(Сирота)
Дорогие Конкурсанты! Что-то возникает подозрение, что конкурсы вас утомили: в каждом туре количество участников невелико… Хотя, справедливости ради, надо сказать, что с заданием, на мой взгляд, справились все пятеро.
(Злой)
Замечание по форме.
Схема рифмовки у всех участников правильная (хотя в классических формах обычно использовались точные рифмы, а у них – привычно-современные).
С ритмом сложнее. В классических формах разнообразие ритма в рифмуемых строфах (и, тем более – разное число стоп в них) не приветствовалось. В приведённом в условиях втором рондо Кузьмина первые две строки – явное «послабление», имитировать его не стоило. Хотя оговорить это в условиях мне в голову не пришло – так что, сильно сбавлять баллы не могу.
Владимир Бубнов (ВладНик)
Она ушлаОна ушла. Вчера. Замок дверной
истошно рявкнул, чтобы я поверил.
Знакомы мне значительней потери.
Держать её и глупо, и смешно,
тем более что я не одинок –
мой верный сеттер трётся возле ног.
С ней распрощались мы, и пьём вино.
Как славно, что без слёз и без истерик
она ушла.Скандалят вновь соседи за стеной,
предатель – пёс с тоской глядит на двери,
пока я комнату шагами мерю.
Ну жди, балбес, а мне вот всё равно.
Хотя... сказать бы ей два слова, но
она ушла.
(Сирота)
По-моему, хорошо. Форма (рифмовка второго типа: АББАА+ААБх+АББААх) соблюдена, тема… ну, если понимать тему не «в лоб», то вполне можно согласиться, что тут – именно осадок на дне… Тут есть некоторая (не знаю, умышленная, или спонтанная) авторская «хитрость»: рифмы А варьируются, но перекликаются, повторяясь в каждом варианте как минимум дважды (-но – -нок,-ног – -ной), поэтому возникает ощущение изощренности, а не неточности. Особенно понравилось, что рефрен «она ушла» действительно звучит со всех трех случаях с разной интонацией. 9 баллов.
(Злой)
Форма. Нормально. Хотя рифмы (для классических форм) – уж слишком условные.
Смысл. «Сердца трёх» – Он, Она и сеттер. В двух сердцах осадок есть. Сходится.
Общее впечатление. Симпатично. Придраться не к чему. (Кстати, просится тире после «но» в конце – подчеркнуть паузу).
Оценка – 9 баллов.
P.S. Отдельно порадовал алкоголизм сеттера…
мrMischief (Михаил Степанов)
больше как то получилось "на дне каждого стакана есть сердце, на дне которого ...." ,
и не уверен что выдержал ритмику классического Рондо, но на ВашДва по сто...
Два по сто и в одную посуду.
Я сегодня буянить не буду.
У меня сегодня тоска….
Что на закусь то? А, треска…
Рыбный день, что ль сегодня повсюду?Так скажи мне, рабочему люду.
Как тут быть, коль больная башка,
И стреляет весь день у виска?
Два по сто?Так налей мне под рыбное блюдо,
Я предамся запою и блуду.
Всё равно смерть близка…
Три шага... пол броска...
Тьфу... паскуда!!!
Два по сто!!!
(Сирота)
Действительно, не очень похоже на «классическое рондо» образца 13 века :) Но поскольку в условии оговорена только система рифмовки, то к стихотворному размеру, длине строк, паузности и т.д. придираться не буду. А система рифмовки вполне соблюдена. Да и тема. Как эстет я бы предпочла, чтобы автор обошелся без «тьфу, паскуды» (все ж-таки рондо, классика…), но в контекст «осадочного» настроения и это экспрессивное восклицание вписывается… Короче, на мой вкус – 8 баллов.
(Злой)
Форма. Сильно «осовременено», рифмуются строки в 1 (!) и 3 стопы… Впрочем, автор и сам это понимает. Но – минус 1. Забавно, что рифмы при этих извратах – почти точные.
Смысл. Есть туманная тоска (по мясной закуси, видать…). Можно посчитать, что смысл – на месте.
Словарный состав необычен для «классики». :) Нарочитое «одную» – уж совсем зря.
Но стих – хохмистый, немного пародийный («Хотели? Получите – усё, как заказано!»). Понравился – плюс 1 за наглость. :)
Нет, действительно неожиданно… Хотя, если бы к формулировке задания я подошёл без «умолчаний» – быть стиху в последних.
Итого – 9 баллов.
Надежда Сергеева (сударушка)
Осенний день. Гуляет в парке ветер,
И солнце дождь скрывает на рассвете
И тополиная аллея чуть жива,
Умчалась с ветром пожелтевшая листва…
И лишь бессмертник у меня в букете.Ветра, дожди… и не суметь согреть им
Печально-мокрого унылого вдовства,
Как не вернет мне летней ночи волшебства
Осенний день….Вдаль уплыву на облаке-корвете
Вслед за мечтой, единственной на свете,
Пускай кружится кругом голова...
Во власти я златого божества!
