Грандиозное выступление в концерном зале «Аврора» На входе которого висит плакат с надписью «Поющие жопы». На постере так же изображены десять толстых, солидно одетых мужиков… В концертном зале собралось очень много зрителей. Мест всем не хватило. Зрители, оставшиеся без мест просто стоят и ждут когда уже начнётся концерт. Как это обычно бывает - задержка на минут десять – двадцать.
Выходят на сцену десять мужиков, кланяются, затем снимают брюки, поворачиваются задом и нагибаются. А на уровне их задниц стоят микрофоны. На сцену выходит концертмейстер и объявляет:
- Ода жопе!
И вот начинает играть джазовый оркестр. Проигрыш заканчивается и жопы начинают петь первый куплет.
Альт: Мы поющие жо-о-о-опы! Мы пробьемся везде!
Тенор: Пу-у-к пук пук пук пук п-у-у-у-у-у-у-к!
Альт : Нам не страшны ни какие прегра-а-а-ды!
Альт, тенор и сопрано в унисон: Ведь мы своими жопами пробьемся везде-е-е-е-е! Оу уау оу оу ес!
Альт: Ес, бейби… Еа!
Тенор: И пока мы живы, наши жопы будут петь!
Альт: Еа, бейби… Еа!
Потом идет проигрыш в виде пердежа, но так особо в зале не пахнет - все быстро проветривается.
А один… я прям не знаю…, что он съел перед концертом, но пёрнул так во время проигрыша, что свет в зале погас. И вот кульминация! Газовая атака на зрителей идет такая, что на первых рядах, кто сидит, у них волосы шевелятся и люстры качаются. И тут один из участников концерта так входит в раж, что падает с ног и кого-то с первого ряда снесло – с кресла как-то упал и потерял сознание.
А это ведь настоящее произведение искусства. А вы думаете это так просто пердеть под музыку, причем по нотам или наизусть? Фигушки. Они себе этим на жизнь зарабатывают. Это сколько сил на одни репетиции уходит. Музыкантам приходится постоянно есть несовместимые продукты, что бы быть в голосе. В их рацион входят такие продукты как, кефир с помидорами, котлеты политые мёдом, ацетоном, растворителем пятен и сгущенное молоко с пельменями. Но у них есть и особый рецепт, который они держат в строжайшем секрете, дабы избежать конкуренции.
А где они вообще только не выступали. Пели во дворцах культуры, просто в парках отдыха. Артистов даже пригласил сам Президент на свой юбилей. Ему очень понравилось их невероятное выступление и он решил наградить артистов. Специально на заказ сделали небольшую серебряную статуэтку в образе задницы и подарили артистам. Статуэтка храниться дома у заведующего оркестром, Василия Пердунова. Он её своим друзьям, жене и даже детям показывает и гордится этим достижением в области культуры и искусства.
А все начиналось невинно. Они раньше просто пели в хоре. Во время репетиции хорошенько напились и плотно закусили. Один из них держа в руках микрофон, поднес его к заднице и как пукнул. Остальные мужики решили повторить этот номер. Получилось колоритно и забавно. Вот так все и пошло. Они много тренировались и их жопы научились петь.
Теперь они очень много выступают, заколачивают большие деньги своим творчеством. Слова и музыку придумывают сами. А их студийные записи имеют очень большую популярность и расходятся миллионными тиражами почти мгновенно.
Многим людям на концертах, не верится, что артисты могут издавать звуки своими жопами. Думают что это фонограмма. А когда концерт закончился одного из участников ансамбля, а голос у него альт окружили толпы и одна девушка попросила поставить автограф на её обнаженной груди и она сняла футболку, освободила от лифчика грудь и альт с удовольствием расписался. Но еще одна девушка из толпы подошла к артисту и сказала, что не верит, что жопой можно петь и попросила показать артиста как это делается. Тогда артист снял брюки с трусами, повернулся к девушке спиной, нагнулся и пропел естественно своей задницей: «Я тебя люблю, детка!». Девушка посмотрела на артиста с восторгом и чувством удовлетворения. Она его полюбила. Потом артист с ней начали встречаться, а чуть позже поженились. Она искренне поделилась с ним желанием научиться петь жопой так же как он, и артист согласился её научить этому искусству.
Его уже нынешняя жена оказалась очень способной и талантливой певицей. После нескольких репетиций она получила голос альт и начала выступать вместе с ансамблем «поющие жопы».
А когда они выступали, жена артиста, как положено, нагнулась, медленно стянула трусики и её сексуальная попка запела. А мужики на передних рядах возбуждались так сильно, что у них чуть ли оргазм не случался, а некоторые даже онанировали и они кричали ей: "Иди сюда киска, мы тебе доставим незабываемое удовольствие!" ...Сначала муж ревновал, ведь он один по закону мог ею обладать в таком положении, но потом привык к поклонникам своей жены, а они позволяли себе многое - говорили всякие пошлости в её адрес, но это не важно. Ведь она ведущий голос в ансамбле. Ради искусства не жалко, не смотря на горячих поклонников. А она ему не изменяла - примерная жена, как домашняя кошка покладиста. По крайней мере ему так казалось. А ей не казалось. Её трахали остальные участники ансамбля "Поющие жопы" и всякие поклонники, а её мужу добро улыбались в глаза, лицемеры и предатели. Ну прямо "настоящие друзья".
Но однажды они выступали во дворце культуры, девушка в согнутом состоянии спиной (жопой) к зрителям запела свою партию и тут один мужик из зала не выдержал - бедняга, - выбежал на сцену и как всунул ей свой член. Через мгновение её муж не выдержал, да как дал по морде этому мужику. Удар был сильным, всовывальщик упал с ног, но жив остался и сознания не потерял... Потом они подружились, пили водку вместе... И с ним она потом переспала, шлюха. И жили они все долго и счастливо, в одной квартире, втроем. Групповухой занимались. И подохли в одну ночь. Любовник с женой от оргазма, а муж от разрыва сердца. На её могиле поставили большой мраморный член, а на могиле её мужа большую задницу из гипса. А на могиле любовника ни чего не поставили. А только цветы носили, говорили, что человеком был хорошим. Сволочи.
Автор предупреждает: Все совпадения являются вымышленными. Не пытайтесь проделывать подобные трюки - это опасно для здоровья и даже для жизни.