Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

БЛИИИН!!! СРОЧНО!

Провайдер сообщил, что планирует переезд на другие серверы. Сайт временно (?) сдохнет.

Скоро начнётся.

Прошлый раз такое было меньше года назад и заняло порялка месяца.

Надеюсь, всё пройдёт нормально...

 

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Мои химеры"
© Оксана Картельян (Каркуша)

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 46
Авторов: 1 (посмотреть всех)
Гостей: 45
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Автор: Дарьялла

- Люся, иди встречать гостей! – кричит бабушка внучке.
Десятилетняя светловолосая девочка стремглав летит к двери. У неё сегодня День Рожденья.
- Здравствуйте, дядя Паша! – радостно восклицает Люся, потому что ожидает от него, как всегда, необычного подарка.
- Здравствуй, Люсенька! – говорит мужчина лет тридцати.
- А что Вы мне принесли?
- Ух, ты какая нетерпеливая. Подожди: это сюрприз!
- Люся! Как ты обращаешься с гостями! – кричит бабушка с кухни, - Дай человеку раздеться, придти в себя…
- Да ладно тебе, мам, - говорит красивая женщина, мама Люси.
- Что за шум? – выскакивает глава семейства, - О, какие люди!
И отец девочки здоровается с дядей Пашей.
- Пройдёмте в гостиную, - смущенно предлагает Люся.
И компания отправляется вслед за девочкой. В гостиной происходят многочисленные рукопожатия гостей с дядей Пашей. Наконец, усевшись на диван, дядя Паша показывает небольшую коробочку. Затем он подмигивает имениннице, мол, вот твой подарок.
- Это и есть подарок, - расстроено говорит девочка, ожидая увидеть нечто большее, чем просто коробку.
- Ну-ну, не финти: главное внутри.
С этими словами дядя Паша вынимает из коробки маленький рыжий клубок, и торжественно отдаёт имениннице.
- Ой, какой лапа! – радуется Люся, беря нежно на руки котёнка.
- Это что?! – гневно кричит бабушка, - Никаких котов в доме! Ни хватало мне ещё этой грязи!
- Тише, мама! Это подарок всё-таки.
- А мне хоть подарок, хоть что! Выкину мерзавца!
- Я никому его не отдам! - вступается Люся за своего питомца, - Он же такой милый.
- А грязь кто за ним будет убирать?!.. Опять же я! А мне этого подарка не нужно!
- Я сама буду, - чуть не в слезах говорит девочка.
- Как же! Посмотрим, сразу гулять сбежишь.
- Мама! Ну, успокойся ты, наконец!
Бабка продолжает что-то недовольно ворчать, но гости пытаются не обращать на неё внимание.
- Ой, у него морда, как будто он бежал и со всей дури в стенку врезался, - вскрикивает гостья.
«Вот негодяйка! – размышляет котёнок про себя, - На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто в детстве под сенокосилку попала. А я из благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, дуре, непонятного происхождения!»
Гости давятся от смеха.
- Да это же полуперс! – говорит дядя Паша.
«Спасибо, что образумил, - продолжает думать кот, - может чему научатся. И что тебе, Паша, меня вздумалось дарить всяким Люсям?.. Я думал, что ты меня себе оставишь, раз такую крупную сумму за меня отвалил. Я тогда, в зоомагазине, немного даже возгордился тем, во сколько оценили мою благородную персону. На то я и породистый котёнок».
- А как его вы назовёте? – спросил кто-то.
- Может, Васька, Барсик, Мурзик, Рыжик, Шурик…, - предложила мама Люси.
- Нет: это всё какие-то стандартные имена…
- А назовите его Люсёк: в честь хозяйки, - предложил гость.
- А что – идея! - сказал отец девочки и, обратившись к ней, добавил, - Ну, как?
- Можно, - ответила Люся, - только пусть это будет в честь зверька: лисицы.
- Ну, можно и так, - согласились с ней.
«Круто, - думал котёнок, - теперь я Люсёк. Обалдеть можно. Ничего лучше придумать не могли. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай. Лишь бы кормили».

Далее началось бурное застолье, сопровождаемое многочисленными тостами за здоровье именинницы, даже тогда, когда девочка уже спала.
«Вот так они отмечают, поглощая литры алкоголя, - продолжал размышлять Люсёк, - Обалдеть можно. Поэтому с завтрашнего дня нужно будет срочно заняться их дрессировкой, раз здесь мне предстоит жить. Да то, что они напились, как свиньи - это ещё полбеды. Сначала меня эта Люся тискала, прижимая к себе с такой силой, что у меня кишки чуть не вывалились, приговаривая всякие сладкие слова. Как только мне удалось освободиться от «объятий», я царапнул девочку. А что? Пусть знает, что мучить бедных котёнков, которых недавно разлучили с мамочкой, нехорошо. Надо же кому-то заниматься воспитанием. Ещё пусть радуется, что царапнул её по руке, а не по лицу.

