Быков, маленький человек с испитым лицом оказался хорошим, энергичным организатором. Он начал знакомиться с личным составом на предмет поиска талантов. К тому времени, как он позвал меня на беседу в свой кабинет, оттуда уже кубарем выкатился Фуфель. По всему было видно, что на его чекистского папу Быков «положил», несмотря на то, что папашка, якобы был Героем Всего Советского Союза.
Я, вместо того, чтобы сделать выводы выдвинул скороспелую легенду о том, что ушёл в армию с должности комсорга завода. Очевидно, замполит представил себе огромный металлургический комбинат, или ВАЗ и засомневался. Я успел немного поработать на бывшем кроватном заводе в дебрях «Молдаванки», где кроме меня трудились ещё 3 комсомольца. Быков разоблачил меня моментально, спросив, когда был последний съезд ВЛКСМ. Я назвал несколько дат и не попал, поскольку съезд ещё не кончился.
Капитан сказал, чтобы я перестал «гнать» и лучше подумал о том, чтобы организовать ВИА. Ради того, чтобы сачкануть от службы я был готов организовать даже отряд космонавтов. На другой день он повёл меня в офицерский клуб на предмет ознакомления с музыкальным инвентарём. Клуб находился в самом центре города и представлял собой довольно большое здание с актовым залом способным вместить почти всю часть. В центре фойе стоял старинный биллиардный стол в отличном состоянии, недалеко от стола узенький диванчик и я понял, где теперь буду жить. На втором этаже в одной из комнат находилась свалка музыкальных инструментов от огромных в человеческий рост фаготов до гуслей. Экипаж для этих самолётов я подобрал очень быстро, но Быкову сказал, что я должен, как бы сегодня сказали, устроить «кастинг». Всё это было затеяно с целью потянуть время, но вскоре я переселился в клуб на п.м.ж. И тянуть резину отпала необходимость.
Я получил разрешение от капитана оставаться на ночлег в клубе и прекрасно высыпался на большом бильярде, положив на него кусок поролона. В тёплую погоду я брал стул, садился рядом с высоченной резной дверью и смотрел на прохожих (в основном на местечковых девиц). Сидя на своём стуле, я обратил внимание на то, что некоторые барышни проходят мимо меня неоднократно, при этом хихикают и строят глазки. Сначала я не «въехал» в тему. Будучи одесситом, я никогда не видел, чтобы мои «ушлые» землячки обращали внимание на солдат. Её бы осмеяли все знакомые. Более того, до службы в армии и я сам не обращал внимания на солдат. Они попросту не существовали в моём поле зрения. Мы одевались исключительно с «толчка» во всё заграничное, так куда там обращать внимание на людей в гимнастёрках, идущих строем.
Но город, в который я попал служить, имел свою особенность. Количество женщин на одного полуживого от «вермута» мужчину, было не меньше, чем в известном краю неудовлетворённых ткачих города Иваново. Больше всего меня смешило, что они предпочитали встречаться с лётчиками (солдатами в голубых погонах). Это было прерогативой нашей научно-космической части. Погоны у нас были голубыми. Другая часть из этого города была химической, и погоны носила какого-то невнятного цвета. Исключительно по этим соображениям успехом у местных девчат они не пользовались.
Я сидел на стуле и прислушивался к руладам, исходящим из моего пустого желудка. Кормили нас просто отвратно. В городе были абсолютно пустые прилавки, а на местном базаре, величиной с одесский «Привоз» сидели две старухи. Одна, в начале рынка с малюсенькими яблочками, а другая в конце с семечками. Поварихи наши были вольнонаёмными и утаскивали через проходную половину того, что было предназначено для наших желудков. Обычные темы солдатских разговоров: до обеда о «жратве», а после обеда о «бабах», в нашей части успеха не имели. Тема была одна: «Где бы что-нибудь «скоммуниздить», чтобы пожрать?» Тех, у кого были деньги, выручала «чайная», но где Вы видели солдат при деньгах?
Большим успехом пользовался «солдатский салат» Делюсь рецептом. Ингредиенты: 1 луковица. Черняшка (чёрный хлеб - сколько удалось выпросить). Носовой платок (можно чистый). Соль (по вкусу).
Способ приготовления: Луковица заворачивается в платок, несколькими ударами кулака расплющивается в кашу. Платок разворачивается, содержимое посыпается солью, выкладывается на хлеб. Блюдо готово.
Итак, сидел я на стуле и озвучивал пустым животом разные мелодии. Мимо стула ходили городские красотки одна красивше другой. Наверное, такое количество красавиц в России связано с сало - картофельно-капустной диетой. Сколько бы их папаши и мамаши, удобренные цементом, не вливали в себя «вермута», а девок изготавливали по-пьяне, ну глаз не отвесть. Кстати о вермуте: Первое время я удивлялся, что никто из местных жителей не произносил слово вино.
