Вечная любовь (Эссе)

Существует ли вечная любовь? Не будем задаваться вопросом,есть ли любовь вообще,это тема другого рассказа,просто предположим,что есть. Так вот в свете этих предположений,хочу спросить:существует ли вечная любовь? Или это лишь иллюзия,которую можно разрушить,как карточный домик,одним легким прикосновением?
  Не знаю почему,но каждая любовь,которая приходит ко мне,мне кажется вечной. Я бы не назвала себя сильно влюбчивым человеком-за всю мою грешную жизнь я влюблялась лишь 3 раза. Остальные мои мужчины-а их было много!-были для меня лишь объектами для получения физического удовольствия и моей,так сказать,"духовной пищей",состоящей из разных эмоций.
  Первый мой любимый человек просто носил меня на руках. Было все-страстные поцелуи,конфетно-букетный период,долгие ночи без сна,было даже такое,что нам негде было жить(моя мама протестовала против моих отношений с ним,а я протестовала против ее протеста,а он был из малообеспеченной семьи),и мы ночевали ночью на гаражах. Этот человек,назовем его условно S...,казался мне центром вселенной,я думала,что буду любить его вечно! Я даже не изменяла ему больше года из наших отношений. А потом изменила. Почему? Потому что S... стал мне неинтересен. С ним было все так стабильно,что даже скучно. А мне хотелось приключений.хотелось экстрима,новых завоеваний! И я нашла новую любовь-V... Красивый мальчик,смазливенькое личико,хорошая фигура... Влюбилась очень быстро,можно сказать моментально! Все в нем было хорошее и замечательное,только вот совесть напрочь отсутствовала. Про таких часто говорят-зажрался! В общем история стара,как мир-мы с V... переспали и он меня бросил. Это треть беды. Я выпила очень много пива и вскрыла себе вены. Причем не поцарапала,а вскрыла-в последствии мне зашивали,и не только руку,но и сами сосуды. Это две трети беды. Ну а последняя треть-завершающая-это то,что V... влюбился в мою подружку,тогда как со мной отказывался даже общаться по дружески. Я забила на школу,да и куда мне ходить со штопаной рукой-то?-целыми днями валялась в кровати и рыдала. Клялась себе любить его до последнего вздоха,очень жалела,что меня откачали,были мысли с собой сотворить еще что нибудь. Но к счастью,я была настолько жалкая и недееспособная,что даже на это у меня не хватало сил. Прошла неделя. Я почти ничего не ела,почти не говорила,почти не жила. Хороших друзей на то время у меня почти что не было,да и из тех,что были,регулярно приходил только один,за что я ему искренне благодарна. Не буду описывать себя подробно,скажу только,что выглядела я просто ужасно-лицо осунулось,в глазах такая дикая печаль и тоска,на руке повязка,которая постоянно пропитана сукровицей(менять ее почаще мне было не досуг),волосы не причесаны,сбились в один клок на затылке,темные круги под глазами... Я уже начинала сходить с ума,V... мерещился мне в каждом углу,я слышала его голос,даже разговаривала с ним. По крайней мере я была уверена,что разговаривала именно с ним! Это я сейчас понимаю,насколько глупо было так полагать... Вышла из стресса я так же быстро,как и вошла в него. Кто то мне сказал,что та самая подружка,в которую влюбился V...,начала с ним встречаться. В один момент я забыла,какая я жертва,меня охватил праведный гнев. В домашних тапочках и одежде,только накинув сверху куртку,я побежала по снегу к ней разбираться. В общем,после этого разговора чувства,как рукой сняло. Хотя они и не встречались тогда.
  Третья любовь нагрянула ко мне,спустя долгое время. Ну вот все люди как люди,а я одно сплошное приключение! Надо ж было влюбиться в гея! Тогда мне казалось нереальной мысль о том,что мы будем вместе с N... Но прошло не очень много времени и я все же затащила его в кровать. Удивлялись все! А я тогда ходила гордая и довольная,думая,что и N... постигнет судьба всех его предшественников-попользуюсь и брошу. А хрен! Запала на него так,что аж кипяточком писяла за ним. Но только отношения у нас дальше секса не шли. Если на то пошло,то и секса было мало-иногда раз в неделю,а иногда и раз в месяц. Но я терпела и ждала,когда он созреет до нормальных отношений. А там уже-думала я-и в постелько отыграемся за все вырванные годы! Да что то пока даже и не пахло серьезностью. В конце концов,я вызвала его на разговор,в результате которого я просто возненавидела N... лютой ненавистью. Но что парадоксально,я до сих пор еще борюсь с чувствами и клянусь,что в постель я не лягу ни с кем,кроме него. Или моего мужа. Все наши друзья очень удивляются. Мы с N... просто глобально поменяли друг друга. Я сделала из гея пацана,а он из бл#ди-девушку. И я до сих пор искренне верю,что буду его любить всегда.
  Так к чему же я все это вела? На примерах из своей жизни я могу с точностью сказать,что вечная любовь-это самообман,придуманный самими же людьми не понятно для чего. Как говорит один мой хороший знакомый:"У тебя проблем нет,так ты их сама придумываешь,чтоб жить веселее было" И по сути он прав. Ведь нужно к чему то стремится,чего то добиваться,а если нет проблем,то нечем и заняться. Иногда говорят про удачливых людей:"Вот счастливый,никаких проблем,все так хорошо и замечательно..." Да не счастливый он! Несчастный. Если не к чему стремится,то нет смысла и жить. Никогда не познаешь счастья,не ведая горя. Жизнь должна быть зеброй,только тогда ее можно назвать полноценной!
Вот и я создала себе проблему. В виде вечной любви. И стремлюсь к этому. Не знаю,зачем это надо,кому это надо,но уверена,что определенный смысл в этом есть. Не хочется рушить тот маленький карточный домик,который я построила сама для себя...