Завтра никогда не наступает;
длится вечное сегодня.
Не будущее замкнется смертью,
а длящееся настоящее.
Не завтра будет смерть, а когда-нибудь сегодня. Григорий Ландау
Меня звали Юлей.
Tutto procede come al solito…
Я знала, что «она» обязательно придет. Если не сегодня, то завтра, если не завтра, то послезавтра, но несомненно придет! И уж скорее всего именно тогда, когда я меньше всего буду «ее» ждать.
Так и случилось. Меня не стало три года назад. Это случилось 27 числа в холодном декабре. Я уже давно забыла, что такое воздух и глагол «дышать» для меня то же самое, что для вас - летать. Я много раз представляла, как это случится, я даже могла поклясться, что чувствовала дыхание смерти за своей спиной. Но то, как это произошло на самом деле, меня немного шокировало. У таких неприметных девочек как я, должна быть какая-то ужасно скучная смерть. Признаться честно, я была очень удивлена.
Меня звали Юлей. Я была самым, что ни на есть обыкновенным ребенком. Ну, если не учитывать моей зацикленности на смертях, суицидах, убийствах и прочих методах поскорее избавиться от жизни. Но я никогда не относила себя к тем людям, которые ненавидят этот мир. Даже наоборот, я очень любила все, что видела вокруг себя! Я любила как голубое, так и серое небо. Я любила деревья весной в буйном цветении и осенью, когда они полностью сбрасывали свой пышный наряд. Даже серый асфальт в моих глазах был прекрасным чудом. Я очень любила тот мир, который мне подарил Господь Бог. Он сделал все для того, чтобы мне здесь было тепло и уютно. Я была тем ребенком, который никогда не доставляет даже мельчайших хлопот своим родителям. Я всегда вела себя сдержано и прилично. Я любила уступать свое место в городском транспорте старшим людям (дедушки и бабушки вызывали у меня огромное восхищение, ведь они столько видели в этой жизни, и понимают все те вещи, которые никак не поддавались моему детскому пониманию). Я любила наблюдать за тем, как кто-то ужасно спешит или же наоборот, медлит и тянет свое время. Я любила наблюдать за этим миром, за всеми его жителями, за его природой. Особенно сильно мне нравилось гулять вечером, когда пустынные улицы зажигают фонари и предвещают полную сладких сновидений ночь. Я была одной из тех, кого совсем не замечают в толпе, кого могут толкнуть и даже не попросить извинения. Я была простая, спокойная, немногословная, несколько замкнутая в себе. Я училась в 8-Б классе. Это как рас тот возраст, когда начинают нравится мальчики и хочется поскорее узнать что же оно такое – любовь. Я точно знала, что это чувство мне постигнуть не удастся, ведь времени было в обрез. Что-то такое очень тревожное будоражило меня с самого начала холодного декабря. Я всегда была немного напугана, но сейчас это был уже не какой-то обычный детский испуг, а целый страх, как перед чем-то ужасно страшным. Снег выпал к удивлению рано. Уже второго числа мы с ребятами играли в снежки и лепили снежную бабу. Вот было радости! У меня было такое правило: нужно радоваться будь то дождю или снегу (неважно!) ведь в чьей то жизни он может оказаться последним.
23.12.2006 год.
(Дневников я никогда не вела, поэтому рассказываю то, что запечатлелось в памяти.)
От школы к моему дому было всего несколько шагов, и я обычно минут десять и у своего порога, но в тот день моя дорога заняла порядка двух часов. Мы вдоволь наигравшись снегом пришли домой полностью мокрые. Мама меня не ругала. Она повышала голос очень редко и в большинстве случаев искренне радовалась, когда я приходила домой в отличном настроении. Она была моим лучшим другом. Она понимала меня с полуслова. Она была настоящая! В этом мире большая часть человечества представляла собой всего лишь пластмассовые оболочки, но моя Мама была не такая. Она умела правильно дышать, как-то так по-особенному, никто другой так больше не умел. Даже ее шаги были не такими как у остальных, я бы узнала их где угодно, даже в многомиллионной толпе я бы смогла их распознать. Моя Мама была совершенно особенная. Это о таких женщинах, как она писали в своих стихах такие великие поэты, как Пушкин и Блок. Я уверена, если бы они знали мою Маму, они бы написали о ней сотни книг, которые потом все бы читали с особым упоением. Мама всегда умела меня успокаивать, если мне что-то чудилось ночью, она очень легко прогоняла все мои ночные кошмары своей теплой и любящей материнской рукой. А иногда она даже угадывала мои мысли. В детстве она приходила в мою комнату посреди ночи и укрывала меня еще одним одеялом (я всегда ужасно мерзла). Мама всегда знала, что мне нужно. Если мне угрожала опасность она первая приходила ко мне на помощь. Она как будто чувствовала, что в тот или иной момент мне очень сильно нужна ее защита. Во всех моих ночных кошмарах меня всегда спасала именно Мама. Она мне заменяла собственную душу. Если бы меня спросили, что мне дороже, моя душа или душа моей Мамы, я бы, несомненно, сделала выбор в ее пользу. Так вот, когда я пришла домой вся мокрая, она быстренько дала мне сухие вещи, чтобы я успела переодеться до прихода отца. Мой отец был совершенно непохож на мою любимую Маму. Он часто ругал меня за всякую ерунду, просто чтобы согнать злость. Хотя на самом деле, как я уже говорила, я была таким ребенком, который никогда не создавал никаких хлопот. У меня был маленький братик Костя. Очень милый и добрый мальчик. Я его любила, почти так же, как Маму. Иногда мы вместе засыпали на диване в гостиной, и тогда я целую ночь могла ощущать на своей щеке его ровное спокойное дыхание. Мне очень нравилось, как он дышит. Его дыхание чем-то напоминало дыхание моей Мамы. Оно было такое же исключительно особенное. Мне, несомненно, повезло с семьей. Эти люди были самым дорогим, что когда-либо у меня было.
