П а т р и к сидит на корточках, выводит мелом на полу какие-то узоры, поет песню.
П: В голове твоей круги
Так божественно легки
Так заманчиво манящи
Так прекрасно далеки
А в моей главе углы
Так ужасно тяжелы
Так убийственно летальны
Так печально некруглы.
Медленно встает, отряхивается, уходит.
ВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ПРЕКРАСНОЕ
Грохот, топот, голоса.
- Лови! Хватай! Хватай за жопу! Дрежи делирия!
По коридору проносится Патрик (якобы делирий), за ним четверо санитаров. П. замечает окно, пытается протиснуться в форточку, но не успевает. Его хватают, втаскивают обратно, общими усилиями привязывают к стулу. Патрик обмякает, покорно склоняет голову.
Входит Д о к т о р.
Доктор: Так-так-так... Часы приема пищи духовной. Ну-ка, что у нас тут...
Вынимает из внутреннего кармана халата столовую ложку и бутыль с надписью "Прекрасное". Патрик косится на бутыль, рычит.
Доктор: Отставить!
Патрик (хнычет): не хочу-не буду-не хочу!! Вы художества и убежища! Отстаньте!
Доктор: Будешь-будешь, куда денешься.
Подходит к Патрику, хочет схватить его за нос, чтобы сделать "сливку", П. уворачивается и откусывает Доктору палец.
Доктор (истекая кровью): Ах ты, тварь! (Пинает стул, к которому привязан Патрик)
Доктор (санитарам): Что вы встали, как говно среди поля, помогите.
Один санитар поднимает с пола откушенный палец, помогает Доктору приклеить его обратно скотчем.
Доктор (делая глоток скотча из бутылки): Диагноз?
Сан.: Обстенентный синдром.
Доктор: Обстенентный, значит...
Сан.: Бьется головой об стену. Навязчивые идеи. Требует кадило и епитрахиль.
Доктор: Сейчас мы ему устроим епитрахиль... Держите крепче.
(Наливает ложку из бутыли с надписью "Прекрасное")
Давай-ка, маленький, ложечку за взятие Бастилии. (Патрик отворачивается) Пей, сказано! (Запихивает ложку П. в рот. Тот с омерзением глотает, болезненно кривится).
Патрик: Неееееет
Доктор: Кларнет, бля.
Появляется К л а р н е т и с т , начинает играть концерт три ре мажор Баха, фальшиво.
Доктор (Кларнетисту): Скройся, сейчас не твой выход.
Кларнетист (заливаясь краской): Ой, простите. (Уходит)
Доктор (наливая еще ложку): А эту ложечку - за самосожжение Палаха на Вацлавской площади.
Запихивает ложку П. в рот. П. зеленеет и начинает трястись.
Доктор: А эту - за... *задумался*
Патрик (робко): Я... Я хочу... Мне был... Лимон...
Доктор: Тромбон, бля.
Выбегает Кларнетист, уже с тромбоном, начинает играть Summertime, фальшиво.
Доктор (кидая в кларнетиста ложкой): Ну какого черта?!
К. смущенно убегает.
Доктор (обреченно): Меня окружают окружности. (Возвращаясь к Патрику) Всё, вы довели меня. Пей за Родину мать твою! (Вливает в Патрика большой глоток прямо из бутылки).
П. плюется, фыркает. Его тошнит Доктору на ботинки. (Между прочим, Roberto Botticelli. Доктор в ярости).
Доктор: Вы все неблагодарные суки и сволочи. Я с вами больше не играю.
Падает на пол и умирает от разрыва сердца.
Доктор (поднимаясь): Нет, подождите, не так.
Встает, повторяет с большим апломбом:
Вы все неблагодарные суки и сволочи. Я с вами больше не играю.
Падает на пол и умирает от разрыва сердца.
Санитары обводят его труп мелом, поднимают тело и уносят в крематорий.
Патрик (один, тихо, сам себе): ...тамбур-топинамбур-тамбурин-тромбон....
Из-за кулисы робко и с надеждой выглядывает Кларнетист. Патрик смотрит на него с недоумением. К. понимающе кивает и удаляется.
П. неторопливо отвязывает себя от стула, встает и выходит в форточку, как и собирался.
Входит Ж е н щ и н а, одетая в рубище, таща за собой осьминожью ногу в ботинке от roberto botticelli. Поет жалобную песню.
Женщина:
Рауль был убит
у Рауля тромбофлебит
у Рауля одна нога - здесь, другая - там
третья бьет в там-там
четвертую выбросили котам
пятую ампутировали
шестую акупунктировали
седьмой и не было никогда
восьмую - никому не отдам
это все, что у меня осталось
от моего Рауля.
Садится на пол лицом к залу, оборачивает ногу вокруг шеи, как боа, и смотрит прямо перед собой глазами, лишенными всякого выражения. Сидит так до тех пор, пока зрителю не становится неловко, и он не понимает, что шоу закончилось, и пора бы удалиться, ибо негоже смотреть на чужое безумие.
ВСЁ.