Глава 1. Вступление в знакомство (Проза)

(21:05) Я: Привет, что делаешь?
(21:07)***:  С парнями до сих пор отдыхаем.
(21:07) Я: До сих пор пьете?
(21:08)***: Да, я пьян.
(21:08)***: Могу говорить на любые темы.
(21:09) Я: Как ты ко мне относишься?
(21:10)***: Я люблю тебя.
Пьяный разговор обернулся откровением. Миллионы человек, еще не окончательно очерствевших в современном мире сверх технологий, дочитав до последней фразы, подумали бы: «ОН ЕЕ ЛЮБИТ!». Как трогательно, пусть и через пьяные уста, но он признался в самом сокровенном. Я не исключение и тоже поразилась не меньше той жалкой толпы потребителей чувств. В жизни всякое бывает, но я не из тех, кто доверяет подобным признаниям после недельного общения, хоть и видела, что с первого знакомства он посматривал на меня ни как на других девушек.
(21:15)***: Ты клевая.
(21:15) Я: Это правда?
(21:16)***: Да.
(21:17) Я: Может, тебе показалось? Ты слишком пьян!
(21:17)***: Нет, я правда люблю тебя.
(21:18) Я: Если я завтра спрошу тебя о том же самом, ты мне сможешь это повторить?
(21:18)***: Конечно.
Часть разговора осталась за пределами моей памяти. Погода стояла отличная, снег только-только начинал покрывать нашу бренную землю заблудившихся душ, и я не собиралась забивать голову случайно признавшемся в любви другом, хотя наши отношения находились в стадии зачатия и еще не успели разграничиться четкими определениями. Единственное, что мне кажется, мы не такие друзья, как это понятие числится в понимании многих. Я честолюбивый человек и мне нравятся придурковатые ситуации с элементами спортивных гонок, где люди мчатся на скоростных машинах под названием «чувство» и ставят ставки сами на себя, в надежде не промахнуться. Машины изнашиваются, чувства подгнивают. Бывает и такое.
Чтобы вы могли хоть как-то визуализировать мой образ, представлюсь, меня зовут Алена. У каждого человека имена ассоциируются с определенными людьми и характерами, верю, что и вы не обделены этим искусством, поэтому не буду обрисовывать свою внешность, дабы не ограничить ваши фантазии. Тот друг, признаваясь в любви, заявил, что дочитал меня до половины, сравнив меня с книгой, и вот теперь я действительно превращаюсь в нее, предоставляя возможность всем желающим «дочитать меня до половины» и признаться в чем-нибудь, а может просто послать куда подальше, право ваше. Надеюсь, хотя бы до половины вы доберетесь, преодолев все ступени истерического расстройства личности, то поднимающего меня до небес, то бросающего в подвал ада.
Того, легкомысленного на первый взгляд парня, звали Иван. Пока я это пишу, он отрывается в клубе с друзьями, что меня слегка раздражает. Отчасти, что меня там нет, а отчасти, что им вообще хорошо без меня.  Эгоизм мое второе я. А учусь я в университете, в магистратуре. Что-то типа второй студенческой жизни, первая – бакалавриат. Поступила я в магистратуру на отличную от бакалавриата специальность, поэтому много новых людей, новые эмоции, хотя и некоторые, кто учился со мною четыре года, поступили сюда же. Так что одиноко мне не было.
Спустя месяц, мы впервые собрались с группой, чтобы познакомиться и отдохнуть. Потом встретились еще, потом еще и еще. Ваня становился для меня с каждым днем все интереснее, даже идти куда-то без него не хотелось. Мы стали много общаться, если это можно так назвать – я болтушка, а он не против послушать. Вот и пошло-поехало. Когда мы ездили на посвящение в магистранты, я даже, можно сказать, не заметила, как с ним уснула. Но мы просто спали, даже не раздеваясь, я имею ввиду, ничего не было. Мне было очень важно как он ко мне относится, но как-то трудно и неловко было об этом спросить. Решилась я на это однажды, когда он, с другими моими одногруппниками в очередной раз собрался отдохнуть, а у меня не нашлось на это времени. Я завела переписку и его слова оказались исключительно теплыми, жаль их смысла я так и не поняла. Вопрос отношений остался для меня открытым.
