в Питере мокрый снег, даже почти дождь.
Снежинки тают не долетая до асфальта..
На Невском проспекте, как в насмешку над зимой,
стоят зелёные деревья в больших глиняных горшках...
и напротив метро продают мороженое,
будто бы все решили потыкать в зиму пальцем,
чтобы удостовериться что она настоящая...
***
Когда люди, с которыми ты общаешься, не выражают своих желаний относительно тебя
и общения с тобой - создаётся ощущение, что ты навязываешься.
***
продрогла...
холодные ветра Петербурга выдува.you.т из спин последние тёплые кусочки летнего солнца,
капли дождя поцелуями блестят на обветренных лоскутах губ,
озябшие пальцы прячутся в чёрные дыры карманов на тонкой толстовке
мысли жёлтыми листьями медленно ложатся под ноги прохожих,
тёмное небо проглотило солнце,
фонари дарят оттенки узким улицам...
осень...
***
Мысля.me – стиха.me – чувства.me,
стека.you – растворяя.you.сь,
фильма.me,
память.you,
сожаленья.me,
умира.you обрывка.me.
телефонынны.me гудка.me,
крыша.me – перекрёстка.me – дома.me
жизнь сво.you стира.you,
как много стало меня...
как мало осталось тебя...
***
Прячу окурки в обрывках мыслей,
В сотый раз гоняю по кругу
шесть с половиной минут моей жизни,
наверно, надо засунуть в консервную банку
свои чувства/звуки
и выбросить консервный нож…
пусть тихо умирают от недостатка воздуха...
***
всегда кто-то курит наши сердца, как сигареты....
***
за окном дождь, он стал сегодня моим, я растворилась в нём без остатка
окунулась-запуталась в капли летящие вниз под порывами ветра
утонула в потоках летящих зонтов над прохожими...
я люблю дождь без них... без пёстрых пятен...
серый город, капли и лужи...
мокрые джинсы прилипшие к ногам...
и такие же мокрые волосы по всему лицу...
я здесь... я живая...
***
вырезая твои звуки на своих ладонях,
руками в задние карманы моих июньских джинсов,
жаль, но лето ушло и июнь остался в июне...
***
«я устала... прости..»
вот и всё...
лёгкой поступью
по зеркальным лужам завтрашней мечты,
тонкие сигаре.ты в тонких пальцах,
сизая дымка в стеклянно-прозрачном воздухе,
эхо вчерашних встреч оставит отпечаток на щеках,
поделив лицо на три части -
слишком много гордости,
чтоб удержать мою случайную слабость...
***
сегодня я делю мир на ноль...
хочется свежего воздуха.
ледяные глотки октябрьских ветров
ворвались в комнату через распахнутое окно...
морозно-ромашковое утро,
да сегодня оно пожалуй именно морозно — ромашковое)))
***
Когда-то кто-то мне сказал, что когда часто по случайности неуклюже ударяешься - это значит ты себя за что-то наказываешь...
А потом мне кое-кто сказал, что когда бьёшься локтём - тебя кто-то вспомнил...
Мои синяки на локтях говорят о том, что ты меня помнишь, а я себя за это наказываю.
Все мы не ангелы, да уж если честно, то по жизни больше сволочи... Просто каждый по-своему
и я, наверно, тоже, а ты уже точно.
Твоё эхо с утра играет в моей голове, кубиками сахара растворяется на дне кружки с кофе...
отдаваясь в моей голове каплями вчерашнего абсента...
***
Если не знаешь куда идти - надо идти прямо, пока во что-нибудь не упрёшься, а дальше решать по ситуации.
Если не знаешь, что делать - расслабься и жди – что-нибудь будет.
Да, и вообще, не стоит искать подводные камни там, где их нет - только нервы себе портить.
В общем - не надо от скуки выдумывать себе проблемы.
Мы слишком привыкли, что всё сложно и в этом "сложно" надо ковыряться,
а, может быть, на самом деле всё просто, стоит только начать думать чуточку нестандартно,
ведь если дорога идёт только назад и вперёд – бездорожье-то никто не отменял...
***
хочется сладкого... невыносимо хочется сладкого
наверно, это нервное не.ровно.е,
а еще тёплого какао с молоком..
