Конкурс "Новые имена - 9" (Литературные конкурсы)

Принято, Владимир) Удачи)

Владимир, здравствуйте!
Понравились здесь многие рифмы ("наводнение" - "на дне меня", "транспорте" - "беспаспортен", "платьицах" - "подластиться", "чужеземщины" - "женщины", "кажется" - "кашицах").
И настроение в стихотворении есть...

Замеченные неровности:
"непрожИтость"? по-моему, там правильное ударение - "непрОжитость" (в словарях не нашла, но встречала это слово в стихах...)

/В электричках мелькнёшь, в метро./ - здесь, мне кажется, было бы чуть лучше в ед. числе: "в электричке"... не может ведь один, даже воображаемый, человек одновременно мелькнуть сразу в нескольких электричках. И я бы не ставила запятую после "электричек"... если имеются в виду отдельно пригородние электрички и метро - то запутанно получится, в метро ведь тоже электрички... если речь именно об электричках в метро - по-моему, при таком уточнении ("электричка в метро") не ставится запятая.  
То есть в целом - кажется, что чуть точнее было бы сказать "в электричке мелькнешь в метро".

Очень засомневал образ:
/Размножается в лужах-кашицах
Отражение твоих глаз./ - почему лужи здесь ассоциируются с "кашицами"? И можно ли так сказать: "в лужах размножается отражение глаз"?

/Каждый день мимо нас ходят женщины/ - почему здесь именно во множественном числе - "мимо нас"? ведь речь до этого все время щла только о лиргерое...

/Не в своих теперь ходишь платьицах.
Перекрашена? Парики?
Ни подмаслиться, ни подластиться,
У широкой, как жизнь, реки./ - здесь мне логика не очень понятна... (как связаны две первые строки с двумя другими).

вот, конечно, все - имхо,

Спасибо, Екатерина

1. непрожИтость"? по-моему, там правильное ударение - "непрОжитость"
- Мне и Стас Чайкин указывал на это, но я его тогда на 7 днях не послушал. Но, видно менять придётся :)

Хотя, Грамотура указывает, что в 'прожил' легитимны оба ударения. То же и в 'не прожИл' и 'не прОжил'. Мне кажется, что оба варианты правильны и 'непрожИтость' и 'непрОжитость'

2. /В электричках мелькнёшь, в метро./
- Да, Ваш вариант тоже хорош: 'В электричках мелькнёшь, в метро'
Но я хотел подчеркнуть, что Она мелькает не в одной электрически, а каждый день, как Наваждение мелькнёт то здесь, то там, в электричках, метро, в автобусах.

3. Очень засомневал образ:
/Размножается в лужах-кашицах
Отражение твоих глаз./
- О, здесь у меня была целая трагедия. В оригинале было:

Почему мне с годами кажется,
Что с безУдержностью метастаз,
Размножается в лужах-кашицах
Отражение твоих глаз.

Т.е. ЛГ образ ушедшей/погибшей любимой женщины преследует как болезнь. Её образы мелькаю везде и размножаются и разтут как метастазы. Отсюда и хирургические образы :)

Но потом Алексей Мальцев, хирург, указал, что оказывается в русском языке 'метастаз' - мужского рода! и надо тогда говорить не метастаз, а метастазов.

Метастазы пришлось вырезать.

А лужи ассоциируются с кашицами, потому что болезнетворные микробы размножаются в лабораториях в каше-образных субстанциях :)

3.  почему ... во множественном числе - "мимо нас"?
- Екатерина, 'нас' в начале там вообще не было, а была пауза:

Каждый день мимо [] ходят женщины,

Может 'нас' вообще убрать?

4. здесь мне логика не очень понятна

А логика такая. ЛГ узнаёт утраченную женщину в других, но они ходят в других платьях, причёсках и т.д. и ЛГ не может понять, может она поменяла и платья, и начала носить парики?

Ни подмаслиться, ни подластиться,
У широкой, как жизнь, реки

Имеется в виду, что жизнь уже не поменяешь и не вернёшь прошлого, его охраняют строгие стражники, к которым 'Ни подмаслиться, ни подластиться,' :)

Спасибо. Будем думать...

Здраствуйте!

1. По поводу непрожитости… посмотрела сейчас ещё на «грамоте»:

«Большой толковый словарь
ПрожИть, -живУ, -живёшь; прОжил, -лА, -лО и (разг.) прожИл, -ло; прОжитый; -жит, -А, -о и (устар.) прожИтый; -жИт, -А, -о; св.
Русское словесное ударение
прожИть, -живУ, -живёшь; прОжил, прожилА, прОжило, прОжили»

то есть по толковому словарю «прожИл», «прожИтый» - это разговорная и устаревшая форма, а  в словаре ударений вообще дан лишь один вариант… мне кажется, все же «непрОжитость» - более привычное и корректное ударение в данном случае…

2. По поводуэлектричек…
да, мне кажется, если бы было сказано «мелькаешь» (потсоянно протекающий процесс), то можно было бы сказать во мн. числе – «в электричках». но если «мелькнёшь» - это сиюминутное действие, и мелькнуть сразу в нескольких электричках, как мне кажется, нельзя.

3. Тут очень сложно в целом, и отражение глаз в лужах – ну, гротескно же звучит, и представить, как это – трудно… И с кашицей – не очень понятно все это именно из текста стиха… (с лабораторией там совсем не возникает ассоциаций). Может, попробовать здесь упростить в целом образ?

4. /Каждый день мимо [] ходят женщины/ - да, мне кажется, по ритму можно и так, только я бы еще чуть переставила слова местами: «Каждый день ходят мимо женщины…»

5. да, здесь поняла. Только я бы тогда по логике чуть поменяла катрены местами: третий поставила бы после слов «Каждый день мимо ходят женщины, так похожие на тебя.»

имхо,

"здравствуйте" - опечаталась:)

Екатерина,

1. Можно, конечно, заменить на:
'Моя непрожитость в тебе живёт', но здесь появляется один затактный дополнительный слог, что не очень хорошо. Других вариантов у меня пока нет :)

2. А если так,
'В электричке мелькнёшь, в метро'

т.е. без запятой, типа сегодня мелькнёшь в электричке, завтра и так каждый день?

