«Знаешь, я решила написать тебе письмо, может одно, может, нет. Я просто хочу сказать, что все помню… Всё, до единого.
Я никогда тебе не говорила, но ты был мне послан Богом. Одним вечером я шла домой из магазина с пакетами, и думала о том, что если бы рядом был мужчина, мы вместе ходили бы за продуктами, вместе бы готовили, вместе смеялись над всем этим… Если бы… И когда я подошла к подъезду, там сидел один белый голубь. И мне так стало его жалко, я подумала, что я как этот голубь одна… И только когда уже подошла к двери, поняла, что должна вернуться к нему. Я вернулась, дала ему еды и поняла, что есть давняя традиция о том, что белый голубь означает любовь. И уж если я эту любовь прикормила, то она точно придет.
В тот же вечер ты появился в моей жизни. Ты просто ошибся номером. Так банально, да? Я тогда подумала, что это розыгрыш. Меня звонят и поздравляют с днем рождения. А я сижу дома и рыдаю от того, что мне жалко голубя. Чертова голубя, которому я загадала любовь. Ты тогда и спросил, что со мной такое и можно ли приехать помочь. Я сказала, что конечно нельзя, потому что мама спит, и я вообще сама справлюсь. И ты тогда так грубо сказал, что женщины слабачки на самом деле. Днем они такие успешные стервы, а ночью рыдают. Ты сказал, что рыдают, потому что маски ночью снимают. И становятся настоящими. Я вот сейчас настоящая.
На следующий день ты тоже позвонил, а потом начал это делать каждый день. Тебя не смущали разные города. Ты в Москве, я в Питере. Тебя не смущало, что мне двадцать, а тебе тридцать. Тебя ничего никогда не смущало. Как же этим в тебе я гордилась!
А потом мы встретились. Помнишь? Ну, конечно же, нет. Ты приехал с друзьями ко мне. И что уж там говорить, был нетрезв. Ты еле стоял, а со мной разговаривал твой брат. Он сказал, что женился бы на мне, если бы встретил раньше брата. Я тогда посмеялась, потому что понимала, любить меня не за что, а уж жениться и подавно не надо.
Вы тогда поехали в гостиницу, а на следующий день ты приехал один с цветами и извинениями. Я попросила больше тебя не звонить и ушла.
Ты выполнил свое обещание, не звонил, ты просто остался на неделю в Питере.
Так мы и начали встречаться. Все было так странно, не было ни кино, ни кафе. Ты водил меня по выставкам и галереям. Ты называл это выбиванием подростковой дури из меня. Я смотрела на твоих взрослых друзей-художников, актеров, музыкантов, и понимала, что мне никогда не стать одной из них. Я всегда буду отставать от тебя. Но ты тянул меня вверх. Всегда тянул. Спасибо.
У нас была духовная любовь. Любовь учителя и ученика. Ты ни разу не пристал ко мне, а я была уверена, что ты женат.
Только потом в далеком феврале, я поняла, что для тебя значу…
P.S. Думаю, что для первого письма достаточно. Да, я решила еще писать тебе, но потом. Не сейчас, сейчас работа, но скоро напишу.
Целую, твоя Я».
***
Февраль.
«Прости, что пишу тебя через месяц, но как говорила, времени нет.
Нашла себе новую работу. Не сказать, что нравится, но терпеть можно.
Я даже знаю, чтобы ты сказал на это. Ты сказал, что так поступать нельзя, и жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что не приносит удовольствия.
Ты так этому меня и не научил. Я все равно работаю на нелюбимой работе и получаю за нее деньги, которые даже не хочу тратить.
А помнишь, как ты удалил меня из всех сайтов, на которых я сидела. Блоги, знакомства, контакт, одноклассники.
Ты сказал, что нельзя жить такой виртуальной жизнью. Я сказала: «Постой! Там друзья! Они мне дороги!» Но ты сказал, что если это твои настоящие друзья, они знают мою фамилию, адрес, номер телефона и свяжутся со мной сами. Здесь я не смогла с тобой спорить, и ты удалил меня сам.
