Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 237
Авторов: 0
Гостей: 237
|
 Друзья мои, вам нравится поэтический флуд?
Если ответ утвердительный - милости прошу в новую рубрику. Что может быть упоительнее стихотворного фехтования, изящных поэтических выпадов и рифмованых пердимоноклей? Согласны?
У дружественного и безбашенного ПКП есть Флудилище, и какие там Мастера флуда - это нечто! Жаль, соревнования быстро закончились)))
В принципе, стихотворный флуд на заданную тему - это та дуэль, но без наморщенных [strike]поп[/strike]лбов и выдвинутых челюстей, без злости и обид, без легендарного "сам такой". Это веселая и изящная игра.
Итак, я ставлю первый образец стихотворного БЕСпредела, который вырос под стихотворением Алексея Порошина "После бала" из оборотки Иры Корнетовой:
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/18363.lim10-lst10/
Да, сразу предупреждаю - детям до 16-ти лучше не читать, лицам с ханжеским отношением к жизни - тоже. Ибо белая горячка сраму не имеет))) Алексей Порошин:
……Бес на подушке сидит с утра, взбрыкивая нервозно, горьким похмельем зудит жара. Я б не вставал, но поздно. Солнечный лучик, слепя глаза, мне говорит – не умер! В черепе громко шипит гюрза, в ухе трезвонит зуммер. Давит под рёбра тугой комок скрученной в жгут постели. Что за подонок вложил в звонок звуки электродрели?
……Мысли проснулись уже давно, руки и ноги спят, на… Я и не пил бы, пожалуй, но… Есть и на солнце пятна. Восемь минут – открыванье век. Десять – чтоб встать с постели. Руки отгрызены. Раком грек… Ломка в помятом теле. В ванную. Плавно. За метром метр. Горько во рту. Как хина. Чтоб тебе пусто, проклятый мэтр, тьфу на твои стихи, на…
Что я не видел на том балу? Мне оно было надо? Чьи-то ботинки стоят в углу. Даже на них помада. Чур, не упасть бы. За шагом шаг. Качка меняет вектор. Гром барабанов в моих ушах, это стучит прозектор…
…...Лыко на полочку, мат - в строку, шмотки собрал в охапку. Каждой Дерьмовочке – по жуку. Каждому волку – шапку. В зеркале рожа – небритый мяч, жертва ночного пира.
Алые бельма и взгляд незряч – похороны вампира. С болью язык формирует брань.
Глазки косят игриво. Что ещё нужно в такую рань?
Пива, ребята, ПИВА!!!
---
……Белые брюки и чёрный кейс. Галстук повязан хитро. Гордо венчают помятый фейс
чёрные светофильтры. Алые склеры упрятал за линзы от фирмы Gucci. Но продолжают болеть глаза. В целом – немногим лучше. Неэффективны ни гель, ни мазь, боль истрепала нервы. Если бы кто-то позвал на казнь, я б отозвался первым…
……Вроде бы выровнялся прононс, ветер мой чуб лохматит, девушка рядышком морщит нос – выхлоп пивной не катит. Пробки и пробочки, рёв тойот, хонд, БМВ и круче…Где ты, охотник, я твой койот, ну пристрели, не мучай. Сбоку притёрся какой-то гроб – Хаммер (по буквам – Хуммер). Как замечательно было чтоб я ещё утром умер…
---
……Ванны горячей шипящий плен, кофе с бальзамом рижским. Я улыбаюсь как Гуинплен и попиваю виски. Мерно в сосуды плывёт тепло и оживляет клетки. Я воскресаю судьбе назло (после восьмой таблетки). Горсть анальгина, затем Визин, вынутый из сусеков. Всё-таки можно из образин вылепить человеков. Сдвинем на сутки аутодафе (и пострашней бывало). Быстрые сборы – и в литкафе. Там продолженье бала…
……Брюки потёрты, заломлен фетр, лыс как арбуз мочёный, что-то читает вчерашний мэтр пёстрой толпе девчонок. Мне не мешало бы сбросить пар. Формы лаская взглядом, я покидаю уютный бар и приземляюсь рядом. Стансы-романсы, поёт душа, кисть на бедре при этом…Жизнь ослепительно хороша, если вокруг поэты….
---
……Бес на подушке сидит с утра, взбрыкивая нервозно, горьким похмельем зудит жара. Я бы и встал, да поздно…. Корнетова Ирина:
Монолог беса (белая горячка) Ну-ка, подвинься! Разлегся тут... Я же нервозный - понял? Слышал про "белочку"? Тихо,врут! Я за нее. Доволен?
Эй, пробудись, у меня дела! Сделай открытье века! Вот, блин, клинта нашли - осла! Лучше бы - человека...
Что ты хрипишь? Помираешь, что ль? Водки хлебнул паленой? Ах, это "здрассти" твоё? Изволь: здравствуй, я Змий Зеленый.
Оппп... отключился, ну, ё-моё, это совсем по свински... Друг, просыпайся, давай споем, или же выпьем виски?
Виски??? Не дура твоя губа, это и мне приятно. Ты посерьезней того жлоба, синего, в трупных пятнах.
Ну, наливай! А за что мы пьем? Ах, за поэзь? Занятно...
Только до дна - и опять нальем: я ж говорю - приятно!
Дернем, братан, но теперь - за баб! Чё так в квартире пусто?
Кто поливает твой баобаб? Эхх, наливай - за чувства!
Я уважаю тебя, чувак! Жизни ты цену знаешь. Ты - че-лов-Ек, а не абы как! Мало таких, смекаешь?
Ну, а теперь ты готов свершить кипу деяний смелых? Будут усердно тебя ловить люди в халатах белых! Лезь на карниз - тебя верно ждут голуби, Карлсон, киски... В попе - моторчик, а кнопка - тут.
Всё, брат, лети за виски! Алексей Порошин:
Чур меня, чур! Говорит! Чумаааа! Что за засада, братцы? Два варианта – сошёл с ума или успел набраться. Лучше второе – попью пивка и постараюсь въехать, что я там праздновал? День сурка? Свадьбу Кобзона с Пьехой? Не, не выходит мозги включить. Вяжется узелком нить. Порнокопытный, сиди молчи! Дай хоть чего-то вспомнить. Где моё пиво? Ну как так нет? Я же давал задаток! Кто в трупных пятнах? Вон тот? Пает? Он по утрам всегда так. Зенки зальёт и опять в гавно. Ну, да и хрен с ним. Фтопку. Слышь, ты б рогами ударил в дно, надо бы выбить пробку.
Значит, за баб? Ну, давай, пострел. Где там твоя рюмашка? Что баобаб? Не, ваще сдурел! Это соседка. Машка. Ну, отдыхает в моей норе, булки развесив сдобно. Спит. Ну и что, что сидит в ведре? Может, ей там удобно. Не, а неплохо с тобой вдвоём. Интеллигентно даже. Треснем ещё, а потом споём. Снова споём и вмажем. Ладно, не парься, налей по сто. Эхх, закусить-то нечем. С Машки капусту давай на стол. Гонишь! У чёрта? Печень?
Рюмки долой. Наливай в стакан. Жёстко, аж сводит скулы. Э, ты куда? Не уйдёшь, братан, хвостик привязан к стулу. Надо бы выпить за поэтесс, чтоб их взяла ангина!
Чё ты затих-то? Мне скучно, бес! Надо ж! Уснул, скотина… ))))))))))) Корнетова Ирина:
Я не уснул, а размышляю... Чего орешь? Скучай потише. Звони девчонкам - я башляю (бес должен помнить о престиже).
Ведро исчезло с икебаной! Ты выносил? И я не видел... А Машка где? Неужто в ванной? Па де труа? Или обидел?
Да не стесняйся ты, брателло! Без оргий, друг, не та горячка. Твоя мадама обалдела и скрылась в ванной, вот чудачка!
Так, печень где? Опять в стакане??? С врачами пить - себе дороже. Упал - очнулся - на банане... Верни печенку! Щасс по роже!!!
Еще бутылка? Это чудно. Ты реаби-лити-ровАлся... Ух, млин, сказал! Почти не трудно, не зря лет сто тренировался.
Ну, за тебя, чтоб ты допился до лысых ёжиков с кондрашкой и погламурнее взБЕСился!
Да, кстати, брат, а где же Машка? Алексей Порошин:
Ну и куда ты, казанова? Что, приударить за красоткой? Вовек бы мне не пить спиртного! Ты ж сам послал её за водкой. «Башляю», блин, ты сноб, однако! Не, до чего ж характер вздорный! Куда намылился, собака! Сиди, мешигинер шикорный!*. Ты ж нихрена уже не видишь, лежишь под стулом так забавно)). Придурок, не латынь, а идиш. Меня Пает учил недавно. Ты полежи тихонько с краю и не стучи об стул рогами. Где печень? Я откуда знаю? Наверно, вытекла с мозгами. Тебе налить стаканчик? В блюдце??? Кончай, не надо этих мансов! Уже читатели смеются от ког-ни-тив-ных дис-сонансов. Ну, надо ж! Выговорил тоже. Вылазь, портвейном утомлённый. Щас самому тебе по роже! А ну-ка пей, червяк зелёный! Причём тут Машка? Да, вернётся. Да пей же! Спирт. Не едкий натр. Вот погоди, Пает проснётся, и всем нам будет па де катр. )))))) Корнетова Ирина:
Не за спиртным, а за любовью! Меня не путай, сам умею... Верни мне печень! Можно с кровью, лучка поболе - я говею.
Какой пает? Вчерашний, в пятнах? Который тут наделал лужу? Не, мне, в натуре, непонятно, зачем тебе покойник нужен?
Для икебаны новой, што ли? Там Машка лучше, слово беса! Давай, плесни мне алкоголя... Ты некрофил, поди, повеса?
Не надо драться, ухам больно! И не крути мне хвост, скотина!
Я признаю - неправ, довольно!
...Эй, хочешь каплю никотина? Не сигарету, обижаешь - я мелочиться не намерен...
До дна, брателло! Понимаешь, я по-бесовски суеверен.
И все же нет любви на свете... И Машка смылась - вот шалава!
В моем сувери-нине-тете поникла гордая держава...
Все, я под стол - мечтать о Машке. Друг, не вини меня за это!
И, кстати, убери каа-кашки - те, что остались от паета... Алексей Порошин:
Как скажешь, бес. Убрал. Всё чисто. Давай, по сто, по крайней мере. Когда бы был я атеистом, я б хрена с два в чертей поверил. Но вот ты есть, и всё нормально, как будто так оно и надо. Такой сюрприз, транс-цен-ден-таль-ный. Я с чёртом пью, с посланцем ада. Сидим, болтаем, пьём на пару, совсем неплохо с бесом вместе. Давай, тащи свою сигару и наливай ещё по двести. А что Пает? Да, спит, зараза. Он не покойник, просто хилый. А в пятнах он от псориаза, и ни при чём тут некрофилы. Ну что, налил? Давай отмашку. Без тоста как-то не по-русски. Ну, за любовь! За баб, за Машку и за богатства в ейной блузке! Ну, что ты, бес, такой упёртый! Влюбился, что ли? Во счастливчик! Размер? Наверное, четвёртый. Ты лей в стакан, не надо в лифчик. А вот и Машка прибежала. О! И огурчики на сдачу? Ты знаешь, бес – приличный малый. Немного худ, но чисто мачо. Он хоть и пьян, башкою светел. И хоть рогат, да не противный. И о суве-рени-ми-нете он помечтать успел, наивный. Опять храпит, видать, добило. Прощай, родимый, баю-баю. Так. На диван клади дебила, а я покамест наливаю. :-)) Корнетова Ирина:
(упав с дивана, шаркает ножкой) Куды прощай? И снова - здрассти! Мадам, целую ваши руки.
Что в телевзире? Фильм про Настю? Понаснимают же от скуки...
Просю простить мою несветскость и непарадность. В нашем Аде
в ходу нахрапистость и резкость, и аромат - как в зоосаде.
А вы, мадам, ну чисто роза! Размер четвертый, мой любимый.
А я кто? Бес. Вам - не угроза. С другими - непо-кобе-лимый.
Кто пьян? Я пьян???
Немного выпил, в тоске - пока вы отлучались. Где зуб? Какой? Наверно, выбил...
Мадам, мы с вами не встречались?
Я вас давно хочу ужасно, аж дыбом хвост и все такое...
А вы? Согласны??? Жизнь прекрасна!!!
Оставте, сударь, нас в покое!
Идите к дьяволу, невежа! Куды понес бутылку, дурень?
Мадам, прошу, прикройте вежи, я в гневе жуток, млин, в натуре!!!
Слышь, Машк, а чей-то он не дышит? Я чуть боднул - лежит, скучает... ну, не реви, ведь он не слышит.
Не слышыт - и не отвечает!
О, шевельнулся! На-ка, выпей! Пойми, с чертями шутки плохи.
Мы любим мучить вас на дыбе, варить в смоле, и мы - не лохи.
Короче - я накрыл поляну. Ну, ты прости - характер хренов!
Какой фингал!!! Ну дай, я гляну. У вас тональных нету кремов?
Машуня - умница, красотка! Замажь ему - и все отлично. Давай, чувак, греби за водкой. А третий - лишний! Неприлично
искать любви замужней дамы. А я женюсь! Она - согласна. Нас обвенчает Далай-Лама.
Налей, брателло! Жисть прекрасна! Алексей Порошин:
Ага. Вас лама обвенчает, когда мулла в пурим напьётся. Один в другой души не чает, другая сходу отдаётся. Ну, помечтали и довольно, налей, а то мне как-то скверно. Да и под глазом очень больно. Откуда бланш? Упал, наверно. Опять нажрались до экстаза, так, что взыграло ретивое? Чего сидишь, налей, зараза! Что «дыбом хвост»? А остальное? Смотрелся в зеркало? «Мущщина»! Когда б ты был с мозгами дружен, ты сообразил бы для почина, что в хвост в любви совсем не нужен. К тому же есть ещё детали, взгляни, к примеру, на Паета – таких, простите, гениталий у бесов не было и нету. Да у тебя, у полудурка их не сыскать при ярком свете. А кто играется с окурком, когда сигары есть на свете? Ну, ты давай, налей по сотке, рогатый секси-чебурашка, боюсь, опять не хватит водки… Иди, пожарь печёнку, Машка! ^-)))))) Корнетова Ирина:
Друг, глупо меряться пипиской с девицей, чертом и монахом. Ты, Маш, поди свари сосиски, я разберусь, клянусь Аллахом!
Ну что ж, я рассмотрел паета: под мелкоскопом, все детали. И что? Вас восторгает ЭТО? Пять сантиметров гениталий?
Мы, бесы, славимся размером, но не при всех, не принародно: ходить с болтающимся *ером у нас, в Аду, уже немодно.
Нескромно говорить об этом, но... наливай, почебурашим! Ведь вы удавитесь, паеты, когда сравните наши с вашим.
Об чем задумался, дружище? Ах, о своем? Уймись, дурашка!
Таких, как твой - мильоны, тыщщи!
