Один малоизвестный, зато со связями имиджмейкер попробовал увести клиента у другого, который видный, но без связей и самостоятельный. Который без связей и самостоятельный, привык всё делать самолично и слегка попортил фейс малоиз-вестного, зато со связями, в его же офисе, за счёт чего сразу же получил имидж “крутого” и задал на полдня работы визажистам малоизвестного. Малоизвестный, зато со связями решил не искать дешёвой популярности и не являться в офис “крутого” и видного для разборок, а обратился к своей “крыше” с просьбой перетереть вопрос. Крыша, в свою очередь, тоже потребовал у своих быков перетереть это дело. Которого без связей подождали вечерком у его же дома, отловили, связали и отвезли на строительство дороги, где долго катались по нему катками. Таким образом, другой имиджмейкер потерял крутизну, имидж, клиентуру, ещё какие-то мелочи и стал очень плоским. Тот, который “крыша” имиджмейкера, остался очень недоволен своими быками, потому что он хотел только предложить охрану и предоставить “крышу” тому, который видный:
- Я вас что, отморозки, просил, - орал он. - А вы что сделали?
- Извини, браток, поторопились и недослышали, - оправдывалась бригада. - Да хрен с ним, с козлом. Его же теперь обратно никак не распрямишь.
Вывод без морали: какой бы ты не был видный-распрекрасный, но даже имидж “крутого” не помешает стать очень тонким, если судьба такая.
СЮЖЕТ РЕКЛАМНОГО ВИДЕОРОЛИКА С АНТИРЕКЛАМОЙ
Муж вернулся домой с работы.
- Скажи, я теперь по ночам не ворочаюсь? - поинтересовался муж у жены, листаю-щей иллюстрированный журнал.
- Не-а, - протянула она.
- Послушай, я налоговой инспекции уплатил? - задал муж вопрос жене.
- Угу, - буркнула жена.
- Послушай, я “крыше” ВСЁ уплатил? - подчёркнуто педалировал он же слово “всё”.
- Ага, - поддакнула жена.
- Так дай же мне “Московский комсомолец”, а то я за свои деньги больше ничего другого купить не могу.
Басистый раскатистый голос за кадром:
- Кто-то с тоски читает “Огонёк”, кому-то хватает на “МК”, а ведь есть у нас в стране люди, которым по карману и “Плейбой”.
ЖИВИ СПОКОЙНО
( Пародия на телерекламу)
Сергей ЛУЗАН
На телеэкране: дверь с надписью: Государственная налоговая инспекция “Городка” Эн.
В помещение заходит труженик баланса и накладной и отрывает с настен-ного календаря листок 31 марта. Теперь там виден листок 1 апреля. Потихоньку помещение заполняются людьми, становится слышно жужжание включившихся компьютеров, попискивание факсов и шелест трепещущих в руках налоговиков деклараций.
В полдень к подъезду с разных сторон подруливают и резко тормозят ино-марки с затемнёнными стёклами. Оттуда вываливаются автоматчики в пятнистом камуфляже и чёрных шапочках с прорезями только для глаз и бегом устремляются к распахнутой двери. Ворвавшись в помещение и взяв всех под прицел, главный с гранатомётом на плече и пальцем на спусковом крючке делает объявление:
- Мы - Ваша местная “крыша”, будем вас теперь охранять. Кто тут главный? Пла-тите за место.
- Я - тут главный, - с пафосом встаёт какой-то седоусый. - За всё уже уплачено. А про Вашу неудачную 1-апрельскую шутку я сообщу Иван Семёнычу из областной налоговой полиции. Он Вам годовую-то премию подрежет!
- Кто твой зам? - спрашивает гранатомётчик.
- Я, - вызывается какой-то белобрысый.
- Теперь ты здесь главный, - сообщает тому гранатомётчик и стреляет из вынутого из-за пазухи пистолета в грудь седоусого, рухнувшего от такого неожиданного сюрприза в кресло без признаков жизни, но с наличием сквозного огнестрельного ранения, как подкошенный. - Платить пора!
- За что? - ошарашено шепчет белобрысый.
- За вопросы. Бесплатно их тут задаю только я! - снисходит до объяснений грана-томётчик и поворачивает пистолет в направлении белобрысого. - Поскорей, а то включим счётчик за ложный вызов охраны.