3. Может, попробовать здесь упростить в целом образ?
Можно:

Почему мне с годами кажется:
Будто вскрыт во мне тайный пласт,
В лужах вижу я, в снежных кашицах
Отражение твоих глаз.

4. я бы еще чуть переставила слова местами: «Каждый день ходят мимо женщины…»
- А мне кажется, что лучше уж оусть сильное ударение всей фразы будет на МИМО, чем на неприглядное ХОДЯТ. Во всяком случае в песне это звучало бы менее привлекательно :)

5. Согласен, перестановка этих катренов пойдёт стиху на пользу :0)

Спасибо :)

1. Можно было бы, мне кажется, поискать синонимы... «безответность, невозможность, параллельность»? Кстати, параллельность хорошо была бы связана со смыслом следующего катрена...
2. Мне кажется, тут можно и с запятой, и без... мне почему-то больше нравится без, но это субъективно.
3. Мне нравится Ваш вариант. По-моему, «снежные кашицы» - довольно логично... только «твОих» у меня почему-то читается с неправильным ударением... не очень там удачен ритм в конце строки (два ударения подряд, «твоИх глАз») может быть, вместо местоимения поискать какой-то эпитет? («милых», «синих» - ну, это примеры, конечно, и не самые удачные, но думаю, здесь можно ещё найти варианты...)
4. Мне тоже кажется, так будет чуть логичнее... и в целом четче получится...

да, ещё раз перечитала строку в исправленном варианте: "В лужах вижу я, в снежных кашицах". Не очень тут удачен, наверное, предлог "в" кашицах - все же чуть точнее, наверное, прозвучало бы "между", "среди" ("отражение - в лужах между снежных кашиц"), сами ведь кашицы ничего не отражают, отражает вода. Но, конечно, по ритму будет труднее вписать... может быть, так: "вижу в лужах, где снега кашицы, отражение твоих глаз"?

Спасибо, Екатерина :)

1. Можно:

Наваждение – как наводнение,
Затянуло в водоворот.
Видно, где-то на самом дне меня
Недосказанность твоя живёт

2. Запятую я всё-таки оставлю :)

3. Можно:
Почему мне с годами кажется:
Будто вскрыт во мне тайный пласт,

Ой, куда меня занеслО?

Продолжу:

3. Можно:

Почему мне с годами кажется:
Будто вскрыт во мне тайный пласт,
В лужах вижу средь снежных кащиц я
Отражение твоих глаз.

Спасибо :)

/В лужах вижу средь снежных кашиц я/ - имхо, логично, и рифма становится точнее. Но "твОих" все же не очень...
"Недосказанность", по-моему, не ложится в строку по ритму...

То есть там, имхо, было бы лучше, как в первом варианте: четырехсложное слово с ударением на третий слог...

Спасибо, Екатерина

1. Я решил заменить на:

Наваждение – как наводнение,
Затянуло в водоворот.
Видно, где-то на самом дне меня
Обречённость твоя живёт.

Смысл, конечно, меняется, но логика остаётся.
Впрочем, Недосказанность было ближе к задуманному смыслу, а лишний слог можно легко преодолеть убыстрением ритма, например, если говорить на языке музыкальной грамотности - одну четверть заменить двумя восьмыми :)

2. С "твОих" легче, просто заменю на:

Почему мне с годами кажется:
Будто вскрыт во мне тайный пласт,
В лужах вижу средь снежных кащиц я
Отражение синих глаз.

Спасибо.

Мне всё же "обречённость" нравится больше, чем недосказанность... и по ритму, и по эмоциям - по-моему, звучит выразительнее.
Да, "синих" - имхо, хорошо, и здесь ещё возможна ассоциация с отражающимся в воде небом...

Принято, Надежда) Удачи в конкурсе)

За сыр особое спасибо))) Принято, удачи)

Принято, Михаил)) Удачи в конкурсе)

Спасибо, Алекс!:)

Михаил, здравствуйте!
Первый катрен показался слишком простым... и споткнули почему-то "и складки на одежде"... как-то слишком в общем звучит. Трудно представить складки на одежде в общем. Может, там какой-то конкретный предмет упомянуть? Мне кажется, картинка четче получилась бы...

Второй катрен полностью понравился. В последнем мне не очень первые две строки... кажется, что второй катрен - это уже непосредственно текст песни... а получается (если "гладит в предвкушении рука") - там еще только вступление идет...
Две последние строки очень понравились.
имхо,

Здравствуйте, Екатерина! Вот что значит - новые люди, свежие взгляды... Всегда подскажут, посоветуют. Я к критике нормально отношусь: над бессмысленной постебаюсь, к конструктивной прислушаюсь. Вот мне очень Ваше замечание понравилось по поводу складок. Да, прорисовать картинку было бы неплохо! Но какой конкретно предмет женского туалета взять? Сразу на ум пришли юбка и кофта. Но они не лезут в размер. И платье не лезет. И платьице. Лезет юбчонка. Но у меня же женщина от 40 до 50. не солидно как-то. Блузки там всякие с пуловерами, джемперами и свитерами тоже не лезут. О! Колготки подходят! Но я не видел складок на колготках у порядочных женщин. Я видел их у старушек, у пьянчужек, у школьниц средних классов, но они не героини моего опуса. Вот находка!!! "Ты сидишь, и складки на фуфайке, улыбаясь, тихо теребишь." Ах, нет, опять не то! Это же не сельская местность. И не зона. Ну, вот видите?! Что же вы, женщины, за тысячелетия не могли одежду придумать, которая бы в размер стиша влезала?! А что я к одежде, собственно, привязался?! Да теребить можно и десятки, да что там десятки - сотни других предметов! Представим, что женщина сидит в уютном кресле, в углу комнаты. Понятно, что рядом с креслом будет дверь на балкон, и, что вполне естественно, свисающая штора. И вот тогдааааа..."Ты сидишь, и складку на портьере..." По-моему, вариант! А, Екатерина? Ой, блин! Там же ещё и рифма! А, так это просто: портьере-о вере. Не о нашей Вере да Юре, а...ну, Вы меня понимаете, как художник художника. "Хочешь, я спою тебе о вере, о любви и верности, малыш?!" Что-то мне "вере-верность" теперь как-то... не то, чтобы... Ну, так заменим верность нежностью - и дело с концом! И будет так:

Хочешь, я спою тебе о вере,
О любви и нежности, малыш?
Ты сидишь, и складку на портьере,
Улыбаясь, тихо теребишь.

