(правдивый рассказ очевидца-маргинала)
Город «Ленинск – на -Синючке» не заметил ГКЧП, оценив событие как борьбу группы клоунов с клоуном-одиночкой, в чём был частично, но глубоко прав.
Однако, именно с тех трёх дней жизнь горожан пошла по иному пути...
Население города состояло в основном из «аппаратчиков» (слово по тем временам ругательское,- аппаратчиков партийных, и аппаратчиков завода «почтовый ящик номер 007»
Завод был страшно секретным, и якобы большей своей частью находился глубоко под землёй. Его работники отличались молчаливостью, суровым пролетарским взглядом, и чёрно-синим цветом тела.
Чем они были заняты никто не знал, ходили страшные легенды о их продукции, и жуткие рассказы о пьяных слезах опившихся рабочих, бившихся в пьяных покаяниях-
«…Да что же мы делаем?!…Гады мы, гады, не будет нам прощения!….»
Слушатели впадали в тихий ужас и разносили молву…
Им и в голову не приходило, что слёзы вызывала не жуткая, ужасная, смертоносная продукция завода, а осознание бардака и разгильдяйства, творимого на заводе, в городе и стране, и вызывавшее горькие слёзы раскаяния пролетариев.
Райсовет народных депутатов (тогдашняя власть) собрал экстренное собрание.
Дело было привычным и приятным-посидеть
с серьёзным лицом, послушать, проголосовать…выпить на банкете, но с самого начала не заладилось...
Вступительный молебен прочёл новый батюшка, бывший начальник городского ГАИ, изгнанный в своё время за избиение пацаненка, сына ревизора (об этом чуть дальше)...
Пересыпая молитвы словами «товарищи», крестясь не с того плеча, он благословил всех на построение нового общества, на построение Новой России…
Но тут…
В президиуме сидел представитель области,
глава местных депутатов взволновался, растерялся и начал речь не теми словами-
-…Мы, народные избранники, рады приветствовать вас, Ваше благородие!
Областное начальство удивлённо оттопырило губу-обращение было оскорбительным!
«Ваше благородие» - было приемлемо к нижним чинам, а к нему, бывшему зав отделом идеологии обкома КПСС, нынешнему лидеру демократического движения, в чём-то даже
“Жертве политических репрессий» прежнего режима (получил негласный выговор за не ту половую ориентацию), следовало обращаться не ниже как «Ваше Высоко Превосходительство»!
Впрочем, народ ошибки не заметил
( почти в то же время дворянский правнук, режиссёр Михалков в приступе холуйства повторил ту же ошибку, обращаясь к президенту, по случаю получения ордена, но страна не вздрогнула от позора и стыда. )
Тема собрания была актуальной и горячей до предела-следовало отречься от грязного, постыдного, негуманного и нецивилизованного советского прошлого – то есть переименовать улицы на «прежний лад».
По всей стране люди уже шарахались по Крестоводвиженским, по Покровским, Рождественским, пытаясь найти прежнюю улицу «имени товарища Н.Крупской» между Лаптевым переулком и проездом мученика Григория Ефимовича Распутина.
Топонимика города Ленинск-на-Синючке кишела Октябрьскими,Коммунистическими, Первомайскими, вплоть до тупика имени «Товарища Йониса, бойца четвёртого батальона Полка Красных латышских стрелков», бывшего до революции проспектом «Черной сотни Архангела Гавриила»
Слово дали лидеру движения «За права сексменьшинств», бывшему секретарю РК ВЛКСМ по идеологии ,нынешнему правозащитнику, и даже, в чём-то-дворянину, как он утверждал...
Он только что прибыл с ночного совещания своего движения, сидеть не мог в силу специфики прошедшей акции, и дорвался поговорить,стоя за трибуной.
Толпа красивых, энергичных,здоровых мужчин в зале вдохновила оратора на яркую, нестандартную речь:
« Господа, поддерживая решения родного правительства и лично дорогого Бориса Николаевича…
(речь прервалась овациями и здравицами во славу власти, свободы, и светлого будущего всего новороссийского человечества),…
мы все как один готовы принять на себя бремя решений великих проблем в деле построения светлого будущего …(грянули бурные аплодисменты)
На сороковой минуте рассуждений о светлом будущем в президиуме мелькнула тень директора ресторана, шепнувшего -... «Люля-кебаб готов!»
Пора было сворачиваться, но на трибуну вывалился новый директор межрайбазы Петя Гроба, жертва тех же репрессий того же режима.
«-..Я , слышь, пацаны, мазу держу.!
Чуваки , рамсы перетереть надо!…
В падло это!…
Стрёмно...
Я - чё? Хва лажу хавать !….
