Человек-птица (Кладовка (проза, не вошедшая в рубрики))

     Я живу в этом мире не так давно. У меня огромные серые глаза, и я учусь смотреть ими на солнце. Из одежды я ношу, в основном, две вещи. Для зимы у меня толстый свитер с длинными широкими рукавами, для лета – рубашка. Тоже просторная, очень удобная, из непросвечивающей ткани. Вы ничего не подумайте плохого, я их стираю почти каждый день. Просто у меня мало денег, чтобы покупать себе одежду – я не могу устроиться на приличную работу, и перебиваюсь временными подработками, от случая к случаю. К тому же, я стесняюсь ходить по магазинам. Даже в продуктовом появляюсь исключительно днём, когда там никого нет. Мне постоянно кажется, что я приковываю к себе взгляды, хотя я знаю, что на общем фоне ничем не отличаюсь от других. Потому что научился маскироваться.
     Я – человек-птица. У меня человеческие ноги, но на руках перья, и их можно было бы назвать крыльями, если бы у меня не было ладоней. Нормальных человеческих ладоней с пальцами и даже линиями жизни. Оперение у меня серое, довольно потрёпанное. Вам оно могло бы напомнить грубую серую шерсть, из которой ваша бабушка вязала вам свитера, когда вы были маленькими.
Несмотря на мою замкнутость, у меня есть друзья. Некоторые из них приглашают меня играть в футбол. Я люблю футбол.
     Но вчера меня никто не позвал, и это было одной из причин, почему я вдруг почувствовал себя одним на всём свете. Я сидел у открытого окна в маленькой квартирке, которая досталась мне в наследство от дедушки. Скорбно хмурилось небо, летали лепестки недавно распустившейся черёмухи. Я смотрел на них и, кажется, ни разу не моргнул. Солнца не было, но я знал, что оно там, за облаками. И что оно может выйти в любую минуту. Примерно то же ощущение я испытываю и сейчас.
     Многие могут подумать, что мне плохо, грустно и одиноко, хотя в действительности же я самая счастливая в мире птица, потому что я человек, и, наоборот, самый счастливый человек - потому что я птица... Впрочем, многие могут поспорить с этими утверждениями. Ведь счастье - оно у каждого своё: кто-то чувствует себя счастливым потому, что у него есть крылья, а кто-то - потому, что он твёрдо стоит на ногах. Что касается меня, то как бы там ни было... всё у меня хорошо.
     Я начал о себе рассказывать вовсе не для того, чтобы написать мемуары или даже автобиографию. Я, напротив, боюсь пристального внимания к своей особе. И вообще, честно говоря, не очень люблю людей. Я родился очень добрым, но почему-то чем дольше я живу на свете, тем чаще мне хочется по-настоящему разозлиться и больно клюнуть кого-нибудь. Но потом я вдруг вспоминаю, что у меня не клюв, а нос, и ничего не делаю. Нельзя злиться, я знаю. Но я злюсь, причём злюсь иногда вовсе без причины. И это плохо. Потому что я, на самом деле, очень люблю мир, в котором живу. Только солнце не люблю, оно меня пугает. Даже здесь, внизу, я чувствую, какое оно горячее. Но я учусь на него смотреть. Потому что все смотрят. И все радуются, когда смотрят.
     Так вот, начал я писать вовсе не в угоду собственному тщеславию, которого у меня и нет. Просто почему-то сегодня, в этот холодный, но в то же время какой-то душный день, когда тепло и темно от майских туч, мне вдруг стало страшно, и я пишу лишь для того, чтобы не бояться. Мне кажется люди, которые просто люди, не птицы, тоже способны понять, как это бывает. Многие могли бы вспомнить это чувство, когда ты боишься, и когда тебе хочется стать маленьким комочком, клубком серой шерсти, и тут же спрятаться куда-нибудь, но надёжных мест не оказывается, и ты прячешься в лист бумаги, между строчками, и сидишь там, трясясь от страха, и ждёшь, пока тень не пройдёт... Моя тень по-прежнему рядом, и не хочет уходить, поэтому я пишу, пишу, пишу... Не могу остановиться.
     Когда допишу, я положу эти листы в ящик стола. Чтобы когда-нибудь потом случайно их обнаружить, перечитать и выкинуть, как мусор. Только нужно быть осторожным. Вдруг кто-то придёт ко мне домой, заглянет в ящик, увидит их там и прочтёт. Люди такие любопытные…
     Впрочем, я думаю, что вряд ли кого-нибудь мог бы заинтересовать этот поток мыслей, моя личная таблетка от страха и, возможно, от одиночества, которое я гоню всегда от себя, и которое сегодня подошло как-то очень близко. Возможно, именно потому, что оно почти со мною, мне так страшно сейчас; а возможно, потому, что я смотрю на это серое небо, и чувствую, что вот-вот там появится солнце... Знаю, что появится. Оно всегда появляется. И его неминуемое появление каждый раз пугает меня. Именно поэтому я всё не могу попробовать подняться в воздух и полетать. Не могу узнать, умею ли я это делать или нет. Вдруг только я поднимусь, как погода прояснится?.. Хотя, если честно, я периодически тоскую по полёту. Как будто бы там, в небе, я, наконец, почувствую себя в своей стихии. Если бы только не...
     Боязнь солнца у меня в крови. Вообще, эта черта - бояться за себя, в частности, из-за солнца - она шла ко мне через многие поколения. Как только приближается лето, как только солнечных лучей в воздухе становится больше, меня начинают одолевать приступы страха, такие, как сейчас. И, казалось бы, нет никаких причин для этих приступов, однако всё становится понятно, стоит только покопаться в моей родословной, потому что фобия моя уходит корнями в глубокую древность. Мой далёкий предок... Впрочем, зачем я пишу об этом?.. Такое ощущение, будто составляю некролог на самого себя. Ужасно.
     Я путаюсь. Путаюсь в собственных мыслях и словах. Наверное, пора перестать писать - вдруг эти листы действительно попадутся кому-то на глаза?.. Да и потом, мне как будто легче. Не так страшно.
     Останавливаюсь. Откланиваюсь на всякий случай.
Дедалов П.П.