А мой - один))) Спроси-ка Машку... Алексей Порошин:
Ну да, ну да. Таких атлантов видали мы в известной позе. И как ты этого гиганта да до сих пор не отморозил? Небось и ходишь в ритме вальса? А гол твой Машке не засчитан. Ты чё, дурак, не разобрался? Ведь Машка, ну…ну, трансвестит он. Не увидать сего изъяну, пожалуй, только чёрт и может. Да и чего не сбрешешь спяну… Ну вот. Упал, помилуй Боже. Ну, может ты и вправду мачо, я вроде даже и не спорю. Налей, я выпью за удачу. А ты пока что выпей с горя. Микроскопическое дышло и у людей бывает тоже. а то, что с Машкою не вышло… Забей. Аллах тебе поможет.
)))))))))))))0 Корнетова Ирина:
Налей мне, друг! Нет, дай бутылку! И пополней, чтоб дна не видно!
Мурашки бродят по затылку... Что ж, и чертям бывает стыдно. Да, не признал - конечно, спьяну, - ошибся, всякое бывает...
Хотя - не вижу в том изъяну (в Аду, там всякого хватает). А мне, признаться, непонятны все ваши сексо-заморочки: да, трансвестит - но с ней приятно! К тому ж - неслабые примочки! Как трансвестит - она оценит мою любовь, тепло и ласку. Такая, братец, не изменит...
Налей еще! Порежь колбаску.
Тебе скажу я по секрету: у нас, в Аду, мужик ли, баба... А впрочем, рано вам об этом. Бардак не вашего масштаба.
Эй, глянь - пает зашевелился! Копытом пну - ведь водки мало. И, кстати, где он так напился???
О, вот и Машка прибежало! Алексей Порошин:
У нас бардак бывает тоже, уже и к нам пришла зараза. Ты погляди на эти рожи – транссексуалы, садо-мазо, адепты фистинга, минета в саду, на крыше, в бане, в ванне… Давай, кончай пинать Паета, пущай лежит в своей нирване.
Вот раньше было то ли дело… Красотки – Дунька, Светка с Любкой… А нынче только видишь тело, уже боишься – что под юбкой? Вот помню как-то я на море с размаху выкусил свой накось…
Давай-ка, бес, напьёмся с горя, а то уже остыла закусь… Корнетова Ирина:
Минет в саду, минет на крыше - да ты затейник, дорогуша! Бесовский долг всего превыше, чертям негоже бить баклуши: даешь экскурсию в Геенну! В Аду всем харям хватит места! Все извращения - бесценны, а покаянья - неуместны. И садо-мазо, и артисты с голубизной любезны шефу. А также экс-ги-би-цинисты приятны адскому рельефу.
А вот за это надо хряпнуть - какая дикция, братишка! Ну, наливай - пора дерябнуть. Стакан Паету - это слишком! Он синеват, в потеках морда, раз пять обделался, болезный... Ты глянь, как руку тянет гордо! Пить - вредно. Много пить - полезно.
Ну, ладно, на троих, ребята! Ведь нас, мущщин, осталось мало... А отношение - предвзято... Эхххх... жалко, Машко убежало! Алексей Порошин:
Эй, ты чего полез на стену? Во, разобрало человечка! Ты обещал нас всех в геенну? Так нахрена ты лезешь в печку? Пает, тащи сюда урода и отряхни его от сажи. Я не топил её два года. И нечем. Нет газеты даже. Ага. Закончилась и водка. Осталась плитка шоколада.
А Машка… Тоже мне красотка. Ушла, ну так ему и надо. Ему б компанию повыше, не то, что мы, одни пропойцы. Минет в саду, минет на крыше… Здоровье, блин, молотобойца.
Пает, вали скорее в ванну, воняешь пивом и резиной. Эй, бес, вылазь из-под дивана и продвигайся к магазину. Чего застыли в страшных позах, как два дебила на измене? Полезна водка в мелких дозах. Причём, количество – до фени. Ну чё ты морщишься, скотина! Я ж не сказал «Помилуй, Боже!». Нам водка – чисто витамины. Мы без неё загнуться можем. Валите все. Проветрить надо, и я б без вас чуть-чуть прибрался. Ох, мне уж эти нравы ада…
Пает! Ты снова………………………… Корнетова Ирина:
Пает! Скотина...
Пить не стану - нет апетиту в этом смраде. Пожалуй, заберу барана - пусть повоняет в нашем Аде.
Ты как, не против? Станет чище. Чего ты плачешь, дурачина? Таких паетов бродят тыщщи... Вот идиёт, нашел причину рыдать и сопли лить впустую... Все!!! Оставляю паразита.
А хочешь, бабу наколдую? Все будет честно, шито-крыто. Без писюна, с размером пятым, характер будет - просто душка!
Платить? Не будь таким предвзятым! Хотя... возьму Паета тушку.
Что, не согласен? Ну, до встречи...
О да, уж я найду причину! Как говорится, время лечит...
Все, я - домой! Жаль - без почина... Алексей Порошин:
Ну вот и всё. Объедки, крошки, стакан разбит, бутылок куча. Повсюду плошки, вилки, ложки и запах плотный и дремучий. А я опять лежу в кровати, и почему-то пахнет серой. Ах, да, Пает. А где он кстати? И я накрыт одной портьерой. В глазах круги. И под глазами. И морда круглая как бубен. Где чёрт с голодными глазами? Хиляк, мозгляк, а как инкубен! Опять напишут мне прогулы… Ну, чем работа лучше ада?! А чей там хвост привязан к стулу? А, это галстук. Это ж надо! Да, понимаю. Хмурюсь. Каюсь. Ещё б сто грамм и час покоя. Ну, ладно, ладно, просыпаюсь. Вот, блин, привидится ж такое!... 
Вот, собственно, такое представление.
А теперь - к делу. Желающие поиграть, оставляйте заявки. По примеру ПКП, мы объединимся в пары, каждой паре дана будет тема для дуэли.
Советую сходить на ПКП и почитать конкурсы флудеров, дабы трезво оценить свои силы.
Кстати, можно и на троих сообразить - игровой такой флуд.
Михаилу Степанову спасибо за идею!
Свидетельство о публикации № 07112010145306-00188314
Читателей произведения за все время — 825, полученных рецензий — 6.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Я бы рискнула поучаствовать в сим действе. Засиделась здесь без дела. Записывайте в юные флудеры.
п.с. как и просили - силы оценила, трезва как никогда)))
Анна, Вы готовы вступить в игру? Придумайте персонаж - и вперед!
Я слегка припозднилась, похоже. Главные персонажи разобраны. Буду соседкой Маней, на подхвате. Мало ли, как фишка ляжет, а вдруг и соседке чего перепадёт...:))
Вазьмите меня? дельного не обещаю, но чисто для развлечения))
Чур, я с трбой!!!
И я с торбой)))). Каншна хачу.
Ага!!! А сюжет? Об что будем предаваться флуду? Какие роли? Ху из ху?
рискну предложить вам троим "любовный треугольник".
Мишкин, спасибо! Итак, треугольник любовный: муж, жена и любовник. Действие первое, проводы мужа: В командировку? И надолго? Я так расстроилась, любимый… Я понимаю – чувство долга, но жизнь опять проходит мимо. Не начинать? Как скажешь, котик…
Вот чемодан – я все сложила: бельё, носочки, твой блокнотик, шампунь, костюм, кусочек мыла… Ты береги себя и помни: я без тебя, как день без ночи. Будь аккуратным, добрым, скромным и очень верным, между прочим! Звони почаще – я скучаю. Предупреди, когда вернешься. Да, не забудь про термос с чаем!
Что? Не гулять? Да ты смеёшься!
Да разве я давала повод подозревать меня в измене? Болван! Мне без тебя хреново, а ты все шутишь, как на сцене...
Ну всё, присядем на дорожку. Вот и пришла пора прощанья. Не плачу, что ты… Так, немножко… Ну, до свиданья, до свиданья! Действие второе, телефонная интерлюдия: Алло, любимый! Жизнь чудесна! Он улетел на две недели. Ты как, соскучился? Прелестно. Давай отпразднуем в постели? Возьми шампанского, маслинки и пару плиток шоколада. Мои любимые тартинки? Уже купил? Я очень рада!
Скорей, мой тигр – я просто таю! К тому же я почти раздета… Как раз сейчас белье снимаю… Лети, как чертова ракета!
голос за кадром (встречается только вначале) А по законам опереточного жанра, на телефонной станции скучала Анна. С ней временами очень дружен был тот, кто был у Иры мужем. Быть может треугольник островат? Не лучше ль разыграть квадрат?
Прошу простить, я здесь случайно. А рецкой выше заскучала Анна.
И меня возьмите))))))))))))))))))) квадрат, так квадрат))
Акт третий (Хотя ещё ничего не начиналось))) Любовник. Пусть будет Вася. Оооо, дорогая, мчусь на крыльях. Ты примешь яростного мачо, который придорожной пылью бежит на зов своей удачи? В постели? Мммммм, уже раздета? Ну, погоди, ну как же можно! Мне ж полчаса добраться где-то, но меч готов ворваться в ножны. Есть и маслинки, и шампусик, и розы (или хризантемы?), не дуйся, котик, уси-пуси, какие могут быть проблемы! Ну да, в метро, зачем машина? Мне эскалаторы не чужды. Моя Цирцея, Мессалина! Не возбуждай меня без нужды. Да нет, какой же я жестокий? Хочу обнять родные плечи… Ну всё. Целую. Чмоки-чмоки. Пока, любимая, до встречи!
---------
Ну, думай, тигр. Опять засада. Все планы нах… Такое дело. Ещё две плитки шоколада и – в ослепительное тело. Меня считают Ванькой-встанькой, а я почти что невменяем. Вчера всю ночь махался с Танькой… Сегодня Таньку отменяем. А что такого, в самом деле? Не место в жизни негативу. Но это целых две недели…
Тут не до жиру. Быть бы живу... )))))))))))
Опять голос за кадром: Анна, Эля, расширяем углы!!!
Кстати, а супружник где?
Еще просьба: под данной рецкой прошу оставлять посты только участников игрового флуда. Вошел - назвал себя - обозначил развитие сюжета - нафлудил)))
А то мы реально всех запутаем!
Супруга (пусть будет Маша) нервно ходит по комнате, останавливается возле бара. Целует он... Видали мачо? Пронзил метро стрелой Амура! Хрипит, как загнанная кляча....
Сижу с помытой шеей, дура, и жду ленивого позера! Так хризантемы или розы? Послал бог мужу, млин, дублёра... Пора принять грамм сто наркоза, ведь ожиданье будет длинным: мой Вася - ветренный мужчина. Надеюсь, принесет маслины...
Зачем все это, в чем причина? И муж неплох, достаток в доме - зачем мне эти шуры-муры?
Мужик мой - лох, а секс - как в коме! Ох, бабы, до чего ж мы дуры... Все норовим лизнуть послаще, и шило поменять на мыло.
Мужчина, где ты - настоящий? Оххх... сердце женское изныло...
Акт четвертый. Псевдокомандировка мужа. Танька. Горю желанием, как спичка. Скорей, родной, я вся готова. На две недели? - Ну, отлично. И мой уехал, чесслово. На две недели тоже, кстати. Собрал вещички, меч, и ножны)))...Я жду тебя в пустой кровати, ну где ты, где ты, сколько можно?..Забрал с собой весь мой шампусик, маслинки, розы, хризантемы. И на метро уехал, суслик, видать к другой..такая тема. Да ну его ( хотя не плох он..) Ничо-ничо, придёт - достану... Мне без тебя так одиноко... Я жду тебя, целую. Таня
или пятый)))акт)))
Уже пятый??? А я ещё ни сном, ни духом))))
А ведь и точно был пятый. Тогда сейчас будет шестой))) Вася между цветочным киоском и «наливайкой» Пять хризантем. Вон тех. На сдачу, пожалуй, розу. Сколько??? Нафиг!!! (да, с Танькой вышла незадача – сломал ей двухнедельный график). Давай дешевле, пусть похуже, ну, может эту. Или-или. (Ну почему, блин, оба мужа в один и тот же день свалили! Как мы друг другу все мешаем! Ну, нет, чтоб как-то сговориться…) Так, хризантемы уменьшаем. До трёх. (пора опохмелиться). Верни червонец мой! Ну, то-то. Спасибо, блин! (три шага влево). Какие люди! Это кто тут? Да ты же чисто королева! Век не видал такой красотки! (воняет рыбой, пивом, потом) Налей мне пару раз по сотке и бутерброд уже, чего там! Да не, ты чё? Какая пьянка? Культурный отдых. На пленэре. О! Телефон звонит. Татьянка? Аз ем и Аз воздам холере. Ишь, разыскала ж, ёлки-палки! Порвёт как грелку, ж…ой чую.
-- Да нет, родная, на рыбалке. На ней, видать и заночую. Шампусик? Выпил. Съел маслины. И шоколад, понятно дело. Ну вот. И сразу же «скотина». Ты ж завтрак мне не разогрела. И розы съел. Мммм. Засох. Завянул (чё врать-то, блин, во, баба клята!). Да нет, ну что ты сразу «пьяный», тут только рыба и ребята. Отличный клёв, прекрасный вечер. Какая водка? Только соки. Ну ладно, милая, до встречи. Приеду скоро. Чмоки-чмоки.
Акт седьмой (и всё без кекса..) Письмо Татьяны... Да что за жизнь - сплошная ..опа, не мужики - козлы, ей богу. Один цветы со страху слопал, другой запуталсо в дороге. Реву, как туча в непогоду... Вот нафиг Ваську отпускала? Дать две недели на СВОБОДУ!!! Все люди - дуры, так и знала. Вот свалят оба в "наливайку", рыбачить, к маме, в Гималаи...А мне ( и Машке) - "Чмоки, зайка. Сиди и жди. Люблю, скучаю". Вторые сутки ожиданий, соплей, истерик, маникюра... лапшу с ушей перед свиданьем стряхнуть бы надо..дура, дура..Коньяк уж близится к финалу. А мачо как не жди - всё нету....Вот не дождусь сейчас нахала - поеду к Машке. И привет им!
--- Ну так, бумага и блокнотик... Я к вам пишу, чего же боле...
Любимый, милый, сладкий котик, я у твоей - ушла за солью.
--- Письмо запрячу-ка пока что - а вдруг придет вот-вот, копуша. А тут вся жду, а Маш..что, Машка..как я ждет...ну такая ж клуша..
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/177785/
Это наш чистовичек=с)))
Акт восьмой, явление Таньки к Машке. Машка - очень удивленно: О, Таньк, привет! Чего приперлась? Ну, в смысле: заходи, я рада. Кто голышом? Я в душе терлась и сохну щасс (ну, млин, засада!)
Мой благоверный? Так уехал. В командировку, представляешь?
Ой, Таньк, ты прям Идиты Пьеха – я в смысле: тоже удивляешь. Когда окрас сменить успела? Была ты вроде белой масти? Теперь – совсем другое дело – брунеткой стала. Вот так здрасьте!
Откуда на столе шампусик? Ты принесла? Ну, я не знаю… А где твой муж, где кусик-пусик? Уехал??? Я не догоняю…
На две недели? На рыбалку? И мой, Татьяна, представляешь??? Тут нужно проявить смекалку. Налей, чего не наливаешь?