Вечером пошла в магазин за хлебом. Это дело я очень не любила. Мне все время казалось, что сейчас, откуда не возьмись, выпрыгнет огромный пес и загрызет меня на смерть. Но тот злорадный пес все не выпрыгивал и не выпрыгивал, тем самым заставляя меня каждый раз все больше и больше бояться. В магазине встретила Риту. Это моя одноклассница. Самая красивая девочка в школе. У нее крутой отец, который нанял ей водителя еще в детском саду и теперь ее подвозят в школу на шикарном Lamborghini Murcielago Roadster желтого цвета за 24 300 000, представляете! Она живет как сыр в масле. Мне она всегда очень нравилась. Она не была задавакой и никогда не хвасталась перед сверстниками своим богатством. Иногда мне хотелось пригласить ее играть с нами в снежки, но вряд ли она стала бы заниматься таким простонародным делом. Скорее всего, она считала меня странной, хотя я совсем наоборот! Может и глупо вот так радоваться жизни, но это, как мне кажется, лучше, чем о смерти мечтать. Я думала, что Рита одна из тех, кто всегда стремится вперед и никогда не сдается. Выглядела она более чем уверенной, вселяла доверие. Мне хотелось с ней хоть о чем-нибудь поболтать, но общих тем для разговора у нас не было. Я совсем не понимаюсь в моде и прочих вещах, о которых любят говорить богатые люди. Домой шли вместе. Мне было поспокойнее. Даже если огромный пес и выпрыгнет, то Рита уж точно не растеряется и придумает как нам спастись. Но заразы пса не было.
Пришла домой и легла спать, в тот день очень устала. Что снилось не помню.
24.12.2006 год.
В ту ночь Костя пришел ко мне и мы спали вместе. Просыпаться не хотелось, хоть убей. Я бы с ним вот так целый день валялась в постели. Но вставать все равно пришлось.
В школе как обычно. Меня пересадили к Рите, чтоб Антон меньше списывал. Я иногда оборачивала голову в ее сторону и легонько улыбалась. Думаю, она не была в восторге от того, что мы сидели вместе. К тому же ей на первом уроке поставили тройку и она была вне себя от ярости.
Уроки прошли нормально. Мне все время казалось, что Рита считает секунды до их окончания. Наверное, школу она ненавидела.
После уроков мы с ребятами собрались на каток. Извините, что рассказ такой сухой, я мало что помню с того дня. Так вот, мы с ребятами собрались на каток. Я решила пригласить с нами Риту. Я стояла в ожидании отказа, но она, к моему величайшему удивлению, согласилась. Более того, мне показалось, что она даже рада моему приглашению. Наверное, показалось. На катке было очень весело, но ребятам было немного неловко при виде Риты. Не привыкли просто. А позже мы все вместе отправились в ближайшее кафе. Я думала, что Рита будет брезговать такой дешевой забегаловкой, но она вела себя хорошо, не заставляла нас чувствовать себя убогими детишками. Она заказала все тоже, что и мы. Потом мы все вместе отправились по домам. Перед тем, как ми с Ритой попрощались, она меня поблагодарила. Ей, наверное, понравилось. А может просто сделала довольный вид, чтоб я не обиделась. Кто знает.
За ужином я подробно рассказывала родителям, чем занималась после школы. Косте не понравилось, что я гуляла без него. Обычно я старалась не рассказывать при нем, он у нас обидчивый, а может просто любит меня, вот и ревнует. Позже мы все вместе складывали огромный пазл. Мое любимое занятие, после которого ужасно не хочется ложиться спать. Я бы так всю ночь с ними играла.
25.12.2006 год.
