«В РОССИИ - С ЛЮБОВЬЮ!»
- «Все таки, занятие архитектурным проектированием своего рода мозговой эксбиционизм» - эта, возможно не совсем оригинальная мысль, пришла сегодня в мою ушибленную работой голову ближе к обеду. Представьте себе старый немецкий дом, в котором половина жильцов затеяла реконструкцию, а вторая половина настоятельно требует их не беспокоить. Что с этим прикажете делать? Только выворачивать мозги наизнанку, совмещая несовместимое, и при этом не испортить так называемую архитектурную ткань города. Ладно, с этим худо- бедно справились. Прошел предварительное согласование в городской архитектуре, и вот теперь стадия рабочего проектирования и нужно показать разрез этого монстра по заданным осям. Головоломная задача – скажу я вам - особенно в условиях реконструкции. Тут никакой компьютер не справится - по той простой причине, что не всунешь же в комп. эту старую развалюху, к которой лепятся теперь новые конструкции. Вот и приходится рисовать все это сначала, в голове, а затем переносить на бумагу, сверяясь с планами, и что есть силы, напрягая мозги.
Вот эта стенка режется, - значит ее заливаем черным, поперечное сечение балки тоже, а эту стропилину линия рассекает под углом…
- Ну, и как же она – сволочь - должна выглядеть во фронтальной проекции?
Но ничего к вечеру, с божьей помощью справился - спасибо преподу- по начертательной геометрии- Юматову, который устроил мне однажды маленькую индивидуальную Хиросиму. Кстати было за что! Мыслимое ли дело - чувак уже поставил четверку в ведомость и тут вспомнил, что не дал задачку в приложение к билету.
В свернутом трубочкой листке было написано: След пересечения линии с плоскостью.
Нужно было графически изобразить ответ. Понимающие люди, конечно, знают, что это- точка. И это такая же простая задача, как дважды – два – четыре! Конечно в том случае, если вы хотя бы однажды заглядывали в таблицу умножения. Я на лабораторные занятия не заглянул не разу. Были на то причины.
Вылетел из аудитории вместе с зачеткой, сопровождаемый виртуозной бранью, которой Юрий Федорович научился, командуя ротой минометчиков на фронтах Великой Отечественной. Те обычных русских слов в этой тираде практически не было. А смысл был простой: расстрелять не смогу, но крови попью немяряно. Ну и попил - надо сказать!
Зато теперь мои мозги, словно маленький компьютер, мысленно рисуют трехмерные изображения, разбираясь в хитросплетениях конструкций. Правда и плавятся при этом – не железо все-таки!
Я бы не спешил так, но сильно отстал от графика. Накануне случился несанкционированный «заплыв в ширину» с преодолением различных препятствий в виде водки, брутальных разговоров, ночных гуляний вдоль моря, и, разумеется, имитаций вперемежку с симуляциями по отношению к женщинам, которые почему-то неизбежно возникают на жизненном пути, как только вы решили устроить этот самый - заплыв в ширину!
А женщины - это такие существа, что не всегда понимают - где симуляция, а где чистая правда.
И вот ты уже лежишь простреленный со всех сторон автоматными очередями внезапной страсти- на чужой даче, с чужой женщиной и сам себе- по сути чужой! Наверное такое случалось с каждым- хотя бы раз в жизни? И, наверняка, не только с мужчинами.
А начиналось то все как хорошо! Можно сказать - лапидарно.
Пришел Алексей и предложил приготовить плов. Ну - плов так плов! Только без водки- работы много! Да ну ты что - какая водка! Самому работать!
-И без женщин!
Да ну их – надоели нафиг!
А, Алексей, нужно сказать - эдакая реинкарнация Мефистофеля. Может быть не настолько масштабен и речист, но тоже кое-что умеет. Ему или нужно сразу указывать на дверь, или считай, что - пропал!
Ты – говорит- иди работай. Я сам все сделаю, только денег подсыпь. И не порть аппетит всякой дрянью. Потерпи!
И вот началась во дворе под окнами такая знакомая жизнеутверждающая и аппетитная возня: стук топора, хождение туда сюда, скрип калитки. Вопросы : Где- то, где - это? А это - куда?
Я, же, сидел за компьютером и пытался работать.