Во- улица у нас Максима Горького!…
А нет Горького…
Ну, блин, в натуре !….
Есть уже Нижний Новгород!..
Так я чё-переименуем её в «улицу Максима Нижнего Новгорода!»
«-…Актуально! Гениально! Тонко! Мудро!» -радостно и бодро
воскликнули присутствующие.
-… А ещё чё - западло город Ленинск!
В наше-то время !
Зуб даю !
Век воли не видать !
«Ленинсков» по СССР было несчитано-сёл, городов, посёлков, чтобы не мешать почтовым сообщениям, им давали довески-«Ленинск», но Кузнецкий, «Ленинск», но Уральский, и тому подобное…
Этому Ленинску в своё время дали довесок по речке Синючке, получилось красиво, «Ленинск – на –Синючке», ( как Ростов –на -Дону!)
Люля-кебаб стыл!…
Срочно приняли решение о создании комиссии по переименованию.
В комиссию вошли самые умные, яркие, бесноватые, и активные депутаты, деятели демократического движения - бывшие секретари РК КПСС и РК ВЛКСМ, и представители всякого рода меньшинств.
Атаман местного казачества, депутат Соломон Моисеевич Шмеерзон прорвался к трибуне, и ломая регламент, звеня шашкой и медалями ,купленными по всей России, потребовал включить и его как жертву прежнего режима и истинного патриота.
Он был суров и героичен!
Всю свою жизнь под игом КПСС , МВД и КГБ он доказывал, что он-русский.
Попадая на остриё антисемитских дискуссий, будь то в пивнушке, или в правлении Облпотребсоюза, он срывался на крик и норовил расстегнуть ширинку.
Период его обрезания совпал с весёлым русским праздником «Пурим», и его спьяну забыли укоротить, что в дальнейшем его не раз выручало.
Пытаясь быть русским, он перехлёстывал, и становился сверхрусским - он первым полюбил имперскую символику, увидев по телевизору гигантский флаг над толпой страшных омоновцев в масках-намордниках.
Первым запел «Боже царя храни», правда, на мелодию гимна СССР….
Он стал первым казаком города, и отковал шашку из автомобильной полуоси.
( Враньё, что еврейские казаки куют шашки из рессор-они непригодны для этого ! Тонковаты !)
Он первым нашил лампасы, и не только на штаны, но и на трусы, (а ну как случится раздеться…)
Он навесил на грудь шесть орденов Георгия, изготовленных братом-зубным врачом.
Вскоре он собрал «станицу» из местных цыган, евреев и таджиков, беженцев из Талды-Кургана.
Они выбрали его атаманом под лихой ,искренний, и весёлый казачий крик «Любо! »
Летом и зимой он ходил в армейских сапогах, мылся раз в месяц, достигая казачьего духа, как он его понимал, ел только щи, правда с мацой вместо ржаного хлеба,чуб
на ночь закручивал на бигуди, и смазывал усы свиным салом.
«-…Не кошерно, но жизненно» - объяснял он жене Саре.
У Соломона кончилась прежняя жизнь- торговая, началась новая.
В прежней жизни он прошёл путь от буфетчика пивнушки до директора межрайбазы (и это, смешно сказать, при дипломе всего лишь стоматологического факультета Мединститута города Бердичева).
Затем был крах.!….
Торговля никак не становилась советской, поганая буржуйская суть так и пёрла из всех её щелей-«купить подешевле, продать подороже», обмануть...
И было это сутью жизни всех торгашей-от деятелей межрайбазы до спекулянтки по кличке «Мать-коммерция», от безликой буфетчицы до загадочных личностей - «отшельника Федора» и «Старика Похабыча», (но о них чуть позднее)
База была на несколько районов, десятки складов, нанизанных как шашлык на шампур на железнодорожный тупик, были забиты товаром, становящимся дефицитом сразу же по прибытию .
И было это правильно! И было это интересно!
По территории базы сновали жуликоватые экспедиторы,
носители глобальных тайн-товароведы,
вальяжные грузчики и молодые, но страшно толстые дамы непонятного назначения.
Дамы были штучного изготовления.
Блестящие кожаные пальто так обтягивали их телеса, что сквозь тонкую кожу проявлялись бретельки лифчиков и прочие дамские секреты.
Они никого не видели в упор, и пахли польским парфюмом.
Слово «БАЗА» несёт какой-то привкус секретности, будь то база военная, стратегическая, морская, ракетная, а тем более -«торговая!»
И лишь узкий круг посторонних не отторгался, не изгонялся.