Проснулась раньше обычного. Съела свою картошку с жареным яйцом и отправилась в школу. Где-то в двадцати шагах от дома увидела машину Риты. Она любезно предложила подвести меня до школы. Воцарилась тишина. Знаете, как в фильмах, герои неловко себя чувствуют потому что не знают, что сказать. Вот так и мы, сначала сидели молча, а потом Рита вдруг спросила, как у меня дела дома. Я ей рассказала о том, как мы вчера все вместе складывали пазл. Или мне показалось, или у Риты, действительно, глаза заблестели. Обычно перед тем, как человек начнет плакать, у него вот так глаза блестят. Может у нее дома не все в порядке было. Не знаю. Она отвернулась к окну и больше ничего мне не сказала до самой школы. Где-то на втором уроке Рита опять со мной заговорила. Извинилась, что так себя вела в машине. Точно, у нее дома проблемы. Она мне об этом не сказала, но по глазам все и так было понятно. Я решила пригласить ее к себе домой. Мои родители, если что, поймут, как ей плохо и уж точно помогут. Сначала Рита отказалась, сказала, что мама будет ругаться, но потом передумала и мы, сразу же после уроков, отправились ко мне. Родители очень радушно приняли Риту. Думаю, она им понравилась. Мы долго разговаривали. Костя показал Рите все свои игрушки. Потом мы все вместе пошли провожать ее домой. А когда вернулись, Костя уже почти засыпал. Мама пришла ко мне в комнату и стала расспрашивать о Рите. Я рассказала все как есть. Думаю, она поняла, что что-то не так с этой девочкой. Но единственным, что мне сказала мама из своих размышлений, было: «Ей не хватает родителей.». Мама была полностью права.
26.12.2006 год.
С самого утра сильная метель. Снег сыпал и сыпал не переставая. Проснулась в очень хорошем настроении.
В школе целый день разговаривала сРитой. Странно, но в один прекрасный момент у нас появилось множество тем для болтовни. После уроков пошли в кино. Компашка была небольшая, зато очень дружелюбная. Я, Рита, Тоха, Игорь, Лиза, Тема, Димка и, как и обещала, взяла с собой Кирилла. Было очень весело. На обратном пути встретили Лиду. Она была очень зла. Я не знаю почему. Кричала всем, что Рита дура, что смеется над ними, как только мы уходим и т.д. и т.п. Нам было очень обидно. Неужели Рита способна на такое? Мы уже приняли ее за свою, а она… Ни единого слова не сказав, мы просто развернулись и ушли. Мне было очень обидно.
Пришла домой. Мама сразу заметила, что со мной что-то не то. Я рассказала ей о том, что случилось. Она сказала, что не стоит принимать все так близко к сердцу. Ближе к вечеру я играла с Костей. Он уснул у меня на коленях.
27.12.2006 год.
Проснулась с каким-то странным предчувствием беды. Родители меня успокоили, уверяли, что мы с Ритой обязательно помиримся. Но мое предчувствие говорило мне, что это не совсем то… Позавтракала и отправилась в школу. Было много снега. Я всегда сильно радовалась этим белым хлопьям. По пути встретила Кирилла. Он ласково поздоровался со мной и предложил вечером встретиться. Я согласилась. В школе мы разошлись, я сказала, что мне перед уроком еще нужно в школьную библиотеку заскочить. Он с довольно милой улыбкой сказал, что будет ждать меня в классе. Было очень приятно. А может я, все-таки успею влюбиться перед тем, как «она» придет за мной? Кто знает. Пошла в библиотеку за книжкой. До звонка оставалось минуты две, я очень спешила. Поднявшись на второй этаж, услышала крики. Они доносились из моего класса. Отворив дверь, я увидела Риту. Она резко развернулась и взмахом руки черкнула ножом по моему горлу. Не было боли, а была реальность. В глазах немного потемнело. Нечем было дышать. Я почувствовала, как что-то очень теплое быстрым ручейком текло по моему телу и щекотало грудь. Я прижалась к двери и перед тем, как выпасть в коридор, моя голова опустилась вниз и я увидела большую алую лужу крови под своими ногами. Последнее, что я слышала в своей жизни – душераздирающий крик.
Ее звали Рита.
Qui si e rimasto solo…
Ну вот, я осталась одна. Одней некуда! Смотрела прошлогодние фотки, но не плакала, просто смотрела. Все как-то непонятно изменилось. Вокруг меня множество девчонок с которыми можно охотно завести дружбу, но зачем? Да, зачем мне эта дружба? Поговорить все равно будет не с кем. Я думала, что в восьмом классе все изменится, станет лучше. Но нет, лучше не стало, а даже совсем наоборот. Взрослея, все больше понимаешь, что мир, действительно, театр, но люди в нем не актеры, а марионетки. Меня зовут Рита. Я самая красивая девчонка в классе. Начиная с первого класса, мне все ужасно завидовали. У меня крутой отец, который нанял мне водителя еще в детском саду и теперь меня подвозят в школу на шикарном Lamborghini Murcielago Roadster желтого цвета за 24 300 000, представляете! Вы, конечно, скажете, чего же я тогда не учусь в какой-то дорогущей школе! Просто моя мама хочет, чтоб я росла обычной и неизбалованной девочкой, короче такой как все. Не очень то у них получалось ростить меня такой как все. Одевали всегда в самые лучшие шмотки, дарили многомиллионные подарки, каждый год я отдыхала на Ямайке (ну или где мне хотелось). От этой жизни меня ужасно тошнило. Почему? Потому что отец с матерью каждый день ругались, он доводил ее до ужасных истерик, а потом уходил куда-то на целую ночь, громко хлопая дверью. Иногда доходило до драки. Отец мог ударить мать по лицу если она сильно истерила. Он мог бы избить ее даже до потери сознания, но она все равно от него не ушла бы, слишком уж много денег было у моего отца. А мама моя страшно любила все эти светские рауты и приемы, машины, которые стоят больше чем трехкомнатная квартира у среднестатистического жителя нашей страны, шмотки из дорогущих бутиков, дизайнерские выкрутасы для интерьера и все в этом роде. Моя мама уйдет от отца только в одном случае: если он когда-то ее окончательно прикончит. Вот так и жили. Но зато в красивом доме с бассейном и многомиллионным капиталом.
