Рам-зам-зам (Юмореска)

Рам-зам-зам
  
   Страшное известие передавалось по секрету из уст в уста, с крыла на крыло, с усов на хвосты, с хвостов на усы, с... короче, вскоре все знали. В лесу произошло преступление. Рыжая лисица, создав Чрезвычайную комиссию, немедленно вызвала главного дознавателя Серого Волка и старшего вышибалу Бурого Медведя....
   Были отцеплены все лесные кварталы. Кроты получили задание посчитать убытки, при этом Рыжая намекнула на то, Серый - на сё, Бурый - мягко напомнил кротам про всё. Звери подвергались тотальному контролю и проверкам. Делались снимки анфасов и профилей и обрабатывались отпечатки лап для внесения в картотеку. Комиссия совершила обход, проверив все норки, логова, дупла... Белкам было сделано предложение убрать территорию - а, точнее, отнести на свалку рассыпанную ореховую шелуху. Многие звери честно явились на проверку, но были и недовольные.
   Пауки завозмущались : у них, видите ли, срочный заказ, им, знаете ли, надо кружев наплести к такому-то дню, а тут стадами все ходят, топчутся, а работа тонкая, а, ну, все порвется? Комиссия, подумав, решила на насекомых плюнуть (в смысле забить) - слишком их много, всех не пересчитать, да и плодятся бесконечно. Дали им всем строгий наказ: сидеть тихо, до окончания следствия не жужжать. Птиц пересчитали по клювам, крыльям и яйцам, обязали сидеть себе спокойно на гнездах. Кротов даже и допрашивать не стали: слепота у них пожизненная, ничего не видят, ничего не слышат. Бобрам повелели отжаться и с мокрыми лапами в Комиссию не лезть. Дятел звукораздельно пытался пояснить, чем был занят в момент преступления: " Дык-дык-дык, тук-тук-тук, стук-стук-стук!", - на что волк озадаченно почесал затылок.
   Решили перерыть всю землю, но найти. Разбуженные землеройки активно приступили к работе. Своих - Серых, Рыжих, Бурых - проверили быстро (а чего там проверять, если они свои?). Тут и пришли к выводу, что преступление совершил кто-то не совсем ординарный, ну, типа Нового Лесного и иже с ними, и единогласно порешили устроить засаду.
  
   Первым в лапы правосудия попался глупый ежик.
   Члены комиссии как раз беседовали о том, как много развелось в лесу совершенно никчемных ненужных особей, именуемых себя Новыми Лесными. Ну, тут еж и выкатился на полянку пред комиссионные очи. Волк, продолжая тему разговора, указал на ежика мохнатыми перстами:
   -Вот, к примеру, ёжик - какая от него польза - куча иголок и ни одной нитки.
   -Какая, как какая - а иглотерапия!? - зачастил скороговоркой испуганный ёжик.
   -Чево, чево?
   -Иглотерапия!
   - А это чево?
   -А ты меня задень, узнаешь...
   Волк сдуру схватил ежа, и сразу сотня иголок впилась ему в лапу.
   - Ты чо, ваще, что-ли? Мочалка колючая!
   - А ты чего? Чего хватать-то! Хватать-то чего?
   - Да, чо у тебя хватать-то! Иди отсюда. Не люблю колючки. Нашел верблюда.
   - Чего, чего?
   -Мотай, говорю, отсюда, чучело колючее!- волк, глотая скупые мужские слезы, облизывал пораненную лапу.
   - А сам-то, половик линялый!- проворчал, улепетывая восвояси, ежик.
  
   Следующим подозреваемым оказался лесной кот. Сверкнув зелеными наглыми глазищами, кот сердито мявкнул, наотрез отказавшись давать какие-либо показания.
   - Тьфу ты, блин, ни бе, ни ме, - возмутился Волк.
   - Я че тебе? Козел? За козла ответишь!!! Я кот все-таки. А ты бе, ме...
   - Так, ладно, а это чего у тебя в бутыли?
   - Валерьянка! Че ещё-то?
   Отвечая за козла, изъяли у кота бутыль самогона (вот ведь врать научился), самого же мерзавца загнали на дерево - хорошенько подумать. После такого стресса члены Комиссии уничтожили самогон в назидательных целях, употребив его вовнутрь, и прилегли в тенечек, слегка задремав. Медведь сосал правую, измазанную и изумительно пахнущую малиной, лапу. Лиса кокетливо обмахивалась хвостом, лениво щурясь. Волку снились последние свидания с прекрасной волчицей, которые были прерваны странными звуками наяву. Обеспокоенные звери вскочили: между кустами внаглую перлась длинная пятнистая змея.
   - Ты куда прешь, веревка толстозадая? Снимай бахилы, будем отпечатки лап делать!
   - Это как это? У меня же лап-то нету.
   - Вот-вот, все извазгают, испортят, потом у них лап не найти. Ниче не знаю. Чехол снимай.
   - Как это? У меня не снимается...
   После длительных переговоров змею все же отпустили, рассудив, что раз лап - нет, то на нет и суда - нет.
  
