На Земле Обетованной (Рассказ)

     Рейс на Тель-Авив, как плевок антисемитизма на прощанье, около 2-х часов ночи из Пулково-2. "Нам пришлось забрать из Дома престарелых чью-то старую еврейскую бабушку, без неё нас бы не выпустили, - рассказывает голубоглазая блондинка: - И тут же объявилось около двадцати родственников, которых мы никогда раньше не знали, которые, по их словам, так сильно любят эту бабушку, что боятся оставить её одну". В Агентстве Сохнут инструктировали, что если не сниматься с регистрационного учёта, то можно вывезти из страны довольно большую наличную сумму. Пассажир (продавший в Череповце коттедж и две машины) в телогрейке, валенках, ушанке и с сильным вологодским говором проходит через таможню. "Сколько долларов везёте?"- спрашивает молоденький таможенник. "ЖОна пО кОрманам рОзлаживала. А чО, надО былО пОсчитать?" Начинает перед таможенником выкладывать горстями из всех карманов банкноты - тот аж, привстал: "А штамп об отметке регистрационного учёта у вас в паспорте есть?!" - "А шО этО такОе?" Молодой, от азарта, аж подпрыгнул! Нажатием кнопки вызывает (во втором-то часу ночи!) заспанное начальство, мнит уже о повышении, премии и благодарности за свою бдительность. А вологодский листает свой паспорт и вдруг ойкает: "ЭтО шО такОе в паспОрте!? КтО пОсмел этО пОставить!?" Таможенник от гнева начальства и от обиды чуть не заплакал. Посадка в самолёт израильских авиалиний. Тишину и спокойствие нарушает нетрезвый бас: "Мне столько вымотали нервов и попортили крови, пока я собирал справки! Израиль! Ты мне обязан всё это компенсировать! Эй, стюард! Водку и пиво мне - срочно!" Его бас не замолкал до конца рейса, и половина пассажиров была уже в курсе, как он три года собирал "нужные" справки.
     Мои соседи в Израиле более 10 лет: у одного в сумке 30 кг сала, а у другого - две сумки "Беломора". И начинают они мне читать лекцию по этнографии, и когда один замолкает, слово берёт второй, и так все четыре часа полёта: "Ти, таки, во первый раз летишь в Израиль и сразу же на ПеэМЖе? И это в твои-то годы и без иврита! Таки слушай сюда, шо я тэбе кажу - евреи по всему миру искали самое "тёпленькое местечко" и как всегда перестарались - нашли самое жаркое! Сначала всех евреев расселили по миру, как удобрение. Потом, всё собрали в одну большую-большую кучу под палящее солнце, и назвали -  Израилем! От бывших соотечественников постоянно будешь слышать - кто в вашем роду еврей? Позже у меня был ответ: Ариель Шарон - настоящее имя Лёня Ширман из Гомеля - мой двоюродный дядя. И Гольда Мейер, и Моше Даян. А ХТО в вашем роду?! Ещё один частый вопрос: сколько времени ты в стране - дедовщина армейская - детские шалости в сравнении с дедовщиной израильской. "Русский русского" на работу возьмёт в последнюю очередь, а уволит - первым. Частая фраза у такого работодателя: "Ты куда пошёл с рабочего места? Что значит "жарко, водички попить"? Ехал сюда и не знал что тут жарко?! О, бедный мой Израиль! И кто сюда только не понаехал!" Родственные узы в стране - не работают!    
     Встретила меня Земля Обетованная большими лужами - ночью прошёл дождик. А за час тропического дождя выпадает месячная норма питерских осадков! Зонт "три слона" я-то прихватил, а вот про сапоги резиновые как-то не подумал!  
     Родственник наставлял: "Учи язык, пока не начнёшь думать на иврите! Не будешь учить - будешь подметать улицы и копать траншеи". Единственный раз я взял самоучитель, как сын влез с советом: "Выучил бы лучше: Лю-ю-ди до-о-обрые, мы здесь прие-е-зжие-е" Дочь учила язык два года, вышла на работу, а там - 80% русскоговорящие! И уже стайка эфиопов - "для профпригодности" - учится говорить на русском, ругаться матом и в жару закусывать водку салом!
     Из рассказа дочери: «Выезд нашей группы иммигрантов начинался с посадки в автобусы у Агентства Сохнут. Помню, что всё было шумно, на нервах, даже, когда автобусы уже отъехали. И вдруг - наступила всеобщая тишина - как по команде! Это автобусы проезжали через центр Санкт-Петербурга! Люди прижались к окнам, смотрели, как вдоль гранитной набережной величаво несёт свои воды красавица Нева, как любуются своим отражением чугунные кружева мостов, застывшей симфонией замерли дворцы. Люди смотрели на всё это, и у них текли слёзы!
     На одном из уроков по ивриту надо назвать писателей из своей страны исхода. Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала: Шекспир. Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета "To be. or to not be" в оригинале, на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ: "А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю" Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) произносит: "Шарль Перро... Перро Шарль..." Подсказка учительницы: "Жюль Верн" Француз обрадовался, словно встретил друга детства! Заметив, что познания учительницы и француза на этом иссякли, я подсказываю: "Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери..." Вопрос француза, чтобы не слышала англичанка: "А они все случайно не англичане, ты уверен?!" Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета: "Начни с автора Мein Kampf" Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай: "Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов..." Американец "отомстил" мне на перемене: "Наш Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003г)" - "Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2. Но не в вашем знаменитом овально-оральном кабинете, а на трибуне на Красной площади!"