Два местных обэхээссесника (менты такие были по поиску торговых жуликов), чувствовали себя здесь как тараканы на кухне-они шарахались по складам, под винцо шутили с кладовщицами, после шуток, вылечившись от гонореи, опять бодро появлялись и бегали то там,то тут, то тут,то там …
На складах было всё- мыслимое и немыслимое, то есть импортное.
Знали об этом и в райкоме партии, знали и помнили!
Партия выделила ветеранам войны спецпайки « из дефицита», они их и получали-пшено, карамельки, ржавую селёдку.
Горбуша, кета, икра, кофе, балык, копчёная колбаска шли в райком как уже полученные фронтовиками.
И было это правильно!
Желудки фронтовиков, порченые мороженой, гнилой картошкой и ленд-лизовской тушёнкой из кенгурятины не выдержали бы деликатесов!
А тут как на зло появился пьяный пацан на «Волге», и взбесил местных гаишников.
Задела их не пьянь, к которой они были привычны, а сам факт-«щенок , а уже на своей машине!».
Оттащили щенка в околоток, и из чувства социальной справедливости отбили ему почки и сломали пару рёбер.
(Умный мент такого никогда не сделает, не узнав прежде - кто отец парня, те менты были не умные …)
Пару дней спустя явился папа с группой ревизоров и проверил межрайбазу...
Папа был мудрым, и знал, что партийная власть слаба с заднего прохода- с тайных каналов и связей, по которым и был нанесён удар!.
Всплыли кражи и подтасовки на межрайбазе.
Был суд!
Суд был суровым и жестоким-три года условно дали первому попавшемуся-молодому специалисту-товароведу.
Соломон же ушёл сам после приватной беседы с прокурором, ушёл оставив в его кабинете свою должность и портфель с деньгами.
Секретари райкома ушли в райисполком, успев походя, шутя, переломать судьбы гаишникам, участковым и прочим ментам.
База осталась на месте…
В области Соломону не помогли ни друзья, ни родственники-пришли уже другие времена.
Возвращаясь домой, он хватил лишнего в буфете, и был мгновенно «окуклен» наперсточниками, которым он проиграл всё-от денег до золотой челюсти, от чего он впервые почувствовал себя настоящим русским.
Горевать он не привык , тем более, что его увлекло зрелище избиения «наперсточников».
Пяток ряженых, обвешаных орденами, значками, папахами, медалями, погонами, лампасами, шевронами, шпорами, аксельбантами, шашками, нагайками, и прочими интересными штучками, насели на жуликов-кавказцев, отняли все, что нашли и отхлестали их ...
На Соломона нашло просветление, и он начал новую жизнь!
Он стал казаком!...
Комиссия работала ни шатко, ни валко.
Дел было невпроворот, что нервировало атамана до дрожи в руках...
-…Я что думаю-«Коммунистическую» разделить на две-от старого кладбища до кладбища нового будет улица Президентов, и будет это правильно, а от нового кладбища до городской помойки – улица Чубайса…
На эти слова лидера Гей-движения зло огрызнулся казак.
--…...Что-то тут не так- « Чубайс»-что за фамилия такая?
В русском-то городе-и такое?!…
Все закивали головами, и казак завёлся ещё больше-…А город?
«Ленинск?...»
Мы что – совки, быдло? Мы – истинные русские, мы патриоты, мы – народ, натерпевшийся досыта от прежнего режима!
Попадание было в точку!
Все члены комиссии в своё время натерпелись от властей-кто попался на краже казённого бензина, кто построил дом на непонятные деньги, а один даже на изнасиловании девочки-инвалида, короче, все были жертвами КПСС, репрессивных органов и режима.
Обида на власть разожгла фантазию…
А если- «Синюшинск»?По реке, как Томск или Ангарск? Как Волгодонск ?
-…Синюшинск? А народ нас поймёт?
Думать о народе уже стало модно.
Представляешь-Синюшинск. А житель-«синюшник?»
Или –«синюшатник?»
-...Ну и что? Есть же город Караганда, а в нём эти..карагандонцы, или карагандоны- ну в общем что-то такое, и ничего!
-...Караганда, эка загнул, ты ещё Семилопатинск вспомни !...
Речка Синючка истекала из-за забора секретного завода, была химического цвета, воняла цианидами, но была прозрачной как слеза младенца. В синей, ядовитой воде плавали громадные лягушки жутко-розового цвета, и было непонятно-чем они питаются, поскольку ничего другого, живого и съедобного в речке не водилось.
-...Надо прежнее имя, посконно, кондовое, народное, истинное -изрёк казак Соломон.
Все мрачно задумались.
Городом Ленинск стал после строительства секретного завода, до этого не было ни речки ни города, было поселение по имени «Говённый хутор»
Происхождение имени было неведомым, но хуторяне издревле славились дурным характером.