Что скажете, Екатерина?! Сразу оговорюсь, что это не стёб. Это у меня натура такая. А вот по поводу остального есть стёб: оставить 2-ой катрен, а к двум последним строчкам приторочить 2 новые, и будет восьмистишие. Я уже всё придумал и... тут же забыл, потому что это может сбить читателя с толку, и вызвать неприятные ассоциации. А по сему жду Вашего мнения по корректировке буковок. С улыбкой и уважением,

ага, про фуфайку очень улыбнули:)
Про портьеру - тоже, по-моему, не очень вариант, ну, не видела я, чтобы кто-то складки на портьере теребил:) хотя, в принципе, допустимо, но что-то не то... например, "складка на пледе" точно прозвучала бы логичнее.
/Сразу на ум пришли юбка и кофта./ - да, мне тоже:) но они действительно в размер не впишутся. А то, что "одежда" тут немного притянута из-за ритма и рифмы, по-моему, заметно...
Хотя, в общем, можно ведь было бы изменить и начало строки? "слушаешь, смотришь", еще как-то...
Можно, наверное, было бы вообще попробовать обойтись без складки и использовать какой-то предмет - цветок, пачку сигарет, платок, зажигалку.
Впрочем, как уже сказала, то, что "складка на одежде" звучит не очень - только субъективно моя заморочка... возможно, тут будут еще мнения:)

      Ждём-с!

Принято, Андрей) Удачи)

Андрей, здравствуйте!
меня здесь засомневали многие эпитеты... немного попридираюсь, если не возражаете:
"могучий фрегат" - по-моему, "фрегат" скорее ассоциируется с легкостью... и ещё - а разве бывает не морской фрегат?
"синие дали", "перламутровый свет", "волшебная Луны", "ласковый бриз" - ну, штампы ведь...
"не знают ни тоски, ни печали", "где никто никогда прежде не бы" - тоже довольно устойчивые словосочетания...
а вот "срастаются небо и море краями" - мне кажется, хорошо. И о парусах цвета неба и флаге цвета солнца понравилось.
/Где от странствий уставшие спят корабли/ - не очень тут инверсия получилась...
имхо,

А и не спорю :) пасип

Принято, Александр) удачи)

Принято, Сергей) Удачи))

Сергей, можно я выскажусь по некоторым сомнительным моментам?
Сначала по форме. Не очень поняла смысл бессистемной разбивки строчек. В первом катрене вы порвали надвое вторую строку, во втором - уже вторую и четвертую, в третьем - вторую, в четвертом - аж 1,3 и 4.
Имхо, это оправдано только во второй строке второго катрена, в остальных случаях воспринимается как излишний выкрутас.
Более того, в четвертом катрене это не просто невинная разбивка на самостоятельные фразы, а двойной строчный переброс, только утяжеляющий восприятие данного стиха.

Первый катрен. Без особых претензий. Немного банально, эпитеты заезженные, но в целом "проглатывается" без трудностей...

В середине второго катрена озадачивают строки:
"И осталось недотроге -
Вновь родиться...
Глупо!
Лень..."
Недотрога - это кто? Душа ЛГ, или, может, выше перечисленные и утерянные в дороге "Радость, Имя, Голос, Тень?" В этом месте спотыкаешься: возникает непонимание.

Далее видим, что "вновь родиться" кажется загадочной Недотроге глупым. Что ж, верю, бывает. Но слово "лень" в данном контексте, по-моему, вообще сложно к чему-то привязать по смыслу. Ощущение, что оно вставлено только для рифмы (тоже не блещущей новизной) - с тенью.

Третий катрен. Какие крошки разметало ветром? Я не призываю конкретизировать каждую деталь, но хоть какая-то "наводка" должна быть дана читателю? Он ведь не может "видеть" авторские мысли и довольствуется только представленными словесными формулировками...

"Вязнет эго в мир двухцветный" - можно вязнуть "в мире", но не "в мир". Это всё равно, что сказать: "тонуть в реку". (Вязнуть можно "где" и "в чём", но не "куда").
А сам образ был задуман хорошо. (Имеется в виду - черно-белый, скучный, без красок?)

"Пред собой себя стыдясь" - странная тавтология. И не звучит. Может, лучше уж "самого себя стыдясь"?

Про бессмысленность "отнимания" листа у ветра понравилось. Но при чем тут мысль, которая "занудна"? Можно только гадать, какую связь видел автор меджу борьбой с ветром за лист и пустотой мысли. И о чем, собственно, эта мысль?

Окончание - отчетливый штамп:
"Что там дальше?
Если б знать..." - тоже зависает в каком-то вакууме без привязок к содержанию стих-ния.
Так и остаешься в неведении, какую же мысль (чувство) хотел донести автор. Понятен, конечно, эмоциональный фон - но и не более.
А, да. С ритмом полный порядок, от начала до конца четко выдержан четырехстопный хорей.

Сергей, пожалуйста, не сердитесь. Для того и конкурсы, чтобы самосовершенствоваться - это всем нужно.
С уважением.

Конечно, Юлия, непременно высказывайтесь!)) Совершенно верно, разбивка абсолютно бессистемная, только на одном интуитивном восприятии автором слов и фраз. Не по канонам, но мне нравится, оставлю)) Все катрены, не только первый - "Без особых претензий, банальные". Потому и стихи называется "Пустые мысли".
Объяснять смысл стихов - странное дело), ведь это стихи, а не инструкция по эксплуатации, трудно их "раздевать" на публике. У разных людей они могут вызывать разные ассоциации и чувства. Каждый может понять их по-своему, зачем мне ломать их восприятие?
Впрочем, ломаюсь)),
попытаюсь рассказать):