Школу я ненавидела. Там сплошное подхалимство и ложь. Со мной хотели дружить все. Кто же откажется от поездки на шикарной машинке. Дружить хотели, но не со мной, а с тем, что имел мой отец. Все представляли, как прекрасно мне живется, я имею все, что мне хочется, а может даже еще больше. За спиной я всегда слышала одни и те же слова: «И за что ей только такая жизнь досталась?». Если бы они знали, какой моя жизнь является на самом деле, то, наверное, были бы шокированы до невыносимых колик по всему телу, ну или хотя бы до банальной тошноты. Домой я обычно возвращалась рано. Сразу же после занятий домой. Приду и ложусь на кровать с mp3, чтоб отвлечься. Окна моей комнаты выходили на прелестный сад. Особенно красиво смотрелся закат в зимнюю пору. Все в снегу и тут небо как будто горит. Нравилось! Безумно нравилось. Лежать на кровати могла часами. В потолок смотрела. Все остальное меня не волновало. Музыку, обычно, подбирала грустную. Что-то в роде Tiziano Ferro – Ed ero contentissimo. А клип к этой песне просто сумасшедший, концовка меня чуть до слез не довела, хотя я не из тех, кто плачет по поводу и без повода. Я говорила себе, что должна быть сильной, получалось редко, но, главное, что я хотя бы говорила себе это. В моей комнате всегда было мало света. Это мне нравилось. В сумерках я представляла себе, как однажды смогу стать на подоконник и выпрыгнуть из окна. Третий этаж, внизу асфальт, разобьюсь без сомнений. Эта мысль радовала меня с каждым днем все больше и больше. А что? Моя жизнь – сущее дерьмо! Родители постоянно собачатся, друзей у меня совсем нету. Спасенья нет нигде. Поговорить не с кем. Чего еще можно хотеть? – Только смерти. Что-то убивает! Но что именно я не знаю.
Завтракали мы все вместе. Мама, отец и я садились в огромной гостиной за круглым столом. Отец спрашивал как у меня дела, я отвечала, что все в порядке. Мать листала журнал и изредка бросала взгляд то на меня, то на отца. Обед и ужин на выходных проходил по тому же сценарию. Когда наступали трудовые будни, мы разъезжались в разные стороны на трех машинах, каждый по своим делам, обедали порознь, а ужинали все вместе, после чего мать ласково желала мне спокойной ночи, а отец позже заходил ко мне в комнату, чтобы поцеловать.
Свои заурядные будни я записывала в дневник. Просто так, чтобы было потом над чем поплакать, а плакать, как на зло, никак не хотелось, все держала в себе.
23.12.2006 год.
День как день, ничего особенного. Уснула уже на втором уроке. Учитель ужасно орал, а потом сказал, что обязательно вызовет моих родителей в школу. Вот беда. Ха! Меня этим уже со второго класса запугать просто невозможно. Мать меня бить не станет, маникюр у нее потому что (дорогой кстати), а давить на моральные чувства у нее мозгов не хватит. Отцу, собственно говоря, пофиг, он не придет даже. На последнем уроке схлопотала двойку. Замечательную такую, на лебедя похожую. Учительница литературы меня открыто ненавидит с шестого класса. Ее бросил какой-то там богатенький буратин, и с тех пор она на дух не переносит всех, чей капитал превышает сто тысяч. Вот.
Домой шла не одна. С подругой (якобы). Лидка хвостом, бывало, увяжется за мной и давай языком чесать кто с кем куда пошел, кто что недавно приобрел… Тьфу! Тайком засунула в уши наушники и иногда кивала этой дуре головой. Немного отойдя от школы, увидела как наши в снежки играют. Я бы с ними с радостью! Но они бы меня ни за что к себе не взяли. А им так весело. Вон Юлька, мокрая вся, а радуется, как будто пятерку получила или даже целых две. Она вообще странная вся. Иногда иду, а она стоит и жалеет дерево за то, что у него ветку сломали. Радуется этому миру, словно последний день живет. Я так не умею, ну или не хочу уметь. Пофиг.