И знаешь, ты прав оказался. Только несколько людей меня помнили, остальные забыли буквально за день.
Появилось больше свободного времени, которое нужно было занимать.
Я заняла его тобой.
День Святого Валентина мы провели вместе. Ты позвонил в шесть вечера, пожелал мне любви и сказал, что меня ждет сюрприз в девять вечера. Мне нужно просто выйти и забрать из машины твоего друга подарок.
Я и ничего не ожидала кроме цветов, но приехал ты… Приехал и забрал меня в Москву, которую я всегда ненавидела.
Я была в спортивном костюме, не накрашенная, совершенно к тебе не готовая.
Но ты просто написал записку моей маме, что вернешь меня через два дня и мы уехали.
В Москву. Никогда не понимала этот город. Никогда.
Почему все сюда рвутся? Почему дерутся за место под солнцем?
Не лучше ли быть главным в своем маленьком городе, чем в Москве одним из…?
Ты так не считал. И всегда спорил со мной.
Ах, да! Ты обожал спорить! Доказывать! Выигрывать! Лидер! Браво!
Только ты забыл спросить, хочу ли я этого…
Ты привез меня к себе и спросил, готова ли я. Я сказал, что, да, только не понимала, о чем ты говоришь. Мы начали целоваться, и только потом я поняла, что ты имел в виду всего лишь секс. Всего лишь мой первый секс. С тобой.
А потом ты сказал: «Я, кажется, люблю тебя…» Я тогда ответила, что если, кажется, надо креститься. В любви ничего не кажется. И когда будешь меня по-настоящему любить, скажешь без кажется.
Ты обнял меня, и сказал, что все-таки не ошибся, и я умная девочка.
Да, я умная, и я все еще твоя девочка.
Целую, твоя Я».
***
Март.
«Я всегда любила снежный март. Вот и сейчас идет снег. Помнишь, как на восьмое марта ты отвез меня в горы, и мы играли в снежки? А я ведь жутко боюсь высоты, но с тобой я забываю обо всех страхах, кроме одного самого главного страха – потерять тебя…
Помнишь, мы тогда лежали в сугробе и грелись от поцелуев. Я хотела сказать тебе люблю, но ты сказал, чтобы я молчала и ничего не портила.
Я спросила, разве этим словом можно что-то испортить?
Ты сказал, что первым всегда должен признаваться мужчина. Даже если женщина любит больше, она должна молчать. Это один из секретов любви.
Сделать мужчину главным всего лишь одним словом.
Кто первый признается, тот проигрывает. А женщины так гордятся своей гордостью, так что пусть лучше молчат!
Я молчала, ты сказал, что признаешься, когда придет время. И сказал, что если я хочу быть рядом с тобой, должна научится ждать.
Гордись мной! Я умею ждать! Умею ждать столько, сколько не живут…
Я научилась у тебя многому. Ты мой учитель, мой самый любимый учитель.
P.S. Люблю тебя (и зачем мне гордость, если я не смогу сказать тебе это первой?)
Целую, твоя Я».
***
Апрель.
«Вот так и, получается, писать тебе раз в месяц.
Я ушла с той работы. Сейчас сижу дома, и пишу…
Такие письма, рассказы, заметки… Все, что угодно, лишь бы не оставаться один на один со своими мыслями.
Это ты заставил меня начать писать. Ты увидел мой дневник, и сказал, что я должна писать. Просто должна…
Я всегда тебя слушалась, и естественно начала писать. Сначала у меня ничего не получалось, и ты был моим самым безжалостным критиком. Ты рвал мои заметки, кричал, что это читал уже миллион раз в женских глупых журналах. Я не могла понять, что тебе от меня надо. Но потом я написала это:
«Не дай мне сойти с ума… Не оставляй меня без ответов, не молчи… Ты слишком много для меня значишь, чтобы вот так молчать… Ты мне нужен. Пусть нужен не так, как я нужна тебе, но нужен…
То, что было у нас не проходит… Притупляется, но не проходит…
Наши разговоры, тайны, мечты, звезды, луна…
Черт, давай просто это обсудим… Поймем друг друга… Выскажемся. Давай будет как раньше… У каждого своя правда, своя любовь. Мы смешиваемся, но не пересекаемся.
