Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 71
Авторов: 0
Гостей: 71
|
Скольжу, ползу, да в общем, как умею, Веду себя в придирчивой среде. Чем выше нос, тем больше ломит шею, Шкворчит на сердце и горчит в еде. Из гейма в гейм настырно принимаю
Мячи судьбы с начинкой из камней.
Моя зима коварно пахнет маем,
Моей весне - мозолистое "нет!" Не стану тему "скучно, бес" мурыжить,
С меня довольно слов о суете.
Не лезу в петлю: мне бы что пониже -
Но про запас наплёл себе петЕль. Ломаю штык разболтанной лопаты,
В себе копаясь: глина да асфальт.
То отключают сон за неоплату
Счётов судьбы, то выдают медаль "За веру в случай". Жизнь как "ноу хау"
Не представляю. Максимум - "как так?" Мячи судьбы ушли со свистом в аут.
А где же я? А я уполз летать.
Август 2010
Свидетельство о публикации № 15082010191212-00177141
Читателей произведения за все время — 113, полученных рецензий — 3.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Егор, я бы тут разделила стих на две части. Первые три катрена: Скольжу, ползу, да в общем, как умею,
Веду себя в придирчивой среде.
Чем выше нос, тем больше ломит шею,
Шкворчит на сердце и горчит в еде. Из гейма в гейм настырно принимаю
Мячи судьбы с начинкой из камней.
Моё "потОм" коварно пахнет маем,
В моём "навек" - стихийный счастья снег Безвольно тает, облачные бури
Сменяют штили отрешённых звёзд,
Закат повис, навязчиво пурпурен,
Над небытьём. Но я не так-то прост, мне показались не слишком выразительными и достаточно неровными. Например, споткнуло: "в придирчивой среде"
Эпитет показался не очень логичным и достаточно случайным… Дальше образы тоже местами не слишком связаны по логике (и нет тематического единства…) , есть не лучшие инверсии, кажется неудачным перенос "стихийный счастья снег / Безвольно тает", совсем не нравится "небытьё"… есть непонятные моменты, приходится возвращаться и перечитывать. В общем, такой радикальный совет (надеюсь, не обидишься): выбросить первые три катрена и оставить лишь: Не стану тему "скучно, бес" мурыжить,
С меня довольно слов о суете.
В петлю не лезу: мне бы что пониже -
Но прозапас наплёл себе петЕль. Ломаю штык разболтанной лопаты,
В себе копаясь... глина да асфальт.
То оключают сон за неуплату
Счётов за свет, то выдают медаль "За веру в случай". Жизнь как "ноу хау"
Не представляю. Максимум - "как так?" ****************************************** Мячи судьбы ушли со свистом - в аут.
А где же я? А я уполз летать.
Тут хорошо - выразительно, интересно, динамично, читается на одном дыхании.
Или - переработать начало… но не вижу смысла, честно говоря, там удачных строк почти нет (интересен только первый катрен, но мне кажется, что по логике он не очень хорошо связан с 4м), а неровностей куча...
имхо:)
"в придирчивой среде" - ? Вот попадется такая Екатерина Ладных - пожалуйста вам "придирчивая среда" :) Нормальный стих. Боюсь, при укорачивании он вызовет больше вопросов.
:))))))))))))))))
Владислав, вообще-то Егор сам попросил меня написать о впечатлении от стиха:)
а так я бы скорее промолчала, наверное...
"придирчивый" в сочетании со "средой" у меня здесь очень диссонирует... среда - это что-то обширное, затягивающее, драматическое, а сам эпитет вызывает ассоциации с какими-то незначительными и мелкими разборками, фарсом... т.е. "навязчивая среда", например, с моей точки зрения, прозвучало бы лучше. или в "мучительной среде"...
Егор просто соригинальничал. Но мы действительно живем в такой среде. Вот выйдешь из подъезда - тебя сразу осматривают старушки с ног до головы "придирчивым" взглядом, и т. д... Прошу прощения, что влез :)
Катя, спасибо большое. Но знаешь: сложно упорно работать целую неделю над одним стихом, а затем половину его выбрасывать:))) "Придирчивая" среда именно в том смысле в каком её увидел Владислав. Мучительная - очень уж эпотажно, я стараюсь избегать сейчас таких излишни сильных эпитетов как страдающий, смертельный, кровавый итд Навязчивость в стихе тоже рассматривается - "закат, навязчиво пурпурен" - то есть внутрениие уверения себя в том, что всё лучшее уже было, доходящие до болезненной навязчивости. А без второго катрена теряется смысл финальных фраз - там ведь я принимал удары судьбы, а под конец надоело и сбежал:))) Спасибо Вам обоим за высказанные мнения! Мне очень приятно:))) МРС Егор;)))
Знаешь, мне вот именно здесь показалось, что первая половина писалась медленно и с усилием… а вторая - легко, на волне вдохновения. И у меня здесь и читается так же. имхо, конечно… Вот еще подумала по поводу среды: старушки у подъезда - это, конечно, не среда. "Придирки" вызывают ассоциации вот именно с отдельным человеком или какой-то мелкой группой людей, сборищем, тусовкой… Но среда - это что-то большее, не разменивающееся на мелочи, способное скорее затянуть, поглотить, захлестнуть... это тоже очень субъективно, конечно.