- Д-д-деньги там..., - указывает дрожащей рукой белобрысый на сейф. - А к-ключи...
Главный поворачивается вместе с гранатомётом и производит выстрел. Когда дым рассеивается, автоматчики подскакивают к сейфу и начинают деловито бросать пачки денег в мешки. Гранатомётчик бросает одну из пачек на стол белобрысого.
- На сейф, ключи к сейфу и ремонт, - поясняет он. - Мы ещё придём. Уплатил кры-ше - и живи спокойно.
Затемнение на экране. Мужественный мужской голос с проникновенной ли-ринкой: “А ведь этого могло и не быть! Платить налоги заложено в человеческой природе. ” На чёрном фоне появляется надпись: “Межгосударственная ассоциация преступных группировок СНГ в последний раз предупреждает”.
ГАРАНТИЯ УСПЕХА
Сергей ЛУЗАН
Один человек, очень, знаете ли, ярый такой сторонник реформ, подъехал на “Жи-гулях” к управлению по выдаче лицензий с двумя тысячами долларов в кармане и заявил, что он хочет создать фирму и торговать нефтью. Только его и видели!
Другой человек, тоже из этих, подъехал на “Мазде” с 10 тысячами долларов в кармане к управлению по выдаче лицензий и объявил внутри, что он намерен создать корпорацию и посредничать в торговле нефтью. Только его и видели с его деньгами! Тело уже полгода как нашли, а его деньги на теле до сих пор найти не могут!
Третий человек подвёз секретаршу начальника управления на своём скромном шестисотом “Мерседесе” домой, тихо уплатил ей 50 тысяч долларов из кармана за адреса всех нефтяных компаний и без шума предложил их владельцам свои услуги по охране их компаний, чем и занимается с их любезного и не очень согласия до сих пор. И хотя из этой истории мы видим, что женщины - это великая сила, но скромность в нашей стране, как вы прекрасно понимаете, тоже очень сильно способствует успеху в жизни вообще и долгожительству в частности.
ПИСЬМО ПЕНСИОНЕРКИ НА ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Реклама совсем не учитывает статистических данных. Вы только посмотрите по телевизору: кто рекламирует безопасный секс? Одна молодёжь! А кто по социоло-гическим опросам является самым активным сторонником контрацептивов? Про-ститутки. Хотя они и группа “риска” - зато какая сознательность!
ЗАБОТА О НАРОДЕ
Сергей ЛУЗАН
“Ох, главное - не влететь при деноминации”, - в очередной раз подумал коммер-сант, утёр холодный пот со лба и отхлебнул водку из бутылки. Или из бутылки вис-ки - поскольку была тёмная ночь, рассмотреть это не представлялась возможным.
“Ох, не дай Бог влететь при деноминации”, - снова с ужасом подумал он, запил свой страх парой мощных глотков из бутылки и смежил усталые глаза.
“Ох, не приве...”, - начал он спросонья свою мысль снова, накреняясь с закрытыми глазами над рулём “вольво”, которым навстречу летели прямым курсом со скоростью 160 километров Боровицкие ворота Кремля.
“Влетел...”, - стало его горькой последней предбольничной мыслью.
Конечно, реформ без побочных негативных эффектов не бывает, но всё-таки я обращаюсь к правительству нашему с просьбою! К людям надо побережней!
МОНАРХИЧЕСКИЕ ГРЁЗЫ ДЕМОКРАТИИ
Сергей ЛУЗАН
В одной стране, в некоем, понимаешь, - как любил выражаться его правитель, го-сударстве жил да был себе президент. Страна эта была хоть и с переходной эко-номикой, зато с наступившей демократией. На очень многих в этой стране демо-кратия наступила, а сойти с них забыла, но народ как-то приспособился и не слиш-ком роптал. “Бывало у нас в стране и хуже”, - ностальгически вспоминали они и не шибко возмущались, когда их деньги финансовые пирамиды с инвестиционными фондами забирали. “За демократию, - рассуждали они вслед за газетами, - надо платить”. Похуже стало, когда заработанное перестали вовремя платить. Но газе-ты, в которых журналистом платили зарплату вовремя, снова нашли объяснение - издержки переходного периода, мол. Как все подыздержатся, так всё у всех обязательно наладиться и пойдём по торной дороге вперёд в светлое завтра, но в противоположном направлении. “Это хорошо, - одобрительно качал головами народ, - надо подыздержаться”.
