Необыкновенные путешествия 3 - "Страна Фантазия" (Литературные конкурсы)

Фантазировать в эту сторону не совсем в жилу... Далековато это как-то от нормальных человеческих чувств. Фантасмагории в основном  связаны  с болезненным  состоянием души... потерянностью, страхом.  Хотя... посмотрим, посмотрим...

Прием конкурсных работ завершен.
Ну вот, а говорили - "путешествовать в эту сторону совсем не в жилу..." Такого насочиняли! Что-то улыбнуло, от чего-то мурашки по коже, и во многие созданные миры невероятно тянет... Браво всем!
Начинаем голосование.
Судейство - читатели и авторы голосуют шорт-листами.
Состав жюри:
Андрей Злой
Лина Блумквист (Solstralen)
Саша Семыкин
После объявленмия результатов вывешивается обзор конкурсных работ.
Жюри голосует, оценивая произведения по 10-балльной шкале.
Рузультат высылается в личку ЛитО.
Авторы и читатели голосуют, выбирая ТРИ произведения, и размещая их в соответствии: 1-е, 2-е, 3-е место ремаркой под данной рецензией.
За первое место начисляется 3 балла
За второе место - 2 балла
За третье место - 1 балл
За свои стихи не голосуем, но каждый проголосовавший автор получает +1 балл за участие.
За картинку, иллюстрирующую стиш, еще +1 балл.
Призы:
1 место - 300 баллов, 2 - 200, 3 - 100.
Приз зрительских симпатий: 150 баллов.

Очень понравилось стихотворение Ирины Корнетовой. Из него, на мой взгляд, могла бы получиться отличная песня. Жаль, что оно идет вне конкурса.
Вообще, как мне кажется, путешествие в страну Фантазия получилось очень увлекательным. Спасибо всем авторам!
А голосую я за "тройку, семерку, туз" - "туз" в данном случае равен 1.
Всем успехов!

         Коротко – возникшее при чтении.

АВТОР №1
Дорога уходит в даль… Мой конь перешел на шаг…
В овраге цветет миндаль, за лесом живет ведьмак…
Во фляге - глоток воды, в котомке - ржаной сухарь…
Мне нужно достать еды, и где-то купить фонарь.
Парит в синеве дракон – наверно, несет мистраль...
Стоит у дороги дом… Дорога уходит вдаль…
Стучусь – я устал, продрог, а в доме тепло и свет…
Лежит на столе пирог… Вот только хозяев - нет.
Тревога – иглой в висок… Во тьму погружен овраг…
А тот, кто испек пирог – возможно, мой злейший враг.
Вот-вот – и взойдет Луна… И полночь разрежет вой.
Мне лучше глотнуть вина, и ехать скорей домой…
В тумане блуждать густом, под утро – познать печаль…
Я – старый усталый гном… Дорога уходит вдаль…
         Угу, – «Бойся данайцев, пирог приносящих!»…
         «аАааАаА» – симпатичный ритм, строки звучат напористо. Рифмы без изысков, но, в основном, незаезженные (кроме довольно частых «воды-еды», «свет-нет», «печаль-вдаль»).
         «Дракон-дом», «висок-пирог» – не ахти на слух, но во «внутристрочной» рифме малозаметно.
         «Дорога уходит в даль…» / «Дорога уходит вдаль…» – шуткуете...
         Немного улыбнуло «В овраге цветет миндаль» – миндаль светолюбив, обычно растёт на горных склонах. Впрочем – чего со сказки требовать… :)

         Кстати, текст демонстрирует, что и стихи с «чисто мужскими» рифмами могут быть хороши. Если написаны умеючи.

         (а перед «тепло» лучше – тире)

АВТОР №2
Лунный свет в тишине
В щель в забитом окне
Рвался внутрь, осторожно ступая.
И запрыгал по стенке сарая
Лунный зайчик ко мне.

Отразившись в вине,
Превращаясь в птиц стаю,
Разлетелся как будто играя
Лунный свет....