Между тем воображение /или Бес уже вертел хвостом рядом/ нарисовало последний наш совместный плов, который готовили к премьере спектакля /с моими декорациями/, в местном театре.
Тогда здорово получилось. Мероприятие совпало с днем рождения. Было сказано много приятных слов. Даже не думал, что я такая замечательная личность.
А плов был вообще выше всяких похвал. Отдельно выпили за мастера плова, которым был назначен Алексей.
Мне и так лавров досталось…
И вот теперь нахлынули эти воспоминания, да и пустой желудок давал о себе знать. Одним словом плюнул я на работу и спустился вниз.
Денек выдался на славу - наконец то пришло лето! Во всяком случае, была назначена его генеральная репетиция. Как уж тут без пива.
Едва накрыли стол, появился Димка.
-Ну, у тебя и нюх, старик! – воскликнули мы хором.
Ну, там, где в России собрались три мужика да еще на фоне знатной закуски - там уж водка появляется, словно из рукава - по мановению волшебной палочки.
На половине второй бутылки Алексей нас покинул. Не пошло в него нынче, хотя обычно- ох как идет!
А мы с Димоном отправились погулять к морю. Так и пошли с недопитой бутылочкой наперевес, прихватив немного закуски со стола.
Присели возле моря -прямо на песок - задумались. Но с моря поддувало. Пошли дальше. Перемахнув через дюны, оказались возле кафе, выстроенного из полуразвалившегося немецкого строения, бывшего, когда-то лодочной станцией. И вот местный предприниматель сделал из этой развалины уютный ресторанчик, укрепил дюну, благоустроил все вокруг. Молодец! Если бы каждый десятый в России, что-то вокруг себя укрепил и построил.
А ведь, так себе мужичонка - самый обычный, но сумел как-то!
А как орали все. Как мешали! Экологи набежали - Вы наносите вред природе!
Когда бывший мэр города полберега застроил особняками – молчали. За задницы свои тряслись. А тут дали отмашку и – ату его!
Присели мы на лавочку возле кафе, достали водовку, закуску. Рядом мужики возятся - что-то строят. А мы пьем водку и щуримся от солнца. Хорошо!
И что странно никто нас не гонит и не обзывает нехорошими словами - будто и не в России дело происходит. А может быть наоборот - только в России такое и возможно еще?
-Слушай, Дим, а не снимают ли где поблизости ретро- кино, по-тихому? И мы тут пригодились, как герои второго плана? Ну-ка оглянись вокруг, может режиссер с оператором, за кустами прячутся?
- Ага - кино! Щас я матом чего нибудь громко скажу - сразу кино кончится! Просто мы с тобой культурные и тихие люди – чего нас трогать?
- Размечтался - кто это в России скидку делал на культуру - хотя приятно, конечно! Может быть вот оно - началось?
- Что началось!? В колхозе утро?
- Нет - культурная революция - о которой так долго мечтали и спорили большевики?
Или это меньшевики спорили?
- Кто спорил, того уже в помине нет. А проблема осталась.
- Это точно!
- Давай лучше наливай! Руку не меняем!
Мы выпили и немного помолчали, млея от нежданных уже щедрот природы.
Потом мы еще выпили, и я спросил у него – а, как он относится к псевдо-художнику господину Уорнхоллу?
Оказалось, что – так же плохо, как и я. И это была большая удача - в противном случае наши мнения могли радикально разойтись. А это в России на фоне выпитого, всегда чревато. Но в этот раз обошлось.
Воодушевленные столь явным единением душ и сердец, мы уже не хотели сидеть на одном месте. Хотелось двигаться, хотелось наблюдать новые горизонты! Ловить за хвост удачу… Короче чего-то хотелось!
Хорошая точка обзора нашлась неподалеку на крыше заброшенного ресторана «Прибой»
Некогда культовое заведение, где лихо отмечали свое прибытие местные морячки, спаивая половину города, ныне представляло собой подобие архитектурного «Титаника», столкнувшегося с айсбергом перемен. И вот теперь эта глыба нависла над водой унылой консолью, жалея, видимо, о том, что железобетонные ноги никак не дают ей утопиться в море.
В проеме окна бывшей кухни - на втором этаже - сидели две девицы, похожие на ангелов. В отличие от ангелов они умели курить и смотрели на нас какими-то совсем недетскими глазами.
