Были они поляками китайского происхождения и обожали совать свой нос во все продукты питания. Иной раз даже и предположить-то не можешь, а они уже и там побывали! Ну, как известно, и друзья были у них соответствующие, беспутные: Дядька-сахариныч и девка-цикламатка. У них физиономии были сладкие-пресладкие, аж скулы сводило, и язык отваливался, на них глядя!
Вот. Как-то раз, собрались они в гости к старому приятелю, Прохвессору Азорубину. Прохвессор кирял сильно, оттого морда лица у него была ярко-алая, ну прям как рубин. Прохфессор гнал самогонку из крахмала модифицированного, и был уже изрядно навеселе, когда все четверо ввалились к нему ни свет, ни заря, а как раз к вечеру.
«Дарова, хЫмык!» - Прошамкала девка-цикламатка, по прозвищу «Крысина смерть». А сама так улыбается-улыбается. У иного уж наверно и слюна бы от сладости такой закапала, а прохфессор даже и не чихнул. «Дарова, сладенькая моя!» - ответствовал прохвессор. «Чаво надыть? Али самогонкой моей, на халяву, попользоваться решили? Так смотрите, того, крызыс на дворе, самогонки на дармовщинку теперь фиг рассупонитесь, самому мало! Вона, как крахмал-то подорожал! А уж модифицированный – и того пущщще!!!» - у Азорубина ажно ручки-то задрожали, а глазки – запрыгали.
«Не боись, прохвессор! Мы спиртного не употребляем!» - ответствовал братец-глютаматец. «Типа, на диете мы!» - важно прогундел дядька-сахариныч.
«Мы, того, эта, по делу мы!» - влезла в разговор сестрица-инозинка.
«Мы продукт новый придумали, на расхват будет!» - заявил братец-глютаматец.
«Да ну?!» - изумился старый поляк неизвестного происхождения.
«Ага! Кетчуп называется!!!» - продолжил глютаматец
«Да вы чо!!!» - замахал руками краситель-оцветитель, старый поляк Азорубин. - «Есть такой продукт уже! Его приличная публика делает, -братцы-томатцы, и стоит он… ».
«Хымык ты или тварь дрожащая?» возвышенно прошамкала девка-цикламатка. «Зырь суды!!! Крах-мал-мо-ди-фи-ци-ро-ван-ный, глутаматец, инозинка с сахаринкой, цикламатка и все вместе Е…, Е… Е…такая групповуха будет! Томатцы и рядом не валялись!» - распалилась смерть крысиная.
«Даты чо, деффка, понятия иметь надо, а не только Е-Е-Е!!!» - томатцы=то – красные!!!
«А ты в натуре на кой ляд? Вот мы типа к тебе и намылились – у тя цвет покруче будет, чем у Братцев-Томатцев!!!» льстиво прохрипел дядька-сахарин натрия.
«ВаУу!!! О, Йэс!!! Адназначна, я круче!!!»
Ну, тут вся компания по рукам хлопнула, да по 250 грамм самогонки из воды улучшенной и крахмала модифицированного дерябнули.
На утро на всех прилавках красовался кетчуп «Анкл Рубин».
Ну тут на беду какой-то хмырь приперся, из бывших сотрудников НИИ. Алкаш тоже, но с понятиями. И хот-доги обожал есть с кетчупом. Ну, значицца, берёт он в руки кетчуп дядюшки Азорубина, так у него глаза набекрень сразу.
- Вы эта ЧО!!! Че за х…!!! Вода улучшенная, крахмал модифицированный, камедь трагакантовая, загустители. Подсластители, антиоксиданты, эмульгаторы, консерванты, цикламат, сахарин, усилители вкуса – инозинат и глутамат. Краситель – АЗОРУБИН!!!!… и Е…Е…Е… (Е- пищевые добавки. одобренные Еврейским Экономическим Советом. Сокращенно – ЕЭС). Млять!!!! А где томатная паста??? Вы чо мне продукцию химзавода по переработке отходов гоните? Че за групповуха, в натуре!!! Хде правда, товирисчи!!!
Где-где…Шел бы ты, мужик, к нам, в ЗАО на 3 буквы!
Пищевые добавки в Википедии:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Пищевые_добавки