"Недотрога" - конечно, это душа, со своим комплексом стереотипов, привычек, привязанностей, страхов и т.д.  
"Глупо!" - действительно глупо ломать все привычное, устоявшееся, ради рождения "с нуля". И уж тем более - "Лень..."
"Какие крошки разметало ветром" -  это могут быть и обыкновенные крошки со стола на веранде, почему нет? Хотя, стих все-таки, о самокопании в душе человека. Тогда подумайте, какие крошки ветер (жизнь) может разметать в этом случае? Скорее всего, это те мизерные успехи, достижения, которые раньше казались значимыми, а в конце жизни (осенью) оказались ерундой. Ветер жизни смел их в грязь.
Да, с глаголом "вязнуть", "мир" - орфографически не стыкуется. Но эго, как и двухцветный мир - абстракции. Поэтому я и топлю его, с диссонирующим звуком)) Хотелось сказать, что эго все время пытается втолкнуть в себя в этот мир и одновременно вязнет в нем. То есть не хотелось указывать, что оно барахтается в каком-то болоте. Пока оставлю эту нестыковку.
Правильно "мир двухцветный" - черно-белый, но не в значении скучный, без красок, а двухполярный, двухполюсный, с двумя противоборствующими гранями - "ДА" и "НЕТ".
"Пред собой себя стыдясь" - Наше эго пребывает в постоянном поиске равновесия с внешней средой, по своей сути являясь пучком мыслей, это ментальная «материя», которая пребывает в непрерывном движении. И ничего удивительного в том, что какая-то часть этой "материи" начинает стыдиться другой своей части. Нормальная тавтология)

"Сколь бессмысленно
И трудно -
Лист у ветра отнимать!
Так и мысль пуста...,
Занудна -
Что там дальше?
Если б знать..." - здесь есть загадка, возможно многим непонятная. Если понять, что ветер - это сама жизнь, тогда листочек - это судьба, смысл жизни, предназначение. Конечно каждого человека постоянно и занудливо мучает пустая безответная мысль - "Что там дальше?". Безусловный штамп, но стоит ли его стыдиться, ведь это главная загадка нашей жизни!)

Нисколько не сержусь),
Успехов Вам!

Сергей, благодарю за адекватную реакцию. С Вами приятно разговаривать.
Ваше восприятие мира, вопросы, которые волнуют - всё это находит полный отклик во мне самой. Но речь немного о другом.
Я не сомневаюсь, что любой автор пытается заложить в своё стихо чувства и мысли. Но я говорила не о задумке, а о РЕЗУЛЬТАТЕ, о том, насколько доходчиво для читательского восприятия преподнесены эти идеи.
В Вашем случае подтекст данного стих-ния очень неочевиден. (Спросите несколько человек, о чем тут говорится и в целом, и в частности. Едва ли Вы услышите что-то вразумительное. И не потому, что все плохо разбираются в стихах и не умеют "считывать" образы...)
Читатель, включив воображение, может, конечно, насочинить что угодно. Но будет ли эта отсебятина соответствовать авторской задумке - вот вопрос. А что мешает адекватному восприятию? - да всё она, техника стихосложения, языковая грамотность. Даже одна пропущенная запятая, как я говорила выше, может исказить смысл, что уж говорить о неправильном построении целых предложений...

Приведу один пример технически - грамотностного построения стих-ния (то, что сейчас первое вспомнилось). Здесь тоже сплошные образы, ничего не сказано напрямик, однако всё прекрасно считывается - и зрительная картинка, сопровождаемая подсознательными ассоциациями, и эмоц. фон.

из Тимура Алдошина.
...
Рвут душу и небо на части худые вороны,
Горланят над бездной, ликуя, как трубы суда.
И прётся по лужам размеренный вой похоронный,
Звон облачных кружев вбивая в асфальт навсегда.
...
Первые две строки едва ли нужно расшифровывать. Очевидно ощущение трагедии, голода, конца света. Обратите внимание: чёрно-белый стих, никаких красок. Когда в душе вой похоронный, мир видится именно таким.

О двух других строках – подробнее. Представьте: облака – лёгкие, кружевные, кажется, звенящие - отражаются в лужах. А по миру катится, «прется» горе огромной тяжести, и своей громадой вдавливает, "вбивает" не то что в землю – в асфальт(!) -  всё… и даже то, что нельзя вдавить – эти  отражения... «Вбивает» их вопреки всем законам физики и здравого смысла - потому что горе не подчиняется законам, оно само их устанавливает…
Вот, примерно так. Всё это я не сочинила "от балды", не притянула с потолка, а "считала" из текста, развернула заложенную автором задумку.
Это стало возможным потому, что в этом четверостишии присутствуют все необходимые вехи-подсказки; они, сцепившись воедино в читательском воображении, смогут вызвать именно те ассоциации в голове читателя, которые закладывал автор. И, вы правы, не всегда это считывание производится с помощью ума и логики.

Не подумайте, что я себя считаю безупречной.))) Только себя я ругаю гораздо сильнее, чем других...
Успехов, Сергей!

Как вы можете "развернуть заложенную автором задумку"? Увы, вы можете представить только свой единственный образ, который будет отличаться от образов других читателей этого отрывка стиха, как отличаются отпечатки пальцев каждого человека. Все "необходимые вехи-подсказки", в данном случае, нашлись только для вас! Например, для меня, первые две строчки вашего примера - великолепны, а дальше - бред! Я не могу образно принять "прущийся по лужам размеренный вой похоронный". Для меня вой -  это звук. Возникает образ некой воздушной, воющей, вибрирующей субстанции которая падает в очередную лужу, тонет, выкарабкивается, чтобы опять упасть в следующую лужу и так далее. А дальше - еще хуже! Этот вой, эта субстанция хватает облака, нелепым образом превратившиеся из пышных объемных в плоские звенящие пластинки, - и втаптывает их в асфальт! Я не придумал эти образы ради красочности примера или чтобы доказать различность их, просто они у меня такие сразу получились и измениться уже не могут!
Успехов, Юлия!

Сергей, да просто я знакома с этим поэтом лично... И он подтверждал, что моя "расшифровка" соответствует его задумкам... И не только в этом стихе... И другие авторы считывали этот образ ИМЕННО ТАК, как я рассказала))) - думаете, это совпадения?
Я не телепат, а всего лишь внимательный читатель, и вся моя информация ТОЛЬКО из текста. Тут автор и читатель "работают" на одну цель: один должен суметь заложить, второй - суметь "считать". И то и другое требует определенного навыка.

А то, что каждый имеет право на своё мнение и видение, тут спорить бессмысленно, так и есть)))
Всё, ухожу, ухожу)))
Счастливо!

Сергей, я хотела спросить, а у Вас это стихотворение стилизация раннего Блока или Брюсова? Вы как к этому своему стихотворению относитесь?
Здесь рифм много неточных рядом с точными.
А в этом катрене:
"Страницы книги – это чудо!
Души, израненной врачи,
Когда тебе от жизни туго,
И собеседники в ночи…" неправильный оборот речи.
Очень много повторов, слово: "страницы" повторяется.