Оставляем свой мир и не ревнуем. Живем сегодняшним днем, когда хорошо.. А завтра мы подумаем о завтра...
Давай все оставим так, давай? Ты только не молчи...
Тишина она ведь гораздо страшнее и громче, чем любой звук...»
И ты сказал только одно слово: «Хорошо».
Я была счастлива.
Меня похвалил мой учитель! С тех пор я начала писать, как ты выразился «правильные вещи».
Сейчас я пишу другие заметки. Ты назвал бы их больными.
Да, они больные, потому что я сама больная.
Больна я в сердце, там, где не лечится, там, где ничего не поможет.
Там рубцы, самые настоящие рубцы. Которые ноют, болят, горят, там шрамы. От тебя.
Прости, не хотела это писать…
Я пойду, напишу через месяц, наверное, пока.
Обнимаю, знай, я все еще твоя Я».
***
Май.
«Красивый месяц, май, да? В мае ты показал мне Киев своими глазами. Просто когда ты узнал, что я не люблю Киев, ты решил меня туда свозить.
Мы ехали автостопом, и некоторые водители просто боялись нас сажать в машину. Уж слишком воодушевленными мы выглядели, слишком счастливыми. А вид счастливых людей всегда подозрителен.
Но мы все-таки доехали.
И ты начал меня в очередной раз просвещать.
Как раньше ты показывал мне Москву, так сейчас и Киев.
И если Москву я так и не полюбила, то Киев запомнила надолго. С его цветущими деревьями, с его улицами, с его людьми…
Я полюбила Киев, потому что там ты сказал мне эти слова.
«Я люблю тебя. Прости, что так долго не мог сказать. Я просто хотел это сказать именно здесь. Под этим деревом, на этой лавочке. С этим мороженым. Я люблю тебя. Спасибо, за то, что дождалась…»
Я обняла тебя и сказала: «Наконец-то, я думала ты никогда этого не скажешь… Ты мой смысл. Ты моя судьба. Ты моя любовь. Люблю…»
Я все еще тебя люблю, спасибо за Киев.
Правда, спасибо…
Целую, твоя Я».
***
Июнь.
«Лето. Я сейчас на море. Пишу тебе сидя на пирсе и смотря вдаль…
А помнишь наше лето?
Тогда мы поехали в Крым на машине. Ты показал мне тот Крым, который не видел ни один турист.
Ты показал мне свой Крым, Крым, к которому тебя приучила бабушка.
У нее мы тоже были, она тогда сказала, какая хорошая девочка, наконец, ты женишься! А ты сказал: «Тихо, ба. Не спугни удачу…»
Мы спали днем, а жили ночью. Засыпали на рассвете, не в силах больше плавать. Ели шашлык у твоих друзей. Ты купил мне красивый платок цвета бирюзы. И сказал, что если я хочу быть счастлива с тобой, то должна отпустить его в море, загадав желание.
Я так и сделала. А ты рассмеялся и сказал, что я еще глупенькая и верю тебе во всем. Я тогда обиделась и сказала, что это же неплохо верить.
А ты сказал, что верить можно только себе и своей собаке. Все.
Я спросила, веришь ли ты мне. Ты сказал, что веришь мне больше, чем себе, но меньше, чем своей собаке. И сказал, что веришь, мне потому что я не испорчена сейчас ни чьим мнением, кроме твоего.
Черт бы побрал это твое мнение, и что я и сейчас живу твоим мнением и твоим опытом.
Знаешь, на море так плодотворно пишется. Так легко. С тобой я не могла так писать. А сейчас могу.
Спасибо, что показал мне СВОЙ Крым. Я его никогда не забуду…
Целую, твоя Я».
***
Июль.
«Вот и прошел еще один месяц. Я все еще на море.
Нашла еще несколько мест, где могу писать…
Вот и пишу.
Знаешь, тяжело как-то стало на сердце. Море оно же не лечит, оно наоборот, все мои рубцы и шрамы своей соленой водой омывает.
И от этого еще больнее.