Позже, как бы во сне
Я гулял по Луне,
Вдоль у кратера самого края.
И смотрел, осторожно ступая,
Как сиял в вышине
Земли свет....
         «Отразившись в вине» – ЛГ на сон грядущий выпивает в сарае (?!). Дело житейское. Главное, в результате «Позже, как бы во сне… (и т.д.)» – вполне объяснимо после выпивки… :))

         Нечто рондообразное. Но «классика» требует и аккуратности «классической». А здесь виден наборчик проколов.
         «Лунный свет в тишине / В щель в забитом окне» – назойливо «в».
         «…аясь в птиц стаю» – плохо читается, избыток согласных. И трёх слогов «не зватает», ритм сбит… И инверсия… Плохая строка.
         «Вдоль у кратера самого края» – неприятная инверсия.
         «ЗЕмли свет...» – ударение…

         Кстати, в классическом рондо число стоп в строках обычно было равным. Впрочем, вариации – право автора.

ВНЕ КОНКУРСА (Корнетова Ирина)
Я любила прыгать по облакам,
Собирать туманы в густой кисель,
Шелестеть дождями по тростникам,
Примерять кружащуюся метель…
Заплетать в косички хвосты комет,
Бархат южной ночи кроить на шлейф…
В пьяном мае – пить травяной абсент,
Ночевать в бутоне цветка, сомлев…
Я любила гром, темноту и свет,
Тихий шелест звезд и снежинок вязь…
Суету дорог, маету планет…
А сегодня ночью – я родилась…  
         Ритм симпатичный. Нескучный.
         Набор сценок зримых.
         Ударное окончание, забавное.
         Отлично. Жаль, что «вне конкурса». Хотя «Ученица мага» – тоже недурственно.

         А вот «абсент», Ирина, – он всегда «травяной»: на полыни, и только на ней. (Нет, я понимаю, что Вы хотели сказать что-то из области «хмельные травы…», но как раз «абсент» неизбежно вызывает хмыканье).
         «Снежинок вязь» – последние годы у меня крепчает несварение слова «вязь». Его суют куда ни попадя (сам грешен). Звучит красиво и загадочно, но становится избитым (как и «руны», кстати). Пора бы мне это словечко забыть… И Вам того желаю.

АВТОР №3
Днём тайны не живут. Они в ночи
Летучей мышью, уханьем совы
Тревожат нас. И лунные лучи
Торят пути к цветку разрыв-травы.
Окутанный туманной кисеёй,
Секреты чуда ведает цветок,
Где змеи прячут клады под землёй,
Как отворить любой тюрьмы замОк.
Бери косу и, чёрта не боясь,
В полУночь выйди на Кошёнкин луг.
С тобой былое установит связь, -
Ты огненный цветок увидишь вдруг.
Сорви, и станешь ты непобедим,
Вживи под кожу яркий лепесток,
И козни всех врагов твоих, как дым,
Развеются, едва зарей восток
Запламенеет, и едва петух
Горласто вспорет брюхо тишины.
…Днём тайны не живут. Закат потух.
А ты, увы, заснул и видишь сны.
         Рифмы нормальные, ритм – тоже.
         «… былое установит связь» – «установит связь» звучит немного «не из того текста»: научно-статейно, а не сказочно.
         «Вживи под кожу яркий лепесток,» – ой, блиин! – да здесь не сказка, а НФ-боевичок с вживлением биочипов… :)
         «… восток / Запламенеет»,  …, – до того шло с «классическим» строкоразделом, и появление вольностей «под занавес» контрастирует. Пожалуй, не стоило.

         (После «цветок» лучше двоеточие)

АВТОР №4
Мальчишкам снова снятся бригантины
В искристой пене бело-голубой.
В который раз туманный город Грина
Зовет их, присылая в сны прибой.

В который раз над ними ветер веет
И на губах горчит морская соль.
Под алым парусом на месте Грэя
Мальчишки отправляются к Ассоль.

В который раз… Но сны кончает утро
И наяву гудит желаний рой,
Клубок каналов Марса не распутан
И Атлантида где-то под водой.