В наше время ангелы так быстро взрослеют!
Девочки, а где вы прячете свои крылышки?- спросил я у них? Они похихикали и сказали, что сегодня забыли их дома. Совершенно случайно.
- Какое совпадение. И мы сегодня решили обойтись без крыльев!
Мы еще немного побеседовали с ними о прекрасном, на всякий случай сообщив, что имеем уже дочерей такого же возраста. Их это, казалось, нисколько не удивило и не смутило. Или не заинтересовало?
Девочки просто курили и любовались морем! Только и всего!
Во всяком случае, хотелось на это надеяться.
Наш путь лежал дальше и выше. На шиферную крышу! Вернее это Дима рвался на крышу. Я же просунув туловище в проем, и взглянув на конструкцию глазами профессионала, высказал ему свое экспертное мнение. Оно было категорически отрицательным.
Надо сказать, Дима со мной сразу согласился. Удивительное единение между людьми наблюдалось в тот день.
Девочки точно были ангелами мира и дружбы, хотя и не сознавались в этом.
На крышу мы не полезли. Вместо этого отправились к знакомым продавщицам -приглашать их на дачу.
-Ой, как нехорошо приглашать девушек на дачу - на ночь глядя! - Воскликнут завзятые моралисты. На, что я возражу - Напротив! Очень даже хорошо! Я неоднократно этим занимался и должен сообщить - Хорошо! Особенно на даче! Спросите у девушек!
Где еще можно так душевно побеседовать? Где можно не торопясь и со вкусом перемыть косточки собаке - Урнохоллу, породившему идеологию гламура и ввергшего цивилизацию в соблазн бесконечного и бесстыдного перфоманса всевозможных превращений. Когда подменяются понятия и смыслы, когда … Словом - Позор Уорнхоллу и его последователям! За это мы выпили бесчисленное количество раз. А еще за хороших людей, включая и нас - рабов божьих!
И за студенческое прошлое, за оперу Веббера « Иисус Христос – супер звезда», за Селленджера и Генри Миллера, подаривших нам новую эстетику, вместо ублюдочных догм периода зрелого застоя. Еще мы пили за Курта Воннегута и за Серегу Довлатова – пусть земля ему будет пухом.
Впрочем, много за что мы пили в тот вечер - всего и не припомнить
Мы с Димой так увлеклись этими беседами на свежем воздухе, что почти забыли про женщин. И когда на утренней заре пропел петух- житель соседней деревни, я обнаружил себя на мансарде дачи, спящим - о ужас!- рядом с совершенно одетой девушкой. Впрочем, я и сам был – словно солдат, несущий караульно-постовую службу возле склада с боеприпасами - даже носки не снял!
Вот это, наверное, и есть признаки стремительно надвигающейся старости! Первые колокольчики мужского климакса? Хотя бред все это! Не верю я в эти россказни.
Сегодня не верю!
Но все это было еще впереди, а пока, осторожно спустившись с крыши бывшего ресторана «Прибой», мы отправились в сторону городского рынка, где в недавно отстроенном супермаркете, трудились продавщицами наши девушки.
Девушкам нужно было еще поработать и пришлось коротать время на лавочке неподалеку.
Мы сидели на этой лавочке и попивали водочку - не торопясь и со смаком. Мы нарушали общественный порядок, конечно. Но по-всей видимости у нас были такие умиротворенные физиономии, что нам никто даже замечания не сделал! Наверное, мы были похожи на евреев, отмечающих религиозный праздник – пурим.
В этот день каждый благоверный еврей должен напиться до «положения риз» Мы хорошо поработали с Димкой. Он закончил большой проект. Я тоже выдержал православный пост, переделал кучу работы…
Словом мы заслужили свой пурим ! Да и, вообще, мы замечательные мужики, хотя никто почему-то не говорит об этом вслух. Стесняются, собаки, злые! Идут мимо поглядывают украдкой и ни гу-гу!
-Димка, они стесняются сказать нам, что мы замечательные мужики!
Что мы последние могикане славного мужского рода! За нами сплошные могилы, а впереди вырождающееся поколение недоносков, имитирующих интеллект и широту взглядов!
