У дальней стены в правой части находится здание администрации рынка, над которым под флюгером (петушок) развивается двухцветный чёрно-блакидный флаг. В здании две металлические двери, четыре зарешёченных окна, Над первой дверью обрушена штукатурка, видны кирпичи. Надпись: «Администрация рынка». Над второй дверью табличка: «Милиция». Перед зданием на вертикальной оси крутится большой рекламный балаган. Его вращают три худосочные лошадки с завязанными глазами. Словно бегущая строка, в верхней части балагана меняются надписи: «Заплати за эту крышу, если хочешь колдовать»; «Лицензия на торговлю опарышами выдаётся каждую пятницу с 16 до 18 часов»; «Покупаем волшебные активы чёрной металлургии и промышленной химии». На переднем плане справа перед зрителями огромный дорожный столб с указателями: «Страсбург - 3877 км; Великая сыть (столица) - 1702 км; Ковылин-город - 261км; Аккермановка 2 км 400 м, скотомогильник (опарыши) – 128 метров»
Действие первое
На сцене в самом центре сидит полосатый серый кот и поочерёдно лижет передние лапы, прикладывая их к мордочке. Около здания администрации рынка ходит глашатай с рупором и время от времени выкрикивает рекламные строки.
Глашатай:
Дорогие посетители рынка!.. Лицензия на торговлю опарышами выдаётся каждую пятницу с 16 до 18 часов в здании администрации рынка… Здесь вы можете оплатить место для торговли и не бояться криминала… Покупаем волшебные активы чёрной металлургии и промышленной химии.
Двое факиров выносят коммерческий ящик-киоск. В его центре большое окошко. К ящику, как к носилкам, прибиты четыре ручки. На груди у факиров висят лотки. Первый факир садится по-турецки слева от окошка киоска, на стене рядом с ним закреплены товары для рыбалки: удочки, спиннинги, сачки. Тут же - рекламная надпись: «Живые опарыши. Ниже такса (видна из зала):
Съем на глазах:
- немытого чирвяка – 1 сказочный евро,
- 10 немытых чирвяков – 5 сказочных евро,
- съем по частям жывую лягушку – 15 сказочных евро,
- проглочу жывую рептилию, не отрыгну – 100 сказочных евро.
- сколько угодно ем опарышей с хлебом - цена договорная. Число: Подпись: Санитарная служба. Гербовая печать.
Рядом две банки: полулитровая с головастиками и трёхлитровая, в которой томится гадюка.
Первый факир снимает с себя цилиндр и начинает над ним колдовать, доставая поочередно горстями на свет опарышей и червей. Он их складывает на лоток по разные стороны. Подходят двое пьяных ротозеев
Первый ротозей (обращаясь ко второму) :
Давай-ка посмотрим на что горазд энтот самый волшебник
Второй ротозей:
Давай посмотрим на что он горазд… (достаёт из кармана мелочь, гремит ею и протягивает первому. Они набирают четыре евро)
Первый ротозей (пересчитывает деньги) :
Р- раз, два, три, четыре. Не хватает, однако, евро на десять червяков.
Подходит ещё один ротозей
Третий ротозей:
А вдруг он отравится?.. (добавляет недостающие деньги)
Первый ротозей:
Да-а нет, не отравится, вот увидишь, мать его, съест, всех до единого. (Отдаёт деньги факиру) Давай-ка, брат, без обмана - съешь десять червяков…
Первый факир по очереди, словно спагетти, заглатывает 10 немытых червей. Жуёт их.
Первый факир (сквозь чавканье) :
Смак…
Ротозеи аплодируют и смеются.
Первый ротозей:
Вот это номер!
Второй ротозей:
А змею вот так же проглотишь?
Первый факир:
Запросто!..
Третий ротозей:
Как шпагу?..
Первый факир:
А то!..
Второй ротозей:
И не подавишься?
Первый факир (обращаясь ко второму) :
Не- а… не подавлюсь… Чётко дозированное зелье перед едой, прекрасное пищеварение… Проглочу любую змею, как питон крокодила.