Чувствуется романтическое настроение, уход ЛГ от реальной жизни. Похоже на 18 век, т.к. сейчас бы ЛГ ушел в виртуальный мир:)
Вот такие мои соображения.

Сергей, Ваши мысли и чувства понятны и близки. Но по технике очень многие моменты спотыкают.

Рифмы, в основном, грамматические (т.е. рифмуются одни и те же части речи в одном числе, падеже и т.п.) "затей - страстей", "переплет - полет", "затихает - обещает" и т.д. Не то чтобы это грубая ошибка, но... всё хорошо в меру. Подобная рифма не работает на качество стиха, особенно когда она так явно доминирует.
Очень много рифм банальных, "заезженных": "любви - зови", "в тиши - души" и проч. Опять же, это не столько минус, сколько отсутствие плюса. Хочется слышать авторский неповторимый голос, а не созерцать штампы.

"Существую - открою" - вообще не рифма, даже на неточную не тянет: нет созвучия ни ударной гласной, ни опорной согласной, ни до- или послеударных слогов. Не звучит, короче. То же и насчет "чудо - туго" - это всё же рифма, но ооочень бедная.
А взгляните на эпитеты. "душа израненная", "душа возвышенная" и проч. - ярко выраженная вторичность. Да и пафосно как-то, слащаво, особенно вкупе со строкой "страданий полон и страстей"... На альбомную лирику, действительно, смахивает (к предыдущей рецензии про 18 век).

"Миры незримо отделяет
Полоска – тонкий переплет,
Меня все больше поглощает,
Страниц фантазии полет…"
Неверное построение предложения. Может иметь место двоякое истолкование последней фразы: полёт страниц или полет фантазии? По-видимому, подразумевался полёт фантазии, ибо страницы не летают, если их специально не выдирать из книги.
То есть, догадаться о чем речь, конечно, можно, но мысль оформлена не совсем грамотно. (Помните легендарное "казнить нельзя помиловать" - к чему тут относится "нельзя?" Но в этом примере просто не поставлена запятая, у Вас же пунктуация дело не спасёт: и инверсия тяжеловесная, и само построение, как я уже сказала).

"Тебе от жизни туго" - тоже не лучшая формулировка. Туго в жизни - да, бывает. Но ОТ жизни... повидимому, Вам просто не хватило одного слога в этой строке, и Вы трансформировали  один предлог в другой, махнув рукой на грамматику.

Зато с ритмом у Вас полный порядок: рисунок четко выдержан от первой до последней строки - классический четырехстопный ямб.

Сергей, убедительно прошу не рассердиться: нам всем далеко до совершенства и есть куда расти. Было бы желание...
С уважением, всего наилучшего.

   

Принято, Сергей) Удачи в конкурсе)

Я тут три копейки вложу :)

Страницы полные печали,
Страницы полные любви,
Страницы в даль меня умчали,
Меня ты больше не зови…  

Ничего не понял. А где ремарка моя?

Попробую снова....

Страницы полные печали,
Страницы полные любви,
Страницы в даль меня умчали,
Меня ты больше не зови…

Ничего не понимаю! Пойдём другим путём...

Попробую снова....

Меня ты больше не зови…

Блин, а почему ремарки усекаются, кто-нибудь подскажет?

Вроде ремарки Ваши добавляются) Или не полностью?
Вот копия

Я тут три копейки вложу :)

Страницы полные печали,
Страницы полные любви,
Страницы в даль меня умчали,
Меня ты больше не зови…

Андрей Сочинялкин

Ничего не понял. А где ремарка моя?

Андрей Сочинялкин

Попробую снова....

Страницы полные печали,
Страницы полные любви,
Страницы в даль меня умчали,
Меня ты больше не зови…

Андрей Сочинялкин

Ничего не понимаю! Пойдём другим путём...

Попробую снова....

Меня ты больше не зови…

Андрей Сочинялкин

Блин, а почему ремарки усекаются, кто-нибудь подскажет?

Андрей Сочинялкин

обрезается! остаются только первые строки! 3 раза писал - надоело.

Давайте мне в личку, я попробую публикнуть

"Меня ты больше не зови… "
- Безобразная строка! Как из подъезднной песни на 3 аккорда. Ну можно ведь что-нибудь поизюмистей?

"я существую ..., Но ... полон..."
- несогласованы формы сказуемых. да и перед "лишь" запятую надо.

"Миры незримо отделяет Полоска – тонкий переплет "
- а почему тонкая полоска переплёта ВСЁ БОЛЬШЕ отдаляет миры? Если страницы - "главный сакральный персонаж"?

"Страницы книги – это чудо!"
- именно страницы, но не сама книга?

"Души, израненной врачи,
Когда тебе от жизни туго,
И собеседники в ночи… "
Если "израненной врачи" - пояснение, то это бред. А если "страницы - врачи израненной души", то страницы - это было в предыдущем предложении.
На мой взгляд, смысл более ясен будет при такой расстановке препинаний:

"Страницы книги – это чудо,
Души, израненной врачи
(Когда тебе от жизни туго),
И собеседники в ночи… "

"И книга вновь мне обещает"
- вот! Всё-таки книга, а не её страницы :)

Свершилось чудо! Хромой прозрел!

насчёт ВСЁ БОЛЬШЕ - mea culpa, из другой оперы. Но всё равно - какие миры может разделять "полоска -тонкий переплёт"? Не обложка, не просто переплёт( в смысле обложка), а именно полоска?

А Сергей не проронил ни слова... Аднака...

Татьяна, здравствуйте!

/Мелькает метла ворожеи-метели/ - нравятся тут аллитерации...

Мне здесь не очень понятен вопрос:
/И что там, на девственно-белой постели:
опасные, страстные, красные маки?/ - мне кажется, "и что там" можно было бы спросить, если бы дальше стояло "или": "что там - маки или (что-то ещё)?"
имхо,

Екатерина, у Вас глаз - алмаз! Первоначальная строка была такой:
/И что там, на девственно-белой постели:
кровавые пятна иль красные маки?/

Кажется, Вы правы. Можно, наверное, заменить "и" на "но"...Теоретически...
А можно спросить Вашего мнения?..
С благодарностью за неравнодушие и уважением
Таня

Татьяна, принято)) Удачи в конкурсе)

Мне кажется, "и" чуть лучше: "но" подразумевает противопоставление с предыдущими строками... а там просто описание метели за окном...
Впрочем, это субъективно, конечно.