Но я терплю.
Борюсь.
Живу.
Ради тебя. Ты сказал, что я должна жить. Я и буду жить.
Я еще поиграю в эту игру под названием жизнь.
Я оставила пару козырей на потом. Я их ни кому не показываю.
Еще рано. Я их берегу…
Все еще люблю тебя…
Целую, твоя Я».
***
Август.
«Мое очередное письмо тебе.
Я приехала с моря и живу теперь в Москве.
Да, ты не ослышался, в Москве. В том городе, который ненавижу.
Который ассоциируется только с тобой.
В котором все переживается острее, тоньше, глубже…
Я теперь пишу книгу. Показала в издательстве свои наброски, черновики. Они согласились напечатать маленький тираж.
А ты говорил, что все это бред и никому кроме меня это не надо.
А я все доказывала тебе, что мои рассказы интересны многим, а ты говорил, что максимум пяти людям.
Теперь посмотрим, может хоть в этом ты не прав.
Я так в это надеюсь…
Я напишу книгу о нашей любви.
Помнишь название? «История одной любви». Я всю жизнь мечтала назвать так свою книгу.
Я обязательно пришлю тебе образец. С подписью, как и раньше…
Целую, твоя Я».
***
Сентябрь.
«Все еще пишу тебе.
И книгу пишу.
В-общем, творчество захватило меня. Ты был, есть и останешься моим главным вдохновителем.
Ты мой муз…
И ты это знаешь, все, что делала и писала в своей жизни, было для тебя и о тебе.
Раньше я писала письма своему будущему принцу. Такие слезливые, милые письма о том, что уже люблю его и жду не дождусь…
Вот одно из них, думаю ты его хорошо запомнил:
«Дорогой мой, любимый. Я тебя очень люблю, правда. И пусть я тебя не знаю, но уже люблю. Нет, вру. Я тебя знаю, знаю лучше, чем саму себя. Я видела тебя во сне. Ты просто необыкновенный. Я знаю, когда тебя встречу, знаю где, знаю, во что ты будешь одет. Мне нужно просто тебя ждать. А я и жду…
Я сложная, я знаю. Но я не предаю. Никогда. Я буду тебя понимать и оберегать.
Черт, я даже ради тебя полюблю кошек (которых просто не перевариваю).
Мы будем спорить, долго и с чувством. Я буду бить посуду (мы купим дешевый сервиз для таких случаев), а ты разобьешь мои духи. Но мы всегда будем мириться, и засыпать в обнимку. Всегда… Чтобы не случилось, я твоя, знай это, любимый…
Мы будем воспитывать наших детей, мальчика похожего на тебя и девочку похожую на меня. Можно и наоборот, конечно. Будем долго выбирать имя, поскольку мое любимое мужское имя Тимур тебе не нравится! А я буду настаивать, что мальчиков с именем Саша уже полгорода! А потом мы просто вытянем бумажку с именем Зигмунд и поймем, что выберем имя, глядя на младенца.
У меня больше не будет заплаканных глаз, я не буду встречать День Святого Валентина одна. Ты всегда будешь рядом, будешь держать меня за руку.
Я напишу о тебе книгу. Целый роман. О моем герое и о моем принце, черт бы побрал всех этих «принцев» до тебя.
Да и не принцы это были, а так одни кони доходили.
Но это все неважно, потому что есть ТЫ.
Моя судьба, моя любовь, мое счастье…
Я обязательно покажу тебе эту заметку, как только встречу, мы вместе над ней посмеемся, потому что встречу я тебя в совершенно другом месте и одет ты будешь не в белую кожаную куртку. Но это все будет неважно, потому что мы вместе…Несмотря ни на что».
Да, ты от души посмеялся над этим. Назвал меня наивной дурой, потом обнял меня и сказал: «Где ты была раньше? Почему ты не могла прикормить этого голубя любви раньше? Сколько таких писем ты уже написала? Сколько? Десять, двадцать? Сколько раз твое сердце роняли и разбивали? Прости, что не пришел раньше, прости, что не слышал тебя, прости… Я убил бы каждого, кто причинил тебе боль. Убил бы не раздумывая… Иди ко мне, моя девочка…»
P.S. Спасибо за счастье, за любовь и за то, что никого не убил…
Целую, люблю, твоя Я».