Время утекало в пропасть истории, засеивая почву прошлого, а мысли о человеке, который сказал мне «я тебя люблю» от меня не отступали, каждую минуту я представляла и анализировала: может ли между нами что-то быть, при этом разочарованно думая, что он сказал это просто по пьяни, шутки ради. Ночь мучений и непонятных снов, которые на утро оставили о себе неприятные чувства, отразились на моем уставшем лице. Если я о чем и думала, то только о том, что хочу спать. Эти мысли окутывали меня в нежный кокон небытия и призрачных грез, заставляя забыть о волнениях и предрассудках, расслабить каждую клетку тела. Но от работы не уйдешь, все люди должны этим заниматься, иначе деградация неизбежна. Когда появляется куча свободного времени, почему-то откладываешь все дела на потом, и так получается всегда: за месяц своего отпуска я сделала дел гораздо меньше (в особенности по учебе), чем делаю это обычно при полной загруженности дня.
Суть моей работы не представляет ничего особенного, я обычный технолог в цехе. К тому же работаю в женском коллективе, и это жесть, как раздражает. Сплетни, разговоры о ком-то, ссоры между друг другом… Ну почему же мне так повезло в жизни? Весь мой не длинный путь пролегал через компании одних мужчин, с ними, кстати, гораздо проще, и коллективы более дружны. В моей группе на бакалавриате я была единственной и неповторимой девочкой. О мальчиках своих кроме хороших слов и и того, что я ими очень дорожу и очень рада, что училась вместе с ними, больше ничего сказать не могу. Мне повезло учиться вместе с ними, было всё время очень весело и совсем не скучно. Я очень тоскую по тем временам, когда на тебя еще не вешают жуткое бремя ответственности за себя и других, но уже предоставляют статус взрослого, и дают возможность самой принимать решения, выбирать то, что тебе хочется, а не слушать наставления родителей.
Я живу с молодым человеком. Его зовут Илья. Он хороший мальчик и мне жаль, что я к нему так привыкла, что наша любовь стопталась как старая стелька, ходить неудобно, но уже привычно. Хотя, не уверена, что испытывала к нему когда-то высокие чувства. У меня сложный характер и порой я просто наплевательски отношусь к людям, которые меня окружают, особенно к молодым людям, питающим ко мне чувства. Сначала мне интересно с ними общаться, соблазнять их, но все это продолжается до первого «Люблю тебя». Эта фраза словно бьет по ушам и я начинаю попросту издеваться над их чувствами – гуляю когда захочу и с кем захочу, делаю необдуманные поступки. Когда терпение парня заканчивается, он, как правило, спрашивает – Зачем ты так ведешь себя? На что моя коронная фраза безотказна – Наши отношения больше нужны тебе, вот ты и терпи, а не хочешь – дверь открыта. После этих слов наступает молчание и все повторятся снова. Но конечно же, далеко не все так предсказуемы.
Живу я с Ильей уже третий месяц, а вцелом встречаемся мы десять месяцев. Наше знакомство было довольно романтичным – он работает вместе со мной в подразделении и много раз я видела, как он пролетает мимо меня, никак не реагируя. Я уже бредила о нем, но не знала как подступиться. Как-то после новогодних каникул мне было одиноко – мой парень, который был тогда, уехал в Питер, а встречаться с другими друзьями мне уже надоело. Да и бывший парень был в тот день занят… В общем-то все сыграло свою роль и я узнала телефон Ильи и позвонила ему, чтобы пригласить домой. В итоге часового разговора он признался, что с самой первой минуты понял, кто ему звонит, хоть я и пыталась сохранять статус незнакомки. На следующий день мы встретились и закрутили наш роман. Единственным «но» был мой мой молодой человек, который любил меня и хотел на мне жениться, и был далеко. В Питере он собирался найти работу. Он пообещал, что вернется за мной через полгода и увезет жить с собой. Единственное, о чем он не подумал – чем я буду заниматься все это время. Я не из тех, кто хранит верность и верит в вечную любовь, поэтому предложила Илье быть вместе не больше полугода. Ему ничего не оставалось, как согласиться. Колесо любви уже растоптало его. Случилось так, что мой парень почувствовал что-то неладное и решил вернуться, дабы наладить отношения. Встретила я его совсем холодно, но все же мы переспали, после чего я окончательно поняла, что меня от него тошнит. Судьба сыграла свою роль и Илья занял новое место в моей жизни. Идеальными наши отношения не назовешь, но его спасает то, что он очень терпеливый человек, а меня – пофигизм на все и вся. Мы живем в квартире, которую я снимаю уже 3 года. Недавно завели кошку, назвали Пуговкой. Вообщем, все как в настоящей семье, только свадьбой не пахнет. Он считает, что еще рано, а я просто боюсь.