Пришла домой и сразу попала в разгар ссоры. Отец чем-то там швырял то в окна, то в дверь, а мать как резанная кричала, что ему в психушку пора. Короче я спокойно пошла в свою комнату, захватив с собой лимонад, а то уничтожат об стену. Да ну их. Вот когда поубивают друг друга, тогда и буду волноваться, а сейчас нечего. Дело привычное.
Ближе к вечеру в магазин послали. Продуктов купить надо, а то домработницу отпустили, а все запасы красуются на стенах, окнах и на полу. В магазине встретила Юлю. Хоть мы с ней и одноклассницы, но говорить нам с ней не о чем. Поздоровались и разошлись. Бледная она какая-то. Семья вродь нормальная спокойная, вот если б я была бледная, то все понятно, у меня каждый день Куликовская битва, а с чего это она под трупа заделалась, непонятно. Купила все, что было в списке и домой пошла. Уже немного стемнело и мне было страшновато. Пришлось с Юлькой идти, мы живем недалеко друг от друга. Волосы у нее очень красивые. Шелковистые такие. Я бы себе хотела. И глазища огромные, зеленые искристые. Будь она не такой зажатой, все бы парни ее любили, а так - тихоня, что с нее взять.
Пришла домой и опять попала в самый разгар сварки. Ну уж нет, второй раз я за продуктами не попрусь. Забрала пакеты к себе в комнату. Пускай швыряются своими дорогущими вазами и кувшинами какой-то там эпохи, а еду я в обиду не дам. Самое главное, что ругаются каждый раз из-за сущей чепухи! Ну подумаешь мать немного больше потратила, чем ожидалось, тоже мне проблема.
Перед сном лазила в гугле. Оказывается, по официальной статистике, каждый год кончают жизнь самоубийством 1 100 000 человек. В официальную статистику самоубийств попадают только явные случаи суицида, поэтому число реальных самоубийств значительно превосходит официальные цифры - считается, что ежегодно в мире кончают с собой более 4 000 000 человек. По мнению судебных экспертов, причиной большинства так называемых "смертей от несчастного случая" (передозировка лекарственных препаратов, аварии на дорогах, падение с высоты и т.д.) на самом деле являются суициды. 19 000 000 человек ежегодно совершают неудачные попытки самоубийства. Только один из четырех (24%) тех, кто совершил попытку самоубийства и остался жив, соприкасается с профессиональной системой здравоохранения. Число законченных самоубийств среди мужчин в среднем в 4 раза больше, чем женщин - этот показатель может сильно отличаться в разных странах. С возрастом (65-85 лет) это соотношение увеличивается до 6-9. С другой стороны - женщины пытаются покончить с собой в 4 раза чаще, чем мужчины, но выбирают "щадящие" способы, которые значительно реже приводят к смерти.
ВОЗ насчитывает 800 причин самоубийств. Из них:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% – душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1,4% - пресыщенность жизнью
- 1,2% - физические болезни.
Время:
- Первая половина дня – 32%
- Вторая половина – 44%
- Ночь – 24%.
Еще нашла слова Алеева: «Самоубийство – мольба о помощи, которую никто не услышал». Я бы так не сказала, в моем случае самоубийство и есть помощь.
Легла спать с легким беспокойством. Остаться в живых после неудачной попытки суицида – это, я даже слова не подберу, как это паршиво. Если я не сдохну, то меня прикончат предки.
24.10.2006 год.
Обычно я начинаю свои рассказы с того, что происходило в школе. Но сейчас особенный случай. У меня бессонница. Странно, я никогда не страдала бессонницей и тут такое. Проснулась в два часа ночи. Сидела в и-нете. Нашла занятный фильм про суицид: «Останься» («Stay»). Молодой парень Генри сообщает своему психиатру, что через три дня он собирается покончить с собой. Шедевр от гениального Марка Фостера, к сожалению, не оцененный широкой аудиторией. Уснула почти на рассвете. Но вставать было приятно. То ли фильм заставил меня задуматься, то ли надо меньше спать, чтоб жизни радоваться, общем не знаю, но проснулась я в хорошем настроении.
Хорошее настроение испортили на первом же уроке. Я бы не так злилась, если б поставили красивую двойку в форме лебедя, но покудова мне влепили этот тупой трояк, я была вне себя от ярости. Да еще и с этой Юлькой посадили. Не то, чтобы я ее не любила (хотя с чего бы мне ее любить?), просто мне нравилось сидеть с Кириллом. Или мне казалось, или ему и впрямь нравилась Юлька. Хм… Да нет! Быть того не может. Вот если б ему нравилась я, тогда ясно, а вот Юльку за что любить? Риторический вопрос. А может это совсем не мое дело. Да, это не мое дело. Другой предмет обожания найду себе. Таких, как Кирилл пруд пруди. Она, дуреха, конечно всего этого не замечала. Бедный парень мучается, а ей эту сранскую любовь к жизни подавай. Вот дура!