Обойти хутор было невозможно-был он на тракте, и со времён царя Ивана, четвертого по номеру и Грозного по сути, в хуторе пропадали казённые люди.
Вот едут сборщики податей, заедут переночевать, дня через три уходят полуголые, проиграв все деньги в карты….
Заедут конвойники с каторжанином, глядь через неделю пропитые и немытые идут назад, пропив и коней и ружья и сапоги, да и самого каторжанина впридачу.
Власть упиралась в местный характер…и не могла его сломать. Она тонула в нём.
Хутор жил сам по себе, власть сама по себе, и они не совмещались.!
Где-то в средине двадцатых годов на хуторе разместился полк красных кавалеристов, и хуторяне с удивлением узнали о новой власти, они тут же повесили попа и пытались спьяну убить комиссара...
Срочно были созданы Советы депутатов, в которые рассовали самых буйных, неукротимых, с горячей фантазией людей.
Впервые власть победила хуторян, победила не сопротивляясь, а разрешая, не наказывая, а хваля.
И это оказалось правильно!
Много лет спустя так победят чеченских бандитов, дав им власть, деньги и милицейскую форму.
Пошла новая жизнь.
Партия велела-и построили завод, партия велела, народ исполнял, так и дошли до строительства новой трезвой жизни.
Но народ понял сразу- где начинается здоровый образ жизни, там кончается жизнь интересная!
Первыми это осознали трое- местная спекулянтка по кличке «Мать-коммерция», диссидент «Отшельник Федя» и «Старик Похабыч»-лицо реальное и сказочное одновременно.
Детская книга о старике Хоттабыче описывает лишь часть правды.
(Настоящая правда была выкинута по цензурным соображениям)
Да, два брата-джина были замурованы за грехи в кувшины, но был и третий джин, замурованный за свои джинсовые грехи, но не в кувшин, а в бутылку из-под Кока-колы, из которой он и выскочил в СССР уже в хрущёвские времена.
Джин за долгие годы заточения пропитался духом американизма, был блудлив, улыбчат и раскован, сексуален в прямом смысле этого слова, внешне походил на Элвиса Пресли, любил присказку «бери от жизни всё !», и получил он в народе имя «старик Похабыч».
Жил он по дачам и кабинетам всякого рода начальников (именно для него к кабинетам пристраивали «комнаты отдыха» с обязательным диваном),
старик подторговывал порнушкой, анашой, и вершил прочие тихие дела.
Было принято делать вид, что его не существует.
Победить его было невозможно- так бывшего своего врага- казака Соломона он напоил якобы коньяком, который оказался впоследствии настойкой элеутеракокка, что дают импотентам каплями и показал фильм непристойного содержания о трудной жизни наложниц гарема.
В течении одной ночи произошла масса интересных событий-жена Сара с криком –«Животное!» выпрыгнула из окна спальни, но буквально к утру женское общежитие торгового техникума с криком и восторгом осознало, что такое –настоящий русский казак!
«Шоя поц», он же «Мачо»!
Домой атаман вернулся через пять дней, обойдя все общежития в радиусе тридцати километров. Помня о медали белогвардейцев «За северный поход» с терновым венцом, он заказал брату такую же, но с надписью «За июльский поход», а вспомнив о результатах общения с дамами, сшил новую чёрную казачью форму «батальона смерти»-вот таким он был!
Со стариком он сдружился, и даже поддержал его когда поганые американы разорвали на куски уютную и красивую Югославию.
Старик кормил его «Виагрой», и этого хватало Соломону забыть о общих славянских корнях.
И было это правильно!
Отшельник Федя жил в доме на болоте, правда, болота вначале не было,- была поляна в цветах, но весёлая беднота во время коллективизации порушила городской дренаж, так крепкий пятистенок оказался среди вонючей лужи, и начал гнить.
Дом был старым и таил массу загадок.
Как-то Федя залез на крышу, поскользнулся на мокром железе, ударился головой, и увидел прямо перед носом двуглавого орла!
Федя любил монархию, любил неудачника Столыпина, любил молодых, здоровых пэтэушников, красил ногти лаком, губы-помадой.
И выщипывал брови...для красоты.
В углу железного листа красовался выпуклый штамп с гербом и текст «поставщикъ Императорского двора»!…
Отшельник тут же разобрал крышу, вырезал штампы, и сложил их в секретную коробочку, как великую ценность.
Крыша, заново собранная неумелыми руками, стала течь, лет пять отшельник затыкал щели брезентом и замазывал битумом, но потом свыкся, вскоре стропила сгнили и крыша сложилась, как парашют.
