Из условий:
Октава состоит из восьми строк с рифмовкой «АБАБАБВВ». Обычно используется пятистопный ямб (много реже – шестистопный): будем считать – требуется пятистопный ямб. Альтернация обязательна.
Итак, необходимо написать стих октавами (одной или несколькими, до 4-х) на тему «Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.» (Козьма Прутков). Только постарайтесь не просто написать «ах, мне нравится !», а выразить саму (немного тавтологичную) идею: человеку нравится то, к чему именно он изначально предрасположен – «лучшесть» субъективна.
Адалей Немыев
Beauty lies in lovely eyes.Ужель могу согреть зазнобу словом?
Ей передать то пламя, что в груди
Пылает, жжёт и угасает снова.
Я выгорел, пусть внешне – невредим.
И как достичь желанья непростого -
Ей объяснить, что ждёт нас впереди…
Увидеть красоту в сплетенье фраз
Способен только тот, кто любит Вас.
«Ужель»… Форма старинная, язык – подобающий. Всё правильно.
Итак, герой желает воспламенить зазнобу красноречием (во-во! – «женщины любят ушами», проверено).
Однако красоту своих витийств он видит, только если влюблён (но не в риторику, заметьте, а в даму!). А при чём тут «Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту»? «Лучшее» – есть, «имеет охоту» – тоже в наличии, но нет совпадения. Увы, – не в тему. Минус три балла.
Кстати, «И как достичь желанья непростого – / Ей объяснить, что ждёт нас впереди» – да что она, первый раз родилась? Сама, небось, знает… Дельце нехитрое… :)
А завершение («Увидеть красоту…») звучит красиво, но смысл очень спорен: вкус к словесности не обязательно связан со вкусом к дамам.
Структура октавы выдержана чётко. Существенных огрехов не вижу.
Итого – 6 баллов.
Александровская Наталья (Njura)
Ну что за волшебство и наслажденье -
Без отдыха и перерыва на обед,
Без устали, заминки, промедленья,
Забыв о том, что есть на свете слово «нет»,
Предчувствуя в душе пожар томленья,
И иступленного азарта сладкий бред,
Предаться вволю с прытью несказанной
Тому, что для тебя всего желанней!
Браво, Наталья! К теме претензий нет: фактически её развёрнутая формулировка и приведена в этой фразище. Не слишком изобретательно, зато – с чувством.
А вот со структурой – проблемы. Часть строк – не пяти-, а шестистопная («Ну, я же просил 400 капель, а тут – 402…»). -3 балла.
Итого – 6 баллов.
Андрей Леонтьев
«Ах, как приятно было б с муженьком
Пройтись по всем в округе магазинам,
И пусть с не очень толстым кошельком —
Но поглазеть на модные витрины
Хотя б одним-единственным глазком…
Да как прирос к дивану он, скотина!
Не понимает глупый мой супруг,
Что я ему — надёжный самый друг».«Вот баба! Ну и глупое созданье!
Вцепилась в глотку, словно бультерьер.
По магазинам! Что за наказанье!
И главное — ни правил, ни манер.
Футбол сегодня! Душу на закланье
Готов отдать за это, например.
Да где ж понять зловредному их полу,
Что ничего прекрасней нет футбола?!..»
Бытовая сценка. Нормальная семья, естественные наклонности… Тема просматривается чётко: каждому – своё.
«Муженьком – кошельком – глазком» – скучноваты рифмы. Как и «созданье – наказанье – закланье»…
Есть инверсии: «надёжный самый» (а если, например, «Не телевизор, тёща – лучший друг.»? :) ), «в округе магазинам» (может, просто, – «окрестным магазинам»?). Чем инверсий меньше – тем стих приятнее, прочь их! (кроме отдельных случаев «смыслового ударения»).
«Душу на закланье / Готов отдать за это, например» – «например» звучит «для рифмы», неподходящее здесь слово («душу на закланье» – гипербола, а гиперболы «в пример» не приводятся).