Жилось президенту хорошо, и его близким - тоже хорошо, и его окружению - совсем хорошо, а, может быть, и ещё лучше. Они мне об этом не докладывали. Да и самому президенту тоже. Но у окружения тоже было своё окружение. Дружки, так сказать, самые разные. А президенту часто бывало скучновато жить. Скука его за-едала. Желание поработать. И такая его тоска брала, что никакие даже напитки - ни охлаждённые горячительные, ни просто прохладительные, никак не помогали. И тогда президент этот самый проявлял инициативу. “Хочу, - говорит он как-то ок-ружению в такой период, - помочь предпринимателям с деловыми людьми”. “Это ты, властитель наш, запросто, - сразу засуетились массажисты, теннисисты да телохранители с охранниками. - Вот мы и людей тебе подходящих подобрали. Тебе им надо только с налогами помочь, а всё остальное они и сами сделают”. Самые подходящие были не самыми бедными в стране, а даже совсем наоборот. Поскольку они были не лыком шиты, не дёгтем мазаны и даже не пальцем деланы, то свой подход к окружению они нашли немного раньше - подходили с выпивкой, девочками и закусками попариться, где и легко приходили к договорённостям относительно общего светлого будущего, не забывая при этом обозначить долю окружения в бумажных деньгах с зеленоватым оттенком. Всё шло хорошо для окружения, вот только к мальчикам их не тянула, что, впрочем, было выгодно подходящим людям, поскольку мальчики на рынке стоят дороже. Отсюда мы ясно видим, что традиционная сексуальная ориентация значительно снижает накладные расходы и разные прочие издержки для заинтересованных сторон. Был один такой, который даже не в окружение, а в окружение окружения входил, - министр правосудия по должности. Так вот он настолько к дармовым девочкам привык, что даже стал принимать их из самых неподходящих рук у самых неподходящих людей - своих противников согласно занимаемой должности, на чём, правда, впоследствии и погорел. А может, и под следствием. Да вроде бы нет, министров правосудия в этой стране под следствие без боя обычно не отдавали. “Он не в бане угорел, он на девках погорел”, - придумали потом ехидный лозунг его политические противники, но мы оставляем министра там, где он остался - без должности и без портфеля, зато с адвокатом и судебным иском о защите чести и достоинства, и возвращаемся к президенту с его, понимаешь, окружением. Не сиделось этому президенту спокойно. Узнав из слухов, что вытворяет его окружение, он опять проявил инициативу и затеял борьбу с коррупцией. Осуществление всех грандиозных идей по переустройству надо начинать с себя, и поэтому президент начал со своего близкого окружения. Для начала он решил установить сильную власть. Сильную исполнительную - начиная с себя, сильную законодательную - тут он предоставил ковыряться парламенту, постоянно борясь с очень сильным искушением расстрелять его посильней в центре столицы из пушек и танков - так, без особой цели, просто в качестве иллюминации и фейерверков для жителей столицы. Установил он и сильную судебную. Все власти как следует прижали народ, и даже жрицы любви, сильно зажатые со всех сторон всеми ветвями власти и силовыми министерствами стали жаться поближе к законодательной власти, избрав вход в парламент своим местом работы. Они, мол, парламентарии то есть, в случае чего и посоветуют, а, глядишь, и о нас подумают - трезво рассуждали они. Чтобы посильнее укрепить “четвёртую власть”, которая в данной стране оказалась средствами массовой информации (в народе, правда, говорили, что дезинформации, но народу верить нельзя, поскольку народ - не профессионал, а всюду говорили, что наступило время профессионалов), президент решил поделить её между окружением окружения, да так, чтобы по справедливости, и всем, по возможности, поровну. Четвёртую власть под названием “масс меда” делили хотя и за деньги, но строго по алфавиту, чтобы потом не было ни у кого претензий. Но когда все ветви власти окончательно укрепились и стали крайне сильными, кто-то из правительственных весельчаков остроумно выразился: “Сила есть - ума не надо”. Остряка пришлось на всякий случай уволить с волчьим билетом, но к своим реформаторским идеям всенародно избранный и сам себя лично уполномочивший охладел, и бросил все свои реформы, там где есть, включая борьбу с коррупцией. Всяких там массажистов, связистов и охранников он тоже на всякий случай разогнал - не по злобе, а так просто, чтобы унять реформаторский зуд, но под суд решил никого не отдавать, поскольку решил, что в борьбе с коррупцией должны победить он и дружба. Так оно, в общем-то, и получилось. Слово реформы стало вызывать у него изжогу и синдром похмелья, поэтому он спихнул это дело на молодых реформистов, приставив к ним старого дядьку для присмотра, а лично от этого самоустранился, решив заняться охотой, рыбной ловлей, теннисом и дегустацией всяких горячительно-прохладительных напитков под псевдонимами “Кола”, под “Колу” и с “Колой”.