Но мы отвлеклись от Вани, отношения с которым слишком сложны, чтобы изложить на паре страниц. Утром, после признания в любви, мы снова списались.
(08:05) Я: Привет
(08:05)***:  Доброе утро
(08:06) Я: Голова случаем не болит?
(08:08)***: Да нет
(08:10)Я: Ты мне можешь повторить то, что ты вчера написал?
(08:10) ***: Что именно?
(08:12)Я: Как ты ко мне относишься? Что-то изменилось?
(08:15) ***: Нет, все так же. Люблю тебя
(08:16)***:  Но я люблю тебя как сестру
(08:17) Я: Как сестру? Ну ладно, братик, зачем ты тогда говорил вчера про любовников?
(08:15) ***: Я не это имел ввиду
(08:20)Я: Я делю парней на любовников – которым ничего не говоришь, их только хочешь, парней – которым немного рассказываешь и спишь с ними, друзей – с которым весело, с которыми хорошо и братьев – который знает обо мне все, вплоть до интимных моментов, с которым могу быть какой захочу, но никогда, никакой близости.
(08:23) ***: Почему ты делишь всех людей на классификации? Почему не может быть смешанных ячеек?
(08:23)Я: Я тебя не понимаю совсем
(08:15) ***: Я тебя люблю как человека
(08:23)Я: Теперь все стало гораздо проще!
Надеюсь, хотя бы мою последнюю иронию, он смог понять. Этим разговором он просто взбесил меня! Недавно он смотрел в интернете как мы с ним подходим друг другу по знакам зодиака – близнецы и лев, а теперь говорит, что любит меня как человека? Я просто в бешенстве, а с другой стороны стала чувствовать к нему нежность, мое сердце забилось в другом ритме. Спустя несколько дней я решила ему напакостить, тем самым вывести на чувства – стала рассказывать ему про всех своих парней, какие у нас с ними отношения, чтобы вызвать хоть какую-то ревность. Ваня оказался неприступен и даже поддерживал разговор, что опять же взбесило меня. Но он мне дорог все равно и я хочу продолжать общаться. Я уже говорила, что мы работаем с ним на одном предприятии? В десяти минутах ходьбы. И вот, после такого разговора я направилась к нему в корпус, отчасти чтобы решить свои проблемы, но и заодно повидаться с ним. Мы стоим в коридоре друг на против друга, вокруг ходят люди, уединиться тут практически негде. Мне больно на него смотреть, потому что на нем лица нет, я пытаюсь его как-то развеселить, но все тщетно. Он говорит, что никогда не будет счастлив. На этих словах я его подлавливаю и заручаюсь, что он еще не раз усомниться в их правоте. Он готов спорить. На самом деле, все это время мне жутко хотелось его поцеловать, и у меня рождается мысль свершить это в лифте. В мыслях это было куда романтичнее, чем оказалось. Мы стоим на седьмом этаже, у нас есть время до первого. Лифт тронулся. Мы вдвоем. Я никогда не целуюсь первой, а потому задача, представшая предо мной не такая простая. Я подхожу ближе и наши губы соприкасаются, сердце набирает обороты, но тут Ване хватает ума что-то пробормотать. Момент упущен… Мы выходим из лифта и он говорит, что я поцеловала его не искренне, а лишь чтоб задеть его, подзадорить. Нет смысла продолжать разговор, я разворачиваюсь и ухожу. После этого меня посещали смешанные чувства, но одно я могла сказать точно – я не злилась и не обижалась на него, мне просто хотелось снова оказаться рядом и сделать все как положено.
