Когда я уйду, будет также петь соловей в берёзовой роще. Дуть ветер, колыхаться трава. Также будут стоять города и передвигаться люди. Ничего не изменится. Лишь только на мгновение у нескольких человек, едва ли у пары десятков, набежит на лоб тень печали. А потом снова жизнь потечёт своим руслом.
Кто мы? Пылинки на шкуре Земли, микробы, живые мертвецы? Едва родившись, мы медленно в течение 60-100 лет умираем. Кто-то даже раньше, гораздо раньше. Кто-то едва родившись. Мы все проживаем свои жизни, идём разными путями-дорогами. Но, как все дороги ведут в Рим, так у всех живущих конечным пунктом «С» из пункта «А» является только один – Смерть.
Небеса – выдумка. Когда вы уйдёте, тело облегчится на какие-то доли грамм. Остывшую так называемую телесную оболочку сожгут или положат в деревянный ящик и закопают в землю. Всё! Никто оттуда не посылал писем о продолжении жизни. Душа – это предмет спора всех философов и священников. Есть ли она, нет ли, не знает с уверенностью никто.
Тех, кто будет вас бережно хранить в памяти, наберётся едва ли десяток (и это в лучшем случае). И всё. Ничего. Просто ничего. Нет. Ничего больше. Ни дуновения воздуха и ощущения его движения на губах, ни боли в правом подреберье от быстрой ходьбы, ни мысли о сыне и его проблемах в школе… Ни-че-го не бу-дет. Чувства, мысли, что это? Часть чего? Тела? Души? Духа? Материальны они или нематериальны? Когда тело умирает, перестают поступать электрические импульсы по нервам, останавливаются сердце и жидкости, освобождается кишечник и остывает бывшая недавно тёплой биомасса, что происходит? Конец всему? Или есть эта самая душа, которая обрывает серебряную нить, соединяющую её с телом, и переходит в другую форму существования? И если она остаётся живой, не распадается на молекулы и атомы, то что помнит? Не является ли память продуктом материальных процессов в мозгу? Тогда, если душа теряет эту память, то что она есть? Остаётся ли она выделенной осознающей себя материей? Говорят, что она есть и помнит все «предыдущие воплощения». Но я их не помню! Не могу с уверенностью сказать, что я помню что-либо из предыдущих жизней. Не помню, не знаю. Сколько ни напрягала память, нет, не уверена…
Вот так вот закрываю глаза и представляю: если бы меня не стало, как это «не жить»? Не видеть ни Солнца, ни травы, ни грязи, не ощущать ни аромата цветов, ни вони разлагающихся очистков в ведре, не чувствовать ни радости, ни любви, ни ненависти, ни обиды… Как это «не быть»?..
А все эти милые мелочи. Камень, привезённый с курорта, куда я ездила в медовый месяц, – память о «голубином» периоде семейной жизни. Первые золотые серёжки, которые подарил отец. Когда я проколола уши, то вдела бижутерию. Уши покраснели, воспалились, загноились. И отец сердито сказал: «На, возьми денег, сколько надо, и купи себе золото». Они мне дороги, как память. Но это только моя память и моя ценность, не столько материальная, сколько духовная, душевная ценность человеческих взаимоотношений… А фигурка лошади, над которой я трудилась целую неделю, любовно вылепливая копыта из непослушной пластики и тоненькие жилочки на ногах животного! Я горжусь этой работой. Она получилась почти совершенной, живой и полной движения. Но это ценно только для меня. Если бы меня не стало, все эти мелочи выбросили бы на свалку. Ну, может серёжки забрали. А всё остальное выбросили.
А я? Я кому-то нужна? Все заняты собой и своими большими и мелкими проблемами. Если я исчезаю, многие ли опечалятся по поводу ранней кончины? Кто-то да, пожалеет, поплачет. Но довольно быстро в суете ежедневных забот забудут обо мне. И только изредка (всё реже и реже) вспомнят на мгновение: «Была же такая не самая плохая из женщин. Как жаль, что рано ушла, как жесток этот мир…» И вновь окунутся в нескончаемый ручей дел и забот. Живое живым.
Родители, конечно, помнили бы обо мне до конца своих дней. Не дай им Бог такой памяти. Пусть я переживу их. Пусть лучше я буду помнить о них с любовью и нежностью. Как я благодарна им за то, что они позволили однажды одному сперматозоиду достичь одну из яйцеклеток. А затем вырастили и воспитали меня. Спасибо им за любовь и заботу. Только к ним я всегда могу обратиться в трудную минуту, час, день, месяц… Спасибо им.