-Девушки, а девушки! – ну скажите нам, как мы прекрасны - не стесняйтесь, девушки!
-Нет, ну вы то прекрасны - по определению! Возможно даже прекраснее нас!
Что? Вам мало про это рассказывают. Разве?
Завтра же сяду писать роман под названием « Женщины - вы прекрасны!» Действующие лица одни дамы. Почему только женщины? Потому что все мужики просто вымерли от восхищения. Не выдержали напора чувств! И в одночасье взяли, и - вымерли! Как мамонты при виде северного сияния.
Да - научно установленный факт. Мамонты впервые увидели, как это красиво и устыдились своей невзрачной внешности. Такие вот были скромные и самокритичные создания - хоть и мохнатые. Нет, слонам это не грозит - у них кожа толстая, как у бегемотов и большинства служащих Государственной Думы…
Женщинам тоже не грозит, но по другой причине. Они сами круче всякого сияния
Нет, я не шучу – я, действительно, так думаю! И я действительно хочу написать такой роман.
Только назову я его, пожалуй, совсем по- другому - «Женщина - коктейль».
В качестве эпиграфа - цитата из произведений господина Похлебкина и рецепт приготовления коктейля «Северное сияние».
-Ха-ха-ха – сказал Дима и снова замолчал, углубившись в себя
Пришлось мне, в очередной раз, брать инициативу в свои руки.
- Да придумал сам. Долго думал? Не очень! Я вообще не люблю долго думать - слишком часто сбывается. То, о чем думаешь. При этом не в лучшую сторону.
Выпивание на следующий день, тоже имеет свою прелесть. Организм с утра, конечно слегка кочевряжится и посматривает куда то вбок и в сторону - мол полежать бы еще на боку, или вообще улизнуть домой. Но с организмом нужно работать. Метод кнута и пряника очень хорош.
Пообещать ему чего-нибудь доселе невиданное. Он помучился, но и ты его просьбу уважил. Какого-нибудь пивка ему организовать прежде не испробованного - по причине страшной дороговизны. Ничего один раз можно. Какой-нибудь, рыбки соленой к пиву. Ну и так далее...
Зато результат оправдывает все ваши усилия. Мысли и импровизации, которые возникают на следующий день - это тот самый гумус, который питает творчество, если вы к нему склоны. У людей нетворческих тоже что-то возникает. Какие-то порой они поступки совершают хорошие или светлые мысли в голове появляются. Называется это просветлением. Да это не идет на пользу здоровью. Так и не пейте каждый день! Растение достаточно несколько раз в год посыпать удобрениями и оно расцветает! В чистом навозе выживают только сорняки и моральные уроды.
Конечно, иногда пьяные люди некрасиво ведут себя... Но такие люди и в трезвом состоянии не совсем хороши. Просто маскируются лучше. Делают вид, что они – замечательные перцы, а на самом деле неимоверно губят окружающую действительность.
- «Мой президент не пьет и не курит – лучше бы пил и курил!...» - поет Васильев из группы «Сплин», имея, в виду то же, что и я.
Вот, например: сидит мужик в бане и, любуясь собой, бубнит о здоровом образа жизни.
То он ест.. Это он не ест… Так он всегда поступает. А вот так - никогда! И везде присказка - рефреном: – говорю своей - сделай так, говорю ей - приготовь то…. Моя с лета припасет, а я всю зиму завариваю и пью. Я своей, категорически запрещаю… И тд.
Я невольно представил себе эту изможденную непосильным трудом женщину. Несущую пожизненную вахту содержания в отличной форме своего мужа- физкультурника.
Не удивительно, если он использует ее как тренажер: поднимает вместо штанги, лупит, как грушу и толкает вперед вместо ядра!
- А зачем? - спросил я его, оторвавшись от газеты, которую пытался читать, несмотря на его монотонные проповеди, заползающие прямо в уши.
- Что зачем?
-Ну, вот это все зачем? Корешки разные, втирания, пропаривания и вымачивания?
- Как… Чтобы жить долго. Здоровым быть!
- Так ведь семь миллиардов уже матушку Землю топчут - куда же больше-то?
- Ну не знаю – растерялся мой оппонент. Он явно привык премьерствовать - а тут, вдруг, такое недопонимание!
– Ну, чтобы родным со мной хорошо было!