Позже он попытался вновь объяснить то, что чувствует ко мне – Я не собираюсь претендовать на роль твоего парня, лучшего друга или брата и занимать лишние места в твоем сердце, потому что не могу предложить тебе взамен что-либо. Скорее всего, я хочу быть кем-нибудь из них, скорее всего даже самым близким, но, боюсь, у меня нет ничего, что пригодилось бы тебе. Мы встретились в не очень неудачный период моей жизни, когда я окончательно заблудился и, разочаровавшись найти выход из лабиринта, сел в углу, ощетинившись, выставив иголки в надежде, что все разрешится само собой. Я решил растворить себя кислотой жизни и уйти в атмосферу нашей заштопанной планеты. Сомнения, апатия, паранойя – мой скудный набор, жалкая перспектива. Зато у тебя есть тот раритет, который давно растеряли большинство.  И мне не нужна часть, я хочу взять его целиком, ты при этом ничего не потеряешь, я всего лишь сделаю слепок и верну в целости и сохранности, без единой царапины, хотя мне представляется что он и без того исполосован порезами и гематомами, что заводит меня еще сильнее. А кажется мне так, потому что ты прячешь его слишком глубоко, под кучей масок, на которые я стремительно натыкаюсь, разбиваясь вдребезги. При этом ты не ценишь этот раритет, ты просто засунула его в чулан и, возможно даже, попыталась забыть о нем, дабы не проговориться. Ценность, которую не ценят, завораживает еще больше. Мне нужна твоя душа. Я чувствую себя рептилией, паразитом в кишечнике, клещом в интимном месте, собакой, крадущейся следом, подбирающей объедки, каннибалом на вегетарианском пиршестве. Мои желания противоестественны и противоречивы. Чувства накаляются, мозг перегревается и сливает часть пережаренной крови. Кровь страданий самая горькая. Думаю, я еще поживу. Иногда приходится делать то, что не имеет смысла. Любовь человечества давно представляет собой большую горящую кучу мусора, ветер разгоняет ее аромат по округе, заставляя задыхаться прохожих, проникая в форточки, откуда слышится кашель, впитываясь в кирпичи домов и возносясь в небо, в космос, в надежде заразить другие галактики. Я бы вылизал твоё сердце и подержал в руках твои ребра. Пот струится по моему лбу на глаза. Слияние в потоке всех человечески возможных выделений. Хочу залезть в тебя, в твое тело, окруженное слизистыми органами. Устроится там поудобнее, как в королевском кресле, оперевшись локтем на что-нибудь мягкое. Я не буду мешать. Я аккуратен и пунктуален как наркоман, почуявший возможность заполучить дозу. Если я захочу вновь взглянуть на треклятый мир, который слишком предсказуем, я прижмусь к коже, немного подавшись вперед. Моё лицо можно увидеть снаружи, если приглядеться. В твоем теле тепло и уютно. Запах, не видавший дневного света, девственно прекрасен и отправляет меня в странные фантазии. Но, увы, боюсь со временем, мне обязательно осточертеет любой внутренний мир, и я оборву тебе пару жизненно важных органов. День за днем буду съедать по куску. Неволнуйся. Мы просто поменяемся местами. Попробуй побыть внутри меня. Выбора нет. Я достану тебя оттуда, выйдешь через мою венозную кровь. Как только услышишь мой знак, беги.
Сегодня я решилась и пригласила Ваню к себе домой, но отнюдь не для того, о чем вы подумали, а просто, чтобы подготовиться к учебе. Свое время того дня я безжалостно променяла на планирование этой встречи и раздумья о ней. В середине дня нашелся человек, с треском расколовший эту башню раздумий, схватив меня за руку и подтянув к себе. Николай. Привет, красотка – улыбнулся он мне своей завораживающей улыбкой. Я не замедлила в ответе. Привет. Он продолжал наступать – Мы так давно уже не обнимались с тобой, не целовались, я тебя хочу изнасиловать прямо здесь и прямо сейчас. Эти глаза начинали меня гипнотизировать. Ты такая сучка, что прямо сводишь меня с ума. Сказать по правде, я не находила слов для ответа, вся эта катавасия успела меня порядком подзаебать. Пусть со своей женой так разговаривает, кстати сказать да, он женат, если я еще не упомянула об этом. Думаю, он постоянно изменяет, мы вместе работаем и я достаточно знаю о его жизни. Конечно, достает он меня не так уж сильно, как могло показаться, у него есть свои преимущества, иначе я бы с ним и не связалась – он очень привлекательный, голубые глаза, сладкие губы, а речь его очень грамотна и верна. К тому же, любовник он идеальный. Первое время он меня очаровывал, но я не из тех, кто сразу заглатывает крючок целиком. Немного обглодав приманку, я пытаюсь разобраться, чего от меня хотят. Иногда хищные рыбы оказываются умнее рыбаков. Пока нам не забрасывают динамит… Я насаживаю чувства людей на булавки, отрывая и сдирая у них секс и похоть. У меня уже неплохая коллекция. С Николаем все стало ясно и он оказался в моей банке с другими, ему подобными. Мышеловка захлопнулась. Поэтому все, что я ему ответила – Извини, я тороплюсь, мне действительно некогда. Для большей убедительности пришлось даже нежно улыбнуться. Он приложил свою руку к моей талии с такой силой, что мне стало больно, но мне удалось вырваться. Вырвавшись из его когтей, я направилась обратно к себе на рабочее место.