А синонимов, если что, кучу можно было бы найти: "назойливый", "докучливый", "удушливый". По поводу смысла… ну, тема же сама по себе не нова… (это не упрек, мне вообще кажется, что новых тем в поэзии нет и пишем мы все, по большому счету, об одном и том же - непонимании, любви, смерти, одиночестве, пустоте…)
Мне кажется, уже со строки "Не стану тему "скучно, бес" мурыжить" было бы понятно, о чем речь (и настроение передается сразу же). Образ "мяч судьбы" сам по себе достаточно четок и выразителен и вряд ли нуждается в дополнительных пояснениях. В любом случае - работать дальше над стихом, сокращать что-то или оставить так, решать тебе.
А еще можно отнести его сюда:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/164586/
Там будет сразу несколько независимых мнений, можно будет сравнить.
Спасибо! Я его на Ноевом Ковчеге размещу, наверное, ну и на СД тоже:-)
Кстати, наоборот все: первые три катрена у меня в голове неделю сами по себе сочинились без напряжения, я их даже не записывал. Потом решил записать, и три дня мучительно придумывал продолжение. Особенно финальные строки трудно мне дались. Вообще, в последнее время стихи пишу очень долго, слишком большая самокритичность, видимо, всему виной:-)
Егор, если этот стих на площадках еще не замучили,давай и я руку приложу) . Скольжу, ползу, да в общем, как умею, Веду себя в придирчивой среде. Чем выше нос, тем больше ломит шею, Шкворчит на сердце и горчит в еде. * интересные образы, но, кажется, немного сбит ряд - смотри, "ползу" трактуется, как пресмыкаюсь", а "выше нос" уже, как зазнаюсь. То есть тут подразумевалось противопоставление?) Из гейма в гейм настырно принимаю
Мячи судьбы с начинкой из камней.
Моё "потОм" коварно пахнет маем,
В моём "навек" - былого счастья снег * камней-снег неточная рЫфма, но чуть уравновешиватся здесь "навек-снег", надо как-нибудь тоже что-то подобное замутить) Безвольно тает, облачные бури * трудно читается перенос, пока до меня дошло, что это продолжение предыдущей строки) может, не разделять катрены?
Сменяют штили отрешённых звёзд,
Закат повис, навязчиво пурпурен,
Над небытьём. Но я не так-то прост, * жёсткое слово "небытьём") Не стану тему "скучно, бес" мурыжить,
С меня довольно слов о суете.
В петлю не лезу: мне бы что пониже - * тебе очень огорчит,что правильное ударение "в пЕтлю"?
Но прозапас наплёл себе петЕль. * про запас - все же раздельно. Ломаю штык разболтанной лопаты,
В себе копаясь... глина да асфальт.
То отключают сон за неуплату
Счётов за свет, то выдают медаль супер!!! "За веру в случай". Жизнь как "ноу хау"
Не представляю. Максимум - "как так?" Мячи судьбы ушли со свистом в аут.
А где же я? А я уполз летать. * хорошая аллюзия на Горького) В целом - воспринимается не очень цельно, есть яркие образы, есть чувство, читается не напряжно) Ты говорил, что на крЫтику не обижаешься, да?)
Не обижаюсь, со многим соглашусь, третий катрен собираюсь убрать вовсе. Про петли проверял, так что не обижусь - допускаются оба варианта:))) "Выше нос" - обычно говорят, когда хотят приободрить, это не "задирать нос":))) Спасибо, Светлана, я как раз буду работать над ним:))) МРС Егор;)))
Подправил, Света:)))
Егор, по-моему счета не уплачивают, а оплачивают. Это я, как замглавбух, авторитетно утверждаю))) Соответственно "То отключают сон за неОплату Счeтов за свет, то выдают медаль" С теплом.
Это произведение рекомендуют
|