Чуть не скончалась на этих уроках. Считала секунды до окончания. И вот, эта самая красивая в мире музыка – звонок! Я уже собиралась идти домой, как вдруг Юля пригласила меня пойти с ними на каток. Я, признаться честно, была очень удивлена. Они никогда не звали меня с собой. И тут такое! Я согласилась. Не знаю заметила ли она, что я рада ее приглашению, но мне действительно стало очень тепло на душе. Впервые в моей жизни произошло что-то бесплатное, что доставило мне огромное удовольствие. Хотя и платное мне никогда удовольствия не доставляло, я его симулировала для отца. На катке было очень весело, но ребятам было немного неловко при виде меня. Не привыкли просто. Позже мы все вместе отправились в ближайшее кафе. Убогое местечко, но я не стала строить из себя гордую девицу, иначе не возьмут больше с собой. Потом мы все вместе отправились по домам.
Мне очень понравилась эта прогулка. Моя первая прогулка. Настоящая. Все предыдущие были фальшивками, пластмассовыми фальшивками. Перед тем, как ми с Юлей попрощались, я ее поблагодарила. Искренне. Мне и в самом деле очень понравилось. Если еще раз пригласят, то обязательно возьму с собой Кирилла, пускай порадуется своей Юлькой.
Пришла домой и очень удивилась. Тишина. Может уже поубивали друг друга? Но позже выяснила, что отец еще не вернулся вот мать и наслаждается царящей идиллией домашнего уюта. Хотелось рассказать ей о том, как замечательно я провела время, но передумала. Сейчас заладит, что я могла покалечиться на катке, и потом каждый раз звонить будет и надоедать, чтоб я сразу домой шла после школы. Оно мне надо. Поэтому пошла в свою комнату и ввалилась на кровать. Мечтала о завтрашнем дне. Теперь мне ужасно сильно хотелось хоть о чем-нибудь поговорить с Юлей. Не такая уж она и странная. Все мы со своими тараканами в голове. Не помню во сколько, но уснула от очень сладкой неги.
25.12.2006 год.
Проснулась позже обычного. Съела свое шафранное ризотто с сыром и отправилась в школу. По дороге увидела Юлю. Обрадовалась. Любезно предложила подвести ее до школы. Сначала совсем не знала, что ей можно сказать. Решила спросить, как у нее дела дома. Я спросила просто так, ожидая ответа: «Все хорошо. А у тебя?». Но она начала рассказывать, как они проводят время вместе, как складывают какой-то там пазл. Я, конечно, знала, что у нее дома идиллия, но все равно ее рассказ пробрал меня до слез. Нет, я не завидовала, просто мне было очень сложно представить вот такую идеальную семью, как у Юли. Я отвернулась к окну и больше ничего не сказала ей до самой школы. В голове вертелся этот чертов пазл. Неужели мне, в моей чертовски обеспеченной жизни, недоставало всего лишь дурацкого пазла. В тот момент мне казалось, что не существует в мире большего ничтожества, чем я. Где-то на втором уроке я опять заговорила с Юлькой. Извинилась, что так себя вела в машине. Она, наверное, догадалась о моих семейных проблемах, но виду почти не подала. После уроков пригласила меня к себе. Сначала я отказалась, сказала, что мама будет ругаться, но потом передумала. Не знаю почему, но передумала. Из любопытства может. Ее родители очень радушно меня приняли. Мы долго разговаривали. Костя (Юлькин брат) показал мне все свои игрушки. Обычные машинки, плюшевый мишка, несколько раскрасок – весь его капитал. Я себе такого хлама могу накупить по самое не хочу, но он мне счастья не принесет. А этот малыш искренне радовался своим убогим игрушкам. Неужели не в деньгах счастье? Но без денег тоже счастья быть не может. Странно. Потом они пошли меня провожать.
В дом я вошла в наушниках, врубила громкость на полную, так что не знаю ссорились мои в этот раз или нет, мне пофиг. Весь вечер думала о Юлькином семействе. Почему они так счастливы? У них ни гроша за душой, живут почти как нищие, едят пургу какую-то. Когда ела их картошку с квашеными огурцами, то думала, что меня стошнит, мечтала про кускус и баклажанную икру с брынзой.
Целую ночь снился чертов пазл.
26 – 27.12.2006 год.
С самого утра сильная метель. Снег сыпал и сыпал не переставая. Проснулась в очень плохом настроении.
В школе целый день разговаривала с Юлькой. Странно, но в один прекрасный момент у нас появилось множество тем для болтовни. После уроков пошли в кино. Все вместе, как полагается. Компашка была небольшая, зато очень дружелюбная. Я, Юлька, Тоха, Игорь, Лиза, Тема, Димка и, как и обещала, взяла с собой Кирилла. Было очень весело. На обратном пути встретили Лиду. Она была очень зла потому что я пошла без нее. Кричала всем, что я дура, что смеюсь над ними, как только они уходят и т.д. и т.п. Лидка все это придумала только для того, чтобы мне отомстить. А они поверили. Да, поверили. К моему сожалению. Лица у них были очень ошарашенные. Они, наверное, уже приняли меня за свою. Развернулись и ушли. Ни единого слова мне не сказав. Просто ушли и все.