Радары роются в планетных далях,
Прослушивают шорохи глубин,
И схватывают туго ленты стали
Каркасы современных бригантин.

И не беда, что норд – колючий ветер
Не мечется в полотнах парусов,
Ждут корабли мальчишек на рассвете
Девчонки, чем-то схожие с Ассоль.
         В принципе, нормальный стих. Именно «нормальный», но не «отличный». Бодренько, смысл есть (часто использованный, ожидаемый), образы предсказуемы. Виноват, конечно, не автор, а (сволочи!) его предшественники – но стих от этого свежее не становится.
         «Под алым парусом» и, притом, «на месте Грэя» – как-то нехорошо звучит. То ли кажется, что это «парус на месте Грея», то ли в «отправляться на месте» правильнее сказать «вместо», то ли ещё что – но «на месте» лучше заменить.
         «И схватывают туго ленты стали / Каркасы современных бригантин» – автор явно настаивает, что нынешние Грэи плавают на классических бочках с обручами… По-другому эту техническую подробность интерпретировать трудно.

         Кстати,  насчет «бригантины» и «Грэя» – из разных песен это: «То  был  "Секрет",   купленный   Грэем; трехмачтовый галиот в двести шестьдесят тонн».  Галиот (а не бригантина!) с алыми парусами… И вообще, юнга, – вас заждались на камбузе…

АВТОР №5
        Взрослая Герда

...А зеркало падало, словно в замедленной съемке.
И кадр замирал, будто время давал на раздумие...
Душа цепенела безвольной спелёнатой мумией,
И сердце пронзали мне злые осколки-обломки.

А мы это зеркало вместе с тобой покупали
И в доме ему выбирали достойное место.
Оркестр сыграл наш финал furioso и presto,
И с нотой последней твои отраженья пропали.

А тролль, чей случайный каприз нашу жизнь исковеркал,
Злорадно хихикал - он знал эту сказку заранее,  
А значит, предвидел бесплодность и тщетность стараний.
Колючими звездами медленно падало зеркало...

И было нельзя ничего изменить и исправить,
Но в сны вдруг врывались однажды забытые лица...
О Боже, как долго мгновенье падения длится!
Как жаль, что уже не успею я руки подставить...
         Смесь женских и дактилических рифм: первая и третья строфы – женские+дактилические, остальные – чисто женские. Ничто этого, конечно, не запрещает, но при переходах возникает недоумение.
         «Оркестр сыграл наш финал furioso и presto» – и ритм развалился… Возможно, автор считает скопление согласных «…стр с…» за дополнительный слог (эффект похожий), но – ооочень спорно это.
         «Раздумие» – очень редкоупотребляемая «длинная» форма. Чувствуется напряг «для ритма».
         «Заранее-стараний» – цепляет  (дактилическая-женская). «Исковеркал-зеркало» – тоже странно…
         Зато «покупади-пропали», «исправить-подставить» – придраться не к чему: рифмы классические.
         «Бесплодность и тщетность» – оба слова – практически синонимы. Не гут.

         У каждой строфы – «глубокомысленные» начала с «А» или «И». Трюк, придающий иногда «связность» и даже элегичность тексту – но здесь он назойлив.

         В общем, стихотворение технически очень спорное.

АВТОР №6
         Полнолуние

Когда луна кругла, как камень,
Уже готовый лечь в пращу,
Я вновь метлу свою ищу,
Чтоб полетать под облаками.
Взглянуть на землю с высоты -
Ну, как - без Мастера легко ли
Вам жить в земном своем расколе?

И желтолунные цветы
Прижать к себе... Заплакать тонко...
Потом почти поддаться сну...
Но вдруг, ломая тишину,
Завыть волчицей - на луну
С глазами мертвого волчонка...
         Помесь Маргариты и вервольфа… Неожиданно как-то… Впрочем – психология сие, предмет туманный.
         «Вам жить в земном своем расколе?» – «раскол» кажется притянутым, при чём это? (да, рифма хороша, но – смысл?)
         Общее впечатление хорошее. Луна с клазами мертвого волчонка – явная родственница есенинского месяца – утопленного щенка, но впечатление производит.

