Как я баллотировался в депутаты (Рассказ)

СЕ ЛЯ ВИ  НАША
                     КАК Я БАЛЛОТИРОВАЛСЯ В ДЕПУТАТЫ
                            (Почти по Марку ТВЕНУ)
Заметив в высших структурах власти сильный недостаток людей (наверное, по случаю недорода или плохой погоды), отмеченных печатью мудрости, честности и любви к Отечеству, я решил баллотироваться в депутаты местной думы. Читая и слушая о своих соперниках, которые (судя по многочисленным публикациям и телематериалам) в поразительном единообразии являлись как на подбор отпетыми мошенниками, негодяями и коррупционерами, я тихо радовался за себя, ибо ничего подобного за мной сроду не наблюдалось. Не было и тени сомнения, что избиратели легко отличат смрадное дерьмо от ароматной конфетки и дружно проголосуют за меня.
Однажды открыв газету «Ежедневный звон», я с удивлением прочёл, что вчера на встрече с избирателями произнёс оголтелую проповедь за немедленный возврат к застойному тоталитаризму с однопартийным диктатом и дефицитом всего и вся, дикими очередями и распределением туалетной бумаги по спискам. Оказывается, я яростный противник демократических реформ, а в прошлом состоял платным осведомителем ЧК, ВЧК, НКВД, КГБ, ФСБ, абвера, ЦРУ и Моссада одновременно. С того дня «Ежедневный звон» меня иначе, как «стукачом» не именовал. Я послал в редакцию обстоятельное письмо, где предельно вежливо объяснил, что они меня с кем-то спутали: я никогда ни в одной партии не состоял, работников разведки видел только в кино и не могу быть противником демократических реформ в принципе. Объяснил, что суть и смысл реформ – в улучшении жизни, и я всеми имеющимися у меня конечностями за это, за улучшение нашей жизни. И столь же пламенно против ухудшения, против антиреформ, в чём усердствуют наши нынешние власти…  Почему-то моё опровержение редакция не напечатала, продолжая неутомимо использовать прежние ярлыки.
Еженедельник "Новобрёховские вести" обозвал меня "ретроградом" после того, как я в кругу друзей на кухне, обсуждая кризис, рассказал анекдот: мол, в древние времена потому не было кризисов, что виновных в нём сажали на кол или продавали в рабство, прежде отобрав всё имущество... Я протестовал, но с тем же успехом я мог бы просить у дуба, чтобы на нём вместо желудей росли бананы...
Затем на меня ополчился журнал «Демократическое обозление». Она посчитала мой план спасения Отечества ярким примером оголтелого «шовинизма», «имперского мышления», «русского фашизма», «тоталитаризма»… Я натужно стал припоминать, что же из моих тезисов можно интерпретировать подобным образом?.. Я всегда говорил и могу повторять до бесконечности, что любовь к Родине является естественным чувством каждого нормального цивилизхованного человека. Приводил в пример предельно патриотических граждан США. Германии, Японии, Израиля, Франции, Италии, Англии, Испании… Значит, не грешно любить матушку-Русь и нам. Выражал недоумение насчет финансовой подпитки кавказских сепаратистов… Ежели кто-то хочет независимости, то в первую очередь должен получить независимость от федерального бюджета, от чужого кармана и обеспечивать себя сам, а не паразитировать на других… Я написал письмо главному редактору «Демократического обозления» Чумаханцу, но, по-видимому, оно до него не дошло: газета продолжала именовать меня «экстремистом», «шовинистом», «держимордой» и «империалистом»...
Как-то я присел у телевизора и вдруг услышал свою фамилию. С неподдельным изумлением услышал, что я присосался к службе распределения гуманитарной помощи, присланной нам островным государством Микронезии Нуибути, превратил свою квартиру в склад заморских товаров, на каждой упаковке которых имеется броская надпись «Бесплатно». Как утверждал волосатый оратор с припухлыми губами, я не брезгую лично продавать на барахолке украденное, всучивая их втридорога изголодавшимся пенсионерам, при этом бессовестно  обвешивая, обсчитывая и всячески обманывая стариков. По таким фактам на меня, оказывается, заводилось множество уголовных дел, но с помощью высокопоставленных покровителей я каждый раз уходил от ответственности… Отныне этот телеканал постоянно именовал меня «вором», «махинатором» и «обидчиком беззащитных старушек».
На следующий день постучали в дверь. Я неосторожно открыл и оказался в кругу толпы сопливых ребятишек, которые завопили: «Папа!», «Папа!», «Папа!» Тут же моментально засверкали фотовспышки, защелкали фотоаппараты и заработали видеокамеры. И уже вечером меня показали во всех теленовостях: мол, этот кандидат в депутаты имеет множество тайных любовниц, которых безжалостно побросал после рождения детей… Теперь меня стали звать «гигантом большого секса», «ловеласом» и даже «сутенёром». Мои протесты, как всегда, остались без внимания.
Как-то на улице я на пару секунд снял шляпу, дабы почесать затылок, и сразу же какой-то ушлый папарацци меня сфотографировал… Назавтра я появился в газетах со шляпой в руке и крупной подписью, что постоянно побираюсь на улицах и роюсь на самарских помойках, а в швейцарских и американских банках имею тайные миллионные счета. С неподдельным гневом телеобозреватель Бабрамидзе клеймил меня за то, что я получил гонорар за ненаписанную книгу «Путеводитель по городским помойкам». Некий Курдюкевич-Задовский уверял, что я посадил всех своих родственников на очень прокормные места, даже свою совершенно беззубую прабабушку устроил в дом малюток на должность разжёвывателя сухарей для детишек, а безногого троюродного дядю назначил главным тренером местных спринтеров.
Журналисты постоянно придумывали самые невероятные измышления, заверяя общественность, что их предельно кристальная совесть не позволяет им скрывать правду о моих афёрах и преступлениях. Совершенно незнакомые люди клятвенно уверяли, что знают меня с пелёнок как последнего мерзавца, подлеца без стыда и совести, патологического лжеца. Некий субъект с грустинкой в глазах поведал, как я обокрал его на курорте в Ялте, в которой я на самом деле никогда не был. Правда, об этом никто кроме меня не знал… Ярко накрашенная девица с крючковатым носом и иудовски вытаращенными, видимо, от избытка наглости глазами обвинила меня в отправке в Израиль партии невинных школьниц, которые теперь трудятся там без праздников и выходных, не смыкая ног… Было сообщение в газете «Наши блудни», что я обворовал главный банк губернии, пенсионный фонд и сейчас на эти деньги скупаю голоса неосведомлённых избирателей. Меня даже обвинили в невыплате абсолютно всех зарплат и пенсий жителям не только всей Самары, но и её окрестностей.
Слушая подобную галиматью, я сам засомневался в себе: достаточно ли хорошо я знаю самого себя? Не может же сойти с ума весь мир, значит, не в порядке с головой лично у меня!..
Подобного прессинга я не выдержал и заявил, что снимаю свою кандидатуру, рассудив, что всё равно никто не станет голосовать за «красно-коричневого шовиниста-империалиста», «стукача», «платного осведомителя ЦРУ-ФСБ-Моссада», «коррупционера», «брачного афериста», «обидчика старушек», «совратителя невинных девиц» и прочая, прочая, прочая, каковым, по всей видимости, я и являюсь.
В чём собственноручно подписываюсь   -    за Марка Твена – Александр ЗИБОРОВ.