Не помню как добралась к дому, но была ужасно расстроена и жутко плакала. А дома еще и мои собачились. Но не так, как прежде, а очень сильно. Я даже испугалась. Почти всю ночь не спали. Выясняли отношения. Я стояла тихо в углу и не знала, что же мне делать. Отец проиграл огромную сумму в казино и мать как взбесилась. Лучше бы он ушел, как обычно, хлопнув дверью. Но он не ушел. И они целую ночь дрались. Когда отец схватил маму за горло, я ужасно испугалась! Мама взяла нож, лежащий на столе, и сказала, что убьет его, если он начнет ее душить. Тогда он, вне себя от ярости, побежал к себе в кабинет и вернулся с пистолетом в руках. Все это время я кричала, очень громко кричала, в надежде, что соседи услышат и вызовут милицию. В этой панике я совсем забыла, что наши соседи уехали на отдых перед праздниками, и вызывать милицию было некому. Руки у отца дрожали, и он все время повторял: «Если ты не заткнешься, то я выстрелю! Клянусь! Я выстрелю!». Но мама не переставала его упрекать. И он… Он выстрелил. Пуля пробила мамин лоб и прошла насквозь. Я кричала сумасшедшим голосом. По полу текла свежая кровь. И вскоре я почувствовала тепло под своими ногами. Опустив глаза вниз, я увидела, что мои белые угги стоят на красном пятне крови. Отец, осознав, что он натворил, приставил пистолет себе к виску. Я закрыла глаза руками. Тишину ночи прорезал еще один выстрел. Потом я услышала, как что-то тяжелое упало на пол. Открыв глаза, я увидела окровавленную голову своего отца. Кричать больше не было сил. Я схватила нож со стола и убежала прочь из дома.
Бежала непонятно куда. На снегу оставались красные следы от моей обуви. Очутилась в школе. Вошла с ножом в руках прямо в класс. Начала кричать! Не помню, что именно, но кричала очень громко. Учительницы еще не было. Все мои одноклассники оставались на своих местах. Каждый из них боялся сделать даже малейший шаг. А вдруг брошусь с ножом. Стояла ошарашенная Лида, которая боялась больше всех. Я стояла спиной к двери, когда они внезапно открылись. Я резко развернулась и взмахом руки черкнула ножом входящего. Через несколько секунд осознала, что это Юля. Я перерезала ей горло. Ее глаза закатились вверх и она, уперлась в дверь, те в сою очередь начали потихоньку открываться, она выпала в коридор. Оттуда послышался душераздирающий крик. Я сначала окаменела, а потом поняла. Вот он… Вот он, тот момент, когда можно спокойно покончить с собой! Жаль, только второй этаж, но родителей больше нету, если выживу, ругать будет некому. Бросила нож на пол и с разбега бросилась в окно. Последнее, что я видела в своей жизни – серый асфальт.
Его зовут Кирилл.
Che comunque tardi o prima ti dir…
Ее не стало три года назад. Это случилось 27 числа в холодном декабре. Я любил ее со второго класса, но она об этом не знала. Никто не знал. А когда я решил сказать ей об этом, было уже поздно. Я опоздал ровно на один день…
Меня зовут Кирилл. Тогда я учился в 8-Б классе. Моя жизнь ничем не отличалась от жизни моих сверстников. Я, как и все, ненавидел школу и обожал сидеть в интернете. Каждый новый день был точно таким же, как и предыдущий. Школа, уроки. Я ходил в эту дурацкую школу только потому, что там была Юля. Она была не такой как все остальные. Красивые волосы и огромные глаза… Но любил я ее не за волосы, и не за глаза. Я любил ее за то, что она была. Просто была и все... Этого было больше, чем достаточно для того, чтобы ее любить.
Сначала я сидел за одной партой с Ритой. Рита – самая красивая девочка в нашем классе и в школе. Она была очень богатая, но никогда не задавалась и не унижала других. Она могла подсмеиваться над нами, но только так, чтоб мы не слышали и не знали. Иногда она рассказывала мне о своих семейных проблемах. Говорила, что когда-нибудь отец прикончит ее мать, или мать прикончит отца. Но я не предавал ее словам особого внимания. Может потому что моя семья была нормальной и я не мог себе представить, как может быть иначе. Мне казалось, что Рита преувеличивает. Что все не так уж плохо. Она говорила, что отец все время кричит на ее мать, потому что та, много денег пускает на ненужное барахло. Я знал, что Рите живется не сладко, но она всегда говорила, что все сможет стерпеть и не нужно ее жалеть. Ей очень хотелось, чтоб родители уделяли ей, хоть капельку внимания. Может она нарочно плохо училась, в надежде, что те придут в школу и хотя бы поговорят с ней. Ее родителей часто вызывали в школу. Отец никогда не приходил, а мать бросала несколько упреков в ее сторону и дальше занималась своими делами. Она часто говорила, что собирается покончить со всем этим. Это меня настораживало. Я не знал, как именно она собирается покончить со всем этим. Но я не допускал мысли, что она может покончить с собой. Рита была очень одинока. Я это знал. С ней дружить хотели почти все, но им не нужна была Рита, им нужны те преимущества, которые давала дружба с Ритой. Поэтому, она после школы отклоняла все предложения пойти прогуляться и шла домой. Представляю, как ей наскучила такая жизнь.