Второй ротозей:
А самого крокодила съешь?
Первый факир:
Без проблем…
Третий ротозей:
А есть у тебя такой крокодил?
Первый факир:
Не-а, но был недавно
Третий ротозей:
Куда же он делся?
Первый факир:
Сожрал два часа назад.
Второй ротозей:
Не разрывая на части?
Первый факир:
Не разрывая на части
Первый, второй, третий ротозей: (хором, похлопывая в ладоши):
Мо-ло-дца-а…
Первый факир:
Люди устроили мне овацию… И крокодила, и осьминога, и даже питона сожру в один присест, только пущай они немного подрастут (показывает на банку с гадюкой и головастиками)
Первый ротозей:
Тут самое главное голову задрать так, чтобы рот и глотка были прямыми до желудка, тогда любая змея туда нырнёт, как по вазелину. (Обращается к факиру) Я правильно мыслю…
Первый факир:
Качество пожирания – европейское… (прекращает жевать червей и вытирает губы салфеткой)
Третий ротозей:
Да-а… Ты, пожалуй, и человека съешь за милую душу?..
Первый факир:
Только по предоплате… Любого беззащитного, слабого человека съем в один присест. Сильного - в два присеста. Если в его родне нет волшебника лучше меня.
Второй ротозей:
Тебе бы не здесь, а в Министерстве пожирания оппозиций ошиваться - в нашем Сказочном замке, по правую руку от Кощея.
Первый факир:
Всему своё время… Чтобы так высоко подняться, надо сожрать не одну политическую команду врагов, а вот ими и подавиться, и отравиться просто…
Первый ротозей (поворачивается ко второму и третьему) :
Скинемся, что ли, на лягушку по пять евро?
Второй ротозей:
А что?.. неплохо было бы посмотреть и на этот фокус!..
Первый факир:
Фокус-покус… (поправляет факир)
Третий ротозей (обращаясь ко второму ротозею) :
Ну, если ты мне дашь в долг до зарплаты четыре евро…
Второй ротозей: (безнадёжно вздыхая)
Не дам… Меня жена дома съест. Полгода уже задержка денег на производстве…
Глашатай (своевременно) :
Дорогие посетители рынка!.. Лицензия на торговлю опарышами выдаётся каждую пятницу с 16 до 18 часов в здании нашей администрации. Здесь вы можете оплатить место для торговли и не бояться криминала… Кроме этого, мы покупаем активы чёрной металлургии и промышленной химии.
Первый ротозей:
Айда-ка бегом в администрацию рынка, акции продадим
(Качаясь, они уходят в сторону конторы)
Второй ротозей (ворчит) :
Во всём цивилизованном мире уже электроника, а у нас всё ещё старые полудохлые лошади крутят рекламу и зазывают народ на площадь через рупор, как при царе Горохе
Третий ротозей (кипятится) :
Зато металл наш - космический, лучший в мире… Наши луноходы бороздят нашу луну, наши спутники приближаются к нашему Марсу. Мы не боимся кометы Галлея…
Навстречу им движется милиционер
Милиционер (отворачиваясь от них в сторону) :
Фу, фу, фу, нализались шадыма, думают я не чую… (подходит к коту, лежащему у него на дороге и пинает его ногой) Чего развалился на дороге, полудохлый полосатый?.. Иди, работай…
Кот:
Та где же ты бачив, шобы полосатые коты працевали?
Милиционер:
Блатуешь, стало быть, серый оболтус?
Кот:
Це ты блатуешь (пауза), чудак в униформе…
Милиционер:
Брысь отседа, кому гутарю, че ты по-рашша не разумеешь?
Кот:
Ой, ёй, ёй, ёй... Какой ты каторжный и страшный.