Сниму пару баллов за эти «не нравится».
Форма – нормально.
Итого – 7 баллов.
Анна Селиванова
Писать стихи - привычка или блажь?
"Две разницы", как говорят в Одессе?
Едино всё, коль блажь пошла в тираж
привычным ремеслом хороших песен,
и ты, поймав гармонии мираж,
стал миру чрезвычайно интересен.
Читателю без разницы исток
тобой рожденных вдохновенных строк.А ты не спал, ты плакал над строкой -
они в тебе гудели колокольно,
они текли бурлящею рекой -
им тесен был твой разум, в сердце - больно,
серебрянных бессониц непокой
вплетался в рифму вольно и невольно -
с ним часть тебя стремилась в этот мир...
Смотри: ты обессилен, но кумир!Не потому ль ты горд и знаменит,
и "блажь" твоя увенчана успехом,
что мысль летела ангелом в зенит,
а боль звенела светлым детским смехом?
Ты вытерпел все беды, как Лилит -
и богом стал, а он - не друг огрехам.
Ты знаешь: всё, что создано тобой -
любовь - и да откликнется любовь!
Итак, «Поэт творит любовь!» (а не «букивки») – ой, как красиво… Казанова блаженно кивает, я исхожу чёрной завистью. :) Жаль, тема была другой. То, что «успешный» поэт творил «от сердца», то, что его эмоции резонируют в читателях ответными, ещё не значит, что «всяк любит то, что любить прирождён». Скорее, наоборот: можно бедолагу-читателя заставить переживать и чувства постороннего ему автора, если автор – мастер. Минус три.
«Едино всё, коль блажь пошла в тираж» – звучно! Надо бы – в любимые прибаутки. Правда, мешает ассоциация с выражением «выйти в тираж».
«Серебрянных бессониц непокой» – симпатично сказано.
Немного не нравится назидательность стиха. Уж очень правильный поэт. Хоть на икону. Ааауу, графоманцы, есть здесь такие?!!
К форме претензий нет.
Кстати, насчёт бед у «Лилит» (первой жёнушки Адама?). Cудя по неканоническим мифам, она имела дьявольский характер… И «беды», пожалуй, были не у неё.
И ещё. Так что же, всё таки, «писать стихи – привычка или блажь»? Автор щедро даёт нам выбрать из двух «неправильных» ответов, а сама даёт третий. Ууу, провокаторище…
Итого – 6 баллов.
Генчикмахер Марина
Его таланты плещут через край,
Его удел - заоблачные сферы.
А ты при нем волчком: мети, стирай,
Будь символом любви, надежды, веры.
Преображай шалаш в уютный рай -
Ведь ты отвергла преданных и серых.
К чему тебе унылый хэппи-энд?
Рабыня-муза,- это тоже брэнд.
Написано от лица «домашней музы».
Форма – аккуратно, тема – тоже, если вдуматься… (ну, нравится этой музе быть «рабыней» при таланте, – так уж она создана. Ендыть всяким там пушкиным «ветренная Муза» попадается…) За необходимость «вдуматься» балл сниму.
И есть незализанная изюминка (в последней строке).
В общем, всерьёз придраться не к чему.
Итого – 8 баллов.
Дмитрий Мазин
Октавиада, или Форменное безобразие…И выбрана для конкурса Октава,
Что вызвало большой переполох:
«Мы – строфы, формы – людям не забава!» -
«Чем Рондо хуже? Триолет вам плох?» -
«Устава искажение! Подстава!..»
Тут слово взял старик Алкей*: «Оглох!
Молчите! Со времен Октавиана
Не слышал я, чтоб так галдели рьяно!»Все к сердцу принимая слишком близко,
Никак не успокоится Сонет –
На русском, итальянском и английском:
«O, mammamia! Конкурсный совет
Пал низко! «ДиСТРОФия»! Нет - зачисткам!