Они, Танюха, сговорились уехать вместе – *опой чую! Сейчас, видать, уже напились – а нам прощанья, поцелуи и обещанья скорой встречи. Тань, я порву на грелку гада!
Ой-й-й… кто обнимет нас за плечи… ой-й-й-й… никому нас, Тань, не надо… (плачет)
Чёт у меня такое впечатление, что все уже перепутали, кто чей муж, и кто у кого любовник))) А где главный муж? Почему отсутствует? Что, на самом деле в командировку на две недели наладился?))))Да и теперь, похоже, нужен пятый - супружник Татьяны. Коллизия обещает быть)))
Пусть коллизия, лишь бы интересно и весело.
Я вот тоже думаю: где Алекс? Может, он к Таньке поехал - и не доехал?
А ты, Леш, и есть Танькин муж)))
Так, ради обострения ситуации, ведь в жизни бывают разные флуктуации. Типа я пьяный МурМишкин, на самом деле старый ментяра Аниськин. Большой и толстый, почти чуть здоровый, зашёл типа к Машке как участковый. Жена (она ж прокурор) дала задание, выцепить где-нить како-нить признание. В мошенстве, убийстве, прелюбодействе... или в каком нибудь этаком злодействе...
- Запишем значит. Муж в командировке, где? Не знаем? А чей топор, в крови весь, за сараем? Ты Маша не спеши с ответом, любовник может тоже быть с приветом. А по посёлку бегает маньяк, ну да... дурак... Всё ж Маша будь поосторожней, с Алехою взгульнуть конечно можно.. Но помни про топор, а я пошёл к Танюхе. Да так, гуляют по селу такие слухи...
Ириш, не получается. Татьяна говорит: "И мой уехал", то есть, уехал муж. А я, то есть Вася, был у неё ночью и упёр маслины и шампанское, она меня ждёт в отсутствие мужа. Но знает, что есть ещё и Машка. Так что я муж ничейный))) Может кто-то подберёт?)))))) Так. Давайте напишем сценарий)))), а то путаница начинается дикая))). Или хотя бы определимся, кто чей муж и чей любовник. И вообще, где Алекс, АУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!! Сам же хотел участвовать. Муж, вылазь!
А в это время на балконе, пустив бельё сушить по ветру, давила грудью подоконник соседка – в пальцах сигарета, блондинка (что немаловажно), слегка прикрытая фигура, взгляд томный или даже влажный – и с виду, в общем-то, не дура.
Телефонистка по призванью, а по профессии – шалава. Родные звали просто – Маней. Муж ейный в океане плавал. И что ни вечер, то частенько у ей случалась незадача – то забежит сантехник Сенька, то муж ничейный, не иначе. И в этот день, по воле Бога не подавив в себе влеченья, хлебнув для верности немного, ждала на ж… приключений.
Алёш, спешиал фо ю : Бабы две - 1. Я( читай Танька), и 2. Ира ( читай Машка)
Мужика, соответственно, тоже два запланировано - 1. Ты (читай Вася), и есть мой муж, и был у меня ночью ( чем я оч. горда на самом деле))), спер все что можно и свалил в Маше. И она тебя ждет. 2. Алекс (чита
Алёш, спешиал фо ю : й безымянный командировочный мур Иры-Маши), которого жду Я, твоя неверная Таня. А его все нет и нет. Далее - не дождавшись что к чему Я, Татиана, свалила к подруге Машке, куда, по ходу пьесы идешь ты...Но Алекс обещал придти и всё нам перепортить-перевернуть, ждем-с))))))))) АЛЕКС, ПРИДЕШЬ - ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ТЕБЕ УЖЕ РОЛЬ ВЫДЕЛИЛИ, НЕ СМЕТЬ НАС ДЕЗОРИЕНТИРОВАТЬ!!!...а так, переворачивай что хошь..дорогой))))
ну, как-то так))) прогнали и я, и сервер)))
Маня, уточните чья именно вы соседка, Вася требует сценарий)))))))))))
Чья соседка? Скорее всего, Танькина - главное действо ведь именно там происходит, как я понимаю?)))
Ой, всё не так просто оказывается)))
Манька - соседка Маши, раз там главная площадка)) Таня пошла к Маше, там этажом ниже (выше) живет Маня. Вот ка-то так, по-моему)))
дааааа.теперь так..все к Маше))
Главное, шоб она не растерялась от наплыва гостей)))
Часть из них Маня готова взять на себя...))
О-Ё! Еще и участковый пожаловал... Нет, но где же моё мужжо? Мне уже даже интересно))) Леш, ты Танькин муж и мой любовник! И к Маньке присмотрись)))
Записка из бутылки, которую принес залетный кошак
Эй, люююди!.. Сос, атас, спасите, братцы! Ты слышишь, Маша? Я домой хочу! Тут выход есть… но как туда добраться? Про выбраться – ваще уже молчу…
Я шел в командировочные дали, в нутре беспечно зрел адреналин… Да-да, я помню – что-то обсуждали, орал начальник и хватал графин, потом – стриптиз обычные дебаты,
коллеги пели, председатель ржал… А я подвел итоги встречи матом и вышибале ж… кукиш показал…
Потом… нет, снова в памяти провалы, какой-то амнезический пунктир…
Я двигал тело к дому по лекалу, исследуя на твердость этот мир… Когда асфальт и мозг исчез в тумане, а в рожу въелся вкус родной земли, меня украли инопланетяне и в космос на тарелке увезли…
Амбалы-гуманоиды – дебилыыыыыы! Но сил, как у камазов ломовых… А в остальном – тут даже где-то мило, наш зоопарк стерилен, бел и тих. Тут кормят вермишелью и кефиром, и в моде полосато-мятый брэнд. Я им сказал, что я директор фирмы! Они кивали и курили «Kent».
Вселенной не видать из-за забора… Сижу пишу записки, как в бреду, кладу в бутылки из-под физраствора и их мечу во внешнюю среду. В мозгах перлово-бромовая каша, и печень стонет, и душа болит.
Спаси меня! Меня тут сдохнут, Маша…
Твой верный (ну, почти что…) Ипполит
Ой, Тань, гляди - письмо! Вот здесь - в бутылке. Отлей чуток, тогда я прочитаю. Волнуюсь - мозг шевелится в затылке... Я этого... того... почти скучаю.
Как??? Ипполит? В командировке сгинул? Украден гнусным синим человечком?
Ты слышишь, Танька, он меня покинул! Одна я, словно валенок за печкой...
Куда бежать? В психушку, в вытрезвитель? В Центавры Альфу, мать её, на хутор к деду? Любимый муж, я разнесу твою обитель!!! Ты слышишь, Ипа, я к тебе приеду!!! Найду - ты будешь писать физраствором, я все припомню: и стриптиз, и дачу, и как ты Маньку лапал за забором...
Спокойно, Танька, я уже не плачу. Мне кажется, тут бегал участковый, зовут Анискин, кобура - под мышкой? Для дачи показаний я готова. Найдите мужа, гражданин МурМишкин!!!
Аниськин появился не спеша. Всосал полбеломорины. Дыша... на Машку жутким перегаром сказал:
- Пиши: как путалась с завгаром! Кого там Танька ждет в своей квартире? Что Манька делает в сортире? И мужа возвернуть чтоб показать стремленье, давай ка солнышко напишем заявленье. А я пока схожу до Маньки, ходили слухи там приманка, для глупых мужиков и участковых в больших бидонах двадцатилитровых.
Маш, забыл тебе сказать
(ведь тебе откуда знать),
Что в селе одна психушка
На квартире у Танюшки.
Собирает мужиков,
шо хоть как нибудь здоров.
Машка приходит в себя и смотрит на часы: Ступай с ним, Танька! Сей молодчик изрядно крут, хотя и грубый.
Ко мне придет водопроводчик. Он мне... слегка прочистит трубы. Во избежанье засоренья! А что? Конечно, вызывала.
Я подписала заявленье - иди, Мишань, найди нахала. (оставшись одна):
Мильон потрачено усилий, чтобы очистить поле боя. Пардоньте! Где же мой Василий? Иль заблудился с перепоя???
Стук в дверь для слуха, как бальзам, звонок – божественная нота…
- Кто там?
- Милиция, - сказал знакомый голос...
Про работу Анискин позабыл тотчас, когда с халатом дверь открыла пугливо Маня...
- Миша! Вас ждала весь вечер и любила!
Семь бутлей ровно у окна стояли...
- Это по фэн-шую, - сказала Маня. - Пей до дна, голубчик.
- В фикус затушу я бычок, шоб замести следы мово пребытья в ентом доме. Не молодые, чай, менты, - Анискин бухнулся в истоме виском в тарелку с «Оливье»…
Слегка взгрустнув, но меру помня:
- Шоб ты, Анискин окривел! А песни пел весь вечер кто мне?..
И снова, сжав в грудях печаль, сидела Маня у окошка… Халат, приспущенный с плеча, и взгляд, расслабленный немножко.
- Я завтра уезжаю в теплый край Мань! Ипполита Фо к себе не допускай... Я обязательно приеду 28го может быть к обеду... Уж лучше Ваську, у него понты, Смирились с ним уже менты :) И даже те, кто стал рогат, Его зовут "слышь Васька брат"... Давно его чего то я не видел...
Неужто кто нибудь обидел?
- Погодь чуток ещё, друг милый. Я всё запомнить не успела! Ты хошь, шоб Васькой заменила я Ипполита?! Это смело… А Танька с Машкой не при деле? И правда – драные ведь кошки. Мишань, постоте! Не хотели б вы отдохнуть ещё немножко?.. (через полчаса) Ну вот, ушёл. И без портфеля… Что там? Смотреть – не преступленье… Я чуть открою: еле-еле… Ах, как унять в руках волненье! Очки, наручники, газета, абонемент на месяц в баню… Два заряжЁнных пистолета... В дверь кто-так сильно тарабанит?! Взведя курок, сменив халатик и глаз слегка прищурив правый, шагнула Манька к двери: - Хватит! Уж я на вас найду управу!
Акт очередной. Щас будет))) Вася у дверного звонка. Тупо рассматривает электрощиток. Куда тут жать, темно как в печке. И где звонок, куда девали? Видать, вот в этой вон аптечке? Зачем там череп? Трали-вали! Квартира пять. Звонить три раза. Я помню. Был на той неделе. Ай!!!! Ёбом токнуло. Заррраза!!! Да что ж такое, в самом деле! Во, жизнь мне пулю расписала! Так можно спятить ненароком. Один мне съездил по сусалам, другой уже пытает током… О! Вот и дверь. Открыта. Странно. А я топчусь тупым бакланом. Я – Командор! А донна Анна, видать, в постели с дон Гуаном. А ну-ка, где вы все? Уснули? Я вам принёс возмездье, типа! Аааа, здравствуй, милая Машуля! А вот и я! А где же Ипа? Не-не, я помню, королева! Зачем же в морду…этим…вазом? Ну вот. Один синяк под левым, теперь второй – под правым глазом. Ну, не ругайся, сделай милость, налей чего-то, сушит в горле. Как «где Шампанское»? Разбилось. Цветы? В троллейбусе упёрли. Подонки все! Скоты и жмоты. Жывотных бешеная стая. Вот банка есть. Из-под чего-то. И та какая-то пустая. Ааааааааа! Это хто? Какая Таня?! (Вполне приличная грудинка!). Да не, какое там «по пьяни»!! Моя жена была блондинка. Ай, ну вас всех, как всё достало – шалавы, бары и попойки…
Чего-то я такой усталый... Пойду посплю. Вон там, на койке.
Ну вот, звонят. Тремтю ужасно. Эй, кто там бродит среди ночи? Эй, отзовись - молчать опасно: я тут с вазоном, между прочим!
Хрясь! В правый глаз! Ну здравствуй, Вася! И где ты шлялся, пёс паршивый? Сидел в метро, с бомжами квася, и оттого такой красивый?
Ты что мне тычешь в морду банку? Пустую!!! Кто сожрал маслины? Ты шел ко мне - пришел на пьянку, весь в синяках, зато счастливый.
Один козел сидит в дурдоме, а этот мачо кем-то выпит. Ну нет нигде мужчины, кроме... мента, свалившего в Египет...
А я-то, глупая, мечтала, что романтичным будет вечер...
О, Танька! Забирай нахала. Как, как... вали его на плечи и оттащи на эту койку. Он не узнал тебя, вот номер!
Ну что, устроим, млин, попойку? Да Васька спит, как будто помер!
А мы все выпили, подруга! О, у соседки есть заначка! Да, Манька клёвая пьнчуга и интересная чудачка.
Я позову ее, согласна? А ты давай, порежь колбаски.
Эх, как же было все прекрасно... Нет, не хватет в жизни ласки...
Да где брюнетка? Ну ты скажешь!!! Совсем ослепла, как кротиха - це ж шапка с черного тушкана. А я блондинка. Ну-ка тихо...Куда ступать? (ступила Таня). Какие, нафиг, досвидосы? Мне тут сейчас не до свиданий, кругом одни метаморфозы. Я там ТАКОЕ увидала, ТАКОЕ, Маш, душа болит аж!. В психушку десять санитаров пыхтя тянули Ипполита. Он выл, как ошалелый ослик, жрал "Кент", глотая с физраствором. В трусах неглаженых в полоску, орал, и требовал разборок. Во внешнюю среду мочился, курил с бомжами самописки.Был пьяным, очень сильно злился, хватал одну из дам за сиськи, кричал ей - Маша, пропадаю! А та - огрела и смоталась. Машууунь, беги за ним, родная. А то повяжут санитары. ***
Звонок...Сантехник твой? Да брось ты - беги за Ипой побыстрее. А мы - прочистим, что попросишь, потом еще раз...что успеем...
Сантехник был в костюме Васи...слегка истаскан и заношен...Ты Машка, быстренько смотайси...а то обоих укакошу!!!!
Вася делает вид, что спит. Так-так. Какая незадача. Одновременно две морковки. И так по-дружески судачат. Но Танька… Я ж в командировке. И что соврать, убей, не знаю. Песец, однако, в полной мере. Убьёт одна, потом другая… Дааа, вечер, кажется потерян. Чего-то трут. Опять об Ипе? Чувак попал, как кочет в ощип. Ещё б глоток чего-то выпить, и размышлять бы стало проще. И как мне быть в таком кошмаре? Каких держаться преференций? Ведь я сегодня не в ударе и в самой худшей из потенций. Какой сантехник? Что за шутки! Шалавы, раскатали губы! Не, ну, в натуре, проститутки. Я им сейчас прочищу трубы! Я их рогами забодаю, порву, убиться мне об стену. Я кран сантехнику сломаю и унитаз до плеч надену. Эй, ты!!!