АВТОР №7
    УЧЕНИЦА МАГА
В густой траве пропадешь с головой... (А.Блок)

Жизнь моя затерялась в густой траве…
Позабылся дом, голоса друзей…
Я напрасно грезила о волшебстве –
Слишком много жертвенных алтарей.

Слишком тяжко в учении, горек вкус
У магических зелий, заклятых вин…
Мой наставник вздорен и длинноус –
Много желчи, скепсиса и морщин…

Где-то любят, целуются, ждут детей…
И не верят в сказки о волшебстве...
Я забыла дом, имена друзей -
Я давно пропала в густой траве…

         Симпатичный дольничек, живенько-ударненько-разнообразненько. Понравился ритм.
         Первая и послелняя строки «закольцованы» – добавляет впечатления цельности стиха.
         Со смыслом – «пропала в густой траве» – Дюймовочка в ученицах у мага? :) Понятно, что намёк на мелочи жизни, заслоняющие горизонт… – но звучит именно так.
         И – ну, любит авторша «мужские» рифмы!..

АВТОР №8
В стране Немого Зазеркалья, Где Всё не Так и Ты не Ты,
Я мчался с рыжею канальей до тридевятой пустоты.
Ведомый ловкою мечтою о сытой жизни без проблем,
Я наслаждался тошнотою калейдоскопа перемен.

Алиса стала мне женою. Валет постригся в монастырь.
С ухмылкой жалкой и кривою Чеширский кот уполз в ковыль.
Палач стал важным адвокатом. Болванщик лысину открыл.
И только Кролик звал в Куда-то, волшебным пряником манил.

В стране Немого Зазеркалья, где Всё не Так и Все не Те,
Рыдала рыжая каналья на тридевятой пустоте.
А мне не надо власти, денег! Не надо жирных пирогов!
Мне б надкусить волшебный пряник и всех друзей увидеть вновь!
         Тоже – нормальный стих…
         Простенько. Весело. И всем сестрам – по серьгам.
         Рифмы, ритм – без существенных «фе!» («открыл-манил», «пирогов-вновь» и «денег-пряник» – не ахти…).
         Окончание достаточно ударное (так и тянет после него приписать добренькое: «в белых тапочках!»).
         «… уполз в ковыль» – 4 гласные подряд… Может, лучше что типа «шмыгнул», «слинял»?

АВТОР №9
     ХРОНИКИ АМБЕРА.
              1

«Там, вдали – море, Амбер, Арденский лес, Гарнатх, маяк Кабры,
роща Единорога, мой склеп на склоне Колвира…»
Роджер Желязны.

Там в лунную ночь на вершине Колвира
Возникает в сиянье мерцающих звёзд
Тир на Ногтх - отраженье тонкого мира –
Город призрак и зыбкая лестница грёз.

Раз, два, три,… – я её сосчитал ступени.
Где-то там, в глубине я шагнул в лабиринт.
Каждый шаг… за могущество платишь пенни…
Ты цыпленок..., но Путь из тебя сотворит!

Серебро и безмолвие, сердца отсчёт…,
Я иду в полыхающем белом костре…
Будет слава, величие, будет почёт,
Но считают по осени…, значит, в конце.
         Рифма «костре-конце» – не нравится, «звёзд-грёз» – лучше, но тоже – так себе.

             2
«Два, три, четыре – я считал удары сердца, удары копыт, почти заглушенные громом… Семь, восемь, девять… Мир становился ярче и ярче»
«Архангел Корвин поедет перед бурей… его спросят: Куда ты держишь путь». Он ответит: «Туда где кончается Земля»… И не будет он знать… до кого дотронется Рог…»
Р. Ж «Владения Хаоса»

Стучало сердце…, стучали копыта…;
А небо окрасилось перламутром;
Осень стала зимним морозным утром,
Снег падал с окраскою ядовитой…

Вдруг, человечек возник у дороги:
«Куда ты?». Ответить, проехать молча?
- Туда где кон…. Загромыхала туча!
Вслед: «Доброй дороги, архангел Корвин!»