И что же вы думаете? Извинилась передо мной? Ага, как же! Она завыла с такой страшной силой, как будто убивают её! На крик сбежались пьяные взрослые, которые меня начали бить. Представляете? Ужас просто. Нет, чтобы этой Люсе объяснить, что к чему и утешить бедного котёнка. Например, покормить. Есть, к тому же, уже охота.

Потом девочку уложили спать, а я начал бродить по новым владениям. Сразу же облюбовал себе один диванчик, и отметил своё владение, как полагается коту. Не то, чтобы мне на диване больше нравилось осуществлять свои прямые физиологические потребности. Напротив, мне это неудобно, даже стыдно. Лучше где-нибудь в уголке, где никто не видит. Стесняюсь я немного. Но мне повезло, потому что в комнате никого не было. Да и к тому же, таким способом мы, коты, частенько мстим людям за разные несправедливости, которые они делают по отношению к нам. Но в этот раз это был совсем другой случай: так я завоевывал себе мебель. Я же прекрасно понимаю, что после сотворённого никто, кроме меня, не сядет на этот диван. Так что это чисто имущественный вопрос.

Между тем голод брал своё, и я пошёл к этим оболтусам в поисках пищи. На столе уже ничего съестного не осталось, поэтому пришлось подлизываться к этим людишкам ради еды. Ненавижу это дело! А они даже не врубились, в чём дело! Думают, что я поласкаться хочу. Ага, как же! Подошёл к одному, к другому, к третьему… Но никто так и не догадался, чего я хочу! Им бы лишь моё бесценное пузико чесать. А то, что оно голодное, они даже не предположили. Так бы их исцарапал, но побоялся ответной реакции. Уж слишком их много, а я – маленький беззащитный котёнок.

Поэтому я отправился на кухню. И там, на моё кошачье счастье, оказалась мама этой Люси, извлекающая из холодильника запасы различной алкогольной жидкости. Я потёрся ей об ногу, хотя повторюсь, что крайне ненавижу это мерзкое дело. Всё это лишь в целях самосохранения. А эти дурачки, думают, что я опять ласкаться хочу и проявляю свою любовь. Ага, как же. А на самом деле мне, как и другим представителям кошачьего рода, совершено все равно, о кого или обо что тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и неважно - хозяин он или нет. Иногда мы трёмся и о предметы мебели, забывая, что они не живые и не могут нас накормить. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения.

Так или иначе, я получил порцию молока. Это помогло не только наполнить желудок, но и придти в чувства после полученной дозы хмелящих газов от этих людишек. После того, как я откушал молочка, меня стало клонить в сон. Однако идти до своего диванчика мне не захотелось, потому что идти пришлось бы далеко. Поэтому я улёгся на ближайшее кресло, которое тоже мне весьма понравилось, но отмечать его, как свою собственность, не было сил. Я заснул.

Проснувшись утром, я пошёл за подкреплением. Но эти свиньи дрыхли, как на убой. Правда, я немного соврал: к Люсе заглянуть я не рискнул. Поэтому я стал требовательно мяукать, расхаживая по квартире. На мои страданья откликнулась мама девочки».

- Миш, наш маленький котик так жалобно пищит. Испугался? Или проголодался? - сказала она своему муженьку.

«Ага, как же. Пищу я? Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается, - продолжал рассуждать Люсёк, - Вот нахалы-то развелись! Но ещё хорошо, что встала и покормила меня. Правда, опять молоком. Могла бы разнообразить питание котёнка. Кусну себя за хвост, если не скажу: я сомневался, что после вчерашней попойки вообще что-нибудь останется.

На шум на кухне прибежала эта Люся и начала с дикими воплями меня ловить. «Непослушный котёнок» - тоже выдумала! Я-то как раз замечательный, на своё поведение бы посмотрела. Своим криком она перебудила всех гостей. И хоть бы кто защитил маленького котёнка - нет же! Они, наоборот, помогли этой дуре меня поймать. Ясное дело, что она бы сама никогда не смогла бы.

Поймала. Радуешься? Задушить хочешь? То-то я гляжу - лапки мне сжала в руке. Ща как кусну! Что, убираешь свою противную ручонку? Испугалась, понятное дело. Я тебе ещё отомщу! Вот подрасту немного!»

- Люся, отпусти кота: он, может, в туалет хочет, - кричит ей мать.
- Хорошо мама, - говорит девочка и отпускает Люська.

«Хоть кто-то догадался вызволить меня из рук этой мегеры, - думает кот, - Правда совсем не таким способом, как я хотел. Ну да ладно. А в туалет мне и вправду пора. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом кюветка установлена. Ясное дело, для меня. Не для Люси же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает эта мамаша».

- Миша, Люся, Паша, - орёт на весь дом, идите все сюда смотреть, какой Люсёк умный! Сам на кюветку залез!