     Оказавшись как-то вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил: "Как на иврите "не крути мне яйца?" - "Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку, - парень, явно садился на своего конька - причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру..." Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь - "Что же плохого в том, что женщина нежно и ласково покручивает тебе там и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать - то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и - трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т.е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает" - новость, что у русских это поговорка, только превратила скаковую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик - "Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши... " - мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам - "Всем всё запрещать - вот политика России!!! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей!? Запрещать иностранным туристам свободно передвигаться по России..." - "А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя!" - пытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал. Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.
     В первый вечер после ужина решил помыть посуду. Открыл воду и плеснул в раковину Ferry – «по-русски!» «Что ты делаешь!? - закричали дочь с зятем – Здесь так никто не моет!» Ferry разводят в мисочке, обмакивают мочалку и в тазике моют. Ополаскивают в раковине под тонкой-тонкой струйкой! В Питере у матери в ванной облился из душа, отключил воду и стал намыливаться – «по-израильски» Мать постучала в дверь: «Душ сломался?»
     В 2003-м во время багдадской заварушки всем израильтянам выдали и велели с собой всегда иметь противогаз в коробке (15х15х30 см) на ремне через плечо. Диктор на TV с противогазом через плечо, сообщает прогноз погоды: «Над Багдадом низкая облачность, но это нисколько не мешает американским лётчикам сбрасывать бомбы!» На коробке с противогазом надпись на 4-х языках: «Не вскрывать – штраф 100 долларов!» Самым крупным шрифтом – на русском!
     Только в магазине вдруг вспомнил: лаврушка же дома закончилась, а потому, как её кличут на иврите, в словарь не посмотрел. Русскоговорящих в торговом зале не видно - при сорока градусах в тени они по магазинам не гуляют! К стеллажам с восточными специями лучше не подходить – заблудиться можно! Да ещё и мобильник с собой не взял – у знакомых не спросишь. Начинаю объяснять торгашу, что мне надо: эти листочки растут на кустах и деревьях. По окончанию варки их кладут в некоторые блюда, имеют горьковатый вкус и специфический запах…  Как-то странно он на меня посмотрел и подаёт пакет из фольги. А на картинке – ёлка! Да не нужны мне хвойные иголки! А продавец ещё и настаивает: это именно то, что ищешь. Что же ты думаешь, что в России только снег и ели, а как растёт лавр я никогда не видел!? Да я лаврушкой печь на юге растапливал, когда кора эвкалипта заканчивалась! Ты меня за чукчу не держи!? Это у вас в Израиле ели растут только высоко в горах на севере, а тут на юге она не растёт! В географию России лучше бы заглянул на досуге! Убери свою ёлку! Сам её ешь! Мне листочки нужны, лис-точ-ки! А не и-гол-ки! Вдруг меня осенило: цена пакета-то - копеечная! Разрываю упаковку и …  А ёлка на упаковке – эмблема фирмы! Рассказал об этом инциденте соседям, а они улыбаются: «Никто из Союза её в магазине не покупает. Она вдоль дороги на газонах растёт. Рвём бесплатно!»
     Для орошения полей выкапывают пруды и туда запускают карася и толстолобика. Ловить рыбу запрещено, а раз запрещено – то русские обязательно будут это делать! Ловят рыбу ночью – и полиция тоже приезжает ночью. Для этого на дорогу выкладывают пустые пластиковые бутылки: когда ночью с погашенными фарами на них наезжает полицейский автомобиль, то раздаётся треск и грохот – рыболовные снасти быстро сматываются.
     Очень практикуется в Израиле попрошайничество среди детей! Начиная от элементарного хождения по квартирам. Фраза: «Я не понимаю на иврите!» с ними «не прокатит» - в команде у деток выходцы из разных стран, в том числе и из России! Ещё один трюк: ребёнок в супермаркете подходит к покупателю у кассы: «Оплати (в иврите нет обращения «вы») мне шоколад, мороженое, конфеты и т.д.!» Когда впервые ко мне у кассы подошёл такой ребёнок, я его не понял! «Мальчик, я не знаю твою маму и скажи ей, что эта хохма у вас со мной не прокатит! Когда ты родился, меня в Израиле ещё не было!» В дело вмешалась кассир: «Оплачивать его товар будешь?» - «Ты с ними в доле!? Если бы чужой дядя купил моему ребёнку гостинцы – мне бы это не понравилось!»
     Для увеличения длины побережья Красного моря в Эйлате вглубь города прорыты каналы. На мостах единственная надпись на русском – С МОСТА НЕ ПРЫГАТЬ!
     Семья из шахтёрского посёлка переезжает на «историческую Родину». Что в России было нормой: пьяный муж поднял на жену руку, в Израиле за это – 5 лет! Освободился бывший шахтёр, выпил и пошёл навестить ребёнка. Новой израильтянке это не понравилось и - приходит новая повестка в суд. «У твоей матери большой дом с садом на берегу Дона! – говорю я ему - Беги от сюда!» Так он и сделал. Через полгода мы встретились в Израиле! «Лучше в израильской тюрьме, чем в России на воле!»
     На экскурсии по Израилю показывают раскопки древних городов, построенных римлянами, греками, крестоносцами, филистимлянами. «А что же тут делали евреи?» - «Так это всё руками евреев и было построено - они же были рабами!» - «А давайте и пирамидами будем хвастаться – их же тоже рабы строили!» - «Ещё недавно за такие слова выселяли из страны!»
     Подарила Америка Израилю большой крейсер с устройством против ракет с самонаведением. Отправляется корабль в свой первый боевой поход к берегам Ливана и… не включили устройство! Забыли, или – еврейская экономия! И первая шальная ракета – в крейсер! Погибли четыре матроса, а корабль – на ремонт.