отражения (тени):
сТУЧАло СЕРдцЕ…, СтучаЛИ Копыта…;
А неБО ОКраСИЛось ПЭРламУТРОм;
Осень СТАлА Зимним МОРОЗным УТРОм,
Снег пАДАл с ОКРАСкою ядоВИТОй…

вДРУГ, челоВЕЧЕк возНИК у дРОГи:
«куДА ТЫ?». ОтвЭТИть, проЭХАть молча?
- Туда гДЕ КОн…. ЗагроМИХАИЛА туча!
всЛЁД: «ДОБРОй доРОГи, архАНГЕЛ кОРвин!»
         Рифма «дороги-Корвин» – совсем футуристическая.
         Ритм – нестрогий, в «Осень стала…» – не «прочиталось».
         «Отражения» – забавно нафантазировано. Искажённые тени слов в отражениях...
         (После «вдруг» запятой не нужно)

АВТОР №10
В это лето перелетных драконов
Небеса казались ниже и злее.
Я гуляла по унылой аллее
И не знала их драконьих законов.

Башмачков и драгоценной короны
Белый смелый рыцарь мой не отыщет:
Ведь принцессы – аппетитная пища,
А драконы претендуют на троны.

И глаза мои слеза оросила,
Трепетали золотые ресницы…
Эй, дракон, принцессы хуже, чем пицца!
А фантазия – великая сила!
         Ритм выдержан, рифмы пристойны.
         Смысл не раскушал… То ли принцесса фантазирует, то ли несытому дракону при встрече втюхивает «Я не вкусная!». А то ли вааще – глас из драконьего чрева (уже «… рыцарь мой не отыщет»). В общем – оптимистичная шутка, и в конце все умерли…
         Ладно, – посчитаю, что естественная мечта девицы о темпераментном драконе.
         «Белый смелый» – может, и специально созвучно накручено, но не понравилось. Я бы заменил каким одним эпитетом, типа «оробевший». :)

ВНЕ КОНКУРСА (Лина Блумквист (Solstralen))
        Алиса

Мирок Алисы покрылся пылью,
Деревья в странном строю застыли,
Не пахнет больше в лесу ванилью,
И Шляпник уснул беспробудным сном.

На печке - чайник, пустой, ненужный,
А серый кролик с собакой дружен,
Хрипит кабан - он совсем простужен.
Во что превратился знакомый дом!

А за окном всё совсем иначе –
Там горизонт в синей дымке прячет
Надежду, веру, любовь, удачу.
Алисе хотя бы на миг туда!

Увидеть море, цветы и солнце!
Но невозможно - на дне колодца
Разбито зеркало. Ей придётся
Остаться, наверное, навсегда.
         С ритмом хитро придумано и героически выдержано. Хотя об эстетичности такого фокуса можно поспорить – наткнувшись на «И шляпник…», испытал скорее дискомфорт (следующие прощли уже нормально). Стоило ли?

                    * * * * * * * * * * * * * *
         Общее впечатление от работ конкурса – сильные участники подобрались. С тоской гляжу на явно загибающиеся «Парнасик» и «Традицию»…

ОБЗОР

Какое замечательное, неповторимое, захватывающее получилось путешествие! Спасибо всем, кто позволил нам посетить свой Мир, мир фантазии и мечты!

Как всегда, небольшой обзор конкурсных работ:

-------------------------------------------

Необыкновенно красивое стихотворение прислал на конкурс Автор 1. Очень чёткие образы и точно переданные чувства заставляют читателя почувствовать себя на мгновение одиноким путником, бредущим по дороге в стране Фэнтези. Повеяло чем-то Бернсовским. А иллюстрация отлично дополняет сказанное в стихотворении.