какой-то странный день... и уж точно не.мой.
***
каплями дыхание мёрзнет в воздухе,
а ты ищешь меня в своей кружке с кофе,
где-то на уровне густых тёмных мыслей
размытых образов и крупиц не раста.я.вшего сахара.
горячая чашка в горячих ладонях,
контраст с холодными оконными стёклами,
тонкий аромат моих духов
вперемешку с сизой дымкой
и зимними поцелуями.
***
холодной водой заливаю свои обиды
...наверно, во мне уже целое море...
и по нему, наверно, тоже можно
пускать блинчики плоскими камушками
и маленькие белые кораблики...
***
мелодия снега поглощает город..
холодные ветра всё так же выдувают души..
в моей голове играют снежинки мыслей,
замёрзшие пальцы выбивают дробь по клавиатуре:
I can fly.. may be tomorrow?
***
вычерчивать тонкие линии чёрной тушью на запястьях,
со временем они выцвели и остался только рельеф,
но ты всё равно зовёшь меня тигрёнком, а я смеюсь:
"я всегда была девочкой-трэш, ты же знаешь".
с возрастом мы не становимся умней, мы просто привыкаем к правилам,
мы просто быстрее становимся серыми и сливаемся с потоками,
открывая свои яркие зонты-вспышки под мелким моросящим питерским,
кутаясь озябшими пальцами в длинные рукава, синеватыми от холода губами в сигаретный дым,
разрывая музыкой тишину свои мыслей, стереотипность взглядов приходит с толпой,
и ты уже никуда не можешь выбраться, захлебываясь в ненужных друзьях и случайных знакомых.
мы все обычные - это приходит с возрастом.
***
знобит... и подташнивает,
кутаюсь в свой личный вакуум из капюшона толстовки, очков и наушников,
белыми короткими разделительными полосами отсчитывается расстояния от себя к себе
пора приводить мысли в порядок, да и жизнь вместе с ними...
иногда мне хочется сорваться и уехать куда нибудь на пару дней,
туда, где меня ждут и чтобы почти никто не знал, что я отсутствую здесь и присутствую там.
глупая...
знаешь, а ведь мне кажется, что я чувствую, что ты говоришь прямо на коже
миллионами мелких покалываний.
***
добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно, а ты думал, что всё будет иначе?
зря...
тут даже дело не в тебе, а в объектах - так что, увы,
если смотреть на солнце не жмурясь, сожжёшь себе сетчатку и ослепнешь -
я всегда предпочитала суррогатный заменитель в формате настольной лампы - более безопасно, да и выключается одним движением.
***
От алкоголя, чёрт побери, легче не становиться, но приятно осознавать,
что когда хочется сдохнуть, ты всё-таки себя травишь, хоть и не очень эффективным способом
***
Я затягиваю свою жизнь радужной цветной плёнкой
перетягиваю крест-накрест тонкой бечёвкой, как на почте,
и получается не жизнь - а подарок.
Ну, то есть сюрприз в красивой обложке.
Кто-нибудь, осторожно, тонкими пальцами
будет разрывать плёнку с нетерпением-ожиданием,
а там - раз, и просто жизнь, моя странная потёртая жизнь.
Уже не очень новая, но такая значимая *возможно* для кого-то.
Для меня уж точно, она ведь - моя...
***
Погода в Петербурге +1, Насморк.
Выходя из дома не забудьте носовые платки..
В моей голове шумит море с эффектом плацебо,
Мокрый снег в потоках дыхания – капли,
люди по лужам на разных концах города
с тобой, со мной, между собой,
пытаясь убежать от весенней простуды...
И густое белое небо над моим мёртвым морем,
поглощая все звуки, тонет...
***
запах мокрого города бьет в нос... весна придёт не в этом марте,
ничего не хочется – наверно, во всём виноват авитаминоз и недостаток солнца,
рот тёмно фиолетовый от консервированной черники и пасмурного неба...
наверно, больше от неба, чем от черники.
меня всё чаще преследуют невидимые кошки, я чувствую их затылком,
надо будет завести невидимых мышей, чтобы им было не скучно, когда я сплю...