Мужчины изменяют. Изменяют все люди. Кто-то из них родился таким, гены взяли свое, плевок родителей прямо в нашу кровь заражает тело мерзким ядом с невозможностью выздоровления до самого освобождения в виде смерти. В этих сетях плещутся многие, думая, что в силах что-то изменить, но при таких обстоятельствах, проще пуститься во все тяжкие, нырнуть в эту выгребную яму с головой. Наглотаться говна и выблевать все пороки вместе с прошлым и будущим, оставшись в мире без времени, кроме настоящего, которое будет постоянно отдавать желчью боли и страданий. Мир станет строже, люди злее, воздух тяжелее, а краски темнее. Но, возможно всему виной компания, с которой связался молодой человек. Они могут быть из тех людей, которым постоянно нужно что-то новое – людей, сторонящихся застоя, тромба в жилах жизни, или наркоманов, никогда не делающих инъекции рядом друг с другом, не создающих дорожки вен. Таким суждено умереть от передозировки. Любовницы порвут их взгляды на части, они расщеплятся на молекулы и растворятся, оставив после себя лишь эхо в тоннеле судьбы. Слабаки, любящие любовницу больше жены, не в силах бросить семью, так и сидят в луже своих страхов и гниют. От них воняет. Все обходят их стороной. Грязь, которой нет, замещается ее мертвым смрадом. Запах смерти заставляет возрождаться снова и снова.
Женщины-изменницы давно не новость. И даже не шок. Все дело в том, что нам постоянно нужно что-то новое, а муж, которого мы знаем как облупленного, уже надоел. Я постоянно нуждаюсь в восхищении, любви, постоянно, а потому вынуждена использовать мужчин для ублажения своего эго, раздувая его все сильнее. Зависимость растет, контроль перестает быть важным. Мы можем полюбить сразу двух и не суметь выбрать одного. Лично мне в постели нужен Бог, а не человек. Будда, совращающий меня своим самообладанием, Иисус, входящий так глубоко и резко, что боль разрывает сознание и достает из него пульсирующую эйфорию, Кришна, деморализующий все мои фантазии, Лао Цзы, пропускающий через все ступени восходящего к небу фонтана счастья.
Но не надо думать, что изменять стоит намеренно. В этом мире итак слишком много дерьма, чтоб самому становится им. Есть люди, нашедшие счастье, ушедшие с головой в семью. Любовь есть. Она заразна, агрессивна, зла и сильна, но она есть и порой подминает под себя целые поколения. Если вам не кажется скучным окончание романа словами «И жили они долго и счастливо», возможно вы еще способны обрести своё вторую половинку. Но большинство от этих слов начинает убивать скука и желание саморазрушения через все грехи священных книг, с неимоверным упорством призывающих нарушать законы.
Мы встретились с Ваней в автобусе, перемешивающим кашу снега под колесами, по дороге ко мне домой. У меня до сих пор присутствует некоторое смущение рядом с ним. Пытаюсь еле-еле пересилить себя и не поцеловать его, а губы так и тянутся. Меня удерживает противовес на другой чаше весов – страх, утягивающий на свою сторону маленькой гирькой, заложенной сюда тем обстоятельством, что Иван привлек меня странными чувствами ко мне. Добравшись до дома, я сразу предложила своему гостю выпить кофе, от чего он не отказался. По пути на кухню я чуть не упала, споткнувшись о Пуговку, мою кошку, разлегшуюся прямо посреди прохода. Я чуть не раздавила маленькое создание, беспечно валяющееся в ожидании обеда. Когда я принесла нам с Ваней кофе и чай, он уже разбирался с тем заданием, ради которого мы тут собрались. Он сосредоточенно смотрел в ноутбук, принимая из моих рук чашку. В моей же голове уже не было мыслей об учебе, она стала совсем не важна, далека и чужда. Я решила во что бы то ни стало поцеловать его, и теперь искала ходы, с какой стороны подступиться, сделать так, чтобы этот, первый поцелуй, остался осадком фруктовой мякоти в его сердце навсегда. Зачем это все? Я хочу обладать им, взять в плен, возобновить рабство. У меня есть молодой человек, но это ничего не меняет. В моих планах привязать Ваню к себе так близко, чтобы рвать отношения ему было невыносимо больно. Но это в будущем, на