Яша по-научному (Рассказ)

      
           Мы со своей бабой прожили вместе более 20 лет. Худо –бедно, а троих сынов вырастили. И решили мы к серебряной свадьбе подарок себе сделать - ещё ребятенка народить. А то сыны уже взрослые, уж семьи свои имеют.
Было раньше у нас все по-простому. Я  бабу свою пихну в бок, да скажу : мол, Яша хочет к Маше, ну и , сами понимаете, процесс идет. Это мы так с молодости уговорились, что у меня - Яша, а у неё Маша.
Раньше - то никаких книг, ни фильмов про это не было. А сейчас чего только не придумывают. Вот и моя-то баба вдруг заартачилась: хочу, чтоб все по-научному было.
Клич на работе бросила, ей все бабы свои и не свои советы потащили. И начались мои страдания.
Поначалу решила она все в доме строго по- китайски расставить. Фэн-Шуй называется. Такой тарарам устроили! Кровать унесли на кухню, плиту – на веранду, а телевизор долго приспосабливали, все не к месту. После этой таскотни мне не до чего было. Чуть радикулит не разбил. Еле отпарился.
Отошел я, поправился. А жена прибегает домой, глаза горят, в руках книга какая-то яркая, и кричит: « Неправильно мы с тобой сделали, надо по  другому Фэн- Шую мебель переставить. Вот,  Наталья Правдина пишет,  что надо все не от входной двери рассчитывать , а строго по компасу. Давай, милый, все заново двигать.»  Ну, мы кровать в бывшую детскую перетащили, из детской фикус переставили на веранду, плиту на кухню вернули. Телевизор опять мотали, мотали, ну все не к месту.
Я этот раз как-то легче перенес. Видимо, стал привыкать. Сколько ещё этих Фэн–Шуев есть, не знаю, а то, глядишь, и атлетом стану. Да вот пока кровать туды-сюды таскали, время упустили. (У баб–то,  у них  ведь,  сами знаете,  все по циклу.). Ну, и хоть  в огород кровать неси, хоть на торец её ставь – все одно никого не слепишь.  
Тут баба опять от подруги Галины прискакала, нитку длиннючую на кольцо навязала, ходит по комнатам,  чего-то колдует. Я, по началу, даже испугался. Думал, все  – свихнулась моя баба. А она походила, походила, да и говорит: «Надо,  милый, кровать поперек комнаты поставить,  а то вот как раз по ней зона проходит. Я долго не врубался, ну есть у нас недалеко зона,  так  как эти зэки через  мой - то дом пролезли?
А она мне тут газетку научную в зубы – что, есть мол, такие зоны отрицательные, на которых человеку жить нельзя. Ладно, переставил я кровать  по жениному,  а она ещё для прочности фольгу к перине пришила. Чтобы уж совсем от зоны этой спрятаться.  Под фольги этой шуршание я и заснул нечаянно. Очень уж, видимо, переволновался за бабу  –то. А она меня пожалела, будить не стала.
Другой раз по телику передача была, что человеку разные свои дела надо в определенное время суток делать. Баба моя тут оживилась: сказано, надо сексом  в …21,00 заниматься, значит, так и надо. А как в это время угадать, если у нас до ночи то внук Васька, то внучка Наська. А ещё у бабы – то сериалы всякие Кармелиты да Дикие Розы до 21,00 проходят, а я, что – должен без футбола да без Ментов остаться? Да у меня от расстройства ничего все равно не получится. Ладно, говорит, дождемся дня, когда все условия будут, и чтобы никто не в обиде.
Пока ждали, время опять ушло. Тут  её подруга Галина опять прискакала, чего-то давай с бабой моей шептаться. Потом и говорят: « Надо во время акта думать о разных известных людях, тогда ребенок будет тоже известным.»  Ну, да. Баба моя больше всего Милку Йововичеву любит в Голубой Лагуне, а я только футболистов известных почитаю, вот и будет у нас голубой футболист. Мыши соседские обхохочутся. А ежели ещё будет ребенок на какого Шварценегра походить, меня-то совсем за идиота  соседи примут .
Ушла Галина. Соседка пришла, то, се, сидит, рассусоливает. Только ушла - участковый заявился. Крокодил, мол, тут у новых русских сбег,  должен вроде яйца снести, так чтобы эти крокодиловы яйца не трогать. Нужны мне эти яйца!
Кстати, у меня ведь тоже живой организм, а не вечный двигатель. И отдых, и питание нормальное, и смазка нужна для готовности.
Кстати, смазку баба тоже попробовать решила. Так меня намазала, что пчелы меня чуть на соты не разорвали: сутки лежал , они с меня мед ведерками собирали. Еле отошел.
Пока лечился, баба моя чего-то к сынам зачастила. Оказалось, кассеты у них попросила эротические,  видак притащила. Говорит, бабы посоветовали.
Ну, легли мы .Включили. А там у актера Яша, не Яша, а целый Яков  – как у горного яка! У бабы глаза в темноте аж засветились! А  мне  сразу поплохело. Я как этого увидал этого Якова как у яка, у меня в  голове что-то щелкнуло, в кишках булькнуло, в мошонке заледенело.
Яшенька мой как-то сразу поник и скрючился. И опять ничего не вышло.
Тут мое терпение кончилось. Я  назавтра с работы пораньше пришел, кровать на старое место перенес, колокольчики снял, чтоб не отвлекали от дела, пробки вывернул.  Пришла баба с работы, я перед Галиной дверь на защелку закрыл,  чтобы не просочилась.
Бабу в постель затащил, говорю ласково: «Иди Машенька к моему Яшеньке! »
Вот так все без всякой науки и получилось. Вот теперь наш  сыночек Яшенька уже в школу ходит. И похож на меня,  как  и положено.
А баба моя с тех пор про науки эти только со смехом вспоминает.
Главное – любим мы  друг друга.