Жизнь в этом, новом для него, стабильном состоянии быстро наладилась, пришёл достаток и всё меньше беспокоило проблем, но – от того только ясней и чётче обозначилась и проявилась его экзистенциальная неудовлетворённость – стало осознаваться, что так больше жить нельзя! Это нехорошо, мучительно и тягостно, но как по-другому, лучше – он не знал. Пытался жить по совести и спотыкался каждый день о невозможность этого. Как-то не так, наверное, устроена вся наша жизнь. Практически – не выходило, а одними лишь благими намереньями... Нет, нет – не надо делать ещё хуже. Но что тогда? Ни так, ни эдак! Что искать? Как быть? Что изменить? – Ответов не было. Тоска сгущалась...
„Сколько уже в Москве знакомых. – Задумался однажды он. – А так ни с кем и не могу я полностью раскрыться. Всегда только одной какой-то частью – тем, что подходит им. А хочется – всего за раз. Возможно ли такое? – Вот было б счастье!.. Наверное, это и был бы идеал. А ведь иначе, без него, не будешь удовлетворён, вольно или невольно – будешь продолжать искать и, значит – ни с одной, одной какой-нибудь, не сможешь окончательно остаться. Вдвоём с, пусть и хорошей, но неполно циркулирующей – просто не хватит кислорода – задохнёшься! Так зачем – ради чего нужно такое самоистязание? Нет, впроголодь жить ещё можно, а вот без воздуха – нельзя!..“
А в другой раз думал:
„А ведь это высший пилотаж манипуляций – провоцирование возникновения искомых жуликом желаний... Да, жуликом! Тут я, хоть и понял не сразу, что подумал – не оговорился! Ведь это всё душевное мошенничество – не иначе!.. У всего должно быть своё истинное имя, даже и у того, что обществом пока не определено. Во всяком случае, не нашим...
Ну и куда мне со своей «наукой»? Карьеру сделать – отыскать богатую вдову и «обсосать»? Верней – долго «обсасывать» её?.. В самом безобидно-мягком варианте – прилепиться к тёпленькой «кормушке» и так паразитировать? Нет, я, конечно, негодяй, но не настолько! Ведь это значит – презирать себя потом всю жизнь и не отмыться. Пусть всё останется как хобби... Хотя и от него я, если б мог – с удовольствием бы отказался... Что за проклятие?! Из-за чего всё так болезненно, неправильно? Ну – почему?!..
Всё, хватит – надо успокоиться, проветрить голову, взять себя в руки. Это начало саморазрушения. Самоубийство“.
Но через час опять прокралась мысль:
„Этот талант – проклятие! Ведь он – разочаровывает, отбивает вкус. Зная, что и как функционирует, играть – неинтересно. Но – также глупо и не знать – нельзя же быть сознательно счастливым идиотом!.. Так что же делать? Что менять? Где выход? Как слить в одно цинизм и идеал? Возможно ль это? Нет, наверное... Такие знания на первый взгляд – практическая польза – способ достичь желаемую цель, но, достигнув её, понимаешь – это призрак, это –похоже, но не то! Чего-то главного в ней не хватает! Знания – яд, они уродуют и развращают душу, выхолащивают – мучают её, то есть, в конце концов – приносят вред, а ведь душа, это приёмник счастья, а оно – цель. Всё, круг замкнулся, результат – обратный. Выход, это тот же вход. И внутри – ничего...“
И снова неотступно – мысли, мысли:
„Кого, может, и стоило бы наказать, стервозницы или кокетки всякие, в общем, такие же, как я, можно сказать, коллеги, на меня не реагируют, таких влечёт к себе тестостерон, тип «Мачо», а я – если и крут – то уж во всяком случае не в этом смысле...
Да хоть и разыграю мачо, всё равно я против них беззуб. Я им не нравлюсь потому, что сразу же распознаю дешёвенькие трюки и уловки – вижу насквозь – не попадаюсь в их хитро, старательно расставленные сети и ловушки. Да, с теми, кто не дуры, мы сразу узнаём друг друга. А ворон ворону... Вот-вот...
А кто страдает от меня? Кто жертвы?.. Пусть тоже не святые, но всё же душевные, доверчивые люди, заслуживающие счастья, а не его ядовитую подделку – не меня! Нет – никакой я не герой-любовник, а распущенный, развратный, мерзкий тип, и не любить меня бы надо, а – гадливо презирать!.. Я – паразит – душевный и телесный кровопиец! Так что гордиться нечем. Мои способности, дерьмо! И уважать себя мне не за что! Я – если не преступник, то банкрот духовный! И дальше – некуда – приехали – тупик!..“
От страха саморазрушения – попытка самопсихотерапии:
„Нет, глупо идеализировать, зри в корень – взаимоотношения, это базар, обмен услугами, не более того. Любовь – зависимость, фиксация на каком-либо товаре. Нет, даже проще – на одном его конкретном экземпляре. Такая ситуация ведёт к неравноценному обмену и эксплуатации, а значит, с этого и надо начинать...
Но окончательно к цинизму привыкать не хочется – противно. Ну сколько можно быть скотом?! Нутром, инстинктом чувствую, есть, существует настоящая Любовь, с какой-то саморегуляцией, ограничителем неравноценности обмена, устойчивая по природе. Есть где-то единственно возможная Моя! Не слепок, не подделка и не напрокат, а – моя во всём и навсегда. Вот только – где Она?.. Нет, нет её!.. И, значит – для очистки совести, надо сознательно уравновесить уже существующий обмен...
Но что это – взаимно удовлетворять потребности? Туда-сюда-обратно? Отработали – гуд бай? Какая гадость! Нет, всё, я просто разлагаюсь, сам себе противен. Надо отвлечься как-то – промыть душу и мозги! Так не должно быть. Всё не так, не так!..“
Но снова неотступно:
„Ведь я же сам – тем, с кем и как связался – своими мыслями, делами, сам себе и создал такую жизнь! Поганую. Без ценностей. Пустую. Никто другой – я сам – во всём и виноват! Нет – хватит! Душу – в стирку! – Всё сначала! Иначе жить и вовсе ни к чему!“
И как-то неожиданно вдруг:
„Странно, такое ощущение, как будто кто-то добрый, мудрый, Сверхвсесильный – Свыше – хочет меня к чему-то, неизвестному пока что – подвести – как-то легонько подтолкнуть. Но – к чему? Куда? И для чего всё это нужно? Что дальше?!..“
Как ни напрягался, ни искал – ответа он не находил...
ВЫПИСКИ ИЗ ПОТАЙНОЙ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ
А ведь, в принципе, я делаю ни что иное, как то, что называют «женские уловки», то есть – я бью их – их оружием. Но можно ли себя этим хоть как-то извинить?.. Кого я бью? – Не тех, кто бьёт. И значит – нет мне оправданья...
Какой смысл в жизни, состоящей из самообмана?