Очень порадовали точные рифмы. Внутренние рифмы делают стихотворение плавным, легкочитаемым, напевным. Совершенно оправдана повторяющаяся рифма со словом "вдаль", но вот повторять два раза "пирог", как рифму, пожалуй, не стоило бы. Да и лучше вместо "А" написать "ведь", объяснить, почему тревожно ЛГ. А если бы так?

Стучусь – я продрог, устал, а в доме - тепло и свет,
Пирог и вина бокал … Вот только хозяев - нет. - тем более, что далее есть строчка "мне б лучше глотнуть вина"
Тревога – иглой в висок… Во тьму погружен овраг… - здесь "в висок" - два "в" подряд, поэтому одно теряется.
Ведь тот, кто испек пирог – возможно, мой злейший враг.

"Вот-вот – и взойдет Луна…" - заплаточка "и" перед "Луна" заметна. Поскольку она безударная, то читается "вотвОты". Ёё бы убрать.

"И полночь разрежет вой" - кто кого разрежет: полночь вой или наоборот? Возможно двоякое прочтение, а поэтому лучше изменить, чтобы не вводить читателя в заблуждение.

"под утро – познать печаль…" - а вот эта строчка заставила меня задуматься - почему познать печаль именно под утро? И что это за печаль? Моё мнение - притянуто для рифмы с "вдаль"

Но, несмотря на недочёты, впечатление от стихо остаются очень сильное. Браво, автор!

---------------------------------------------------------------

Интересно своей рифмовкой стихотворение Автора 2. Образы - симпатичные. Но мне так и не удалось попасть в ритм стихотворения. Поэтому не берусь судить о технике данного произведение, т.к. мне не хватило чувства ритма, чтобы проникнуться его красотой. Искренне пршу прощения у автора.

"Превращаясь в птиц стаю," - "сьвпт" "ст" - слишком много согланых в одной короткой строчке, на стыке слов.

"Земли свет..." - в последней строчке ударение сбито и читается "зЕмли".

---------------------------------------------------------------

Вечерней прохладой и влажным туманом повеяло от стихотворения Автора 3. Лёгкое, пропитанное запахами и звуками стихотворение. Технически образы выписаны очень точно.

Небольшое замечание (если уж очень придираться):

Немного напрягло повторение рифмы на "ок". В маленьком стихотворении четыре существительных!!! с одинаковым окончанием.

"И козни всех врагов твоих, как дым," - здесь едва уловимый разрыв ритма, пожалуй, из-за использования подряд нескольких односложных слов и обилия согласных в строчке. Это немного сбивает при чтении.

"едва петух горласто вспорет брюхо тишины" - замечательный, свежий образ!

------------------------------------------------------------------------

Алым парусом мечты мелькнуло в морской дали стихотворение Автора 4. Яркие, насыщенные образами, жизнеутверждающие строки очень сильно воздействуют на эмоциональный мир читателя. А последний катрен переносит нас в реальность, которая, в общем-то, чаще всего и похожа на мечту. Нам бы только научиться это замечать.

Очень красивые, точные рифмы, чёткий ритм. Лишь некоторые мелочи напрягают при чтении:

"Под алым парусом на месте Грэя" - читается "парусОм", поскольку основное ударение сдвинуто. Ещё здесь можно понять, что на месте Грея - алый парус.

" Но сны кончает утро" - неприятные ассоциации у меня, почему-то, возникли со словом "кончает" ( в смысле - убивает). Это ли автор имел в виду? Сомневаюсь. Скорее всего имелось в ввиду, что утро прерывает сны.

"Радары роются в планетных далях," - та же помарка, что и с "парусом". Основное ударение должно падать на истинно ударный слог. Иначе читается "роюцА".

"Ждут корабли мальчишек на рассвете" - то же со словом "кОрабли". Кроме того, трудно понять кто кого ждёт, пока не прочитаешь последнюю строчку, кажется, что "корабли ждут мальчишек". Да и после прочтения последней строчки не сразу удаотся уловить, что "девчонки ждут корабли, которые пренадлежат мальчишкам или на которых мальчишки плавают".