So what? Мы твердо скажем: «So, нет!» -
«От глупости не создана вакцина», -
С усмешкою заметила Терцина.«Он, братцы, лицемерит, - рек Лимерик. -
И пусть Сонетишка не супит бровь!
От Клязьмы и до самых до Америк
Все знают ТО,
Все знают ЧТО…»
(И вновь!)
«…Он, братцы, лицемерит!» – рек лимерик.
«Себе ты эпитафию готовь, -
Грозит Сонет (лицо мрачнее тучи). -
My God! Ирландец-выскочка нас учит!»«Как много их - одических, балладных -
Хороших строф! - всех уверял Верлибр. -
И всем нам бесполезно и накладно
Так спорить. Нужен общий выбор лир.
Помиримся, чтоб выбрать лучших, ладно?» -
«Скорее потечет обратно Тибр,
Чем я и он…» Алкей унял Сонета:
«Мы все равны – и важно только это!»P.S.
Мораль (без ора, спора, лжи):
Все формы, строфы – хороши!
Верь в объективность доброхота,
Ведь у него к стихам охота.
_________________________________ПРИМЕЧАНИЕ:
* Алкей – имеется в виду античная четырехстишная Алкеева строфа, изобретенная Алкеем.
Басня на тему текущего тура.
Тема явно есть (формы даже спорят, убеждённые – «с рождения» – в именно своём превосходстве).
По форме – всё нормально (кроме постскриптума).
На мой взгляд, постскриптум здесь был необязателен, – смысл спора понятен и так. Но уж раз он есть – надо бы тоже октавой (а тут – и «неоктавно», и вышли за условленные размеры стиха – 4 строфы). Пожалуй, за эту вольность балл сниму.
Итого – 8 баллов.
Иван Пургенев
Я Землю длинным ногтем почесал,
Засунув ночью руку под сугробы.
Её ласкаю точно по часам,
Не из любви и нежности, а чтобы
Она своим не верила глазам,
Оранжевые видя утром робы,
Бредущие по шпалам хмуро вдаль.
Любить Россию трудно. Как ни жаль.
Начало понравилось: «Я Землю длинным ногтем почесал, / Засунув ночью руку под сугробы» – образ впечатляющий. Ласки Вия… (плюс один балл) Но темы не вижу. Минус три.
Да и общий смысл стиха ускользает. Похоже, свободные ассоциации, нанизанные на первые пришедшие в голову рифмы. Хотя звучит неплохо. Но – минус два.
Итого – 5 баллов.
Кирилл Люков
Я нежных губ божественный нектар
Не променяю на кагор или чинзано.
Как здОрово, Господь, что ты оставил в дар
Нам этот грех, столь сладкий несказанно!
Ну так, вперёд, пока ещё не стар!
Срывать плоды и петь любви осанну!...
Вот только мысли, как холодный душ -
Что где-то рядом бродит муж.
Интрижка с чужой женой – что может быть поэтичнее… (Кстати, при чём тут «холодный душ»? Чем ближе «муж», тем адреналина больше. :) )
С темой лёгкие напряги. «Нравится» – есть, а вот «изначально предрасположен» – заметить трудно. Хотя – «…Господь, что ты оставил в дар нам этот грех…»... Ну, можно (чуть смешивая «Божий дар» с яичницей) считать воспетый грех врождённым, богоданным, «от Адама». Тогда параллель с темой конкурса есть. Хотя – хрен сразу уловишь… В общем, за туманность соответствия теме – минус 1.
А вот форма соблюдена ну ооочень плохо. Строки не «5 стоп», а – как Бог на душу положил. Минус 3.
(И – не нравится мне глотать ударение в «илИ».)
Итого – 5 баллов.
Константин Куликовъ
Октавымне конкурс укрепления традиций
понравился, я легок на подъем...