....Вы где? Ушли? Куда же? Как пусто, даже непривычно. Ах, да. Помчались за пропажей. Так это значит, всё отлично! Пока я дрыхнул на диване, решилось всё. И слава богу. Пойду-ка я к соседке Мане, а вдруг она нальёт немного… Ааааааааа, что за чёрт, и тут засада! Ну что случилось с этим светом?! Я только вырвался из ада, и тут же баба с пистолетом! Не, я сейчас умру со страху. Да я не вор, я просто пьяный, я этот, Вася, Машкин хахаль. И… Ипполит своей Татьяны. Ну, Танькин муж, любовник Машкин (Ах, чёрт возьми, какое тело!),. Ну, за знакомство, по рюмашке! На месяц в баню? Это смело. (Да я ж подохну с ней за сутки). Ещё по сотке – и ведите. Зачем «браслеты»? Что за шутки!? Куда?! Зачем же?! ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!
Акт не помню какой, все невменяемые... Машка, в сердцах: Ну все, уговорила, Танька! Да, я иду за Ипполитом. А ты, давай, на Ваську глянь-ка, чтоб не стошнило паразита. Что, ты со мной? Ну, очень мило, поможешь, если что, Танюха! В психушке он, а это "вилы"... Не, как увижу - сразу в ухо! Дамы врываются в психиатрическую лечебницу. Машка настроена вполне миролюбиво:
Эй, Гиппократ! Ну, ты, ты - с носом! В натуре, олух совершенный! Ведь я пришла к тебе с вопросом, а ты орешь, как оглашенный! Да где дубина? Это скалка! Ну, до чего же ты упрямый, сейчас ведь врежу - станет жалко... Да стой ты смирно, в смысле, прямо!
Ну, кто тут синий человечек? Куда вы дели Ипполита? Молчишь??? А в бантик огуречик? О, Тань, пробрало Айболита!
Ты глянь - ведут, а он зеленый, местами красный, реже - белый... Блин, это боди-арт хваленый? Что ж расписали неумело? Ужо я красочек добавлю...
(обращаясь к Ипполиту):
Так ты в командировке, милый? Ах, нет еще? Так я отправлю... Не тронь меня, кобель постылый!
Бери его под ручку, Танька, и потащили паразита. Домой, там Васька. Блин!!! И Манька!!! А что меж ними - чита-брита?
Радостно волокут слабо сопротивляющуюся тушку Ипполита в сторону Машкиного дома.
В это время у Маньки... Ах, Вася, ваша я навеки! Всё, что хотите - без отказу! И не сжимайте крепко веки… Тю!.. Испужался садо-мазо… Что говорите? Королева? Чуть поцелуям кляп мешает… Наручник поджимает левый – так то рука твоя большая. Ой, слыш, стучат… Поди, электрик. А то – сантехник: тоже славно… Подвинься, Вась, ишо на метрик. Да не спеши так - плавно, плавно…
И сунув пистолет в халатик:
- Я скоро, не пужайся, рыбка,- рванула Манька из объятий, послав Василию улыбку…
Танька, таща Ипполита, и прихрамывая на одну ногу от тяжести ( на другую ногу хромает Машка))… Вот так всегда, одни проколы в телесной и душевной сферах – сидела дома полуголой, два дня его ждала на нервах. Все ногти сгрызла (идиотка - теперь носки на пальцах в дырках), нашлась же, южная красотка – тащу его хромой кобылкой. Левее Маш...теперь правее..да не сюда, тут не пролезем... (во, блин, кобель – ну я фигею – висит..но обнимацо лезет!)…Постооооооойй, там лююююююк!!!!!Ну, что ж ты, Машка?…родного мужа уронила…Ты глянь – он там уснул, какашка, - сбежал от нас..ну очень мило! Пошли, там трубы – не замерзнет, достать его не хватит силы. ..
Лишь Ипа азбукою Морзе им вслед храпел – беги, Василиииий!!!!!! Акт следующий. Дома у Маши.
Смотри-ка, смылсо мой Васятко, как шоколадка в унитазе. ..А нет – от Маньки воет сладко…Вон, слышишь , за стеной в экстазе. Пойдем, посмотрим…ёма-матерь…Привет заложникам садизма…Уже привязан? Это кстати!...Ах, Манька…Машка..где же клизма? Кобель, скотинище, придурок, забыл какого вкуса скалка?…Сижу и плачу – бабы дуры. А я его любила жарко. Ждала его, везде искала – да к Машке, погрустить свалила ….нашла несчастного нахала, давай спущу с цепи, чудило…Чего?...Шалава? ..мия-мама...Стою в пальто, икаю нервно, а ты костюме от Адама..стручок прикрой, святая верность.
Ну что, девчонки, мож отпустим? Браслеты славные однако)))..Оденьси - заболеешь, пупсик…потом еще лечить, собаку…
Ой, нашего полку прибЫло! А я, признаться, заскучала… Ах, девочки, шо с Васькой быыыыыло… Ты не молчи, Вась. Для начала скажи, куда исчез электрик? Вот так оставь вас на минутку! На подоконнике отметки… Неуж в окно удрал? Я шутку тут подготовила, и нате – пропал такой приятный вечер, а намечалась в аккурате приятнейшая в жизни встреча…
Я предлагаю - пусть Василий тут полежит пока без дела, а мы бутылочку осилим – за торжество души и тела!
Вася, выплюнув кляп: Аааа! Оооо! Атквойте эти фтуки. Тьфу, мафь ети, квовь в жилах стынет. Да хватит ржать, налейте, суки! Во рту же сухо, как в пустыне. Всё! Только пить! Не надо траха! И никаких шалав при этом. Чуть не обделался со страху, когда мне в рожу пистолетом. Да, я! Электрика-дебила в окно с ноги. Ещё летает?! Меня чуть током не убило, а он тут яйцами болтает. Кто? Я – изменщик? Вот-те нате! А вы тут все прынцессы, значит? Я тут, прикованный к кровати, на мне машина эта скачет. Позвать на помощь? Кляп до горла. Дать в дыню? Хрен! Лежу распятый. Четыре раза так пропёрла, что думал, вымру весь на пятый. Лежу, пришибленный, в постели, прошу воды. Глоток, хотя бы. Тут вы, на счастье, подоспели. Какие ж твари эти бабы! Ах, нам любви бы, нам бы ласки… Семьи и Божьей благодати… Да вам бы только строить глазки и нас тащить в свои кровати! Мы кобели? Бродяги? Плуты? Вы на себя бы посмотрели! Чтоб я когда-нибудь, к кому-то… Да пусть отсохнет, в самом деле! Пойду в скопцы, пойду в монахи. Здоровье, сердце – всё разбито. Ни слова больше мне о трахе!
А где вы дели Ипполита?
Машка, в великой тоске и печали: Молчи, кобель! Налей-ка, Маня - я сердита: к такой-то матери пошел прекрасный вечер...
Напомни, Тань, где мы забыли Ипполита? Я помню люк - не у психушки, чуть далече.
Из нас троих одна лишь Маня при наваре - хороший трах был завсегда покруче водки. И что с того, что вся квартира в перегаре? Да я бы тоже примостилась там, в середке. Четыре раза, говоришь? А нас ведь трое, и всем досталось бы от счастья по рюмашке...
Еще по сто, и я сварганю нам жаркое, лишь отстираю Ипполитовы какашки.
Маня, загрустив немного от непредсказуемости бытия: Ой, чтой-то здесь похолодало – видно, к буре... Опять, наверное, дожди пойдут в Париже… А здеся скушно… Шо так Вася нервно курит? И вы скучаете, девчонки, - я же вижу. А может, партию сыграть нам в шахматишки, а то – распишем, может, пулю (вист – копейка). Но раньше тост я предлагаю – за нервишки, и шоб не ссориться. Стопарик, Вась, налей-ка…
И, глядя скромно на подруг и в телевизор, сдавая прикуп, причесав слегка колоду, травила байки Маня про слезу и мизер, и про погоду. Про проклятую погоду.
А может, мы сыграем в подкидного? Ты как, Василий, тему одобряешь? (один мужик, а где искать второго?)
Одно условье: ежели проиграешь, уединишься с выигравшей дамой - придется ей доставить наслажденье! Ну что стоишь, как столб: молчком и прямо?
Мы бабы первый сорт, на загляденье!
Вот это молодец, вот это славно! Сдавай-ка, Маня! Танька, где тя носит??? Эх, посидим щас тихо, благонравно...
Вась, наливай, не жди, когда попросют!
Ну, девки, я в натуре, угораю, во, бабы - не мозги, а чисто анус. А если я ваще не проиграю, я что, без наслаждения останусь? Разводят. Так и жди от них подвоха. Да будь я в сексе дважды супер-профи, три раза проиграю – будет плохо. А нет, то те же яйца, только в профиль. А не играть – припомнят всё, что было, и так зелёно-красный, словно манго. Ну, Манька, ну, проклятая кобыла! Заездила несчастного мустанга.
Ну, думай, Вася, как исправить дело. Виагра есть, а с водкой даже проще. Есть шанс ослепнуть (Три шикарных тела!!!). И хрен с ним. Буду делать всё наощупь.
Дааа…Женщины – не карма, а призванье. От тяги к естеству пока не лечат. Давайте пару раз на раздеванье. Раздену, будет выбор много легче. О! В баре, говорят, осталось виски. Глоток, другой, и я в обычной норме. Машуля, проиграла. Ай, да сиськи! Уже хочу, хотя ещё не в форме. Раздай. Ага, игра проходит мимо. Надеялись, что будет всё иначе? А я стою. Пока некобелимо. Последний могиканин из апачей. На что же вы надеялись, голубки? Вы думали, не справится счастливчик? Всё, Манька без трусов, хотя и в юбке. И Танька без всего, остался лифчик. Всё. Вздыбилось. Почти что деревянно. Отбой. И закрепим. Ещё рюмашка. Солёный огурец, сто грамм – и в ванну. Вот так-то. Пошевеливайся, Машка!
Вот это номер! Я уже фигею... Я не играла с вами, во засада! Стою курю бамбук, на вас глазея...а Вася вмиг оставил с голым задом...ЭЭ..руки прочь, оставь хотя бы лифчик...Замерзну ж, греть-то будешь, неваляшка?...Неплох до секса твой аперитивчик (о, вот, гляди - пошевелилась Машка!)... Ей поиграть хоть дал - мол раздевайся, мол проиграла, мол, виагра ждать не будет. Меня и без игры креплёный Вася, раздел и вздыбился - ну что за..что за люди!!!!Хоть в чо играли? В карты? Ну, опустим. Мне для сугреву рюмочку, другую.... Эх, муж мой, Вася...всё с тебя как с гуся...Возьму и разведусь..а вдруг ревную???
Какая ванна? Да вы чо? Там места мало… Абонемент есть в баню – групповой, так кстати… Василий, рот закрой. Свово нахала, Машунь, держи. А то, мож, прикуём к кровати? Оно, конешне, повторенье – дело вкуса, но гляньте, девочки, - ведь крепок, как огурчик. Не бойсь, Василий – не забидим. Был бы трусом, не жался б к Таньке. Маш, не слишком много ручек у твово Васи? Шо то он их распускает – куда ни попадя всё лезет, шалунишка… Подвинься, Вась… Тань, правда, теснота такая – когда в квартире ванна маленькая слишком.
Чьего нахала, чей там этот Вася?...Базар фильтруй, любезная соседка !!! А в дыню? Поглядите, принеслася...Муж Машкин- Ипполит, сбежал отседа. Василий, милый, подбери же сопли... и прекрати уже искать себе Виагру . Какой пассаж!!! Сейчас со смеха лопну - ну нет тут Веры Брежневой, ни разу!
Ей ванны мало - ты следи за весом! И бегай по утрам, и жри пшеницу... Хотя, идите в баню, лучше - лесом. Заездили Васька...императрицы. А мне потом куды его засунуть? Ну, столько проб - в ломбард, конечно примут...Перечитали девки кама-сутры, а тот всё так же - непокобелимый...
Уймитесь, девки, ну, не все же сразу! Сломаете – и как тогда, в натуре? Да убери наручники, зараза! Вот так доверь себя подобной дуре! Откусит, отгрызёт, сжуёт, проглотит, запьёт вином, и снова наготове. Танюха, я уже готов к работе. Ещё сто грамм – и мы с тобой в алькове. Машуля, подожди, я просто таю. Па де труа? Отличная идея. Сейчас я вас обеих укатаю. Тобою, Манька, позже овладею. Ну вот. Ревёт, нахохлилась как пташка. Ну ладно, вчетвером. Хватило б ночи. Ну, что ты разлеглась, подвинься, Машка. Вы не одни, вон, Манька тоже хочет.
Тут, Тань, такое, понимаешь, невезенье – поди запомни их… Всё шастают куда-то… Так, говоришь, Василий – твой муж? Моё мненье – тебя поздравить надо. Правда, виновата – его слегка я между делом напужала…. То ничего – он отойдёт, поди, болезный… Виагра, говоришь? Не, лучше сало – оно куда как вместе с водочкой полезней. И завернувшись в васильковый полушалок, чуть поведя плечом, слегка задев соседку: - Чегой-то я под утречко устала, - и, чуть зевая, закурила сигаретку.
п.с. упс... Не посмотрела, что Вася уже написал. Надеюсь, этот сбой на сюжет сильно не повлияет)))
Гляжу тут на нас и просто млею, какую чудо-травку мы косили, раз в голом виде целую неделю три тетки мужика не соблазнили?. Грозится мегатрахом на постели - а сам "ну, вот чуть-чуть", развесив слюнки. Додвигались..аж опы покраснели, а он всё - "я готов", и слился в рюмку...
гляжу (я) тут на нас))))))
Ну, это как сказать... С какого боку разглядывать картину... Мое мненье - в наручниках, пожалуй, больше проку, и был, я помню, актик соблазненья...)))
Ну до чего ж вы дуры, право слово! Василий, как самец, не идеален? А где я вам найду сейчас другого? Поэтому: вопрос не актуален.
Па де труа, конечно, не случилось - устал Васятка, развезло по пьяни. Но с каждой же по разу получилось? Пусть отдохнет, болезный, на диване.
Да, если мы желаем продолженья, неплохо б накормить его котлетой. Он говорил про головокруженье? Оставь виагру, Мань, я не об этом!
Ну что, накроем стол, сварганим ужин? На опохмел нам три бутылки хватит? Ну, что сидим, иль больше секс не нужен? Проснется Вася - за добро отплатит)))
Ну прям-таки уж головокруженье... Ну, чуть дрожал милок под пистолетом. Сама пойми, Машаня, быть мишенью - тяжеловато, не дрожа при этом. А голову свою не поминал он. Да не, ты што напраслину наводишь?! Вот правда, всё просил он люминалу - так то для храбрости своей, навроде...
Котлеты - то не трудно на закуску... От трёх бутылок, Маш, мы не опухнем? А то в грудях и так теснит мне блузка... Ой, глянь, Василий на полу, на кухне!))