***
Когда в записной книжке большинство номеров с пометкой MSK,
а единственного человека, которому можно было позвонить в любой момент
и в 98% случаев он найдёт на тебя время, ты послала ещё в середине осени,
начинает доходить, что ты застряла не в том городе, детка...
В такие моменты паршиво, мир сжимается до полупустой кружки с кофе
и пары случайных снимков... а ещё хочется курить.
Спасибо тебе, седой Питер, за то, что ломаешь мне рёбра
***
ты питаешься моими нервами,
тянешь их из глаз, ушей, из глотки,
наматываешь на вилку и, совсем не жуя, глотаешь...
как невкусное, но полезное лекарство...
стоит пройти паре минут, как тебе лучше…
А я бьюсь в истерике, где-то там, на другом конце провода...
захлёбываюсь воздухом, выламываю пальцы и кричу...
Мне минус - тебе плюс, вот такая простоя арифметика.
***
вакуумные наушники потому так и называются, что создают твой собственный вакуум из музыки и мыслей,
с видеорядом улиц и иллюзией жизни - ровно настолько, насколько ты хочешь это заметить...
Ограничиваю зрение капюшоном, мысли - жевательной резинкой...
На лицо необременённость идеями - к чёрту их!
какая есть…
***
Как же хочется съесть пару десятков каких-нибудь таблеточек
И чтобы спустя минут 20 постепенно один за одним переставали болеть органы:
почки, печень, лёгкие, сердце, желудок, глаза.
Не важно в какой очерёдности, но чтоб последней отключилась голова
кончились бы заскоки и мысли
и жить стало бы намного проще...
Осталось понять где взять такие таблетки.
***
Я люблю подарки - особенно если это хороший алкоголь или деньги,
правда это даёт оттенок пьянства и алчность - пусть это будет серо,
чтобы обычно и буднично, безразлично, без особого значения.
Мы - раскраски своих привычек и вкусов,
они дают нам тона, полутона, оттенки, цветность,
кому-то дарят яркость, а кому то блеклость.
бывают немного отчаянно чёрные и агрессивно красные.
Люди - пятнами, переливами, волнами..
а иногда в полосочку - и всего два цвета - а это бывает скучно..
Я хочу быть собой, пусть даже и чёрно-белой,
но зато живой - чтобы ещё чуть-чуть и сошла с фотоснимка,
пусть и не такая приметная.
***
мы тонем в городе, в его бешеном ритме.
он, как машина, он нечто живое, единое, целое, личное...
люди-молекулы проносятся мимо в хаотичном движении,
подмигивая огням светофоров, подпевая трелям сигнализаций автомобилей..
мы просто смотрим... мы - химические ангелы на час
с суррогатными крыльями из странных веществ...
а когда время кончиться, кто-то прочтёт мои мысли в формате txt
и даже, наверно, сделает вид, что ему интересно…
ну а сейчас ты сминаешь ногой жестяные упаковки
из-под дешёвых крыльев с ограниченным сроком действия,
сейчас мы просто немного сильней…
***
Я не злопамятная - я просто за равновесие.
***
многозадачность скупого воображения,
у каждой моей мысли не хватает трёх значков справа в верхнем - свернуть, во весь экран и красный крестик,
последнее - как обозначение, что пора похоронить эту мысль,
autosave нынче не в цене, патология живого организма - не всё, что думаешь, полезно,
и уж точно, ничего не сохраняем без особого распоряжения вегетативной нервной системы.
мы думаем на клеточном уровне - тело лучше нас знает нас, наши привычки и желания,
а мы всё строим у себя в голове карточные домики и каждое утро придумываем себе себя
нового, удобного, именно под сегодняшний день, например со вкусом клубничного йогурта...
иногда от этого начинает подташнивать. Но, увы, уже привычка, даже зависимость,
сознание в формате java с картинками, звуковыми эффектами и анимацией,
пора переустановить свою ОС, а то что то глючит последние часы.
***
каждое следующее событие связано тонкими ниточками и предыдущим...
когда бабочка машет крыльями - от них тянутся длинные, не различимые нити
к волне, уснувшей на дне океана...
чем больше и сильнее взмахи - тем выше поднимается волна,
мы все спрятаны в коконы событий...
***
Бывают люди на вкус, как приторно сладкая жвачка.
Отдельными приступами их хочется, но вот лично мне - крайне редко.