Работать он не хотел, «совок» не признавал, и когда участковый попытался привлечь его « к ответственности за тунеядство», Федя уныло разулся, снял никогда не стираные носки и съел их,
тогда он и прослыл безумцем, а власть отступилась от него.
Он гнал самогон из самых невероятных ингредиентов.( смотри «Солдат Чонкин» Войновича и «Москва-Петушки» В.Ерофеева).
На запах спиртного к нему прибился пёс по кличке «Агдам».
Пёс стал бездомным, поскольку его хозяин выпил одеколона и почил в бозе.
Хозяин пил только «Огуречный лосьон», называя его «лососем»
,не измени ему вкус, может так и жил бы, да жил.
Щенка он купил у тюремного конвойника, и это был смышленый кобелёк немецкой овчарки, названый благородным именем Агдам по названию бормотушки, которую хозяин приучил пить щенка по утрам.
Пёс не знал, как излить свою радость по случаю приобретения нового хозяина, угощавшего его элитным алкоголем, и вскоре принёс в зубах кусок свинины, украденной на рынке.
Федя это оценил, и в рыночные дни угощал пса яблочным самогоном .
Пёс же снабжал его мясом, не найдя на прилавке подходящего куска с косточкой, но без сала, он уходил в поиск и приносил только что задушенного петушка.
«Мать-коммерция» была маленькой старушкой лет восьмидесяти с ядовитым, гнусным взглядом исподлобья.
Это был шедевр генетики, впитавший гены дальней тётушки, ростовщицы, невинно убиенной неким Родионом Раскольниковым, деда, купца второй гильдии, матери-цыганки, отца- еврея, который в тридцатые годы умно переучился из адвокатов в часовые мастера...
Она торговала всем и имела всё.
Вот исповедь милиционера семидесятых годов, поведанная мне в приступе пьяной искренности.
Дали ему, сержанту табельный ПМ , и был тот ПМ ветхим и затрепанным, даже номер имел не где надо, а на дульном срезе затвора-кожуха.
И надо было так случиться, что потерялся предохранитель-скорее всего «флажок» встал в крайне –верхнее положение и узел сам разобрался и потерялся.
Есть там крошечная пружинка на внутренней поверхности, впрочем об этом как- нибудь в другой раз…
Короче –беда!
Судить бы не стали, но предстояла альтернатива-либо идти в народное хозяйство, то есть грузчиком, что было обидно, либо жениться на дочери начальника рай отдела, что было ужасно.
Дня через три, протрезвев, он пришёл к «Матери».
-…Спаси, мать…
-…Пятьдесят рублей.
-….Ну…?
-….Пятьдесят, пятьдесят !
Ударили по рукам, и тут же мать из носового платка,завязаного узелком достала «ремкомплект ПМ»-кучку новеньких железочек и пружин
Сержантик был спасён.
Мать тосковала по неведомому прошлому, не имела ни стыда ни совести, и торговала чем ни попадя, она мечтала о штате Монтана, где горько страдал от сытой жизни и ностальгии её кумир Александр Исаевич Солженицын....
Название города не получалось.
Комиссия мычала, пытаясь произнести старинное название хутора-не получалось! Было как-то грубо и по-хамски !
Не красиво!
Образование , пусть и заочное, пусть и педагогическое не позволяло произнести это слово!.
Простонародное, вульгарное…
…Ну, господа, представьте себе карту Новой России, а на ней такое слово!
Говённый хутор!...
Господа представляли себе жалкий огрызок СССР, пытались представить крошечную точку в десять тысяч человек населения, не получалось…...
Атаман бился против советских предрассудков, приводил примеры, он ратовал за будущее России, он пересказал «Гаврилиаду» А.С.Пушкина, трижды поведал о неком Луке, и невероятных его приключениях, цитировал некоего Владимира Вольфрамовича, но так и не мог преодолеть совковую зашуганность соратников!
Исчерпав все аргументы, он вдруг застыл, побледнел, глаза разошлись в разные стороны, от него пошел странный дух...
Жутким гортанным шёпотом он изрёк-.. «Вижу, вижу спасителя России, великого нового президента, и говорит сей великий муж- «МОЧИТЬ В СОРТИРЕ !»
Комиссия застыла в религиозном ужасе, ибо слово «президент» пока что ассоциировалось с водкой в большом стакане, а никак не с вульгаризмами...
Пока власть вяло путалась в своих проблемах, тройка коммерсантов вовсю зарабатывала деньги.
Самогон расходился в немереных объёмах-народу в немытых бутылках, начальству –с якобы «штатовскими» этикетками «Мун шайн»
«Лунное сияние» по-американски, как объяснил старик Похабыч.