   И тут обнаружились посторонние.
   Неожиданно на полянке появилась совершенно голая Натура в мягкой пушистой песцовой шубе поверх старых линялых джинсов и юбки годе в синий горошек. На майке, надетой задом наперед, красовалась физиономия с четырьмя большими сонными глазами в мягких белых тапочках. Натура представилась мимотопавшей Моделью, в руке которой был большой шоколадно-бисквитный торт-безе с маленькими карамельными лебедями.
   Серый и Бурый затеяли какой-то никчемушный разговор о том, что хахаха, и потом хихихи, и ваще хохохо, и они оба хехехе, и ох-хохо, и Натуру могут и ахаха и хахаха...Словом, та вся зарделась, заинтересовалась, глаза сползли с майки и сиганули с полянки, быстро перебирая маленькими ножками в белых тапочках.
   -Глаза! Глазоньки, - спохватилась Лиса, - поищите, а? Может, чего найдете?
   - Ой, так нам ничего не видно.
   - Так вы тапочки-то сымите, сымите тапочки, глазоньки! Разуйтесь!! - ворчала Лиса.
   Маленькие лебеди вылетели из торта и направились к пруду. Серый и Бурый по очереди допрашивали Натуру в дальних кустах строго тет-а-тет. Лиса не теряла времени даром, а,
   кончив дело, запустила в кусты в качестве сигнала обглоданную куриную ножку. Собственно, ножка эта была заключительной частью заплутавшей в лесу пеструшки, отловленной чисто из сострадания - ведь, сгинет в лесу, глупая.
   К концу дня лес был перепахан, торт съеден, глаза пойманы, Натура отправлена восвояси, землеройки всем скопом явились на доклад, облизывая увазганные землей мордочки.
   -Ну, что, нашли?
   Те так отрицательно задергались, что у Волка закружилась голова. Лиса помирала со смеху, глядя на тырскнувших под землю землероек и очумевшего волка. Медведь пытался, видимо, о чем-то думать: наморщил лоб и подпер подбородок правой обсосанной лапой.
  
   Итак, все звери были проверены. Точнее, почти все, кроме зайцев. Косые так и не явились на проверку. Это показалось жутко подозрительным. Хотя...
   Было нечто, из-за чего члены Комиссии не спешили на розыски зайцев. Не так давно у одной заячьей семьи на счастье маме и папе, на головняки всей заячьей диаспоре и к ужасу остальных обитателей леса родился зайчонок. Такой маленький, серенький, пушистенький Кошмар. За свою короткую жизнь он успел заехать лисе в лоб клюшкой от гольфа, а волку по зубам мячиком (при этом Рыжей и Серому пришлось ещё и признаться, пардон, в адюльтере), у Медведя был отрезан кусочек меха с хвоста, у двух ежей были выдернуты колючки - все для подарка маме на Восьмое Марта в виде изящной игольницы.
   Белкам в дупла он насыпал каштанов, настоящих, конских, гусеница была закинута высоко на дерево, где она в результате эволюции обрела крылья и превратилась в бабочку. При этом серый кошмарик умудрялся пакостить сразу и всем: дятла сбивал с ритма, настукивая на пеньке "гули-гули-гули-гули-гули-рам-зам-зам", паучкам спутывал нити, делая вместо кружев икебану, помочился на светлячков, лишив освещения целый лесной квартал. У бобров переставил у плотин указатели, внеся беспорядок в навигационную деятельность.
   Вот почему пригорюнившиеся члены комиссии никак не могли решиться начать атаку на зайцев. Волк что-то насвистывал, Лиса покусывала модный маникюр, медведь сосал лапу. Следствие грозило зайти в тупик. Медведя вдруг осенило. Он пошевелил складками кожи на лбу и промолвил:
   -А, что, собственно говоря, мы иск...
   К несчастью комиссии, тут появилась сплетница-сорока, которая сразу затараторила:
   - Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало...
   Лиса тявкнула:
   - Так, ну-ка, помедленнее!! Чего там, на пушке, не стало?
   - На опушке леса была проволока - сейчас не стало...
   - Какая проволока?
   - Колючая, в мотках...
   Лиса резко развернулась к Серому:
   - Твои, поди, друзья-алкаши забрали, чтоб в металлолом сдать?
   -Да на фига нам, тьфу, им эта проволока колючая. Ещё порежутся, - волк поморщился и подул на лапы. При слове "колючая" медведь встрепенулся, открыл рот, но не успел ничего сказать.
  
