Заросли тропинки лебедой
Да крапивой, жгучею и злой
Гладь воды укрыли камыши
Тишина - лекарство для души
Суетливых птиц не слышно стай
В слободе умолк собачий лай
По ложбинам стелется туман
Собирая с трав ночной дурман
Месяц ласковый баюкает родник
Его шёпот серебристый сник
Облака застыли над рекой
Обретя заслуженный покой
Всё укутано обьятием ночи
Только сердце беспокойное стучит!
Благодать царит вокруг и тишина
Лишь тебе сегодня не до сна!
Собери в ладони эту тишь
Пусть она, как маленькая мышь
Рук твоих почувствовав тепло
Крепко спит, пока не рассвело...
Эх, у вас, надо признать, неплохо лирика в пейзажах рисуется! Я даже готова переменить своё отношение к ней:) но вот в этом стихотворении настала пора покритиковать сурьёзно...
Суетливых птиц не слышно стай - не самое красивое выражение из-за перестановки слов в угоду рифме. Собирая с трав ночной дурман - блин, ломала голову, что за дурман такой НОЧНОЙ особенный? :) И как его можно собирать с трав? Если имеется в виду некий запах, то собирать его можно весьма условно. Может, это роса ночная?..
Его шепот серебристый сник - и сразу читатель сник, потому что два слога наглым образом украдено автором:) Его шепот серебристый КАК-ТО сник...
Всё укутало объятие ночи - не люблю такие предложения, в которых не поймёшь, где подлежащее. Всё укутаНО объятиеМ ночи - хотя, правильное ударение, всё-таки нОчи...
Последние пять строк - опять потерялись два слога, но уже читается как смена ритма, и в принципе, принимается.
Бум работать над ошибками, на досуге...)))