- А ну да ради жены стараетесь? Это похвально, конечно!
-Да-да ради жены. Именно так! – обрадовался он моей подсказке.
На том и порешили. Хотя сомнительно, что жена очень сильно заинтересована в его таком нудном долголетии. Пусть бы прожил короткую, но яркую и полную служения другим, а не себе жизнь и ему бы воздалось. Впрочем, не мне судить. Сам далеко не идеал!
Как хорош второй день пития, так он и опасен. Опасен, именно потому, что пролетает довольно быстро и может слиться /или слипнуться/ с днем третьим и четвертым и далее- у кого как!!
Такое поведение неплохо смотрелось на фоне бесшабашной молодости, где–нибудь в районе озера Иссык-куль, где новенькая печень и кристально чистый воздух способствовали растворению любых доз алкоголя. Со временем приходится быть осторожнее.
Звонок от Сергея, который нынче живет и трудится в Калининграде, застал меня в электричке, когда я тихо по-английски смылся с веселой дачи. Серега ждал меня в одном из зеленоградских кафе на берегу моря. Заглянув в себя и, произведя беглую инвентаризацию, обнаружил еще некоторое количество пороха в пороховницах. Ну что же это радует - спасибо папе с мамой!
Когда мой отец на старости лет взял моду извиняться передо мной за свои ошибки молодости, я ответил ему однажды: Знаешь, папа ты сделал главное! Ты родил меня!
То же самое говорит теперь моя бывшая жена. Она благодарна мне за то, что я подарил ей такую прекрасную дочь. Предполагается, что остальное значения не имеет!
Скорее всего благодарить нужно бабушку, родившую двенадцать детей, из которых выжили только пятеро! Они умирали, а она все рожала. Пока не вывела особенно жизнестойкую породу. Кое-что досталось и моей дочери.
Сергея, я обнаружил в компании молоденькой девушки с милой русской мордашкой не лишенной даже печати интеллекта.
Не модель, конечно, но это-то и радовало! Милая, стройная, - в меру умная. Поднадоели эти его проституирующие особы с идеальными попками и со своей точкой зрения на окружающую действительность! Растягивающие и старательно артикулирующие фразы, словно экономя скудный запас слов, выуженных из пары-тройки замусоленных журналов, бывших когда-то глянцевыми. Один из них всегда болтается в дамской сумочке.
Эдакая, походная библиотека - энциклопедия универсальных мыслей, которая всегда под рукой.
Зато гонор, каков! И самое главное, чтобы не подумали, что она обычная проститутка!
Те проститутка, конечно, но какой-то особой сборки! Всего то отличий: перед тем как уложить в постель, ее необходимо разогреть рестораном, сауной и пустопорожней болтовней часа на два! Это дает ей ощущение, что она – приличная девушка.
- Ха! Видали мы таких приличных! Мне больше нравятся машины, которые заводятся с полуоборота!
Нет, эта не такая! Зовут, так же как и его роковую прежнюю любовь- Катя.
Та Катя, конечно, попила кровь из Сереги. Он тогда на самом краю постоял – в задумчивости и смятении...
Однажды на его отчаянный звонок я ответил: Решил - так делай! Но моего понимания, а тем более сочувствия не жди. Что угодно - только не из-за бабы!
Резать вены он не стал, хотя его долго еще не отпускало.
- А возможно вернуть ее? – спросил я однажды, видя, как ему худо.
- Да. Но она все равно уйдет - такая натура - и это будет еще хуже…
Плох он был тогда - совсем плох! Очень похож на героя Хабенского в фильме « В движении» /даже внешне/- такой же исхудавший и затравленный – красивый, умный, но очень несчастливый зверь.
Тогда я посоветовал ему сделать то, что сделал однажды сам. Вернуть ее, и тут же бросить. Мне лично помогло…
Бросить без объяснения причин и, несмотря на следствия! И не вены себе резать, а зубами разорвать эту пуповину. Конечно, значительно больнее, но не так смертельно, а главное- это заживает!
Так он и сделал.
Теперь Серега в полном порядке! Молод. Хорош собой! Возглавляет отдел в крупной фирме. Его зовут работать в Москву с полным социальным пакетом успешного специалиста. Вот, собственно, для того и приехал нынче из Кеника, чтобы попрощаться.