пусть трижды моя рифма повторится,
напишется, уляжется по трем,
где следует стихами возгордиться!
получится - к читателю пойдем,
умножив графомановскую славу
умением своим - писать октаву.пусть будет не легко вперед пробиться,
за "клавой" не одни штаны протрем
мозги качая, как штангисты бицепс
с утра до вечера. читайте, тобиш, днем...
такая ерунда порой роится
в трапецевидном черепке моем.
очередной отшлифовавши навык,
пошлем октавы... к лешему их, нафиг!
Форма – есть погрешность (4 строка второй строфы). Вот если бы без (неправильно написанного, кстати!) «то бишь», – было бы нормально («с утра до вечера (читайте – днём)...», например). Аабыдна! – мелочь, а пару баллов сниму.
И – «рифма» «уляжется по трём»… Очень смутно сказано. Понятно, что имелось в виду трёхкратное повторение рифм (хотя об этом уже было – «пусть трижды моя рифма повторится»), но смысл совершенно туманен. И «где следует стихами возгордиться» - не улавливаю смысла. В общем, кусок, написанный на «авось, сойдёт!». Ещё минус балл.
Да и несколько грамматических ляпов есть – вызывают досаду. Для поощрения грамотности – минус 1.
(+ глотать ударения в «мОя» не люблю).
Итого – 5 баллов.
Лиана Алавердова
Собрался как-то раз лесной совет
На солнечной приветливой поляне.
Необходимо распилить бюджет:
Финансы поглощают все вниманье.
«Когда в товарищах согласья нет»
Невыполнимо всякое заданье.
И на зверином, на честном совете
Возникли споры о приоритете.Взревел медведь и был поддержан волком,
Что оборона – главная статья.
Границу защищать в бою жестоком,
Стоять на страже мы должны, друзья!
Да не сомкнем мы бдеющего ока!
На оборону нам жалеть нельзя!
Добавила услужливо лисица:
«Мы велики и неча мелочиться».Сказала белка: «Ну а если вдруг
Застигнет нас то засуха с пожаром,
То наводненье? Мишенька, мой друг,
Ты будешь восстанавливаться даром?
Ужели нам подумать недосуг
О том, чтоб деньги придержать «под паром»?
Стабфонд нам нужен, как ни погляди.
Ведь неизвестно, что там впереди».«Идеология, - вмешался дятел, -
Для государства – первая из нужд.
Я бы не стучал и времени не тратил,
Но мне патриотизм, увы, не чужд.
Сияет наша Родина без пятен,
Как небо синее в зерцалах луж.
Пусть знают и парламент и дурдом,
Как хорошо нам жить в краю родном».«Опять, опять забыли про искусство,-
Соловушка обиженно запел.
А воспитанье юных душ, а чувства?
О, есть ли близорукости предел!
Искусство - это вам не балогурство,
А самое важнейшее из дел!»
Вот так они и спорят до сих пор:
Лесной живой разноголосый хор.
Их предсказуемы фиоритуры,
Ведь корни предпочтения – в натурах.
Забавная басня, со смыслом, с аллюзиями на современную реальность… Симпатично.
Тема, очевидно, выдержана. Прямо душа радуется: и догадываться не надо, и – не совсем «в лоб». Плюс балл.
По форме: зачем после последней строфы пара лишних строк («мораль»)? Непорядок. Кстати, совершенно лишние: мораль и неявно из текста видна. Минус балл.
И (уж разогналась – не остановишь!): просил четыре строфы максимум, но – где четыре, там и пять… Нет, мне не лень прочесть – басенка симпатичная, но – формальные правила тоже соблюдать надо. Сниму ещё лишний балл, увы…
Кстати, немного корябает разная структура рифм («м/ж») в строфах. Правилами сие не оговорено, но лучше писать единообразно.
(+ очепятка – «балагурство»)
Итого – 8 баллов.
Итак:
Андрей Злой