-------------------------------------------------

Стихотворение "Взрослая Герда" Автора 5 интересное по своему сюжету. Ведь и в самом деле хочется иногда узнать, что стало со сказочными героями, когда они выросли. Жизненно и грустно получилось.

Но постоянная смена рифмовки и ритма мешает проникнуться атмосферой стихотворения. Не порадовали и глагольные рифмы - слишком много для небольшого по объёму стихотворения. Рифма "исковЕркал-зЕркало" спорная. Из-за различия ударных слогов даже созвучность слов не делает их рифмой. Если бы "исковЕркала-зЕркало" - была бы точная рифма.

"спелёнатой" - правильно "спелёнутой".

На мой взгляд стихотворение требует серьёзной доработки. И автор может мне верить - оно того стОит.

-------------------------------------------------

Трогательным получилось стихотворение у Автора 6. И хоть я не люблю рифмовку abba, стихотворение цепляет. Последнее предложение сильно давит на чувства. У автора получился такой резкий переход к печальному. Если бы только понять у кого глаза мёртвого волчонка - у ЛГ или у Луны? Как-то нечётко прорисован образ, на мой взгляд. Тире при чтении вслух не видно, увы. Лишней показалась ломающая рифмовку фраза: "потом почти поддаться сну..." Покруть бы последний катрен.

В остальном, повторюсь, - сильно!

------------------------------------------------

Автор 7 представил нам стихотворение, каждая строчка которого говорит о сложности жизненного пути. ЛГ бежит от действительности в свою страну фантазии, где густая трава, как надеется ЛГ, сможет спрятать её (его?) от повседневной жизни.

Очень понравилось стихотворение смыслом и содержанием. Что не понравилось - так это четыре одинаковые рифмы на три катрена, одну из них - "детей-друзей" - и рифмой назвать сложно. А ещё напрягло разное количество слогов в строчках. Вроде, не заметно при чтении, однако, чувствуется.

-----------------------------------------------------

Ах, Алиса! Опять приглашаешь ты нас в фантастическое путешествие! Спасибо Автору 8 за возможность ещё раз попасть в полный чудес мир Зазеркалья.
Действительно, в Зазеркалье, нарисованном Автором 8, "Всё не Так и Все не Те". Понравилась рифмовка местоимений с существительными. "не те - пустоте", "не ты-пустоты".

Замечания по технике:

Почти все рифмы неточные, за исключением глагольной "манил-открыл", и "пирогов-вновь"

Очень огорчило отсутствие внутренней рифмы в последних двух строчках:

"А мне не надо власти, денег! Не надо жирных пирогов!
Мне б надкусить волшебный пряник и всех друзей увидеть вновь!"

)))

А мне не надо много money! Не надо жирных пирогов!
Мне б надкусить волшебный пряник и всех друзей увидеть вновь!

-----------------------------------------------------------------------------

Ритмически сложное стихотворение представил на конкурс Автор 9. Такой ритм в сочетании со сложным для восприятия образами делает стихотворение труднодоступным для понимания. Пожалуй, надо почитать Роберта Жалязного, чтобы понять стихи до конца. Например, вот это:

отражения (тени):

сТУЧАло СЕРдцЕ…, СтучаЛИ Копыта…;
А неБО ОКраСИЛось ПЭРламУТРОм;
Осень СТАлА Зимним МОРОЗным УТРОм,
Снег пАДАл с ОКРАСкою ядоВИТОй…

вДРУГ, челоВЕЧЕк возНИК у дРОГи:
«куДА ТЫ?». ОтвЭТИть, проЭХАть молча?
- Туда гДЕ КОн…. ЗагроМИХАИЛА туча!
всЛЁД: «ДОБРОй доРОГи, архАНГЕЛ кОРвин!» - так и осталось для меня згадкой.