Татьяна, технически стих выверен, но впечатления не производит. На то есть следующие причины:
1. Слишком простая ритмика, на одних женских клаузулах. Чередуйте типы клаузул, используйте альтернанс.
2. Слишком простые рифмы. Глагольных нет, но все равно почти все рифмы - грамматические. Смятенье-пенье, метели-постели.
3. Поэтизмы. Неполные формы (пенье, смятенье, пререканья). Штампы (смятенье в душе, все громче пенье, опять что-то за окнами, девственно-белая постель). Инверсии (в душе нарастает смятенье). Из чего-то яркого - маки и к тем слишком много эпитетов. Старайтесь избегать поэтизмов, фраз, которых Вы не употребите вне поэтической речи.
4. Самое главное - стих абстрактен. Не прорисовав персонажей и обстановку он рисует ситуацию. Если сравнивать с живописью - то это не картина, а схема. Даже в каких-то деталях - "Часы приготовились к долгому бою... " - кто можете себе представить эти часы, сказать что это за часы где они висят? Да и что Вы хотели сказать - тоже не понятно. Что за ситуациях описана. Кто с кем чего. Избегайте схематичности в личных стихах. Она допустима в "плакатах" - социальной, гражданской лирике и то не всегда.

Эти замечания можно применить к 90% процентам конкурсных стихов, но у Вас технический уровень достаточный, если Вы не будете развивать именно художественность - вы застрянете в мертвой точке.

Принято, Ольга) Удачи))

Здравствуйте, Ольга!
Можно - пару вопросов?

Не совсем поняла последний катрен.
"И смяла лист – подальше от беды…" - от какой беды? ЛГ же приручила Его, радость, вроде как?

Почему сердце вдруг уподобилось "достроенному кораблику"? То есть, до "приручения" было недостроенным? Если обыгрывается расхожая поговорка "мы с тобой - две половинки одного целого" то как-то не совсем внятно...

"Почувствовало путь большой воды" - не совсем грамотное построение. Можно почувствовать холод воды, но "путь воды"... - нет такого понятия, это не образ, а речевая ошибка. (Что то вроде: дорОга лЕса, тропа воздуха...)
Я понимаю, что Вы хотите сказать, но, всё-таки, форма и содержание должны быть в единстве, а не в "контрах".  

С ритмом - полный порядок.
Вообще, я рада за ЛГ, это ж здорово, что она смогла кого-то приручить!)))
И не сердитесь. Удачи!
           

Здравствуйте, Юлия! Я не могу сердиться - напротив, очень рада вам. Мы с вами уже встречались, если помните! :)

Попробую одним махом ответить на вопросы.

Мое стихотворение целиком посвящено пограничному состоянию - от неуверенности в человеке к уверенности в нем.
Да, она наконец его приручила, после многих лет общения. Читайте начало "Ты снова мой". Это значит, что раньше он покидал ее - может быть, и не один раз. Поэтому она и боится новой беды. Путь большой воды? Ну почему же - разве Гольфстрим, океанское течение, не является путем большой воды? Я могу исправить на "путь к большой воде" (по-мореходному это грамотнее звучит) - но неточно по эмоции, которую хочу выразить.

Я отредактировала стихотворение (вернее, вернулась к первоначальному варианту)) и теперь оно звучит немного по-другому. Жаль, что здешние рецензии не редактируются!

Письмо

Ты снова мой. Вчера, глазам не веря,
Я вынула из ящика письмо.
Прочла, идя по лестнице до двери,
И бросила с досадой на трюмо.

Три новых фотографии, а строчки
Нейтральные, как будто ни о чем…
Но радости сигнальные звоночки
Сказали мне, что друг мой приручен.

Поставив возле кухни сетку яблок,
Я смяла лист – подальше от беды…
А сердце, как достроенный кораблик,
Почувствовало путь большой воды.

С уважением, Ольга.

Ба, знакомые всё лица!
Ну конечно, Ольга, не признала Вас на новом месте!))
(Зрительная память у меня не "ах")))

Вашу задумку (о пограничном состоянии) я поняла с самого начала - вы всё это доходчиво выразили.

Я немножко о другом. О самих формулировках.

"Поставив возле кухни сетку яблок,
Я смяла лист – подальше от беды…"
- получается, письмо несёт некий негатив, опасность, если ЛГ хочет от него избавиться. То есть, не сомни она это письмо, случилась бы беда. Вот я и недопоняла, какая...

Представьте ситуацию: в руке у женщины письмо от любовника, а недалеко - ревнивый муж. Тут логика поступка была бы понятна: уничтожить улику, пока не увидели.

А у Вас иной случай: на месте ЛГ вообще бы (имхо) стоило читать и перечитывать это несущее радость письмо, и уж точно - не комкать его)))

А путь воды...
Путь - это расстояние в пределах которого производится движение. (если не учитывать специф. значения типа "железнодор-й путь или переносное значение "путь" - как образ действий.) Вот мне на слух и не ложится такое построение: расстояние воды, дорога воды...
Но не буду биться об заклад относительно своей правоты - хорошо бы услышать мнение серьёзных авторов.

ПКП, если прочтешь это, скажи, возможна ли в данном контексте такая формулировка? (последняя строка стих-ния).

Ольга, удачи Вам!

Юлия, спасибо вам большое! Надеюсь, что еще много раз увидимся!

Ольга.

Принято, Людмила) Удачи в конкурсе)

Людмила, у Вас тут ошибка, ритм сбоит:
"Чтобы́ стремиться к цели до упора" Ударение.

А по новым правилам: куда просится - туда и ударяем!( шутка).

По новым правилам можно слово из трёх букв писать в двух вариантах..

По новым правилам можно слово из трёх букв писать в двух вариантах..

А в слове писать, где у Вас ударение?

Это в зависимости от качества текста...

напора-упора, многословный-безусловно, нисколько-настолько
ну и прочие рифмы тоже... излишне просты. Кроме отсутсвующих напрочь. грустно.