А сын. Стал ли бы он помнить о матери? Кощунственный вопрос. Но я не уверена, не стёрлась ли довольно быстро память обо мне. И вот ведь какая штука, я никогда не узнаю ответ.
А бывший муж. Он втайне желает моего «исчезновения», то есть, попросту говоря, смерти, потому что я встала на его «пути построения светлой и счастливой жизни с чистого листа». Если бы меня не было, ему стало бы «так хорошо и просто»! Сожалел бы он о моём «уходе»? этого я тоже не узнаю никогда. Какое забавное слово «никогда». Оно не даёт ни малейшего шанса на узнавание будущего без моего присутствия. Нет меня – нет и осознавания «объективной реальности, данной мне в ощущения»… Нет меня – нет и будущего, потому что я его не ощущаю, не чувствую, не думаю о нём, не созидаю…
Какая же это редкостная и непостижимая драгоценность – ЖИЗНЬ! И ведь я её проживаю, как попало, обижаюсь, злюсь, ненавижу, расстраиваюсь. Совершаю всякие глупые поступки, говорю, что жизнь надоела и лучше бы смерть, чем такая жизнь.
Смерть! Я бездумно произношу всуе Твоё имя. Но когда Ты подходишь и заглядываешь мне в глаза, я изо всех сил начинаю цепляться за жизнь и гоню тебя прочь. Смерть, Ты – лучший советчик жизни. Ты стоишь за левым плечом и точно знаешь, КАК нужно жить, чтобы «не было мучительно больно…» перед Твоим лицом. Чтобы его увидеть, нужно повернуться и встать лицом к лицу. И я поворачиваюсь, и вглядываюсь в этот страшный и пугающий лик. Ты показываешь мне его. Вот уже три дня я вижу вокруг смерть. Люди живут, умирая ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Попадают (случайно) под колёса, в аварии, разбиваются, падая с высоты, травятся денатуратом, водкой и едой, курят до появления рака, ненавидят, печалятся, обижаются на всё и вся. Мало двигаются, много жрут… И, кажется, участвуют в гонках на приз, которым и является Смерть.
Смешно то, что если вдруг все начнут бегать по утрам, обливаться холодной водой, есть «правильную» пищу, вести здоровый образ жизни, то… умрут всё равно. Пусть на несколько лет позже. На несколько десятков, сотен лет. Но умрут. Финал один – пункт «С». Природе невыгодно бессмертие. Ей необходимо обновление, рост, прогресс. А человек ленив. Кому нужен деградирующий, ожиревший, злобный, тупой и жестокий лентяй?..
Так всё-таки кто же мы? Тупые ленивые скоты, микробы, уничтожающие свой дом, или дети полубогов, прилетевших со звёзд, являющихся высшим достижением Бога и живущих для самосовершенствования?
Я лично не считаю себя злобным микробом. Мысль о близости к Богу почему-то больше греет душу и тело, и подвигает на размышления. Я постараюсь выяснить этот вопрос хотя бы для себя. А что?! Решать задачки, так самые сложные. Искать ответ на вопрос, так самый каверзный. Играть, так с самым непобедимым противником, со Смертью, например.
Смерть! Я вызываю тебя на дуэль. Я обещаю, что постараюсь прожить как можно более долгую, счастливую, радостную и интересную жизнь. Я знаю, что Ты непобедима. Ну и что! Я безумна в своей отваге. А Ты – самый достойный противник, самый суровый и беспощадный. Да к тому же Ты лучший из советчиков. Я перехитрю Тебя и сделаю своим сторонником – отныне Ты постоянно будешь находиться рядом у моего левого плеча. И будешь давать советы. Я буду спрашивать Тебя в любых случаях. О, да! Тебе это понравится. Мало, кто проявляет такое уважение к Тебе. Ты мне ещё надоешь своими советами, которые начнёшь давать даже тогда, когда я не спрошу. У людей это называется ясновидением. Два раза за последний месяц я уже получила подобный совет и успела убедиться в Твоей искренности, бескорыстии и правдивости. Благодарю, госпожа Смерть.
Играем?
«Битва!» – Как говорил ангел Майкл из одноимённого фильма.