Валялась где-то корочка. Я помню. Совсем свихнулась эта бабья клика. Как будто я всю ночь в каменоломне… И всё болит, и жрать охота дико. Сейчас бы пару страусов на гриле, капусточки с бараньею лопаткой…Садистки. Звери. Хоть бы покормили. Два дня на трёх маслинах с шоколадкой….Какой там секс, какое наслажденье, я ползаю голодным лепреконом, преодолеть пытаясь наважденье котлеток и яичницы с беконом…
Ох, ёшкин хвост… идея… в смысле, где я? Темно и мокро… трубы… лягушня… Достали ксеноморфные затеи – то в зоопарк, то в матрицу меня... Да чтоб вас всех замучила икота, чтоб вам ..виагру вытоптал медведь! А мне тут сыро, страшно… жрать охота… Там раньше хоть кормили, тваюмедь…
Чем это пахнет? Виски… с огурцами… Ну это, братцы, свинство!.. Без меня?!… Что, пьянствуете? Вы б еще сплясали! Ага, квартетом прям – по простыням… И – голоса… ишь, злыдни, так и мелят! Харош визжать, зовите МЧС!
О… вроде вижу свет в конце туннеля. Летать не можу. Плохо… Ну, полез…
Держи, Василий, вот тебе котлеты! Поешь, болезный, ведь совсем зачах! Садись за стол, хорош жевать штиблеты и говорить шнуркам: "Идите нах...!"
Эй, Манька, хватит шастать с пистолетом! Наш Вася не голимый садомаз! А ты, Васек, не слушай - жри котлеты...
А будешь выступать - получишь в глаз!
Танюша, эй, накатим пидисюлик? Ну, за любовь, девчонки, и - до дна! И где ж мой Ипполит, где этот жулик? Вот приползет - воздам ему сполна!
/Сантехник Гриша находит Ипполита в канализационном люке. Очень зол/ Дык отан, хто виновник этой бучи! Вылазь, сктина, буду морду бить! Што ты сказал? Какой несчастный случай? А нах… было вентили крутить? Сидел бы там себе и ждал подмоги, как тиллигентный, вопчем, гражданин. А то из-за тебя избил все ноги я после смены в поисках причин такого небывалого явленья. Да знаешь ты, что натворил, му*ак?! В районе сорок восемь затоплений:С резьбы сорвало краны, это как?
Супруга мэра первой позвонила. Орала так, что изошла слюной. Прикинь, её с биде напором смыло и в двери приложило головой! Так шта решай - как звать тебя то? Ипа? Ото же имя, мать твою етить!
- ты, блин, ментам сдаваться будешь, либа сейчас тебе я рожу буду бить?
Сто баксов? Не-а, маловато будет. Так ты – директор фирмы, говоришь? Сто пятьдесят – и мы про всё забдем! Где деньги, дома? Вот те раз! Шалишь! Домой тебя доставить будет стольник. Да ладно, блин, не жадничай – рублей. Из-за тебя потратил нервов столько… Ну, ладно! Руку дай, держись. Смелей! Меня запачкать? Я с тебя х*ею! Да я же на работе – весь в дерьме! Ну ладно, ковыляй уже быстрее, вот, блин, придёт «подарочек» к жене!
Ник, браво! Классное пополнение!!!))))) Так, я чувствую, у нас получится поэма разврата и пьянства)))) Теперь, по идее, ход Ипполита?*
Ну, как-бы да! Ничего, что без спроса влез? Извиняюсь, если что.
Молодчинка, Николай! Прямо в тему, как будто начинал с нами)))Продолжаем в том же духе.
Коля, ты прелесть!!! Чувствую, наша оргия затянется)))
Но-но! Ты мне не торкай в рожу фланец! Я к свету, что ли, перся, чтобы мне какой-то сантехнический засланец на весь район базарил о цене?!… Ты, сочинитель аро-матных спичей, не слышал, у нас как орет главбух… И чо с того?? Поплавали? Отлично! Я тут вторые сутки, как лягух! Размок, как помидорка в маринаде, ни жрать, ни спать, ни выпить… ни жены! А ей, видать, подай чужого дядю, а ипполиты нафиг не нужны?… Встречать не разбежалась-то, я вижу… Стыдоба, ты хоть рыло-то помой… Тьфу, да не мне! Хотя… и мне не лишне… однако, не шанель… пошли домой… Да, там бабло. У бабы на контроле. Сочувствуешь? Мне тоже очччень жаль… Чуть что – так в рожу… сговорились, что ли??
Ой, ё… ну здравствуй, машкина тефаль…
Ох, блин! Накрылась тазом сковородка...
Ну здравствуй, мой утраченный супруг! Ты чо там у порога рухнул робко? Приветствовать собранье недосуг? Игде ты шлялся, Ипа, где ты лазил? И в чем ты весь, от головы до ног? Фу-у-у... помолчи... "фекальницкие грязи"? Да, краше места выдумать не мог...
А кто с тобой? Кто жмется там, под стенкой? Какой сантехник, в бога-душу-мать! Маньк, глянь - прикольно дергает коленкой... Ах, сволочь, и в углу успел нас*ать!
Ах, душно, не хватает кислороду! И запах - с ног сбивает ваша муть... Татьяна, Ипу бы - на чисту воду, и вывести потом на светлый путь. А может, от греха отправить в баню? Гляди-ка, есть билеты на троих. А то осядут дружно при стакане... Анискина, жаль, нет мово на них.
Ну, всё. Пожрал. Проклятая икотка, никто б не отобрал, зачем пихать? Жизнь засияла – есть еда и водка, и трое классных баб, едрёна мать. И не ослеп, ага, пути Господни… Машуль, налей, ну, где ты, мать твою!? Наручники… О, кстати! Я сегодня Танюшку к Маньке раком прикую. Даа, вечер быть уютным обещает, а ведь с утра я был совсем пустой. А кто пришёл? И что там так воняет? О! Ипполит! Не-не, вон там и стой. Чего мычишь, разинувши хлебальник? Да, наши жёны. Жаждут и хотят. Иди быстрей и вымой свой куяльник, не то нас передушат как котят. Давай, давай, чего ты как варёный, помойся и поешь, чего притих? Тут контингент неудовлетворённый порвёт как Тузик грелку всех троих. А ты – чего стоишь, молчишь сердито? Как звать и кто такой? Сантехник-сан? Иди, потри-ка спинку Ипполиту и возвращайся в наш семейный клан. Итак, решим, кто с кем сегодня в паре. Ну, с Машкой я, с Танюхой Ипполит. И хоть сантехник антисанитарен, он в Маньке пробуждает аппетит. Машуль, присядь, Танюш, порежь колбаски. От Ипы тост. По сто и в нумера. Сегодня праздник нежности и ласки. Машуль, пошли? В кровать! Уже пора.
/Сцена в ванной. Григорий с Ипполитом приводят себя в порядок. Григорий учит Ипполита жизни/ Ну, Ипа, ты мужик какой-то робкий, чтоб я от бабы – тысяча чертей – стерпел при посторонних – сковородкой?! Да я бы сам заехал в репу ей! Мужик пришёл. С работы, не с работы… Что, из командировки? Наплевать! Нетрезвый? Грязный? – Пох… Оприходуй, спать уложи на чистую кровать. Прими, как то положено супруге. И утром накорми, опохмели. А ты дал волю. Видишь, эти с*ки публичный дом в квартире развели! Интеллигент? Ну… как считаешь нужным. Не хочешь наживать жену-врага? Сдается мне (ну, так… не в службу – в дружбу) она тебе наставила рога! Вот с этим, как его? Похоже, с Васькой. Давно подозревал? Ну, ты козёл! Они сейчас в гостиной вместе квасят, им наплевать, что ты домой пришёл. Ога, терпи, раз нету доказательств! Да чтобы я подобное терпел?! Я сразу б жёнке в репу за*ячил, пресёк бы в корне этот беспредел. Погнал бы всех поганою метлою, а Ваську б – точно – с лестницы спустил. Что, ты не хочешь? Ладно, хрен с тобою, а то бы я немного подсобил.
Ну что, отмылся? Дай, я влезу тоже. Ты мне пока одёжку подбери. Немытым после смены мне негоже. Когда вернёшься, спину мне потри. И бабки не забудь, полжь в спецовку. Ведь я без бабок точно не уйду! К твоей супруге самому – неловко, раз кошелек у ней. Всё, ладно. Жду.
Я вся кипю и даже где-то в шоке! Поражена отсутствие манер: Василий, ты в каком таком заскоке при Ипе предлагаешь адьюльтер?
Пусть он в дерьме, зело вонюч и грязен, но он мне муж, а я ему жена. А ты, гляжу, поел - и стал развязен какого-то холерного рожна.
Ой, не могу... он мне целует ноги! И бедра, и... и дальше я твоя... Да ладно, бабы, что мы - недотроги? Мы - шведская здоровая семья!
Сейчас из ванной выплывет сантехник - наручники, Маняша, приготовь! Он, может, ничего, не неврастеник...
Ах, предвкушенье мне волнует кровь! Танюха, ты займесси Ипполитом? Хотя... его б не плохо покормить... Присматривай за этим паразитом, а то затянет: "быть или не быть..."
Ну что, ребята, может - по рюмашке? Чтоб обновить знакомство, так сказать! Чтоб помянуть отмытые какашки...
Ну что, Василий, дай тебя обнять!
/Сантехник в ванной заждался Ипполита/ Я не понял, что за шутки? Вот засада, вот дерьмо! Моюсь сорок пять минут и где девалось это «чмо»? Ладно – не потёр мне спину, но скажи - ядрена мать! - я в стиралку шмотки вкинул, ну и что мне надевать? Блин! Писец! В гостиной – бабы: выйду голым - будет визг… В полотенце мне, хотя бы… О, халатик! За*бись! /Надевает Машин халат, смотрится в зеркало/ Узковат халатик, правда и слегка коротковат… Это будет презабавно, только я не виноват! Режиссер мово стрыптизу дрыхнет где-нибудь уже. Ну, вперёд! Пошла реприза, типа «Гриша в неглиже»… /Выходит из ванной в цветастом розовом халатике. Руки торчат из рукавов по локоть, халат в плечах трещит, полы всего сантиметров на пять ниже таза, и внизу постоянно расходятся. Григорий стыдливо придерживает их рукой/ Кхм! Я очень извиняюсь, коль нарушил ваш интим. Кто хозяйка, я теряюсь? Может быть, поговорим? Слушай, этот твой супружник двести баксов мне должОн. Рассчитаться срочно нужно и, того… и я пошёл. Он сказал, что в вашем доме у тебя весь капитал. Ну а сам-то? Дрыхнет. В коме. Очень, видимо, устал. /Заглядывает через Машино плечо в гостиную, видит, как Василий пристает, теперь уже, к Мане/ Я еще раз извиняюсь за дурацкий внешний вид, а вон тот высокий мАлец посмотри-ка, что творит! Он же тока что с тобою… Не врубаюсь что-то я… Он один, а женщин – трое… Что гришь? Шведская семья?! Это как? Кто с кем захочет, и не будут ревновать? Нет, пожалуй, я не против. Мне же нечего терять. Я один на белом свете – ни детей, ни жёнки нет. Ну а этот (Вася? Петя?), в вашей группе, типа, швед? Русский? Стало быть, понятно – это вроде, как фуршет. Кстати, Гриша! Оч приятно. Маша, можно мне котлет? Я голодный после смены, кишки сводит – нету сил. Ой, спасибо! Это верно, я бы выпил, закусил… /Проходят в гостиную, Григорий садится за стол/ Тока бабки мне, звиняюсь, выдай как-нибудь сейчас, а не то я не ручаюсь – Ипполит получит в глаз. Как за что? Да он же, падла, настоящий диверсант! Так, рассказываю, ладно. Он скрутил мне распредкран. Ну, давление и дало… выше нормы в три раза! Людям краны посрывало, Жёнку мэра – чудеса - смыло, блин, с биде напором и – макушкою о дверь. Тетка звонит в жилконтору, чёрта вздрюченного злей, всех грозится снять с работы, обещает отиметь, матом кроет так… чего-там, даже мне так не суметь! Вопчем, с мэршей плохи шутки. Ну и чтоб замять скандал, Ипполит за этот труд мне двести баксов обещал.
Маша, пнув бесчувственного Ипполита, в ярости: Он обещал - пускай и платит! Настриг лавэ в командировке? И о супруге мэра - хватит! Забудь об этой прошмандовке!!! Гриша испуганно отшатывается и цветастый халатик распахивается. Маша, с умлением:
Да ладно, хлопнем по рюмашке, и принесу тебе я баксы. А ты, Григорий, обаяшка... Бросай, Танюха, эти мансы: будить не стоит Ипполита, пущай лежит и не воняет. Я на него еще сердита, а нас - Гришаня обаяет...
/Григорий за столом. Размышляет, уплетая котлету/ Вот везуха, так везуха! Думал, номер не пройдёт… Это ж прямо – праздник духа! Это ж – форменный улёт! И халатик распахнулся в самый нужный, блин, момент. Хорошо, не завернулся в полотенце, ёжкин хрен! Водка, бабы и закуска – это наше фсё, ога! Так оттянешься по-русски - и хоть к чёрту на рога! /Василию/ Вася, ну-ка, за знакомство! Наливай уже и всем. За реальных пацанов, то дамы выпьют – без проблем! Ух, пробрало! Ёксель-моксель! Передайте огурца… Что так Таня скромно смотрит? Ланца – дрица – гоп – ца – ца! Щас устроим в доме танцы! Где у вас магнитофон? Танцы – шманцы – обжиманцы, Маша, сделай нам музон! О, твоя губа - не дура, в смысле музыки. Сечёшь! Танцевать под Гарри Мура с дамой – истинный балдёж! Таня, можно вас? Василий! Ну-ка, хватит там икать! Дамы, вы бы пригласили мужика, ядрена мать! И под перекаты рока, вздохи стерео-систем, Гриша Таней ненароком прямо в танце овладел.
Чo-то как-то херовато. Щас кого-то я убью. Это что – пришла расплата за мою любовь к бабью? Ну, Гришаня, это смело, и победа, и успех. Танька, блин, совсем сдурела – прямо в танце и при всех! Как увидела, зараза, распахнувшийся халат, обалдев, вскочила сразу на чугунный агрегат. Во, елозит, чисто млея, закатив глаза к тому ж, бабы, гляньте, я х…ею, тут же рядом ейный муж! Только мы сидим и тупим, обожрались чересчур, Мань, налей, и мы приступим, эротичен Гари Мур. Мы опять начнём сначала. Есть контакт. Ура, виват! Чё ж ты Машку приковала? Мужики-то нарасхват. Глянь, как зыркает сердито, наорала б, тока кляп… Жаль, что нету Ипполита иль электрика, хотя б.
Ха... услышав откровенья о попытке убиенья, мчится шустрый участковый, отхватить всегда готовый, то что покладут на лапу. Он же на одну зарплату, вряд ли смог бы отдохнуть.
Взял стакан, расправил грудь, приподнял за локоть руку...
"Пьемс за бабс? За Машку - щуку? Ну тогда стакан по рубчик доливай, ведь я поручик... был. Конвертик то готов? Скоко говоришь рублёв?" Манька (хоть и дура дурой) к участковому натурой очень сочною притерлась и конвертик то уперла. Долго вспоминал Аниськин у какой же это киски он конвертик обронил... Тьфу.. вот начисто забыл
Маня - Анискину
В декольте сложив купюры, шоб не спёрли деньги воры, сосчитав все пули-дуры:
- Ой, опять под утро кворум! Глянь, Мишань, каким успехом - здесь наручники… При этом, и народ к таким утехам непривычный… С пистолетом вовсе было все прекрасно - понимали с полуслова… Жаль, электрика напрасно загубили. Что такого? Не пужайся, милый котик – есть сантехник на замену. Не криви брезгливо ротик – как электрика одену. Вставим пальчики в розетку – с пистолетом нет отказу… Ну, пошла я на разведку – хто здесь любит садо-мазо?