Ёлки-палки, Сочинялкин!
Уберите Ваше жало -
Каждый пишет, как он дышит
(Кстати, рифма Окуджавы).
"Царь Салтан с женой простясь,
На добра коня садясь,
Ей наказывал себя
Пожалеть, его любя" -
Это Пушкин, классик наш,
Тоже высший пилотаж!

На грустите, не страдайте -
Классику перечитайте.
Я же критику пустую
Не приветствую.
     Целую.
Ваша Лика.

Ах, Пушкин, друг ночей бессонных! И ты писал, и я... пешу.

Самокритично, рада за Вас!

Принято, Ирина) Удачи в конкурсе)

На мой взгляд, безупречно, создаёт настроение на весь год!

Принято, Марина) Удачи)

А зачем в 3 катрене схема рифмовки изменена?

Принято)) Удачи в конкурсе)

Принято без критики, Ольга)) Удачи)

Принято, Арина) Удачи в конкурсе))

"Нежность - на крыльях сиреневой бабочки"
...так и просится после этого

"Запах лекарств, пустота коридорная,
Бледные лица любимых людей,
Свет из окошка становится дорог нам..." ну и т. д.

ну, в смысле, размер сменился со второй строфы не в лучшую сторону :)

Доброго времени суток, Андрей!

Приятно, что обратили внимание на стихотворение)))
Первый катрен повествует о нежности, о легкости, о слабости (поэтому он должен "был быть" более певучем), далее - со второго по пятый речь идет об утрате, о больнице, о скорби. "Дрожание" и "боль", по моему мнению, представилось возможным передать именно усечением последнего слога в строфе. Однако размер (а именно - дактиль) не меняется(!) по ходу всего стиха.

Спасибо еще раз за внимание и мнение)))

С уважением, Арина

Понятно, не случайно значит а по замыслу. Тогда гут

Неграмотныи мы :(

Ерунда какая-то... Эта моя реца Ольге опубликовалась в 2х экземплярах: один как положено, под её стихом на 1й странице, а второй здесь, за версту... и почему-то не в виде ремарки, а как нечто самостоятельное... Остальные рецы сразу встали на своё место и без дублей...
Хммм...  

Принято, Олег) Удачи)

Олег, а шестипалые нервы это оставшиеся 6 дней недели?)
я смотрю, ты активно используешь свеженаписанные нормы РЯ - вчерашнее кофе)

да, Настя, это неделя...
первоначально было "шестипалыми буднями сдавлен" -  красивее, но неточно  (
спасибо

запятую в конце пятой строки считать невидимой )
опечаточка-с

Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
Ольга Королева. Письмо
Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

3. Дэниел Р. Оливо
4. Михаил Воронцов
12. Корнетова Ирина
13. Генчикмахер Марина
17. Олег Юшкевич

4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр

4.  Михаил Воронцов
12. Корнетова Ирина
13. Генчикмахер Марина
14. Вайлет DeRoss zi O. fon Devil
16. Арина Кодубенко.

6. Александр Ашишин. Из Рождества
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
10. Ольга Королева. Письмо
14. Вайлет DeRoss zi O. fon Devil. Eva, Eva
15. Акимова Ольга Сергеевна. А над миром гроза...
---------------------------------------------------
9. Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)

Спасибо :)

12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
2.Надежда Сергеева(сударушка). День рождения сына.
15.Акимова Ольга Сергеевна. А над митром гроза.
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели.

3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
9. Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
14. Вайлет DeRoss zi O. fon Devil. Eva, Eva
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
Генчикмахер Марина. Кукушка
Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
Владимир Узланер. Наваждение
Людмила Курбатова (Лика). Автопортрет

1. Владимир Узланер. Наваждение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132190/
3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131927/
4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/92622/
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/123242/
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128143/

1. Владимир Узланер. Наваждение
4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

Андрей Сочинялкин. Паруса цвета неба  
Арина Кодубенко.  Нежность нагая на тоненьких ножках ...
Владимир Узланер - Наваждение
Татьяна Архангельская И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)

Алекс, млин… ситуация. Попросил друга проголосовать по причине отъезда в командировку. Сегодня, найдя кусочек времени, захожу на ПКП, ремарки нет. Голосую еще раз, в результате  - два моих голоса.  Я понял, в чем дело (Кира, привет:)), мои pardone в том числе, поэтому ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ  мой вариант:

Андрей Сочинялкин. Паруса цвета неба
Арина Кодубенко. Нежность нагая на тоненьких ножках ...
Владимир Узланер - Наваждение
Татьяна Архангельская И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр

p.s. хочешь сделать что-либо хорошо - сделай это сам)

Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
Владимир Узланер. Наваждение
Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
Арина Кодубенко. Нежность нагая на тоненьких ножках ...

4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
10. Ольга Королева. Письмо
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
16. Арина Кодубенко. Нежность нагая на тоненьких ножках ...

17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели
Больше всего понравилось стихотворение.

1. Владимир Узланер. Наваждение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132190/
2. Надежда Сергеева (сударушка). День рождения сына
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/127263/
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/136190/

3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
14. Вайлет DeRoss zi O. fon Devil. Eva, Eva
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
16. Арина Кодубенко. Нежность нагая на тоненьких ножках ...
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

1. Владимир Узланер. Наваждение
4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
9. Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка

3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка

6. Александр Ашишин. Из Рождества
9. Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)
10. Ольга Королева. Письмо
12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка

ГОЛОСОВАНИЕ ПРОДЛЕВАЕТСЯ ДО ПОЛУЧЕНИЯ ВСЕХ ШОРТ-ЛИСТОВ ЖЮРИ (но не дольше чем до 20-00 (по времени сайта) 8 февраля)

Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
Александр Ашишин. Из Рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/134587/
Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье... (C-Нежное)

Александр Ашишин, определитесь до конца голосования со своими шортами - суммарно в них больше 5 стихов, зачесть не смогу.

ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ

Ёж Лиру:

на удивление слабый получился конкурс, особенно удивительно потому, что имена встречались довольно сильных авторов. пришлось думать не о том что оставить из произведений, но что добавить в шорт-лист. места в шорте расставил относительно общего уровня предложенных стихов, а не относительно собственной "абсолютной" : ) шкалы оценки.