Отодвигается в сторону, уступая дорогу власти. Милиционер важно подходит к первому лотошнику
Милиционер:
Прасадам, Акрам
Первый факир:
Прасадам, Абрам… Вот ваша доля
(протягивает милиционеру конверт, тот поспешно прячет его в карман униформы и прощается)
Милиционер:
Колдуй, бродяга…
подходит ко второму факиру. Тот сидит по-турецки справа от киоска. У него на лотке старое потёртая простыня, на которой лежат восточные сладости, а также орехи, «вискас» и «педигри». Рядом на стене прибит рукомойник
Милиционер (гремит рукомойником) :
Где вода?.. Дизентерия, понимаете ли, брюшной тиф на дворе, бычий цепень не за горами… Вот я сейчас составлю на тебя протокол за антисанитарную деятельность на рынке и оштрафую на сто минимальных окладов.
Второй факир (униженно) :
Может быть, мы договоримся без протокола, гражданин начальник?
Милиционер:
Я взяток не беру
Второй факир:
Какой такой взятка, тудым-сюдым, дарагой?.. От чистого сердца… В правый карман положи курага, в левый - орехи, киш-миш, лукум… Возьми педигри для милицейской собаки… Есть у тебя такая собака?.. (вкрадчиво) И вот ещё…
Оглядываясь, второй факир кладёт в задний карман милицейских брюк денежную купюру
Милиционер:
Ну, раз так, сегодня - колдуй. (далее на полтона строже) Но чтобы в последний раз… Ежели завтра такое случится, то пеняй на себя (грозит ему пальцем и уходит в сторону здания администрации рынка, жуя по дороге немытую курагу)
Серый кот прекращает лизать лапы, лениво подходит ко второму лотошнику и тянется к вискасу.
Кот:
Ублажил того мента, ублажи его кота
Факир даёт ему щелбан. Кот чуть отпрыгивает и сердито глядит на торговца
Второй факир:
Чего вылупился?.. Ты лапы мыл?.. Брысь отсюда, педикулёз лохматый… (показывает рукой на первого факира) Вон, вон, окаянный, поди поешь опарышей…
Кот:
Я тебе что – барыга что ли, чтобы за гроши жрать червей?.. Дай вискасу, гнида…
Второй факир:
Да я тебя за такие слова убью, самозванец…
Кот:
Тогда мои мыши твой вискас сожрут до последнего грамма вместе с педигри. Всего один «фас» им дам перед смертью… И никакие милицейские собаки не помешают этому концерту… Мур - мур-р- мурло моё… Что делать будешь без вискаса, лотошник?.. Разоришься не за понюх табака…
Второй факир (сердито):
Опарышей с тебя наберу и буду их продавать металлургам.
Кот:
Твой же сосед тебя и пристрелит, как оппозицию, разве это не так? А когда ты покроешься опарышами, разбогатеет, до икоты нажрётся твоих кишков и станет министром по удалению оппозиций…
Второй факир:
Найдём консенсус…
Кот:
А ты живую змею-то когда-нибудь ел, вот так, как он, безо всяких специй?.. (показывает лапой на первого факира)
Второй факир:
Я и тебя сожру за милую душу без чеснока…
Кот:
Ты меня сначала поймай…
Второй факир (под нос):
А то не поймаю… (Достаёт из кармана старую газету, насыпает на неё вискас и кириешки) Поди-ка сюда, поешь кириешки… Кис, кис… Чего лежишь, словно сытый…
Кот (пренебрежительно):
Да в рот их тому менту… Они из дворцовых отходов
Второй факир:
Как это так из дворцовых отходов?
Кот:
А то не знаешь?.. Собирают после фуршетов у Кощея объедки, которые даже уборщицы презирают, пережаривают эти помои в духовке и выдают народу за вкусную и здоровую пищу… А я (мечтательно) хочу фрикадельки…
Второй факир:
Кис, кис, кис, как тебя зовут?.. Иди ко мне я тебя поглажу… (про себя) Проклятый кот...
Кот:
А- а, пошёл бы ты-ы… к богу в рай на четвереньках… Меня не обманешь. Жри свои помои сам...
СПАСИБО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ ПЬЕСЫ
Продолжение находится здесь:
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/179443/