Название было не ради красоты, просто туповатые граждане Северо Американских Штатов во времена сухого закона не осилили придумать слово «самогон», как не знали они и слова «самосад».
Ну народ такой! Вот я пишу на этом американском компьютере, а он всё время требует слово «пятистенок» писать с большой буквы (- во, паразит, опять требует !)
Он пятистенок переводит по –американски как «Пентагон», который с маленькой буквы даже коммунисты не пишут.
Страна без фантазии...
У них нет слов «женственная», или «мужественный»,всё это они называют «сексуальным», вроде как у всех чего-то чешется, и зудит, что не соответствует правде –страна фригидных бизнесвумэн, и импотентов- «бой-френдов».
Буржуи вообще странные люди, если их можно назвать людьми-вот в Японии тридцать лет назад сделали человеку операцию, и начались у него чудеса- поест рыбу, и ничего, а поест риса, и становится пьяным !
Оказалось, что-то с желудком не то сделали, и стал он все углеводы в спирт превращать. Удобный компактный, персональный спирт-заводик,-наш человек бы обрадовался, да и помалкивал бы,а тот дурак через суд добился лечения
!Какой скандал он устроил !
Дурак одним словом !
В воздухе висело ожидание «фарта»-большой воровской удачи, что и подтверждали время от времени по телевидению рыжеватый пацанёнок с мелкими, блудливыми, пакостными глазёнками и его напарник со свинячий рожей, но громкой фамилией.
Старик Похабыч только налаживал связи с крупными поставщиками анаши и героина, но времени зря не терял, и уже торговал сушеными поганками, дававшими лёгкий,но потрясающий кайф , и раздаривал детишкам гадкий клей «Момент».
Старик кипел идеями, что восторгало барыг,-открыть в Мавзолее общественный туалет, раздавать детям презервативы, сделать Зураба Церетели президентом Академии художеств, пустить в школы учебник истории Кредера, отменить наказание за педофилию, переименовать учителей и врачей в «бюджетников», разрешить публичные дома, разжечь войну в Чечне, пустить в обращение слово «маргинал», как синоним слова «быдло»…
Фантазии старика так вдохновили безумного отшельника Фёдора, что и он в запале подражательства нафантазировал партию «Единая Россия», на что все в ужасе воскликнули: -… «Типун тебе на язык, педрило поганый!»
Похабыч добыл вещь по тем временам немыслимую, и сыграющую в моей правдивой истории самую ключевую роль.
Как-то на хазе отшельника, где собрался высший свет общества-бывшие партработники, гомики, уголовники, правозащитники и другие растреповичи, он с блудливой ухмылкой выложил на стол резиновый член-фалоиммитатор...
Был тот по-американски мелковат и жалок, но всех поразил сам факт существования таких вещей.
Кого-то стошнило, но остальные взвыли от восторга-«Made in USA”!
-…Есть у меня идея протолкнуть
в школы курс полового воспитания вот с такими штучками, и вот с такими книжками, и он вывалил на стол кучу таких учебников, что все замерли от ужаса- “Камасутра” и ночные фантазии зэков десятого года отсидки меркли рядом с этим !
-…Сорос обещал помочь !
Вскоре телевидение уже показывало школьниц, учащихся надевать презерватив на резиновый предмет, и подавалось это как крупное культурное событие.
Старик Похабыч своё слово держал!
Похабыч не был родственником ни Егору Гайдару, ни прочим скользким личностям, но умел думать и поступать как они, или же они поступали как он…загадка одним словом, он правильно оценил пьяного президента, дирижирующего германским оркестром, и понял- стыд и совесть отменяются, и нарекаются поганым словом “совок”!
Как-то в пьяном угаре он нафантазировал такое, что протрезвели все присутствующие.
Путая русские слова с американскими, он описал потрясающую афёру по разворовыванию страны,-по его пьяным бредням было достаточно пообещать каждому по две “Волги”, дать людям подержать в руках некие “вымучеры”, и всё ценное само уйдёт умным людям!
Все решили, что он перепил,но старуха “Мать Коммерция” задумалась..,и задумалась глубоко и плодотворно !
Мать поняла всё и сразу !…
И решила действовать.
.............................................
По утру к атаману пришла “Мать Коммерция”.
Была она в заношенном плюшевом жакете и в суконных ботах по имени “прощай, молодость”, но с чемоданом – дипломатом из настоящей крокодиловой кожи в руках...
“-…Шалом алейхем, казачок!”-поприветствовала она патриота, открыла кейс и неспеша разложила на столе пузырь французского коньяка, сервилат, и прочие странные, но приятные вещи.