Мне песнь играет ветер на кларнете…
в осенний день…
(Сирота)
Тоже вполне справилась. Опять-таки не стану придираться к «разновеликости» строк, тем более что тут прослеживается даже некоторая система чередования стопности – по крайней мере, в первом 8-стишии. Тема… Сама формулировка темы, на мой взгляд, несколько размыта, так что «осадком» можно считать что угодно. К примеру, грусть по поводу «уныло-мокрого вдовства» и невозвратности летней ночи… Хотя, с другой стороны, это, наверно, натяжка. 8 баллов.
(Злой)
Форма. Схема рифмовки – ОК, неодинаковость длин строк не так демонстративна, как в предыдущем – внутри строф они совпадают, хотя в разных строфах – разные. Но – минус 0.5. Рифмы умеренно точные, придираться не стану.
Смысл. «Осадок», пожалуй, узреть можно. Элегия… Светлая грусть…
Итого – 8.5 баллов (у нас - как в аптеке! :) ).
Лавут Юрий
Любовь и ОсадокЛюбовь пройдёт, мой друг! Лишь посмотри вокруг
На легкомысленных, кокетливых подруг
Не как на лебедей, волшебниц или фей,
А как на матерей для будущих детей –
И бди! Амур в ветвях натягивает лук –И вот уже одна вниманьем стала вдруг
Дарить! Сей сладостный фиал любви не пей –
На дне его осадок ждёт! Промолви ей:
Любовь пройдёт, мой друг!Когда же дева распахнёт души сундук,
Решив, что ты и есть тот будущий супруг,
Вскричи: На дне у сердца есть осадок! Лей!
Он чёрен, словно яд ползучих злобных змей!!
Когда возьмёшь её, бедняжку, на испуг –
Любовь пройдёт, мой друг!
(Сирота)
Еще одно вполне успешно выполненное задание. Даже, я бы сказала, с некоторым блеском: и юмор к месту («в тему»), и присутствие самой темы не вызывает сомнений, и даже рефренный «хвостик», в отличие от всех прочих, рифмуется с А. Опять-таки несколько пляшет размер строки, но поскольку заданием это не запрещено, то и я не буду придираться. 9 баллов.
(Злой)
Форма. Отступлений не вижу. Ритм, рифмы – без ляпов.
Смысл. «Осадок на дне…» присутствует, в самом явном виде.
А вот с логикой стиха есть напряги.
ЛГ – явный женофоб, да ещё и боящийся алиментов. Он наивно поучает того, кто уже влюблён («Любовь пройдёт, мой друг!»). Причём поучает, не как САМОМУ от лямуров избавиться, а как даму отвадить! Ну, блин, спасибо – только безответности парню не хватало.
Строка «Вскричи: На дне у сердца есть осадок! Лей!» звучит эмоционально, но непонятно. У чьего сердца – «друга» или его мадам? Скорее всего («Лей!»), сердце – у мадам, а друг должен выступить в роли психоаналитика. Но что «лей» – «осадок»? А зачем среду ядами загрязнять? :) Явно – рифма диктовала смысл… В общем, бесчеловечная какая-то картинка. Нельзя же так женщин пугать. Даже влюблённых.
Видно, что «шуткует» автор, но как-то неестественно. Не понравилось. Минус два. (Понимаю, что «вкусовщина» – но ведь сужу-то по своему впечатлению).
Итого – 7 баллов.
(Кстати, неужели влюблённая женская душа – сундук? На мой опыт – капкан…)
Лиана Алавердова
Училась танцам как-то я,
ценя наследье Терпсихоры.
Искусством овладела споро,
кружась по зале и скользя
и грациозностью дразня.Хоть пригласили Вы меня,
но у меня в душе броня
и бесполезны уговоры...
Училась танцам...Я Вас боялась, как огня.
Ведь извергали Ваши поры
удушливый амбрэ, который
почти что убивал меня.
Мучительно, упорно я
училась танцам...
(Сирота)
Форма рондо соблюдена. Темы не вижу. Натуралистический антиэстетизм (амбре, извергаемое порами – кстати, почему в стихотворении оно мужского рода?) мне откровенно несимпатичен, он, на мой взгляд, даже неприятнее «паскуды» в стихотворении Михаила Степанова. Дважды повторяющееся в качестве рифмы слово «меня», равно как и не очень рифмующееся с этим рядом рифм слово «скользя», тоже не украшают стихотворение. Но поскольку задание всё же выполнено, сильно снижать оценку не буду. 6 баллов.
(Злой)
Экий вонючка героине попался… (Открою, Лиана, – «амбрэ» у «мачо» чаще извергают не поры, а нестиранные трусы.)
Форма. Нормально. Существенных вольностей нет (кроме рифмы «упорно я – меня»: совпадение минимально возможное, хотя точное :) ).
Смысл. «На дне каждого сердца…» заметить трудно. Зато – какая реклама дезодоранта! Минус три…
Итого – 6 баллов.
(Кстати, – в первых трёх стихах есть описки в знаках препинания. Бог с ними – но досадно…)
Любовь Сирота
Андрей Злой