Чаще - даже после того, как ты выплюнешь этот кусочек резины -
во рту ещё долго будет гадко-сладкий привкус, от которого трудно избавиться,
Этакое послевкусие отвратительности.
Кажется ещё чуть-чуть и вывернешься наизнанку, лишь бы не было.
От таких "жвачек" приторность остаётся людьми
и, вроде, уже давно выплюнул - но общие случайные знакомые,
которые ну просто не могут пройти мимо на улице,
ревнивые любовницы лезущие в друзья в сети -
от этого приторность становиться ещё гаже.
***
в городе третий день дождь.
воздух похож на мокрую пыль,
выходя на улицу - чувствуешь себя в аквариуме,
я большая серая рыба и красными плавниками
медленно проплываю, пронизанная насквозь этим городом
ветром и музыкой.
***
Город обволакивает душной пылью и пухом...
Спасаюсь перебежками перед быстро идущими авто,
адреналиновая дымка ...
... и плеер опять сбивается от чужих звонков на мой мобильник...
ты думаешь о чём-то своём...
Я - о том, как пережить завтрашний день,
и каждый из нас застрял в своей повседневности.
От этого вяжет во рту и сводит живот,
ах, да... я так безнадёжно застряла во вчера,
какая ирония - всегда знать, что будет завтра,
но не знать, как не захлебнуться в нём,
оно свербит где-то внутри - под безнадёжно моими рёбрами.
***
на мобильнике пропущенных, как фантиков у первоклашки в карманах, и хоть бы один от тебя...
Доверие - это когда не страшно закрыть глаза в темноте,
которую и так боишься до мурашек,
упасть назад и знать, что ты меня поймаешь, мне не будет больно.
Доверие нужно заслужить. А я, как всегда, дура.
но знаешь - мне больше не страшно...
кровь густеет, и сердце бьётся чуть медленнее,
наверно, я опять умираю - уже не больно,
просто привычка.
Я слишком...
хотя о чём это я - ты и сам всё знаешь...
на мобильнике пропущенных как фантиков у первоклашки в карманах, и хоть бы один от тебя...
я бы посмотрела на имя подсвеченное на экране, и может быть подумала что тебе не так уж и похуй...
хотя - похуй...
Увидимся, милый...
***
тушь размазана по лицу - нет не от слёз, от того что как дура не умылась на ночь,
иногда мне кажется, что эти четыре буквы "Д-У-Р-А" - моя полная характеристика,
а всё потому, что люблю себе что-нибудь выдумать, а потом безотказно в это верить,
но увы как то вдруг внезапно, в самый неподходящий момент случается прозрение,
розовые очки бьются стёклами внутрь,
их осколки срезают веки и уже просто невозможно закрыть глаза на правду жизни…
мда... вот и сидишь, смотришь на эту правду и понимаешь,
что лучше, чем определение "дура" тебе не подходит ничего.
***
Женщина не должна быть удобной - она не тапки.
***
я не хочу ни черта знать!
глотаю поочерёдно таблетки для желудка и от головной боли
мои бумажные крылья не выдержали натиска капризного солнца и вспыхнули как от спички
я просто не хочу больше ни о чём думать
задаваться вопросами и разыгрывать диалоги в своей и без того больной голове
просто немного спокойствия
одолжите мне пару ложек беспечного счастья в кружку с чаем
пусть оно погреет мне вены хотя бы сутки
а дальше - будем принимать дурацкие решения смотря широко открытыми глазами на случайные обстоятельства
думаю от такой встряски мне должно полегчать
***
Такие как ты недостойны старости.
Таких слишком любят и за это убивают.
***
Мы всего лишь герои чьих-то записок на салфетках в кофейных.
Забрызганных Латте и сигаретным пеплом.
Испачканных кроваво-яркой помадой.
Наши жизни - ещё не изданные рассказы неизвестного автора.
С пометками, ошибками, недописками, опечатками,
но уже почти готовые, даже с иллюстрациями.
Автор уже знает, чем это всё закончится.
Но мы продолжаем не верить в то, что ничего не сможем изменить.
И что всё вокруг, весь мир и мы сами - это всего лишь чья-то фантазия.
Случайно записанная мысль или глупая шутка.