27.12.2006 год.
Вчера Рита взяла меня с собой в кино. Собралась небольшая компашка. Рита, Юлька, Тоха, Игорь, Лиза, Тема, Димка и я. Она, наверное, догадывалась, что мне нравится Юля, вот и решила взять меня с собой. Юля все время гуляла с этой компанией, я это знал. Но Риту они приняли совсем недавно. После того, как ее пересадили к Юле. Думаю, ей нравилось гулять с этими обычными детьми. Только ни гроша не имеющие за своей душой люди, способны на настоящую дружбу. Просто они не знают, что можно дружить ради выгоды. По дороге домой мы встретили Лиду. Она была очень зла. Я не знаю почему. Кричала всем, что Рита дура, что смеется над нами, как только мы уходим и т.д. и т.п. Всем было очень обидно. Неужели Рита способна на такое? Ни единого слова не сказав, мы просто развернулись и ушли. Но я не верил словам Лиды. Скорее всего, та, почувствовав себя отверженной, решила отомстить Рите и придумала весь этот бред. Хотел в и-нете написать Рите, чтоб сильно не переживала, что все наладится, но она меня забамила. Как давно, я не знал. И зачем, тоже.
В этот день я решился пригласить Юлю на свидание. Догнал ее по дороге в школу и предложил встретиться вечером. Она согласилась. В школе мы разошлись, она сказала, что ей перед уроком еще нужно в школьную библиотеку заскочить. Я с довольно милой улыбкой сказал, что буду ждать ее в классе. Вошел в класс и сел за свою парту. За мной вошла Рита. Она была без куртки, вся дрожала то ли от холода, то ли от страха. Скорее всего, от страха. На ее лице явно читался ужас. Я вскочил, но она своим взглядом дала мне понять, что лучше стоять на месте. Ее обувь была вымазана кровью. Я не знал, что случилось. Я даже предположить не мог что… Но сейчас не об этом. В левой руке она держала нож. Рита – левша. Она очень громко кричала, что ненавидит этот мир, ненавидит свою жизнь и очень хочет смерти. Она бросала свой взгляд на Лиду, от чего та, стояла как ошарашенная и, видимо, боялась больше всех. Все мы оставались на своих местах. Каждый боялся сделать даже малейший шаг. А вдруг бросится с ножом. Рита стояла спиной к двери, когда они внезапно открылись. Я с ужасом понял, что вошла Юля. Рита резко развернулась и взмахом руки черкнула ее ножом по горлу. Описать, что я почувствовал в тот момент, просто невозможно. Я перестал дышать и земля убежала из-под ног. Сердце замерло и мне ужасно захотелось оказаться под ножом вместо Юли. Рита перерезала ей горло. Глаза Юли закатились вверх и она, уперлась в дверь, те в сою очередь начали потихоньку открываться, она выпала в коридор. Оттуда послышался душераздирающий крик. Все стояли, как окаменевшие. Я чувствовал, что слезы скоро рекой потекут по моим щекам. Было очень страшно. Секундой позже Рита бросила нож на пол и с разбега бросилась в окно. На крик наших девчонок сбежались учителя. В коридоре лежала окровавленная Юля, а за окном на асфальте, еще немного дыша, Рита.
В тот день отменили все занятия. Когда приехали родители Юли, начался ужасный скандал. Ее отец в слезах кричал, как они впустили в школу девчонку с ножом. А ее маму забрали в ужасной истерике.
28.12.2006 год.
Последний день. Обычно все веселятся и радуются каникулам, но не сегодня. Я ничего не ел со вчерашнего дня. Еле сдерживал слезы и плохо держался на ногах. Учительница рассказала нам, что случилось с родителями Риты. Рассказала все, как есть. Но большинство не воспринимало ее слов, все были ошарашенные вчерашними событиями. Половина класса отсутствовала. Родители забирали документы своих детей и переводили их в другую школу.
Рита выжила. Ее подключили к аппарату искусственного дыхания.
29.12.2006 год.
Хоронили Юлю. Ее бледное лицо в последний раз видело свет. С неба сыпал снег. Она его очень любила. Почти вся школа собралась попрощаться с ней.
Через два дня в больнице скончалась Рита.