***
Октябрь.
«Осень. Депрессии. Слезы. Дождь.
И так каждую осень.
Нет, вру… Осень с тобой была другой.
Она была красочной, яркой, позитивной.
Мы валялись в листьях и пели песни в парке.
Я так сильно тебя любила, что мне казалось, что все песни о нас.
О нашей любви, о том, что мир подождет пока ты рядом…
Да, ты был рядом. Ты меня спасал. Из этого мира, от совершенно равнодушных людей. Равнодушных ко всему - к горю и радости.
Ты говорил, что не надо обращать на них внимания.
Нужно просто научится вставать там, где тебе не подают руку.
Нужно уметь постоять за себя.
Я этому так и не научилась, жаль, наверное…
А ты всегда был сильный. Всегда. Я так этим гордилась.
У меня сильный мужчина, который видит во мне слабую женщину.
Так и заложено в этом мире. Все остальное блажь.
Женщины, которые гонятся за равноправием и мужчины, которые считают, что это нормально.
Осенью ты сделал мне предложение. Просто с утра сказал мне: «Выходи за меня. Вот прямо сейчас и выходи. Давай поставим этот штамп, который нужен только твоей маме и уедем в Индию на месяц. Давай? Я, конечно, могу пригласить тебя в ресторан, заказать оркестр, кинуть кольцо в шампанское, встать на колено и сделать так. Но это же буду не я. Я делаю тебе предложение сейчас, в среду, лежа с тобой рядом на помятой кровати.
Я люблю тебя. Ты согласна?»
Я ответила, что, да и начала собираться.
Черт, мы же были в джинсах, и ты забыл расчесаться! Нас расписали за пять минут, мы сказали, что не хотим слушать эти сладкие речи и за отдельную плату мы обошлись без них.
Потом была Индия. Океан и мы.
Мы жили в бунгало на берегу.
Вот это был медовый месяц! Я помню каждое твое прикосновение, каждое слово, я все помню…
Целую, люблю, помню, твоя Я».
***
Ноябрь.
«Сладкий ноябрь. Наш любимый фильм.
И наш любимый месяц.
До сих пор его люблю.
Как и тебя.
Кажется, это все, что я сегодня могу тебе сказать…
Помни наш ноябрь…
Люблю, твоя Я».
***
Декабрь.
«Не отпускай меня…Пожалуйста, никогда не отпускай меня.. Сумей удержать, когда я уже стою на пороге с чемоданом в руках. Не слушай меня, не верь мне…Я буду кричать, что не люблю тебя, разобью вазу, которую ты мне подарил, но ты не верь мне…Никогда не верь, что я тебя разлюбила.
Я могу тебя ненавидеть, но не разлюбить…Это сильнее. Я могу сказать, чтобы ты оставил меня в покое, а на самом деле хочу, чтобы обнял…Сильно так обнял, чтобы я заплакала и поняла, что никуда не уйду. Никогда…Не смогу…Не хочу…Не буду...
Я навсегда отдала тебе мое сердце, и не приму его назад.. Оно мне не нужно, если в нем нет тебя…»
***
- Мисс, к сожалению, вам опять ничего не пришло…
- Ничего страшного, вы же в этом не виноваты. Вы всего лишь почтальон.
- Вы каждый месяц в определенное время приходите и ждете…
- Да, я умею ждать…
- Но вы никогда не отправляли письма. Почему, вы ждете ответа, но не можете послать вопрос?
- Потому что мой мужчина приучил меня ждать… И потому что, он первый должен признаться в любви. Как когда-то давно он это уже сделал…
- Вы всегда будете его ждать?
- Да, всю жизнь… До последнего вздоха…
- Вы сильная женщина!
- Возможно, но я хочу снова быть слабой с ним…
- Удачи Вам. Пусть он услышит Вас. Да хранит Вас Бог.
- Спасибо, я еще приду через месяц.
- Приходите, конечно…