Но не тут-то и было! Новые идеи стали мучить, преследовать и терзать его душу, разум и тело. “Президент-то я президент, - размышлял по утрам он, мучась головной болью от какой-то там “Колы”, ну, демократически избранный раза там два, ну, всенародно уполномоченный на сколько-то там сроков. Я, как мне этот пресс-атташе говорит, президент всего народа, даже этих, которые там без зарплат годами наловчились. Но, если так дальше идти, то что же получается? Пока меня выбирали, мне тут мои советники много всякого такого порассказали. Лучше всех, говорят, живут в стране теперь рэкетиры, гомосексуалисты с лесбиянками и проститутки с проститутами впервые за долгие годы вздохнули спокойно. Электорат, говорят, у меня самый, мол, стойкий - это бандиты, рэкетиры, гангстеры, голубые там всякие и проститутки. Вот ведь что советники творят!” - ужаснулся он. “Кстати, не забыть за это самое всех моих советников завтра же уволить”, - сделал он пометку в бумагах, что и было блестяще исполнено на следующий же день его окружением. “Меня, значит, они избирают, а я, получается, от них завишу. А раз я от них завишу, то, значит, должен плясать под их дудку. Под всяких там голубых, рэкетиров и проституток. Нет, пусть у меня советники попляшут. Я им по миллиону при увольнении из казны дам, чтобы на свободе при демократии плясать не так обидно было. Что там они мне ещё, эти неучи высоколобые говорили. Помню, что что-то важное, а голова после “Колы” не работает. Эх, не надо было “Колой” запивать - и отечественного натурального продукта вполне хватило бы. Что-то они мне ещё такое важное зудели... Насчёт прокладок с крылышками по телевизору, которые налогами надо обложить, пока их всех безопасный секс не задушил? Нет, не то. Ох, стар становлюсь. Тут надо в оба смотреть, чтоб власть не отняли. А то гляди - и моргнуть не успеешь, как отымеют голубые с зелёно-розовыми. Да, с этими советниками и не до такого доми-гаешься! Ах да, вспомнил - они тут какую-то семибанковщину понапридумывали. Семибанковщина - это как у нас в стране в прежние временна семибанкирщина была - нет, семибоярщина. А кто над боярами был? Монарх. А монарх был императором, и его никогда не переизбирали. Да и правил он на неограниченный срок. Вот оно! Надо мне себя царём уполномочить, а народ и Дума им же назначат - пожизненно. И никто проститутками с этими, как их там, голубыми уже тыкать не будет! А то ишь, бояре, которые банкиры, в стране какую силу и власть грозятся взять! Я им покажу, кто у нас в стране правитель! Ясное дело - стране нужен новый президент. А присягу у него на верность народу будет принимать сам царь! Император, понимаешь! В смысле я, царь Рисоб, как тут мне давно новый, но верный человечек из молодых реформистов намекает. Это который чёрный кучерявый, а не тот, который рыжий. Понимать надо! Помазанник Божий! От Него уже будет власть.”
Здесь, в благочестивых теологических размышлениях, мы его и оставим. А то сказке конца-края не будет, хотя конец - делу венец. Пусть уж лучше будет тут сказке конец, чем здесь же, но всем нам - потом. Тот, кто понял - молодец, а кто говорит, что нет - хитрец.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
АГРЕССИВНАЯ РЕКЛАМА
- Давно пора разобраться, - напрямую задала с телеэкрана вопрос ведущая, - почему всё больше и больше молодых людей предпочитают “Ригли-дабл-спеарминт-и-джусифрут-без-сахара ”?
- Разберёмся, - кивнул сидевший перед телеэкраном “авторитет” своим “быкам”.
После разборки эти молодые вообще уже ничего не жуют - нечем. Вот до чего доводит агрессивная безадресная реклама