Мне кажется, я отвлекаю их от разговора, который я, впрочем, даже не слышу. Сзади раздается тот же грохот, я бегу и поднимаю старика обратно, он говорит что-то про потерянные дни своей жизни и о том, что не стоит волноваться за него. Он умирает и с каждым приступом становится все ближе к смерти. У него нет шансов. Темнота, яркие вспышки красного и синего цвета, машины на пульте управления несутся друг на друга и взрываются в лобовом столкновении, огонь сжигает водителей, похоже, что там были живые люди, мгновенная авария уничтожила все иллюзии и я чувствую как меня кто-то теребит за ногу. Интересно, кто ими управлял. Просыпаюсь и оглядываюсь – вокруг меня стоят женщины из застолья, обсуждают меня с улыбками на лицах. Он много выпил - слышу я. Да, а еще приставал ко мне за столом. Теперь все об этом знают и мне становится неловко, кажется, я краснею. Но неужели, это все было сном, спрашиваю я. Неужели не было той бездонной ямы и странного старика с припадками. Женщины опять улыбаются и возвращаются к столу, как ни в чем не бывало. Всё выглядит точно также. Картинка как копия. Дежавю. Я поднимаюсь с тахты и опять слышу  тот же грохот. Я на полу. Может я и есть тот умирающий старик?»
Утро. На улице стоит легкий, освежающий морозец, а снег, кажется, собирается засыпать всю городскую грязь – все эти серые невзрачные дома и унылых людей с ущербными жизнями. Пьяные отчаянные камикадзе, бойцы без винтовок, надеящиеся разбить обыденность атмосферы своими головами, погребаются под белой пучиной на корячках здесь же, среди потенциальных врагов. Сегодня подорвали очередную стену между двумя людьми, осколки в это время впивались в параллельные пространства и заставили кровоточить космос, время вывернуло наизнанку и ее рвота залила порог осмысления важности происходящих явлений. Безвременье клаустрофобии опрокинуло небо и все приборы контроля упали на пол заплеванных комнат и провонявших компостных ям. Через отверстия сигаретных ожогов и распоротых шрамов в упавшем нам на головы небе я вижу непокоренные земли, неизведанные моря и людей в неудобных откровенных позах и захватывающих дух. Эти люди еще не пришли сюда, томясь в ожидании следующей ступени развития, они ждут, когда вы, создавшие их своей системой, сделаете, наконец, шаг назад, уступите место своей эгоистичности. Тревожный звонок, никто не берет трубку. Кое-кому пора занять свое место и пристегнуть ремень, но у меня нет билета, для меня тут нет свободного кресла. Стоя, шатаясь и пытаясь удержаться за поручни я двигаюсь вместе со всеми, но заставляю в изумлении и презрении открывать рот устроившихся в купленном мире. Я посягаю на тихий быт каждого, врываясь в закрытые бункеры и сырые землянки. Рухнувшая преграда открывает горизонт новых целей и обнажает внутренние галлюцинации. Переживания врезаются в здравый смысл, распарывая ему брюхо; дымящиеся кишки морали вываливаются на плоскость судьбы. Телефон продолжает звать на помощь, возьмите кто-нибудь трубку. Вышедший через ограничивающую стену, на передний план, пустырь целей, надежд и будущего выглядит как гладкий лист, забрызганный чернилами. Всмотрись внимательно в образы пятен на простыне. Не вырисовывается ли здесь еще смерть? В коридоре сознания затаился зверь, я слышу его тяжелое дыхание с хрипом. Мои ноги поджаты к телу, кровать со скрипом прогибается. Когда долго смотришь в зеркало, начинаешь сомневаться в целостности и осмысленности своего существа. Засунь голову в бочку с водой и держись сколько можешь, пока давление не вызовет… к черту все это. Пластырем всегда можно заклеить любую душевную рану, если только ранение не оторвало тебе конечность или вскрыло голову напополам. У меня слипаются глаза, во рту привкус волос. Еще немного и все кончится.