данный момент я просто хочу быть к нему ближе, тело так и стонет в изнеможении, я бы рада остановиться, но мне уже ничего не помогает, я несусь по наклонной в пропасть порока. Время шло, мы так и сидели за работой, но пока ничего не выходило, по крайне мере у меня, потому что я тщетно пыталась усмирить в себе истинные желания. Думаю это состояние многим знакомо – сердце начинает биться в том же ритме, но с нарастающей силой, его удары уже можно услышать на расстоянии, кажется, ему там тесно и оно злится от этого, готовое разорвать грудную клетку и вылететь под треск ломающихся ребер и обрывающихся клапанов, брызгая во все стороны кровью безудержства и веселья. Ваня так и не предпринимает никаких действий. Пора было действовать и я попросила открыть его один проблемный файл на ноутбуке, мышка лежала справа, он подошел слева и невольно обнял меня, положив на нее руку. Здравый смысл лопнул во мне как мыльный пузырь. А он отошел и сел обратно на диван около меня, как ни в чем не бывало. Внезапно из моих уст вырвалась фраза, поднявшаяся из самой глубины, подобно чревовещанию – Ты можешь поцеловать меня сам, первый? Он поднял глаза и взглянул на меня, взгляд был испуганный и нежный, сверкая своим обворожительным сиянием, но ответил он вовсе не то, что я ждала –Теперь, после того как ты это спросила, нет. Терпеть не было сил и я сделала это сама. Остановится уже было невозможно. Мы целовались, а он пронзал мое сердце иглой, создавая неприятную боль. Вероятно, это из-за стеснения, но как же все-таки приятно сливаться с ним в поцелуе. Я придвигаюсь к нему ближе, так, чтобы наши тела касались друг друга, что естественно, вызывает еще большие желания. Незаметно мы оказываемся в кровати, два алкоголика любви, ушедшие в запой за несколько минут и потерявшие пространственное ориентирование, здравые мысли и рассудок. Тишина, вакуумный прибой стучит в отдаленной камере. Глухие удары набирают скорость и силу, а руки заламывают суставы в трясущемся холоде. Горячие выплески ударяют в лицо, разбивая в кровь режимные эмоции. Я захлебываюсь, легкие впитывают влагу эмоций, дух захватывает стая уличных беспризорников души в грязных робах с голодными желаниями и уносят в логово испытаний на прочность. Конечная станция. Придя в себя, я обнаружила нас лежащими обнаженными в пылающей кровати. Почему ты остановился? – удивленно спросила я. Боюсь, что перестану быть тебе интересным – промолвил он. Этот ответ я помню очень хорошо. Дело в том, что каждый раз, встречаясь с парнем, я жду «первой ночи», после которой теряю к нему всяческий интерес. Говорила ли я об этом раньше?
Секс убивает загадки. Поэтому первый раз должен быть незабываемым, чтобы не пропало желание и дальше быть с этим человеком. Хотя, признаюсь с моим Ильей, все было по-другому. Я долго откладывала эту близость, мы ночевали вместе, но между нами ничего не было. Все случилось однажды у него дома, с бутылкой дешевого шампанского. Я прилично выпила и всё случилось, как само собой разумеющееся. Это была самая ужасная ночь в моей жизни, после которой я вообще не хотела с ним общаться. Он думал только о себе, нисколько не заботясь о девушке, с которой занимается ЭТИМ. Потом я все-таки согласилась на второе подобное свидание, потом на третье и поняла, что этот человек лучше, чем кто-либо другой. Вероятно, это закон всех серьезных отношений – если человек сразу же раскрывает все карты, то он будет не в силах дать новые ощущения в дальнейшем. Илья был не опытен в сексуальных отношениях, у него были девушки, но совсем не много, только с одной он встречался 3 года, да и то один раз в месяц на выходные.
Наверное, это хорошо, что мы с Ваней вовремя остановились, зато для меня в нем осталась та же притягательность и мне хотелось с ним флиртовать.
Позже мы быстро оделись и решили разойтись, так как приход Ильи домой мог испортить весь наш день и наши отношения с Ильей. Я поцеловала Ваню на прощанье и с неописуемым чувством окрыленности, вернулась к своему компьютеру, чтобы всё-таки сделать хоть какие-то задания и лечь спать.