   Послышалась барабанная дробь и громкие крики. Это шли зайцы. Они шествовали строем и несли флаги и транспаранты: " Верните нам нашу собственность", "Защитите нашу свободу", Защитите наших детей". Тинейджеры несли малышек, а те самозабвенно били задними лапами в барабаны.
   - Че это с ними?
   - Понятия не имею...Может, у них праздник какой-нибудь?
   Процессия тем временем остановилась. После нескольких заминок раздались крики:
   -У нас ультиматум!
   -Ага? К кому? И по какому вопросу.
   - Вот, - зайцы затрясли транспарантами.
   - Ага. А кто вас обижает?
   - Ведите, ведите малого, - пронеслось шепотом по заячьим рядам...
   Пред комиссией появился зареванный зайчонок. Увидев малого, Лиса икнула и спряталась за волчью спину. Волк щелкнул недавно вставленной челюстью. Унял силой воли (мужик все-таки) дрожь в хвосте и, как можно спокойнее и строже, спросил:
   -Ну, рассказывай.
   Зайчонок открыл рот и заголосил на весь лес. Отлетевшая с деревьев листва накрыла комиссию яркими листочками. Лиса закрыла уши, волк зажмурился, медведь проснулся, недоуменно вытащив изо рта сладкую обсосанную левую лапу.
   - Уф. Ты че так орешь-то?
   Зайчонок снова попытался открыть рот, но волк успел подскочить и закрыть ему рот своей лапой, прихватив зайца за уши, и велел выйти родителям. Демонстрация вытолкала вперед толстую беременную зайчиху и худого длинного зайца.
   -Что случилось, чего он орет?
   - Так у него мячик украли...
   - Чего, чего?
   - Мячик. Игрушку.
   Лиса вылезла из-за волка:
   - Какой мячик?
   -Ну, был у него мячик, такой игрушечный, играл зайчонок в футбол, мяч пинал. Устал, заскочил в дом соку попить морковного, выходит: мячика нету. Вот так и ревет весь день...
   -Ладно. А где мячик взяли-то?
   Зайчик открыл рот, Лиса вся съежилась.
   -Ну, вот. Я пошел в деревню, пособирать морковку, репу, капустку. Ну, вот, и увидел там мячик, красивенький такой. Ну, вот...
   -Так ты его, того, украл ведь. А, чего сейчас-то ревешь? Вот пришли хозяева да забрали мяч обратно своим детишкам.
   -Нет там никаких детей, там только бабка с дедом живут, такой домик маленький зелененький, зачем им мячик-то?
   Лиса с Волком переглянулись.
   - Заборчик такой оранжевый, да?
   - В садике гамак висит?
   Зайчик кивал, подтверждая догадку комиссии.
   - А мячик где был?
   - Он, это самое, в гамаке лежал...
   Члены ЧК переглянулись. Лиса глубоко вздохнула, свернулась клубочком и затряслась от смеха, волк размазывал по щекам катящиеся слезы, медведь, всплескивая руками, бил себя по бокам и топал от восторга...
   - Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало, - затараторила снова неугомонная сорока, вызвав новый приступ судорожного смеха у дознавателей.
   -Иглотерапия, - рыдала сквозь слезы рыжая Лиса, " Новый Лесной Мячик", - распевал, качаясь, волк.
   -А мы всю землю перекопали.... Ай, да зайчик..., - пританцовывал медведь...
  
   А рядом с лесом хозяин маленького зеленого домика Колобок лежал в гамаке и с любовью рассматривал обнесенный колючей проволокой оранжевый забор, перебирая вместо четок толстую золотую цепь. Из кухни доносился запах любимых плюшек, дедка отрабатывал на грядках обещанные пол-литра. Колобку стало смешно, это ж надо было так опозориться: вылез на солнышко подрумяниться и задремал, очнулся - больно по бокам молотят. Думал, все: разборки, на стрелку попал, а это зайчонок его вместо футбольного мяча пинает. Еле укатился от косого хулигана. Да ещё по дороге проволоку подхватил. Вот только никак не понял, что за суета в лесу поднялась?
   - Ай, да, зайчик...
   Снова залился смехом Колобок, слушая модную песенку "Арам-зам-зам"...