Поболтали. Я привычно пожурил Сергея за его аполитичные настроения.
- Ну, пофиг, мне эта политика! Я только недавно узнал, что у нас президент другой!
- Если мы не занимаемся политикой, то политика занимается нами - важно сообщил я ему сакраментальную фразу.
- Да, насрать! – ответил на это Серега и подлил мне дорогущего вискаря.- Только в этот продукт и можно верить! – кивнул он на бокал. Тысячелетние стандарты и никогда не болит голова. А от всего остального просто мутит. Даже от самого себя!
Я вспомнил его слова буквально на следующий день, когда фраза про политику вылетела из уст молоденького политтехнолога и была обращена в мой адрес. Или не только в мой?
Кроме меня, за длинным столом, уставленном кулинарным набором к кофе и чаю, находилось еще человек пятнадцать разного народу. Возле экрана для демонстрации слайдов - докладчик. Еще несколько человек из пиар-команды, упавшей внезапным утренним десантом на сонный город, сидели рядом, деловито ковыряясь в своих ноутбуках, и время от времени вставляя остроумные реплики, призванные разбавить унылую атмосферу доклада. Молодцы! Правильно. Работа в команде - Все - как учили! Особенно понравилась фраза одного из пиарщиков: русским по белому! Не думаю, что он придумал ее сам. Скорее слизал где-нибудь из Интернета.
А началось все с утреннего звонка на мобильный. -Ух, как некстати! Поспать бы еще.
- Ты не забыл - в десять конференция - в трубке звучал, как всегда, бодрый голос Виталия Загарина.
- Мля! Забыл!
- Давай, давай собирайся – еще полчаса в запасе. Ты обещал!
- Ладно, буду! – я только что не швырнул телефон об стену!
В голове смутно всплывал разговор еще недельной давности о какой-то конференции посвященной городской рекламе.
- Представляешь, решают вопросы наружной рекламы и даже дизайнеров забыли пригласить!- возмущался Виталий, молодой и активный предприниматель с недавних пор входящий в многочисленные общественные советы.
- Давай поприсутствуй. Я тебя уже вписал.
- Без меня - меня женили – для виду поворчал я… Хотя, действительно, было что сказать. Состояние наружной рекламы в городе лично меня не устраивало совершенно. Не было ни концепции, ни правил игры. Каждый лепит, что хочет - в меру возможностей своего кошелька и разумения. Меня это затрагивало и морально и материально. Я пытался внести в процесс хоть какой-то креатив, но меня кидали и обходили, более беспринципные и ушлые… Словом я согласился. Но кто же знал, что эти неожиданные заплывы в ширину случатся ровно накануне!
- Если мы не будем заниматься политикой, то политика займется нами!- эта фраза - бодро произнесенная выступающим – симпатичным молодым человеком в светлой рубашке и при галстуке, вывела меня из дремотного состояния. Именно этой фразой я накануне пытался пришпилить к позорному столбу конформизма своего друга Серегу.
И вот на тебе! У меня, буквально на следующий же день, образовались последователи.
– Мило! Очень мило! Кого-то напоминал мне этот энергичный юноша. До боли знакомая личность. Я заглянул в визитку, подаренную на входе.
Куценко Петр Петрович – эксперт
Компонент1: Развитие малого и среднего бизнеса. Датско - российская программа содействия экономическому развитию Калининградской и Псковской области.
Адрес, телефоны, мейлы, факсы… Все более чем убедительно.
Я вспомнил человека, на которого был так похож Петр Петрович.
Он напомнил мне моего однокурсника и почти друга Стасика Стравчинского - нашего комсомольского лидера в далеких семидесятых!
Конечно, Стас не был таким уже говоруном, но хватка у него была та еще!
Но тогда и не нужно было особенно тужиться: была придумана и отработанна до чеканного звона серия политически выверенных фраз, которая не хуже словаря Элочки-людоедки, описывала любую, даже нестандартную ситуацию. В крайнем случае, глядя в лицо собеседнику, можно было зловещим шепотом произнести: - Вы что - не верите в руководящую роль Партии? И добить теряющего разум оппонента следующей - уже на победительных интонациях фразой: может быть, вы еще и в учение Маркса-Энгельса не верите? Все! Противник, падает ниц, просит пощады и, мило смущаясь, лопочет о том, что его вероятно - не так поняли.
