«Я приду за тобой» (Лирика / стихи о любви)

"Фонемы свиданий" - очаровательный оборот! В иных устах показался бы сомнительным умничаньем, но не в ваших:)

Знаете, это самое "туманное", что я у вас читала, аж 2 строчки меня застопорили)

Так кто все-таки скручен в жгут, ЛГ? А почему именно проспектами? А можно небездарно скрутить, с талантом?)

"запестрели автографы нА непосильную жизнь" - задумалась, то ли подписи собирал, тогда на "непосильной жизни" надо, то ли кто-то визу поставил, мол, живи себе, то ли полились рукописиные тексты на тему непосильной жизни: не ясно)

Сердце - не брошка - лихо сказано. Понравилось.
Дружески,
Алена

Эх, нам бы сейчас такую погодку, как на фотографии. Влад, ты, кстати, не считаешь, что она слегка великовата для этого стихотворения? :)

Каждая строка стиха у меня воспринялась в отрыве от общего контекста. Есть много интересного, но в эмоционально-слитную картинку пазлы не срастаются. Много вопросов.
Пробегусь построчно.

"Я сегодня приду за тобой,
но ты вряд ли услышишь." - сразу непонятка: почему - ЛГ мертва или глуха? Или ОН придет за ней только в мыслях?Думается, расшифровка последует дальше.

А дальше вот что:
"Так бездарно закручен проспектами в адовый жгут." - и это самостоятельное предложение! Кто закручен? ЛГ?
Кабы предложение было достроено по форме, типа:

"Мой путь (жизненный) бездарно закручен проспектами в адовый жгут" - я бы сняла шляпу. Должен же быть объект действия, иначе читателю останется только гадать и домысливать.

Читаем дальше.
"Как признать, что не время калечит цветущие вишни"

Аааа можно спросить, что, по-вашему, калечит цветущие вишни? Ветер? Соседский мальчишка?
Если под вишней подразумеваетя душа, "цветущая" любовью, то опять-таки вопрос: что же тогда калечит душу? Вы сделали необычное утверждение, но оно ничем не подкреплено. Думай что хочешь.

"как поверить, что можно вернуться туда, где не ждут?" - это вторая часть предложения, но как она связанна с первой по смыслу?

"Перестань удивляться, ты знаешь, что сердце - не брошка."
Опаньки! А чему она вдруг заудивлялась? Из первых строк же мы поняли, что она даже не услышала прихода ЛГ?
Сердце, конечно, не брошка, но что хочет этим сказать автор? Печень тоже не бусы, а желудок не колье. И что???

Может, дальше будет яснее.
 "Запестрели автографы на непосильную жизнь."

- Владислав, ну Вы же, судя по всему, достаточно грамотный человек... Наверное, сами видите, что композиционное посторение Вашего стиха - это отсутствие композиции. Одни обрывки фраз... Чьи автографы? Что подразумевает автограф на жизни? Какой образ должен выстроиться сейчас в моей голове?
Вот я Вам скажу: "Побежали строчки на длинную книгу" - Вы что нибудь поймете?

И по форме не слава Богу. В Вашем случае должен быть предложный падеж. Звучать должно: "на непосильнОЙ жизнИ". А на "непосильнУЮ жизНЬ" можно, скажем, рукой махнуть, "забить" - извините за жаргон.
А Вы сказали что-то типа: "запестрели автографы на фотокартоЧКУ" - не "где" а "куда"...

Ну, финальные строки обычно самые сильные. Почитаем.

"Я заброшен тобой - это, в общем, достаточно пóшло.
А фонемы свиданий еще бесконечно свежи..."

Пожалуй, последняя действительно не подкачала. Респект. Но этого мало, на весь-то стих.
И почему быть заброшенным - это "пошло"? Грустно, больно, горько - да, согласна. А "пошло" - это для сомнительной рифмы к слову "брошка"?

Стихо портят вставки-джокеры, во второй строке - сверхсхемное ударение. Рифма "услышишь" - "вишни" ну уж ооочень неточная даже для неточной.
----
Владислав, я полагаю, ответа не последует, поскольку Вы отвечаете только на восторженные отзывы, пусть даже однострочные. (Но если я не права - заранее извиняюсь: в Ваши рецы заглянула очень бегло)

Если я снова буду иметь удовольствие видеть Вас у себя в гостях, то очень бы хотелось слышать серьезные разборы, достойные "не мальчика, но мужа" Вашего уровня.
Обоснуйте, где и что не так на Ваш взгляд, и я буду Вам искренне благодарна.
Однострочные писульки с попытками задеть - выстрелы в молоко (в моем случае). А вот если присоветуете что-то умное - будет Вам моё большое спасибо.
Всех благ.

ПС: всё-таки "пОшло" здесь звучит как-то грубовато... и... как бы это сказать... душевно-некрасиво... обвинение любимого человека в пошлости автоматически делает пошлым обвиняющего... несмотря на смягчение "достаточно"... если бы как-то сместить акценты, чтобы это не выглядело как прокурорский перст, например, обезличить эту фразу, убрав оттуда "тобой"... типа что-то такое "я оказался заброшен"... тогда пошлость будет относиться к бездарному сценарию жизни, а не к личности любимой женщины :)

ааааааабнимаю! :))

с улыбкой, Н.