-…...Слышала я, касатик, непонятки у вас, вот чтобы вы в блудняк не вляпались, да косяков не напортачили, решила перетереть рамсы с тобой...
«От ошибок хочет уберечь»-так казак перевёл слова с реформаторского языка на русский.
-…Провела я тут анализ внутрисоциальных и экономических тенденций, дам я
тебе, родной, триста тонн деревом…
«Триста тысяч рублей !»-сердце Соломона оборвалось от счастья…
Последовала непереводимая игра слов...
На зековско-чиновничьем, реформаторском жаргоне старушка поведала свою мысль-его, патриота, посконного русака сделать главой города, а он обязан быстро провести приватизацию секретного завода!
Атаман подавился коньяком-…Ты, бабка что- рехнулась? Он же секретный!- прошептал Соломон.
-…Да что тут секретного? Завод резиновых изделий, вот и ходят все чёрные от сажи, а делают там уплотнительные кольца индекса «Б-097-5643» к узлу «4370-Н-К» для вертолётов «Ми-8».
Казак испуганно посмотрел по сторонам-посторонних не было, и
прошипел-...А тебе на кой ?...
-…Есть у меня, касатик интерес стать акционером.
-…Рехнулась старая...-подумал депутат.
Казак Соломон до поздней ночи сидел за пузырём коньяка, пытаясь собрать мозги в кучку- слово «акционер» не нашлось ни в одном родном языке-ни в идише, ни в иврите, ни в украинско-русском!
Не нашлось оно и в ругательствах…
К утру, вспомнив всех своих казаков предшественников- Тараса Бульбу, Врангеля, Корнилова и одесского вора Беню Крика, он решил проявить казачью храбрость и пришёл к старухе соглашаться.
Недели две спустя весь городишко выглядел как новогодняя ёлка, обвешанная плакатами о великом патриоте.
Этим делом занимались неведомые тогда «пиарщики», обученные в большом городе « Москва», который когда-то был столицей нашей родины.
Пиарщики имели дипломы высшего уровня, в которых они нарекались красивыми словами «Пиарщик-халтурмейстер Высшей Категории, специалист по продвижению всего во всё »
Народ мгновенно полюбил нового лидера ,и вот уже месяц спустя прошли выборы, и в кабинете мэра появились двое-казак и старик Похабыч.
Старик устроился на привычном месте в комнате «отдыха», там он по-быстрому обучил новую секретаршу высшему пилотажу канцелярской работы.
Молодая не зазря трёпаная вокзальная шлюшка была отмыта, вылечена от забавной болезни, и вступила на путь построения «Новой России».
Завод был акционирован в пять минут, оценен как ржавый «Запорожец», рабочие вздохнули свободно-их угнетала атмосфера секретности, хотелось новой,сытой жизни !
Пакостная ухмылка Чубайса сытую жизнь обещала, но жизнь как-то не заладилась , стало хуже….
Как-то сходу оказались ненужны кольца, жить без зарплаты оказалось тяжелей, чем без гласности.
Месяца через два грязные, но бойкие цыганята стали скупать у оголодавших работяг акции по немыслимо- высокой цене-от пяти до семи рублей за штуку !
Работяги весело прощались с никчёмными бумажками, цыганята выглядели недоумками.
Акции сносились к старухе, где обменивались на жвачку, цветные презервативы, анашу , клей «Момент», порнушку, и прочие весёлые вещи.
Суета у заводской проходной заинтриговала депутата Петю Гробу.
Был он человеком с большим жизненным, точнее- тюремным опытом, события его заинтересовали, он решил действовать, и операцию он продумал тонко и точно.
Следовало умно, интеллигентно и ненавязчиво узнать у старой карги-что за афёру она придумала , и не отломится ли Пете и всему воровскому общаку нечто аппетитное ?
Настраиваясь на умную, светскую беседу, он допоздна смотрел трансляцию заседания Верховного Совета, впитывая дух, запоминая интонации и фразы.
......................................................
К старухе он пришёл по – английски,не здороваясь.
Начал разговор с лёгкой шутки.
-…Привет, сучка ,ещё не сдохла ?
-…Да вот, не тороплюсь …
-…Ну ты смотри, а то и поможем –юморил Петя.
Он входил в доверие, улыбка распахнула цельнометаллический рот, рукой, синей от наколок он нежно мял старческую шею…
-…Ты,падла, объясни- что задумала делать с фантиками?, как-бы ненароком намекнул он.
-…Складываю в кучку, внучёк...
Тонкая беседа, полная намёков, иносказаний, интеллигентных пауз не принесла результатов, три часа спустя Петя, вымотанный непосильной умственной деятельностью, ушел, ненароком выбив входную дверь, что как ни странно, не огорчило ветхую старушку, как не огорчили и синяки, полученные во время допроса.