1 место
15. Акимова Ольга Сергеевна. А над миром гроза...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/135196/

что понравилось, так это прежде всего лаконизм изложения с учётом далеко не лаконичной темы любви. сочетание глобального и частного, вселенная и человек который тоже в некотором смысле вселенная. ну и конечно первое место за финальную строчку, которая также акцентирует внимание на сочетании "я и мир" и придаёт некой торжественности и всеобъемлемости.

2 место
1. Владимир Узланер. Наваждение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132190/

рифмы просто на "ура", но разумеется дело не только в них. они лишь нужный должный штрих к ритму и теме, создающие ощущение напевности и есенщины. середина стиха мне кажется чуть провалена. в финале очень понравился обман рифменного ожидания, вот ждал я ждал эту "Русь" и слава богу не дождался.

3 место
3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131927/

вот разочаровал меня в этом произведении автор, знаю что может он значительно лучше. мне кажется стих является ярким представителем символизма, каждый образ это символ начиная от сыра и заканчивая лебедем. очень насыщен контекст аллюзиями как явными так и скрытыми. но не фанат я символизма увы да и строка ещё "Укоризненный и странный…" из ритма выпадает.

17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/136190/

вот это в принципе моё любимое направление, когда в тексте много очень много автора. финал единственно не понравился, последний катрен в целом снижает уровень стиха, не чувствуется акцентного вывода, ну не отключил и не отключил телефон - и что? ради чего был написан предыдущий текст.

=======================================================

Валерия Матюша:

1 место - к сожалению, никого.
2 место - Владимир Узланер. Наваждение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132190/
3 место - Ольга Королева. Письмо
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133999/
         Вайлет DeRoss zi O. fon Devil. Eva, Eva
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/99323/

========================================================

Стас Чайкин:

1 место:
Дэниел Р. Оливо
Татьяна Архангельская

2 место:
Юшкевич Олег
Корнетова Ирина

3 место:
Ольга Королева
==========
Еще отмечу:
Владимир Узланер
Сергей Кедрыш
Арина Кодубенко

Был бы шортик подлинней и они бы попали в него))

===============================================

Роман Н. Точилин:

В качестве комментария - если с 1-м местом я определился более-менее сразу, то 2-е и 3-е вызвало много сомнений и метаний - настолько равнозначны оказались кандидаты. Их больше, чем мог вместить шорт, поэтому пришлось сеять сквозь ооочень мелкое сито - т. е. "придираться". И это неплохо - значит, уровень конкурса, несмотря на малое кол-во работ, был достаточно высок. Итак, итоги:

1.
Генчикмахер Марина. Кукушка

2.
Татьяна Архангельская. И снова в душе нарастает смятенье...(C-Нежное)

Вайлет DeRoss zi O. fon Devil. Eva, Eva

3.
Владимир Узланер. Наваждение

Акимова Ольга Сергеевна. А над миром гроза...

==================================================

Макс Корсаков:

1 место -
2 место -
Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131927/
3 место -
Андрей Сочинялкин. Паруса цвета неба
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/134524/
Надежда Сергеева (сударушка). День рождения сына
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/127263/
Олег Юшкевич. Выходной в середине недели
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/136190/

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО

Шорт-листы Александра Ашишина не засчитаны (превышен максимум)

мои поздравления победителям)
всем спасибо и удачи!

А почему шорт Александра Ашишина не засчитан?
Максимум (пять работ) не превышен.

Или я чего-то не понял:)

Спасибо.

Владимир, у Александра два шорта (причем различных), так что в сумме максимум превышен.

ошиблась(((((((((((((,добавила ремарку,
очень симпатичный конкурс))))))))

Андрей Сочинялкин. Паруса цвета неба  
Арина Кодубенко.  Нежность нагая на тоненьких ножках ...
Дэниел Р. Оливо.  Бесплатный сыр

Ничего, и тут голосование найдется)

3. Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр
16. Арина Кодубенко. Нежность нагая на тоненьких ножках ...
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели

12. Корнетова Ирина. И сны новогодние солнечно-ярки...
4. Михаил Воронцов. Хочешь, я спою тебе, как прежде...
13. Генчикмахер Марина. Кукушка
17. Олег Юшкевич. Выходной в середине недели
6. Александр Ашишин. Из Рождества

В голосовательной рецензии есть комментарии жюри:
http://www.grafomanov.net/poems/add_comment/134375/parent.334000/

Сержант, Олег, Татьяна, Владимир, поздравляю!:)

мои поздравления)победителю)
всем спасибо и удачи!
p.s. а Катя всегда самая первая всех поздравляет!

Участников мало, так что победителей положено только двое)

1 место:
+Дэниел Р. Оливо. Бесплатный сыр 15+ 5+ 6= 26
Награждается призом в 300 баллов.

2 место:
+Олег Юшкевич. Выходной в середине недели 11+ 7+ 6= 24
Награждается призом в 200 баллов.

Победившие стихи будут включены в Зимний сборник, в следующую анонсируемую подборку и в Избранное ПКП.
Победители получают право судить следующий конкурс этой серии на правах жюри, если пожелают))

Лучшими критиками этого конкурса становятся Екатерина Ладных и Юлия Мигита))) Спасибо)
Также благодарю за участие в обсуждениях конкурсных стихов Ирину Мельник, Андрея Сочинялкина и Ученого Кота)

Небольшой личный приз от ведущего хочу вручить Марине Генчикмахер за очень хороший ИМХО стих))

Спасибо всем участникам, читателям и членам жюри) До новых встреч)

Генчикмахер Марина - 100 дата: 9.02.2010
Олег Юшкевич - 200 дата: 9.02.2010
Дэниел Р. Оливо - 300 дата: 9.02.2010

Алекс, а что если основные конкурсы ПКП всегда отмечать личным призом от ведущего? А?
 

Ой, а тут проздравления…
Вельми благодарен.
И тоже проздравляю.
А стих леди Марины и мне весьма хотелось бы отметить. Что и делал уже в голосилке. Но лишний раз – не помешает…

Олег, призы от ведущего никто никогда и не отменял, но дело в том, что основные конкурсы обычно я веду, а мои личные фавориты практически всегда совпадают с победителями - думаю, в таких случаях поощрения излишни)) А вот когда действительно хорошие, лично меня зацепившие, стихи "пролетают", тогда буду награждать)) Впрочем, так наши ведущие частенько делают)
ПГ

Огромное спасибо!
С теплом,
Марина