Что-то Вася смотрит странно, вон, как зыркает, завал! Ох, сдаётся мне, к Татьяне он меня приревновал! Ну и ладно, чо тут злиться? Мы же шведская семья! Танька, клёвая девица, утомила ты меня! Капитально укатала, надо трохи отдохнуть… Там машина отстирала, я сейчас пойду взглянуть. / Натыкается в коридоре на Маню с пистолетом/
Маня, Маня, эй, не надо! Слышишь, Маня, не дуркуй! Что, хотела мазо-садо? Нет желающих? Наплюй! Я придумал! Для начала спрячь ты этот пистолет. Маня, ты бы нам сплясала обнажённой на столе? Маня, с вашею фактурой – это был бы высший класс! Вы же вышли и фигурой, и лицом. Поставлю щас я для танца для такого композицию – улёт. Мне сдаётся, безусловно, группа «Чили» подойдёт. «Wé are thé pop kíng in tówn». Ну, подходит? Айн момент! Я так думаю, что славный будет нам дивертисмент!
/убирает посуду со стола и помогает Мане на него взобраться/
Маня пляшет на столе: 
Тю!... Какая группа «Чили»?! Щас ты будешь глух и слеп. Нас в ментовке научили танцевать ирландский степ. И, задев чуть пяткой Гришу в точке, где нога растёт:
- Береги, Григорий, крышу. Щас её слегка снесёт.
И летающей походкой, от бедра чеканя степ, посметала рюмки с водкой на пол:
- Это шоб окреп на полу паркет дубовый, его надо поливать. Ну, Гришаня, ты готовый к садо-мазо? Шо за мать? Это, Гриша, ты от скуки… А кричать тебе не след, - и сковав Гришане руки, заплясала менуэт.
Маша, окинув помещение суровым взглядом: Так. Бордель в квартире клёвый - стоны, вопли, сущий ад! Бля... паркет залили новый... (злобно пнула Маню в зад).
Ишь, приперси участковый... Чей ты будешь, ёшкин кот? Опа-на, на все готовый? Ну-ка, дай мне бутерброд. И налей... Чего так мало? Где не хватит, оглоед? Танька, слышь! Подрежь-ка сала - я созрела на банкет.
Ну, Василий, друг любезный, оклемался? Отдохнул? Съешь огурчик - он полезный. Запивашка? Вот "Red Bull". И - вперед, в объятья страсти! Участковый, помогай! Я, ребятки, в вашей власти...
Вася, да! Давай, давай!!!
Тааак....в кого бы захреначить сковородкой по хребту...Напилась, и что же, значит отлюбили прямо тут, в танце?( я и не просила, ни интим ни па-де-де)...ПАМАГИТЕ, ТУТ НАСИЛЬНИК!!!! Где ж Василий, сволочь, где??? Хад, в беспомощности бросил пьянь-жену, и по кустам...Это что еще за особь сантехнически пристал? Кран течет - прикрой, замерзнет, заржавеет - и кранты...ПАМАГИИИИТЕЕ, КТООО-НИИИТЬ!!!...поздно... покурю без суеты... А Татьяна, эка дура!!! Ты по что на Ипу так? Ты ж сама его спихнула в люк, уже забыла как??? надоело, тошнотворно, про дерьмо в конце пути... Темы вам для разговора ароматней не найти??? Гришке пох - амбре профессий, ну практически Chanel. Мне ж гораздо интересней....всёёё..зеееваюююю.. Я в постель)) ВАААСЯЯЯ!!!???????? Это что за поза???!!! где тут Машка, а где ты???? А не будет передоза от избытка красоты???...Говоришь, нормально???...-Будет! Ну-ка марш в мою кровать...(Шо за люди, шо за люди - на своих мужей - насрать)...И за что люблю, простите?... Две маслины за душей...Что ль пойти и Ипполита затащить к себе домой?....
Эка дура, Татьяна, что напилась так, что перепутала своё имя и Машконо..но адресата пенделя это не меняет)))
и ))
Обхихикалась)))
/А в это время на столе Григорий, отчаянно упираясь/ Пустите, Маня, мне ж под вами тесно (с), зачем «браслеты», я же вас не съем! И что же вы хотите, интересно, к тому же, без прелюдии совсем? Пустите, Маня! Я так не играю! Да вы же мне отбили потроха… Что за манеры, я не понимаю, иметь меня, как «зэки» «петуха»?! Да что же вы такая «не такая»? Нет, Маня, эдак дело не пойдёт! Вас это «садо-мазо» возбуждает, ну а меня – совсем наоборот! Ну не! Ну за*бала, в самом деле! Пусти, зараза, говорю добром! Да что за секс, когда на вас насели сто килограммов рубенсовских форм?! /Ухитряется с силой оттолкнуть Маню. Та всем весом валится на спящего Ипполита. Григорий убегает и запирается в ванной, тяжело дыша/ Ну, Григорий, хуже нету пьяной бабы с пистолетом! Как же эти мне браслеты расстегнуть, ядрён-матрён? Ж*пой чую – будет жарко! Где-то там была «болгарка» в чемоданчике моём… /Достаёт «болгарку», включает в розетку от стиральной машины, срезает наручники, зажимая машинку между колен./
Ну, фсё! Щас, наверное, все проснутся и придут меня бить)))) Кранты!
 тяжело с похмелья утром в этой сложной камасутре разобрать чего здесь чьё. чья нога, рука, плечо... чьи наручники, напильник. мля, а кто же был насильник? заявление писали. помню.. а потом все ржали. и кого то с тонкой шеей приковали к батарее. не за руки, за маслины... тьфу.. нажрались ведь как свиньи. хоть отмыли ипполита? или так и спит в корыте? не .. лежит спиной к гостиной с мордой чистой и невинной... вот же жертва автостопа, пистолет засунул в (_!_) ладно, вон мои штанишки, задержались мы здесь слишком. И Аниськин по английски (то есть взяв бутылку виски) сдунул прочь от этой хаты, еле сдерживая маты...
Отряхнув с грудей банкноты (им там стало слишком тесно), и спихнув на пол кого-то из продавленного кресла, призадумалась вдруг Маня о любви и смысле жизни… Плакал Гриша громко в ванне, чьи-то кости мыши грызли…
- Мда… Судьбы запутан трафик… Здесь сам чёрт сломает ногу, - и послав Гришаню нафиг, а кого-то прямо к Богу, удалилась восвояси, прихватив всё ж пистолеты, напевая: «мир прекрасен» и хихикая при этом.
Маша, отдышавшись после Васи, передает его Таньке и вдруг видит изрядно помятого Маниным падением Ипполита. Маша, в ужасе: Это что тут за лепешка? Ипа, бедный, что с тобою? Разве здесь была бомбежка? Кто-то брал кого-то с боем? Вася, Таня, помогите!!! Здесь несчастье, без обмана! Ипполита отскребите, дотащите до дивана. Васька, влей ему стакашек - для подпитки организма. Оботрите от какашек эту жертву пароксизма! О, шевелится болезный! Танька, хочешь? Я не против...
Секс - он завсегда полезный: в бане, в койке, на работе...
Остальные где? Не слышу!!! Манька, Мишка, гже вы делись? И куда послали Гришу? Бля, небось грибов объелись? В темной ванной кто-то плачет... Загляну со сковородкой...
О, Гришаня!!! Голый... Значит, мне пора бежать за водкой.
Слышь, Танюха, в этом доме мужиков осталось трое. Правда, Ипа вроде в коме... Ты оставь его в покое! Есть же Гриша, он свободный. Правда, плачет - это скверно...
Слушай, может он голодный? Покорми его, наверно...
Прелесть какая!))) Вот покормить-то я никого из жертв садо-мазо и не догадалась...)))
Хто тут?! Што за плач, откуда? Из стиралки?!!! Ёжкин кот! Это что ещё за чудо за такое там живёт? Или это… Матерь Божья! В этом доме дети есть?! Это ж как придумать можно было им туда залезть? /Открывает стиралку и обнаруживает там среди белья трёх плачущих ЗЕЛЁНЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ!/ Фсё, писец! Допился, Гриша. И не много, вроде, пил… Ну и как такое вышло, что горячку получил? Ущипну себя за ухо… Вроде был не слишком пьяным… Нет, ну взяться бы откуда в ванной инопланетянам?!
/Шёпотом/
Эй, ребята! Что тут с вами? Что такое приключилось? Тише, я ж не чёрт с рогами, не какое-то страшило! Вы не бойтесь, я не трону! Я и сам боюсь не слабо… Вы из синхрофазотрону? Расскажите мне, хотя ба, вы откуда взялись в доме? Где тарелка эта ваша? От оно что! Ипа в коме неспроста? В контакте? Да уж… Ну, ребята, вы даёте! А чего в слезах все рожи? Ипе было больно очень? Экстрасенсы вы, похоже… Манька, дура весом в тонну, - что ей взбрендило, вообще-то? - так и шмякнулась с разгону. Думал, он проснётся – где там! Только крякнул от натуги и лежит, как труп, на кресле. Угораздило же, други, вас в мозги к нему залезть то! Ну, ничо! Сейчас полечим Ипу крепким алкоголем! Вам сейчас же станет легче, вы чего, не пьёте, что ле? Зря! Сейчас пойдём контачить мы к столу – таков обычай! Вобчем, так или иначе, тока вам придётся выпить!
Нееее, без этого не можно! А иначе – всем обида. Вы не сразу, осторожно, по чуть-чуть, хотя б для виду!
/Идёт в комнату в окружении инопланетян/
/Обращаясь ко всем присутствующим/
Эй, остался кто живой а? Где хозяйка, что, сбежала? Вася, видишь кто со мною? Надо б нам тут, для начала раздобыть гостям посуду: три напёрстка и пипетку. Я на розливе побуду, Таня вон - почти что в стельку, ну и ты не в лучшей форме, Вон тебя уже шатает! Да, приводим срочно в норму Ипполита (он - хозяин). Хватит дрыхнуть, скока можно? Видишь, тут какие факты: намечаются, возможно, межпланетные контакты!
/Поднимает Ипполиту голову и начинает вливать ему в рот виски прямо из горлышка/
Тань, куда меня ты тащишь, я же только разогрелся. Да какой же я пропащий? Никуда я, блин, не делся. Мы тут с Машкой разучили двадцать поз из этой книжки, ну, пока ты тут под «Чили» отдавалась в танце Гришке. Ладно, хватит словопрений! Чё там врать, сплошные факты. Ай! Как больно! Кто тот гений, притащивший в кухню кактус? Целых три. Едрёный веник! Чё глядишь с немым вопросом? Гриня точно шизофреник – Ипу поит дихлофосом. Дай бутыль! Не мне, Татьяне. Прекратите шуры-муры! Да какие…планетяне, это ж кактусы, придурок! Убери их с табуретки! Всё, абзац. Дошёл до точки. Нахрена ты из пипетки водку капаешь в горшочки? Что «контакт»? Ага, приехал. Кто нагадил в умывальник? Скоро будет не до смеха. Маш, ну что, обратно в спальню? Ипа в коме, Гриша в роли, Танька тоже с Гриней вместе. Говоришь, натёр мозоли? Ну, тогда налей. По двести!
Машка входит на кухню: Чует сердце, скоро вечер перестанет быть приятным...
Гришка в космосе замечен, на паркете новом пятна, участковый стырил виски, Ипполит расплющен Маней, Васька водку жрет из миски - словно супчик в ресторане...
Танька, не садись, там кактус!!! Ну и визгу - это что-то... Что ж ты, Гриня, лижешь вантус? Ну, сантехник, ну, работа, но зачем же эти страсти? Просто антисанитарно... Возбуждает? Ну, отчасти... Негламурно и вульгарно. Удаляется с Васей в спальню: Ладно, милый, ближе к телу - отрвемся от реала: подготовь меня умело, я уже чуток устала. Как уютно на матрасе от оргазма до оргазма...
Я горжусь тобою, Вася! Откровенно, без сарказма...
Ой, Машуль, ты просто чудо! Подготовить? Это кстати. Я уже принёс посуду, вон, стаканы на кровати. Есть котлеты и сосиски, эх, ещё б горчички с ними. И ещё поллитра виски. Может, Маш, кинушку снимем? Это выйдет очень мило – мы с тобой там…трали-вали, на кровать нацель мобилу, три-четыре и погнали. А потом перед народом презентуем пресс-релизы – тут я сверху с бутербродом, ну, а тут, с котлетой, снизу. Наливай, чего филонишь, я предчувствую удачу. За любовь! Чего ты стонешь? Я ж…того..ещё не начал… Не ори так громко в ухо. И давай ещё по сотке. Кто там лезет, блин! Танюха??? И опять при сковородке…
трали-вали...тили-тили...Сковородки испужались??? Я ж котлеток налепила, вы еще не обо..жрались??, принесла вам, вы ж хотели??...Да не буду бить, не плачьте...Эйй, Масяня, двигай телом, развалилась вразкорячку...мне, поймите, с теми скушно, и амбре..ну прямо скажем.... Я тут с вами, на подушке, отдохну и покуражусь. Я ж такого не припомню, где увидеть-то придется? - Кулинарно-гастрономный этот секас назовется?))) Отдыхает кама-сутра и поваренная книга...Всё смешалось, не до шуток...вот та чудо Жига-Дрыга!!!)). Дайте мне мобилу, братцы, я сниму такое диво! Обожраться...оборжаться...Кулинарный поединок!!!!
Танька! Дай и мне котлету, засиделся тут без свету. Виски кончились давно (и не вкусное ..оно). Ждал, хотел раскрыть убийство. Но увы сплошное порно, в моем возрасте зазорно на такое заглядеться. Но куда тут было деться, насмотрелся жизни на две... Осуждаешь? Ну да разве, в дверку в щелочку глядело не твое нагое тело? Я всё ждал... когда ж в дуэте с Манькой, Ваську вы со свету соизволите изжить... Наливай! Давайте пить!
Ну, за знакомство, по восемь капель! Вздрогнули! Я в атасе! Помню, о встрече такой мечтали в школе, в девятом классе… Прямо не верится - как в тумане – я, и со звёзд посланцы… Да, по сравнению, скажем, с вами, мы ещё те зас*анцы! Сами себя мы понять не в силах, кто мы, и что нам нужно? Да, блин, такие вот мы дебилы, внутренне и наружно… Ну, да быть может, не всё так плохо, мы ведь не безнадёжны? Нас бы еще подучить немного… Это ж для вас не сложно? Вон, Ипполит станет мудрым, может, коль до конца дотянет! Не было бы воспаленья мозга от «передоза» знаний…
Эй, Командор, ты бы тоже хряпнул, вот же тебе налили! Эй, ну хорош превращаться в кактус! Мы ж за контакт не пили! Что за манера? Ни в пять, ни в десять, прям посреди банкета!?