«Неделикатные они просто, ужас. Как так можно? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу, например, Мишу этого на унитазе и начну тоже на весь дома орать:

- Смотрите, какой Миша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали».
Месяц спустя…
«Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я, прям, не понимал, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда чего-то там изобретают вкусненького. Например, рыбку, курочку или говядину. Точнее Наташа изобретает, мама этой Люси. Она одна только меня ещё и кормит.
Но в этой Наташе меня одно поражает. Когда я устраиваюсь спать на её волосах, лежащих на подушечке, и по инерции сжимая и разжимая когти в копне волос, она думает, что я её отблагодарить хочу. Ага, как же. Просто здесь мягко спать, и никакая Люся не решится тебя отсюда взять. Поэтому я чувствую себя здесь в полной безопасности. Вот и всё. А она ещё какие-то нежности развела и часто называет меня «моей ожиревшей морской свинкой». Сказанула тоже. Типа мне должно быть приятно.
Не менее мне приятно, когда она очень ласково поёт песенку, заискивающе смотря на меня: «А я котика любила, а я котика убила». Бес комментариев. Я в шоке.
Ещё меня раздражает, что мне постоянно наступают на хвост. Я, конечно, ору от боли и иногда даже успеваю вцепиться в ногу. А они – нет, чтобы извиниться и приласкать бедного котика! Они поступают совсем наоборот: орут на меня и обвиняют во всех смертных грехах. А за то, что я оставил пару царапин на чьей-нибудь ноге, меня пытаются изловить и избить. Это, конечно, у них получается редко, но сам принцип!.. Однажды приходил какой-то бугай, сантехник что ли. Так вот, и он мне наступил мне на хвост. Я мяучу на весь дом на своём котином мате, оставляю следы моих когтей на его одежде, а ему хоть бы что!.. Бугай стоит, тупо смотрит по сторонам, и если бы не Наташа, то я бы, наверно, остался без хвоста.
Они думают, что я постоянно по ним скучаю. Стоит мне переметить место нахождения в квартире, и случайно усесться к ним поближе, они начинают вопить: «По мамочке с папочкой соскучился, и по Люсе, конечно же, и даже по бабушке». Ага, соскучился. Как же! Не дождётесь.
Ещё меня обманывать страшно любили. Сидя где-нибудь начнут меня звать: «Люсёк – люсёк - люсёк». Так меня обычно Наташа на кухню зовёт, поесть предлагая. Ну, я и иду, потому что кушать хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Ну так вот: позвали меня, а никакой еды и в помине нету. Ну и я проучил каждого, воспитал так сказать, не поленился даже. В результате потом три дня не могли своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнили надолго. Да, дрессировке поддаются, но с трудом.
Еще были большие проблемы с их поползновениями поиграть со мной. Сплю я себе, а тут какая-нибудь Люся сует тебя бантик на веревочке прямо в нос и говорит: «Давай поиграем!». Ага, играть ей захотелось. А кто-нибудь спросил меня, хочу ли это я? Вот так всегда: пренебрегают интересами животных. Отучил я их и от этого. Всё теми же кровавыми методами.
Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком или с мячиком, например. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда какой-нибудь Люси это захотелось. Через две недели они догадались привязать бантик к двери, а мячик положить около. Теперь я играю, когда мне и сколько заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. Их дрессировки! Вот наивные!
С алкогольным духом в квартире тоже всё нормализовалась. Оказывается, что они такие попойки устраивают не ежедневно, а еженедельно такие, а раз в месяц - ещё хуже. И то не каждый раз у нас в квартире: ведь участников-то мероприятия много. Да и бабулька эта больше не грозится меня выкинуть, а с трепетом убирает мои художества. Видимо, понравился я ей. В свою очередь никаких дурных поползновений в мою сторону не делает, да и я не трогаю её. В общем, мир.
Есть ещё кое-какие мелочи, но о них я умолчу: уж настолько они незначительны. А так всё более-менее. Территорию я себе отвоевал достаточную и мебель хорошую. Конечно, я не возражаю, если кто-нибудь сядет на краешек дивана, на котором я сплю. Пускай: мне не жалко. Как будут развиваться события – покажет время. Но не волнуйтесь: обязательно расскажу.
На этом и прощаюсь, Ваш Люсёк».

© Дарьялла, 15.01.2007 в 13:35
Свидетельство о публикации № 15012007133515-00014029
Читателей произведения за все время — 121, полученных рецензий — 3.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии

Кузьмин Сергей (Спасибо, Ангел, я все вижу...)
да, так и есть(высунув язык и преданно виляя хвостом).))))))

Все кк лучшему.
Сергей.

Дарьялла
Дарьялла, 18.01.2007 в 13:03
И Вам тоже спасибо.
P.S. А лучше громко мурлыча от удовольствия  :-)))
Всё-таки о кошках речь
Виктория Сосновская
Интересно написано.Так реалистично передала психологию кота,смеялась от души,особенно про пикантные подробности кошачьего туалета.Молодчинка!
:))
Вика
Дарьялла
Дарьялла, 18.01.2007 в 13:01
Спасибо за внимание. Я рада стараться. :-)))
P.S. А что-то не заметила здесь раздела "юмористическая проза"?
Рахманин Олег
Рахманин Олег, 26.06.2007 в 22:25
Очень и очень! В стиле И. С. Генслера, "Биография Кота Василия Ивановича, рассказанная им самим"....:)
Дарьялла
Дарьялла, 30.06.2007 в 17:07
Спасибо.
Признательна.

Это произведение рекомендуют