–Вась, пошли по вермуту вдарим. Только попозже я выяснил, что в городских магазинах уже лет 10 ничего, кроме вермута саратовского разлива не бывает. Причём в каждой бутылке на дне находился мутный осадок в 3 сантиметра.
Тут я обратил внимание, что одна барышня уже третий раз метит мой стул. Заметил я её по характерным признакам.
Когда она проходила мимо меня её колени находились на уровне моих глаз. Когда я задирал голову, то видел молоденькую мордашку очень похожую на актрису Чурикову в фильме "Начало".
-Девушка, хотите чаю - ляпнул я, забыв, что у меня нет ни электроплитки, ни чая, ни чайника. Ответ меня поразил.
-У вас нет чая, чайника и не на чём кипятить. Поэтому ждите. Я сейчас принесу чего-нибудь.
У меня возникло предположение, что этой девушке меня передал по наследству дембель, дежуривший до меня по клубу. Другой бы забился в истерике от возмущения, но я не такой. Через какое-то время она появилась с кошёлкой в руке и устроила мне именины живота. Из кошёлки были извлечены давно забытые яства: крутые яйца, огурчики, лучок, а главное - завёрнутая в полотенце кастрюлька с котлетками и жареной картошкой. С голодухи я чуть не откусил ручку от кастрюли. Напоследок появился шкалик со спиртом, и я почувствовал, что страстно влюблён.
Барышню звали Сонечка. Она работала медсестрой в местной больнице и танцевала в любительском ансамбле народных танцев. Парня у неё не было, а всех местных женихов она называла «баобабами». Мы с ней, распив шкалик и закусив, устроили на бильярде такую «камасутру», что стол кончился, и мы свалились на пол, а я даже расшиб локоть. Хорошо хоть медсестра была под рукой. Работала она посменно, так что не каждый день была масленица, и приходилось, есть армейскую пищу, а это вымоченная 5 суток в воде, а затем пожаренная солёная рыба и коричневое пюре из сухой картошки. Сонька тырила для меня из родной больницы спирт, пока её не поймали, и чуть было не уволили. Любовь потихоньку начала угасать и почувствовав это Сонька придумала ТАКОЕ, что я до сих пор ржу, как лошадь, когда вспоминаю.
Через пару дней после того, как её застукали за кражей госимущества в особо малых размерах, она пришла меня навестить. Заветным шкаликом не пахло. Мы вяло поковырялись в кастрюльке, без энтузиазма «потрахались» и тут Сонька достала из сумки целлофановый пакет с таблетками. Я удивился и спросил: «Ты хочешь, чтобы я вылечил от триппера весь гарнизон?»
- Это кодеин, скромно сказала хроническая расхитительница народного достояния и, невинно хлопая ресницами, добавила: «Надо «бомбануть» 3-4 таблетки и «забалдеть». Я вырос в приморском городе, где процветали все разновидности пороков и, неоднократно наблюдал глотателей «колёс» в состоянии черепахи «торчилы», но делать эксперименты с собственным организмом был не готов. Поэтому я положил пакет с «колёсами» в ящик письменного стола и забыл.
Через пару дней я уехал на аэродром, а на мой пост в клубе заступил Петька - «Москва», который тут же начал искать, что бы такое «схавать». Дальнейшее рассказываю со слов Сонечки и Петькиных смутных воспоминаний. Сонька пришла меня навестить, увидела вместо меня «Москву» и вскоре сподвигла его на глотание кодеина. Поскольку Петька был «проглотом» он выпил сначала 3 таблетки, а когда Сонька ушла домой, чтобы принести ему пожрать, он решил, что 3 таблетки ему не хватит и «схавал» ещё две. Дальше события развивались следующим образом: По периметру фойе висели портреты членов Политбюро ЦК КПСС и портреты командующих родами войск.
Кодеин подкрался незаметно, но подействовал оглушающе странно. Петька оказался на Красной площади во главе военного парада. Строевым шагом он подходил к портрету очередного члена, поворачивался к нему лицом и производил оглушительный лай, который должен был обозначать рапорт. И так по кругу. Его очень расстраивало то, что куда-то делся главнокомандующий ВВС маршал Вершинин. Поэтому он ходил по кругу и гавкал. Вдруг кто-то постучал в дверь клуба и «Москва» увидел Маршала Вершинина в короткой юбке, чулках в сеточку и кастрюлей в руках. Петька дал ему войти и начал лаять. Маршал почему-то перепугался, бросил кастрюлю и сбежал.
Пришлось это «добро» выкинуть в мусор. Уже после дембеля, когда рассказывал эту историю в институтской курилке на фразе «выкинул в мусор», раздавался горестный стон однокурсников. Кодеин к этому времени в чистом виде в аптеках не продавался даже по рецептам.
8 мая 2010 г
Хайфа, Израиль.