Да это я, типа, всё пригрезил?! Прямо ну как в кине том! Глюки, однако, толпою ходють! Всё в голове смешалось. Это, должно, от моей работы: перепахал, усталость. Вот и заснул на ходу, лунатик! Вантуз откуда взялся? Ведь говорил себе: «Гриша, хватит!», надо же, облажался! Бабки на месте? На месте, вроде. Это уже приятно! Ладно, а где это дамы ходят с Васей втроём? Занятно… Слышны из комнаты стоны, вздохи, визг и котлетный запах. Ладно, ребята, и мы не лохи! Нужно пожрать, хотя бы.
/Идёт на запах котлет, натыкается на Аниськина, подглядывающего в щёлку за происходящим/
Участковый, что глазеешь? Это что тебе, музей? Заходи уже, скорее, что торчать-то у дверей! Там, поди, котлеты, виски, в общем, есть чего пожрать! (Нет, чтоб смылся по-английски, ведь ему-то наливать надо будет непременно, он халявщик – первый сорт!) Ну, не стой столбом, военный, не задерживай народ!
/Заходит следом за Аниськиным в комнату/
Нифига себе приветы! Это что-то с чем-то! Оба на! а вот котлеты, дайте-ка, поем я! Вкусно, блин! А кто готовил, Маша или Таня? А мобильник что здесь ловит? Сцену на диване? Ну, ребята,
приколисты! Что, снимаем порно? Вася, дай бутылку виски, дай я тоже дёрну! Как, в компанию берёте? Где амбре? Я мылся! Я не пахну, что вы врёте?! Ипа обфлудился там, наверное, бедняга – после этой Мани. Прямо в кресле. Вот бодяга! Да, а в умывальник – это, видно, дядя Миша. Всё его проделки! Что ты смотришь? Я же знаю… Переводишь стрелки! Ладно, шутка! Чья работа? Не моя, так точно! /Аниськину:/
А твоя одна забота – «Дайте выпить срочно»! На, вот пей, и брысь отсюда – здесь ментам не место! Да! И можешь сдать посуду. Нам самим тут тесно. В общем, тайну личной жизни мы не разглашаем! Вот на голову свалился, с «обликом моральным»!
ЗЫ:"Я же знаю" читать "Я же вижу" и "обликом моральным" читать "облико морале")))))
ЗЗЫ:касается только "обликом моральным" - совсем сбился в этой стихопрозе))))))
Класс! Миша, Коля - респект!
Вика, что делать бум?
А, то есть ты предлагаешь нам с тобой чота делать начать, без мущщин?))))))))))))))
А что, идея)))
Я бы тоже попробовала что-то сделать без мущин, правда не уверена, что у Мани это получится - прикипела она к ним что-то)))
Буду оставаться на подхвате - на всякий случай))
Но, но! Это что за бабский заговор? А мужчины как же? В смысле, им покинуть помещение что ли? ИМХО, Ипполит нетранспортабелен, так что не дождётесь:)! Вообще-то ему хватит спать, пусть просыпается.
И вообще надо подумать над финалом, чем этот "беспредел" должен закончиться? А то так флудить можно до бесконечности. Будет не комильфо, если все просто так разойдутся. Нужен красивый финал. У кого есть идеи?
Остались еще неиспользованные абонементы в баню. Может, отправить их туда поближе к новому году? По стопам Иронии судьбы... Пиво, водка, вобла, "под крылом самолёта" и "почему Ипполит мокрый - он весь в слезах"... Всё почти как у нас...))
Потом можно их всех забросить на какую-нибудь улицу Строительную в чужом городе (пьяненьких естессно) - пусть покуражатся.
Новый год на носу - это обязывает))
Машка, отряхиваясь от крошек и кусков котлет: Что за безумие в постели? Кончайте жрать - пора за дело! И так активность - еле-еле... Опять мы сами... надоело!!!
Василий, слышь, оставь котлету! Я вся в жиру, воняю луком. Хотела перейти к минету - теперь облом. В постели - скука!!!
Танюха, эти кобелины сейчас уснут от перепою!
Блин, Васька, обо**ал перину... Куда ты в суп? Нельзя рукою!!! Орет во всю глотку, в ярости: Эй, Манька! Где твои браслеты? Тащи страпон, бутылку геля! И эти... как их... пистолеты!!! Ну что так долго, в самом деле???
Маня, появляясь на пороге спальни... Девчонки, вы чего хотели? Какой тут, к чёрту, пистолет... Ну, словно дети, в самом деле... Не нужен кактусу минет! Оставь Григория в покое, слышь, Вась... А это что за хрень - в презервативах ножки коек?! Григорий, воздуху! Мигрень, видать, с устатку разыгралась, в грудях чегой-то дребезжит... Гриш, посмотри, што там сломалось?.. Наручник в лифчике лежит?! И там же рядом пистолеты?! И цельный боевой комплект... Анискин не нашёл бы это... Гриш, за усердие - респект.
Аня - класс!
Ну, если Ипа восстанет, и Аниськин вернется - можно закруглить совместным распитием и распеванием бардовских песен - без этого ни одна оргия не обходится:))))))))
Так что, "С лёгким паром - 3"? ОК, сейчас чего-нить придумаем... Для праздника повод есть, тем более, что у меня и в реале сегодня ДР))). Бабки урвал, так што гуляем, мужики!
Бардовские песни - это я люблю. И распевание, и распивание - тоже в хорошей компании))
Восстали бы уж они до нового года - чтобы не оставлять незавершенку в старом году...))
Коля, т.е. Гриша! Поздравляю с ДР! Щастья тебе, радости, а уж бабок - это завсегда!))
Твоя навек, Маня))
Гыыы! Спасибо, Маня-Аня! /краснеет/
Ой, Коля-Гриша, нам ли краснеть после того, что у нас здесь было)))
Нет, ну действительно О_о )))) Это я в реале краснею.
Никогда бы не подумала, после того, как ты закинул меня на стол танцевать стриптиз))) Ну да ладно.
/Григорий. Крутит в руках половинку от наручников/ Ох, Мань, похоже, что браслеты уже не склеить нипочём! Машуль, какие, блин, минеты? Я не настолько развращён! Гляди, на улице светает, который час? Уже шестой?! Скажите, Маня, дорогая, а что сегодня за число? Десятое? А год и месяц? Да что же это за фигня, вторые сутки куролесим! А между прочим, у меня сегодня именины, днюшка! И ровно через два часа наступит тот момент, подружки, в который Гриша родился! Так я к тому, что есть же повод, и виски с водкой тоже есть! Васёк, а ну, налей по новой! Девчонки, вы же просто жесть! Эй, эй, потише, с ног собьёте! Зачем за уши со всей дури?! Вы ж их мне, нафиг, оторвёте при этом вашем маникюре! Ааааа! Отпустите! Вашу маму! Ну, хватит за уши тягать! Дорвались! Вы, как дети, прямо! Ведь мне уже не двадцать пять! Всё, я родился, пьём за это! Пусть все печали пропадут. Эй, Мань, давай из пистолета устроим праздничный салют? Не, здесь не надо! Жертвы будут. У вас балкон в квартире есть? Ога, с него. Берём посуду и что-нибудь, что можно есть. /Выходят на балкон, Маня трижды стреляет в воздух из пистолета. В предрассветной тишине выстрелы эхом отдаются от стен соседних домов. Женщины затыкают уши. В окнах соседних квартир вспыхивает свет, слышны испуганные голоса соседей. От грохота просыпается Ипполит. Просыпается… Просыпается… Просыпается, я сказал!!!/
О, хоспыдя.... Неужели-таки проснётся?!))))
И я так и не поняла... Может, мне кто-нибудь объяснит. Мы ждём, пока спящий проснётся, или продолжаем?
Подождём пока, может всё-таки...
Коля, с Днем Рождения!!! Ты просто чудо, флудить с тобой - это что-то))) Ну, чтоб все у тебя было еще лучше, и любви тебе! Целую!
Пошла пинать Ипу)))
Ай, спасибо Ира-Маша! С тобой тоже флудить - тот ещё экстрим:) Пинай там Ипу посильнее, я уже пнул в "личку":)
пускай вдохновляется. Интересно, а соседи на выстрелы прибегут сами, или милицию вызовут? Я к тому, что может, штат флудящихся надо расширить?
Ыыыыы! Ипа будет спать до выходных... Если и в выходные не проснётся, надо будет пристрелить, чтоб не мучился))))))))))))
Да, Ипа самоустранился.
Мы стреляли на балконе - он не проснулся. Значит, можно продолжать куролесить дальше - а там, глядишь, и остальной народ подтянется, и спящий проснётся))
Ай, Николай, с Днём рождения!!! Так мы выпьем по этому поводу с девчонками?)))) И за твой, а сегодня ещё и за мой ДР)))))
Ого! Интересно, сколько еще именинников вместе с роялем в кустах спрятано?)))
Поздравляю, Алексей! Трудно желать что-то тому, кто умеет всего добиваться сам))) Поэтому стандартный набор - счастья, здоровья, любви и удачи!))
п.с. жаль, не умею вставлять здесь картинки. Бутылка коньяка была бы кстати))
/Анне/ - Ну воть, а говорила - "Не умею!" Кстати, картинка - то, что надо! Алексей, еще раз с днем рождения! Вдохновляйся, предстоит еще долго блуфлудить))))))
/Николаю/ - поскольку я научилась вставлять здесь картинки, позволю себе тост: ЗА ИМЕНИННИКОВ!)) 
Спасибо, мои хорошие!!!))) Ничего, ещё нафлудим знатно)))
тащу с собою четверть самогону (нанес тут кой кому урону), коль именинники зажали и коньяку не поднесли мальцы придется тили-трали-вали, под первачок и огурцы
Усё - это мы с Алексеем после Мишиной бутыли: 
Красавцы... Главное, блокнотик со стишатами крепко зажат в мозолистой руке)))
Ну что, бум продолжать?
Бум! Я - за большой БУМ!))
А красавцы - прелесть! Начитанные лежат, лица одухотворенные...))
 может другую тему замутим? новый год скоро, сказки хочется.
Надо сначала эту тему как-то заканчивать. Остроту сюжета создать бы... А новогоднюю другим манифестом открывать надо. А то салат получится.
Хотя... Можно оргии и до Нового года продолжить (если пороху хватит).
Легко :) Попросить бедного Иппу проснуться и всех порешить, на почве ревности. Участковый на последнем сдыхании стреляет Ипполиту в лоб. Хэппиэнд
В том-то и дело, что это нелегко (в смысле - разбудить). Разве что его какая-нибудь прынцэсса-лягушка поцелует, или рак на горе свистнет :)
Надо придумывать другой сюжет, не столь банальный. Пока без Ипы.
Ладно, хулиганим дальше!
/Ипполит в полусне встаёт, подходит к балконной двери, запирает её на все четыре шпингалета, задёргивает шторы, и с чувством полного удовлетворения свершённой местью снова заваливается в кресло и беспробудно засыпает/ Григорий, толкая дверь:
Что теперь, народ? Приплыли... Вызывайте МЧС! Всё поели, всё попили - мы ж замёрзнем нафиг здесь! Ну и Ипа, ну ревнивец, как, скотина, подгадал! Спал, как в Африке ленивец... Может, он вообще не спал? Может, он следил, вражина? Что за разница теперь! Вопчем, Репина картина... Мань, а ну, толкни-ка дверь! Вот же, блин - не поддаётся... А какой этаж? Шестой?! Чёрный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой... Маша, я к тому, что эта... отморожу ж свой конец. Так что, девки, без минета (или секса) нам пипец! Чтой-то я уже трезвею, не-ет, так дело не пойдёт! Маш, держи меня за шею, под коленки и - вперёд!
На бреющем полете с шестого этажа (все голые): Мамма мия, я фигею!!! Гриня, Бетмен, твою мать! Я держу тебя за шею, тока хочется блевать...
На дороге столб-паскуда, и Гришаня входит в раж: штопор делает покуда. Типа, высший пилотаж!
Эй, глаза протри, гастелло, видишь - сушится бельё! Я хотя б прикрою тело: задубела, ё-моё!
Ой, гляди - взлетел Мишаня! Ух, бензин из вискаря! Аж дымит, как мой папаня... Загорелся! Это зря... Манька в бреющем полете - хороша, как "Мессершмитт"...
Как вы эту виски пьете? Гринь, меня опять тошнит...
Где Василий, где Татьяна? О, летят, посторонись!!!
План твой, Гршка, без изъяна. Приземлились... Зашибись...
Прости, Коля, но на балконе мало места))))))))))))
Ребята, я на Беспредельщине 2 поставила наш флуд с вашими исправлениями. Проверяйте, все можно откорректировать)))
Я хренею, чуть не плача! Оборвался наш балкон! Вряд ли нам несёт удачу гравитации закон. Манька влилась, хоть напилась, в восходящую струю и шасси(ськами) вцепилась в спину Грише, мать твою! Нее, я чую, всем нам ж..па, Гриня, вон, уже упал, и меня срывает в штопор, Тань, держись за голый…фал. Блин, мороз, а даже жарко, а внизу такая грязь… Тань, давай поближе, в спарку и в газон с разгону – хрясь! Проверяем постепенно, что сломалось, что целО, как-то больно ноют члены, правда, Гриша, ох зело! А свалили по-английски, удивится Ипполит. У кого осталось виски? Что ж так задница болит! Так. Почапали обратно. Кто-то справится с замком? Как-то очень неприятно на морозе голяком. У меня ж на хате нычка, так что мы не пропадём. Гриш, вставляй свою отмычку! Машка (обиженно): как «куда»? Мы с Танькой ждём.
Маня в полёте: Где закрылки, где пропеллер? Карлсон, ведьма, Винни Пух?.. Кто я, где я, в самом деле?! И вообще – одно из двух: или нам на Лысу Гору, или в шведскую семью? Шо тут жать, шоб сбросить скорость? Эх, метлу бы… Семеню, как подстреленная утка… Вон Гришаня, как взлетел…
(срываясь в штопор) Ой! Закрылки! Нет, загрудки…… Это шо за груда тел на крыльце у магазина? Вась, не смей!..... Сорвал замок и рванул к отделу «Вина», только искры из-под ног…
Пардон, а где наш участкрвый? Тут ужо взлом...
По-моему, Анискин остался в нехорошей квартире - вроде, не взлетал с балкона...))
Ёпта! Мягкая посадка… Видно пьяных любит Бог! Так с шестого этажа то – врезать штопором в сугроб! Оклемались Маша с Таней? Манька, ты там как, цела? Вася, стой! Куда тя тянет? Крыша, чтоле, съехала́?! Всё, кранты! Понять то можно – совершил такой полёт, что без сотрясенья мозга так вот просто не пройдёт. Как увидел «Вина-Водка» - словно бык на красный свет. Тут недолго до залёта: щас приедут и – привет! Загребут в ментовку, нафиг, отдубасят, и за взлом припаяют в одночасье всем не самый малый срок. Кстати, тихо что-то как-то… Ведь сейчас, по-ходу, звон от таких сигнализаций должен быть на весь район. О! В подъезде нету света, может, здеся тоже нет?