Но и желания читать фантаста у меня не возникло ни после первого, ни после второго стихо автора. (

В первом стихотворении изменение ритма (ударение вдруг переместилось на последний слог) совершенно мне не понятно. Не радуют рифмы "лабиринт-сотворит" и "костре-конце". Я считаю, что наличие нескольких схожих по звучанию звуков в двух словах ещё не делает эти слова рифмой.

Во втором стихотворении совершенно не ловится ритм. Одинаковое количество слогов в строчках - это её полдела. Нужны правильно расставленные акценты, чтобы строчки преобрели нужный ритм. В конце концов, после многих стараний ритм был пойман. Но от этого стало не легче.

Вот что говорит умная машина о стихо автора:

Стих Слоги Всего Ударных

Стуч*ало с*ердце…, стуч*али коп*ыта…; - * - * - - * - - * - 11 4
А н*ебо окр*асилось п*ерлам*утром; - * - - * - - * - * - 11 4
Ос*ень стала з*имним мор*озным *утром, - * - - * - - * - * - 11 4
Снег п*адал с окр*аскою *ядов*итой… - * - - * - - * - * - 11 4

Вдруг, ч*елов*ечек возн*ик у дор*оги: - * - * - - * - - * - 11 4
«Куд*а ты?». Отв*етить, про*ехать м*олча? - * - - * - - * - * - 11 4
- Туд*а где кон…. З*агромых*ала т*уча! - * - - * - - * - * - 11 4
Вслед: «Д*оброй дор*оги, арх*ангел К*орвин!» - * - - * - - * - * - 11 4

Думаю, акценты раставлены так, как хотел бы читать сам автор. Количество слогво, в том числе и уданых, одинаковое.

Но, что мы видим? "Осень" благодаря ритму превратилась в "асЕнь". Многие слова оставлены вовсе без ударений и потому приклеиваются к предыдущим или последующим. Из -за этого вслух читается так:

"анЕба" , "сталазИ", "снекпА", "вдрукчЕла", "гдеканзАгра" "вследОбрай".

"Снег падал с окраскою ядовитой…"

Кстати, инверсия плохая. Получается, что снег падал вместе с ядовитой окраской.

Стихи интересны по содержанию и образам, но требуют технической доработки.

----------------------------------------------------------------------

Напевное, милое "драконье" стихо Автора 10 заставило меня умилиться. Особенно Дракоша с лютней на картинке. ) Хорошие рифмы, милые образы, чёткий ритм не смогла испортить даже нелюбимая мной рифмовка abba:

"Белый смелый рыцарь мой не отыщет:" Почему рыцарь "белый"? Вроде, белым был конь.

Но, даже если рыцарь, всё же, белый (испугался он, возможно, дракона), нужна запятая между белый и смелый.

"рыцарьмОй" - читается именно так. (((

--------------------------------------------------------

С нетерпением жду новых путешествий.

Ваш Ветер Странствий.

Вроде ниже меня только подошва от ботинок, но с таким удовольствием перечитывал всё здесь написанное :)
Злому Андрею большое спасибо за краткий, но как всегда точный обзор (конкретно моего стиха). Приходите еще и почаще...
И поздравления Иришке!!! Твой стиш оказался не просто первым в списке!!!

Редакция газеты «Школьник» тоже поздравляет победителей. Но, учитывая специфику издания, подводит свои итоги. К публикации в «Школьнике» № 24 и 25 принимаются следующие произведения:
«Мальчишкам снова снятся бригантины …» Гем
«Я любила прыгать по облакам…» Ирина Корнетова
«Дорога уходит в даль… Мой конь перешел на шаг…» - Ирина Корнетова
«Полнолуние» - Людмила Чеботарева
«В это лето перелетных драконов …» Людмила Чеботарева
«В стране Немого Зазеркалья, Где Всё не Так и Ты не Ты…» - Наваткин Сергей
«Алиса» - Лина Блумквист
Убедительная просьба авторов, не приславших ранее почтовый адрес для получения авторских экземпляров газет, выслать его по эл. адресу: gazeta_shkolnik@mail.ru

С уважением,
Редакция газеты «Школьник»