Этим сложнее! Нужно быть гибче! Нужно оппонировать, нужно уметь завести публику. Тут ложкой по графину не звякнешь: Товарищи, па-пра-шу внимания!
Вот и я, поняв, что мне на уши вешают просто немыслимых размеров лапшу, решил привести этих ребят в чувство.
- А вы хоть понимаете - какой бред предлагаете нам под видом так называемых регламентов? – прервал я благостное течение доклада.
Они к тому времени договорились уже до того, что кроме размеров информационных вывесок нужно регламентировать их цвет и размер шрифта и в упоении размышляли, что же еще можно узаконить и регламентировать в рекламном процессе.
- Окончательно я проснулся на фразе – Значит, решено: цвет вывесок только в цветовой гамме герба города – сине-зелено- желтый. Все остальное - штрафуем!
Вот тут я и понял, что в разобранном состоянии нахожусь не я, а эти бодрые ребята, втюхивающие тут нормы и правила по которым завтра придется работать. А если не надавать им по задницам здесь и сейчас, то возможно и жить и дышать придется по придуманным ими - и им подобным - безумным регламентам.
-Что вы имеете в виду?- строго и слегка недоуменно взглянул на меня главный докладчик.
Из-за своих ноутбуков тотчас нарисовались румяные физиономии остальных подельников. Прочая публика, перестав ковырять в носу и шептаться, заинтересовано насторожилась. Запахло скандалом!
Пришлось закатить им получасовую лекцию по азам дизайна. О том, что существует акцидентный шрифт и фирменная гама цветов учреждения, а еще архитектура здания диктует свою стилистику. Кроме того, рекламное поле должно вписываться в существующую структуру вертикальных и горизонтальных доминант. И здесь уже по определению не может быть никаких регламентов, кроме опыта и хорошего вкуса дизайнера. И вообще к чему эти регламенты, когда есть главный архитектор, владеющий ситуацией. Ну и так далее!
Вы бы лучше решили проблему с рекламой пива и женских трусов, которыми забиты все витрины, вместо выкладки товара и информации, как это было раньше!
- О, это юридически тонкая процедура! – пропищал, скрывающийся за одним из компьютеров юрист - Мы не имеем рычагов давления!
- Ну да, а в Европе хозяев бизнеса утюгом пытают, чтобы они свои витрины в приличном виде содержали.
- Ну, там же культура! – возразили мне хором.
На этом конструктивная часть нашей беседы закончилась.
Да, похоже, Рубикон пройден, и политика все-таки занялась нами!
В лице этих румяных пиарщиков, пока еще оттачивающих свои коготки на регламентации безобидной рекламы. Дальше – больше!
Грустно!
Правда есть еще два вчерашних светлых ангела, случайно забывших свои крылья, и девушка Катя, несмотря на молодость, пожившая в Америке и вернувшаяся в Россию. Красиво возмужавший друг Сергей, которому она решила подставить свое плечо. Не повиснуть на его плече, как обычно, а именно подставить свое. Есть Димка и я - старые романтики, словно мартовские коты, ползающие по крышам в поисках приключений. И еще есть Россия, которую не разглядеть не то что с крыши, но из космоса то с трудом. Поживем еще!
Да, но что же делать с этим проектом… То есть с реконструкцией дома, где половина жильцов не желают перемен? Голову можно вывихнуть! Точно, как и в большом доме под названием Россия.
Снести бы к чертовой матери это старье и построить все по новому проекту! Чтобы окна до самого пола и просторные комнаты. Раздвижные перегородки и система вентиляции, изгоняющая всякую вонь! Чтобы потолки не два пятьдесят, а три двадцать. И чтобы у каждого члена семьи своя территория и свой отдельный вход. И общая гостиная, где можно собраться в конце трудового дня, чтобы погреться у общего камина! Нет ведь – извольте следовать техническому заданию, регламентам и пожеланиям не всегда умного заказчика. Подлая профессия- архитектор! Хорошо хоть есть на кого свалить, в случае чего- Во все виноват – собака Уорнхолл!
© Ялышев Марат/ХАММ/ 30/5/2009 г. Зеленоградск