Она радостно подхихикивала и потирала сухонькие ручки-штат Монтана приближался!
Ей по фигу были и акции и никчёмный завод, хотелось бюджетных денег и воровского общака, и всё это ей должны были принести домой, и уговорить её взять !
Уговорить!
Мать-Коммерция стала владелицей завода.
В правление завода она ввела нового главу города-атамана Соломона, по требованию которого поставила топ – менеджером отшельника Фёдора.
Фёдор долго сопротивлялся «стать топ-менеджером», не понимая, что это за поза такая, которой нет даже в «Камасутре», но на него надавил Соломон, и Федя согласился .
Ситуация сложилась до предела сложной-Петя Гроба перетёр рамсы с паханами, и те на стрелке нашли выход, как накрячить старую ведьму.
Поздним вечером пацаны выловили Моисея, которому предложили на выбор-либо ввести отшельника в правление, либо сделать наконец-то обрезание, причём –самое радикальное.
Первый вариант показался Моисею не просто удачным,
а прямо скажем-мудрым, интересным, и он радостно согласился.
Планы Матери –коммерции всплыли через неделю, оказались гениальными, и сулили бешеные бабки, о чём доложил отшельник.
Выкупив завод,она решила делать не глупые, никому не нужные уплотнения, а товары народного потребления-резиновые члены нового поколения!
Не те убогие коротышки, сляпанные за рубежом, а настоящие, качественные!
Отшельник отчитывался бандитам о каждом шаге хозяйки-
вот она заказала два десятка образцов кустарям,
вот образцы привезены…...
Глубокой ночью к дому старухи беззвучно подплыл двухэтажный автобус буржуйского изготовления с группой экспертов, из которого тихо вышли двадцать самых известных шлюх «Новой России».
До раннего утра образцы были изучены досконально, испробованы, и дана профессиональная рекомендация остановиться на образце «Рашен медиум», то есть –средний русский.
Был он весом три килограмма с чем-то, длиной в полметра и ужасного диаметра, а сделан из вулканизированной резины для автошин.
Самая опытная из комиссии предложила укрепить его стальной арматурой.
-…Там у них внутри кость, я точно знаю!-сказала она, щёлкая вставной челюстью.
Так вот оно что!
После выпуска первой партии в три миллиона штук, Петя почувствовал себя дураком и напросился на стрелку с паханами.
--..Соломон уже вложил в завод три миллиона баксов бюджетных денег-докладывал он паханату,
…деньги, выделенные на строительство городской канализации, уже положены на счёт старой ведьмы.
Паханы долго молчали, пережёвывая услышанное.
-...Отвечаешь?
-...Век воли не видать! по –реформаторски ответил депутат.
Было решено завод выкупить за пятнадцать миллионов баксов из общака под слово Пети.
Неделю Петя уговаривал старуху продать завод, понимание не наступало, пока он не вынул «ТТ».
Старуха взяла деньги и сказала –«Вот и всё!»
«Ну вот и всё !» - сказал Петя.
«Ну вот и всё!» - говорю я , правдивый рассказчик этой маргинальной истории.
«Мать Коммерция» с мешком баксов и Соломоном бежали в штаты, прошли лечение стволовыми клетками, выглядят молодыми, бодрыми и здоровыми, и известны всему миру под новыми именами , мать- как Моника Левински а Соломон – как дедушка Бен Ладен.
Старик Похабыч остался в России, поставил памятник Колчаку, и ни где – нибудь, а в Иркутске, у него много планов и много работы-надо поставить монумент доктору Геббельсу, надо готовить страну к новым реформам, поддерживать партию власти...
Отшельник Фёдор стал депутатом Госдумы, бьется за светлое будущее России, он известен под фамилией…впрочем, ты , дорогой мой читатель, её и так знаешь, а если и ошибаешься,то не огорчайся-там много таких….
Работяги секретного завода получали зарплату резиновыми членами, охапками приносили их домой, и пытались продавать по женским общежитиям, но мало кому это удавалось.
Семьи рабочих тем и питаются, что грызут свою продукцию «Рашен медиум», густо посыпав её солью и тертым чесноком ...
Петя Гроба погиб от рук соратников – он был забит насмерть, бандитами за разбазаривание общака, что обычно в их кругах,
но забит именно фалоиммитаторами, что было обидно даже в кругах более грубых натур, нежели бандиты…
Городу же досталось в успокоение древнее название, известное с глубоких времён, что и внушило горожанам веру в светлое будущее Новой России!
«ГОВЁННЫЙ ХУТОР».
2006 г.
.