А завмаг – они ж скареды - сэкономил и привет. На источнике питанья, могет быть, на запасном. Ну, порякок! В назиданье мы почистим гастроном. Я за Васей, бабы, ну-ка, вон туда – в мясной отдел. Только так, молчком, ни звука! Тот, кто смелый, тот и съел.
/тихо выносят корзины с выпивкой и продуктами/
Так, прекрасно! Все собрались? Щас устроим пир горой! Всё! теперь- в квартиру к Мане! Васька, задницу прикрой!
Всё, Аниськин: кто не успел, тот опоздал))))))))))
А жаль... Я думала, щас дюдик начнётся - надоело уже в одних и тех же квартирных декорациях)))
Может, залезем ещё в бутик, приоденемся, а нас потом Анискин арестует?)))))
Там и выпьем, закусим, устроим оргию с манекенами))))
Аниськин спит и видит сон: на утреннике детском он, с дитями водит хоровод, вокруг него никто не пьет, не бьёт казенную посуду, не предается грешно блуду...
Но чует носом самогон, и прочь унесся милый сон. Невольно опытной рукой он лезет в чей-то лифчик (ой!) и пистолеты достает... о боже мой, сейчас пульнёт!!
Вдруг раздался вой сирен. К магазину подъехал милицейский воронок. Маня: - Вечер перестал быть томным… Щас повяжут и – ага… Подавив слюною стоны: - Не видать теперь Багам… Лес рубить в верховьях Лены и кормить собою гнус… Ой, девчонки! Манекены! Вася, клей быстрее ус! И застыли в разных позах – что кому попало в глаз: Маша с Таней взяли розы, Маню скрыл противогаз…
Что-ж, комедии фенита и пустеет кинозал...Я ползу до Ипполита (он мне ключик подогнал) ... открываю тихо двери - спит, родимай, не храпит. Я вам всем скажу - в постели, он как пламенный джигит! Это вы, развесив ловко уши, сиськи и бельё, не почуяли подвоха - ДА НЕ СПАЛ ОН, ё-моё!!!. Я к нему ( наивной дурой) забегала каждый час - что творили мы!!! (...цензура...), впрочем не о том сейчас. Допустив его до тела (тут не стоит о душе) , я в итоге залетела...две недели как уже. Машка не простит -гулящий муж, но Машкин, а не мой. Васька - на аборт потащит. Ну а мне - хоть волком вой!... Рассказала Ипполиту...эта сволочь - шасть в кусты. Сердце девичье разбито....
...дожидаюсь темноты...
Открываю дверь ключами...Ипа спит...труба зовёт...Из-под подола плаща я достаю гранатомет. Выстрел...Взрыв...Хана квартире, Ипе, мне...финал таков. Что сказать-то???...три-четыре... Бл...во - не для дураков!!!
Дюдик тока начинается :) Осталось часа два до открытия магазина, будет и ОМОН и фсё остальное :)
Ой! Уже закончился...
фИнита
Ну почему же закончился? Просто разгромили одну квартиру - это сверх программы))
Но вообще-то, интересно: 3 разных варианта практически одновременно...))
Вот теперь надо написать несколько постов, чтобы подвести к Викиному финалу. Финал есть, а бутик от нас никуда не денется:) Потом Ира на "Беспредельщине-2" всё состыкует, и получится нормальная пьеса :)
Как, все согласны?
ЗЫ: Я предложил к Мане на квартиру, но! Я же не последняя инстанция :)
Коля-Гриша, я за разгром бутиков - надоели квартиры. Тем более, как раз щас мы застыли у стен в позах манекенов. Надо выпутываться. Подключай фантазию - как откосить от ментовки)))
А квартира - почему нет? Но потом как-нибудь))
А насчет Викиного финала - нормально. Мы теперь знаем, к чему идём - всё как у людей))
Надо, Аня, перед твоим постом ещё один влепить, может, Алексей напишет? Как мы в бутике оказались, а то дырка в сюжете :)
Коль, да мы все в том же магазине, где были вначале! Там просто кроме винного отдела, были еще и другие:)
И мы там щас - манекены...
Хотя, если непонятно, можно промежуточный постик состряпать. Или просто пояснить по тексту (перед постом).
Но кроме нас с тобой - остальные пока молчат. Может, другие планы?
Подождём до вечера :)
Просто ок. здесь сказать нельзя:)
Предлагаю: взять Анискина заложником, набрать еды и выпивки, и шмоток поболе, вернуться в квартиру - а там уж Вика шмальнет из гранатомета. я думаю, что гранатомет у Мани найдется)))
Идея перспективная)) Но Анискин щас где-то в детской песочнице засаду устроил, судя по последней рецке - его в магазин так просто не заманишь в заложники)) А с боеприпасами Маня подсобит - чай, не последний лифчик в нехорошей квартире оставила, есть еще запас)) Ира, а кто щас писать будет? А то опять накладка выйдет...
В магазине. У стенки застыли голые манекены, дожидаясь прихода милиции... Будто поступь Командора – шаг за шагом…
- Ша! Атас! – Гриша слился с помидором...
Маня, помня про наказ оставаться без движенья, замерла… Паркет скрипел…
- Глянь, здесь голые мишени, - чей-то голос просипел отвратительно и глухо. Маня выпучила глаз, на который села муха:
- Я не выдержу сейчас…
Свет погас… И вдруг Анискин появился. Обозрел манекены и огрызки всем на головы надел:
- Поиграем в Робин Гуда, - и достал гранатомёт, лифчик Манин (вот Иуда!) расстрелял, не целясь, в лёт…
Час прошёл. Все были целы. Ворошиловский стрелок был Анискин – между делом он постреливал, где мог…
п.с. хто следующий?:)
Очепятка! Надо - "и достаВ гранатомёт"))
Анискин рядом с винной полкой. Он хоть и стар но наши телки на прелести нагого тела подымут органы для дела. В наложники к любой согласен. Вооружен и не опасен.
Баста, я его связала! Вот он, прыщь - лежит у ног. Ты б проспался для начала, "ворошидловский стрелог"!
Заберем его с собою как заложника, друзья? Разрастется с перепою наша шведская семья...
Ну, теперь "а ля на хату"? И продолжим беспредел!!! Гринь, а ты - со мной, по блату, ибо Васька - надоел!
Теперь бы монолог Василия по дороге в квартиру - и ВикаЭлин финал.
МурМишкин предложил новогодний беспредел - с дедом Морозом и Снегурками, мафией и пиратами, с похищением и чудесами)))
МурМишкин пакует чемоданы :( ибо не хочет дожидаться полного остракизма за "наезд" на представителей из касты неприкасаемых. Да и задолбали эти двойные стандарты, когда тебя можно называть ослом и т.д., при этом любую твою шутку интерпретируют как попытку агрессии и экстремизма. С наступающими Новогодними праздниками вас ребята! Честное слово, я буду по вам всем скучать.
Ира, вот это вставляем перед Аниным постом, в котором приехала милиция=) /Григорий:/
Чегой-то холодно и сыро по снегу чапать босиком. Да нафиг Манину квартиру! Вон там бутик – давай зайдём? По-ходу – тоже обесточен, смотри – в витрине света нет! А там одежда, между прочим, в которой можно на банкет хоть в Кремль, хоть к олигарху – смело! Довольно шляться голышом! Что, дверь взломаем? Это дело! Внутри и выпьем и пожрём.
/В бутике/
Гляди, костюмчик от «Труссарди»! И, кстати, точно мой размер! Не, мне не надо авангарда, вот здесь классический (надел). Вот туфли зимние от «Гуччи» и рядом шляпа-унисекс. Василий, глянь-ка, так мне лучше? Себя не узнаю, пи*ц! Манишку, шарфик от «Версаче», теперь пальто от «Хуго Босс»… Английский джентльмен, не иначе! А ну-ка, где тут третий рост? Беру барсетку и перчатки, и всё, Закончен туалет! Девчонки, как вы, всё в порядке? /заглядывая за шторку в примерочную/ Ну вы там скоро или нет? Пипец, дорвались! Шубы, шляпки, помада, кольца и бельё… ох, эти женские повадки, ведь хрен дождёшься, ё-моё! Татьяна, Маша, стынет водка! Василий, наливай по сто. Эх, нет мобилы – я бы сфоткал, друзья попадали б пацтол! Мы, Вась, с тобой, как два пингвина – такие важные, улёт! Поставить рядышком в витрину – таки никто не разберёт, где манекен, где мы с тобою, ведь нас почти не отличить. Вот только рожи с перепою… Хех! Дай колбаски закусить!
монолог Василия по дороге в квартиру - и ВикаЭлин финал. Ну, чего, мы все в наваре, все в Труссардях и трусах, шляпки Босс на пьяных харях, может, нам пора бы нах? Быстро, стройся в две колонны и на выход шагом марш! Захвати одеколону и вон тот куриный фарш. Славно в шубке от Версаче, да и Таньке взял доху, рестократы, не иначе, догадайся, кто есть ху. Все на месте? Ящик пива, сумка водки и вина. Ой, друзья, гульнём красиво, пусть услышит вся страна. Так, гуськом, тут недалече, ежли шухер – все атас. Гринь, Анискина на плечи, он не справится без нас. Опа! Дверь отрыта типа. Кто-то дома? Хрен поймёт. Эй, мы тут, встречай нас, Ипа!
Танька??? Блин… ГРАНАТОМЁТ!!!
А это уже мой финал, резюме, так сказать)))) Ой, штой-та сильно пахнет здесь палёным! Татьянина судьба-злодейка зла… Она, бедняжка, из гранатомёта квартиру Ипполита разнесла. Я, между прочим, даже прослезился: такая драма –чисто сериал. Но есть навар: наелся и напился, натрахался, и баксы на карман положены, и разодет, как денди, друзья увидят – со смеху помрут. Лафа! Не изменило мне везенье. Менты меня, надеюсь, не найдут))). Короче, так закрылась наша тема. Кому-то вовсе наступил трындец. И мне, похоже, нечего здесь делать, поскольку всё – финита ля, конец. Сказал, поправил белую манишку, и прихватив от унитаза круг, привычно скрылся в близлежащий люк, и на прощанье звонко брякнул крышкой.)))))
Так что, УРЯ?
Коля, помоги в хронологическом порядке все это дело выложить, а?
Сняв скафандр, надев халатик, и прищурив левый глаз, прошептала Маня: - Хватит! - и лиловый унитаз водрузив на люка крышку, дождалась: раздался взрыв. И пошла домой, не слишком громко дверь в подъезд закрыв. Нехорошая квартира. Двери скрип под патефон... И из старого сортира вдруг раздался смех и стон)))
Семейство, я кже запуталась!!!
Ир, это пока самый последний финал - после Коли-Гриши. Пусть уж будет нотка оптимизма в конце - хто-то после взрыва остался, и может не только смеяться, но и стонать)) Неважно, кто - лёгкая недосказанность не повредит ни одному финалу - ИМХО...)
Хорошо, но помогите все по порядку расставить! Вот приду домой попозже - и буду на Беспредельщину 2 выкладывать наше творчество. А как на счет Новогоднего беспредела? С Дедом Морозом, кучей неадекватный Снегурочек, животными, пиратами, и прочими подозрительными Личностями?
Ира я послала в личку свою расстановку - так, как я ее вижу.
А в Новогоднем беспределе участвовать буду с радостью! Неадекват - гарантирую!)) Когда и где будет начало?
Наверно, под Беспредельщиной №2? Чтоб потом скомпоновать-проиллюстрировать? Я сегодня устала, а завтра вполне могу повесить манифест с приглашением.
Это надо Виктюку переслать. Он пьесу поставит. И вас узнает вся страна!:)))
Вот и Сергей Черкесский меня поддерживает: он ВОСЕМЬ раз вас порекомендовал.:)))
Это значит - Сереже понравилось))))))))))))))))))))))
просто праздник удался!
- Ты кто? - я Фея - а чего с топором? - да так..настроение чота не очень)))) Счастья не ждали?))) вот оно и я)))) Прынимайте))
У Вики настроение не очень, но может быть есть шанс и на успех. Пусть на меня её топор заточен, в душе остаться может место для утех. Слышь Вик, побудь на миг Брунгильдой. Тебя разбудит поцелуй Сигурда (ведь не убудет? ), которого Хаген с Тронье грохнет.
слышь, Мишь, чего-то не пойму я,
в душЕ, иль в дУше...не об этом спор.
кому-то Фея...может с поцелуем.
а вАМ же - исключительно топор..)))
Эля, ты себе роль придумала? Пойдешь в полюбовницы к Алексу? Неплохо бы пойти выяснить отношения - кого он больше любит)))
я уже пришла в его любовницы)))))))))))
Супер!!! Интересно, а где САМ?
а сам спит небось)))) он чо, дурак не спать - ему никакие тетки не заменят сладкое "поспать"))))
Вика солнышко!!! От красивой женщины топором по шее - это ж счастье! :)
Боюсь, что к появлению Алекса мы все выпьем. Или выфлудим)))
Завтра повод будет!!!
Последний праздник Российской милиции! Это нуно отметить!
Может, сегодня и начнем?)))
 Скоро с радостными лицами Мы в последний раз милицию Будем дружно поздравлять. Зэк, бандит, с бульвара ..дь Из цветов венок готовят... Речь прощальную говорят. Придет скоро полицай "млеко, самогон давай". это ведь не участковый. А на день на сорокОвый, Скажем мы прощай чекистам...
выход
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/182637/
только в заболоченном пространстве
можно найти выход
в запредельность,
ибо нет ничего непостижимого...
я знаю, где-то все берет начало,
я даже знаю чем это все закончится.
становится легче, когда вылезаешь
из своей берлоги.
квантовые потоки разрушают
первоначальную темноту затем,
чтобы отразиться от белоснежного,
пронзая дымку позавчерашнего пожара:
и мой манеж сгорит!
и твой...
и твой.
Это что, такой оригинальный способ сообщить о себе миру? А смысл термина "рецензия" вам внятен?
Прошу впредь не мусорить на площадке.
А то по попке отхлестаете?
Ну вы жжОте, господа! Просто мастера флудА. Я такого даже в книгах не читала никогда. Есть идея и сюжет, в главной роли - сам ГлавРед(!) Мураками и Коэльо - тьфу! А вам-то равных нет. Все герои с бодуна. Только кактус на хрена? Экология не в моде; так, абстракция одна... Но "поема" - чистый смак. Ведь уметь же надо так! Эх бы мне бы с вами тоже... Ну, возьмёте, али как? Я могу сюжет родить или просто нафлудить, Ну, хотя бы в эпизоде, как статистка, проходить. Ямб, хорей - мне всё равно. Да хоть Ньютона бином! Лишь бы только получилось интересное кино! Вам виднее, что там как; может, я не Пастернак, Но в компьютерных экспромтах я почти что "первыйнах". Носом нечего крутить, отдаюся, так и быть! Забирайте с потрохами, повезло вам, тить-етить! :))
Повезло нам, тить-етить!
Даме хочется флудить)))
Это произведение рекомендуют
|
