одна моя знакомая бабка любила всех уверять, что она - это сталин под ЛСД. и, что самое смешное, многие на это велись, всерьёз считали бабку настоящим сталином и поклонялись её идолищам. и, что уже отнюдь не так смешно, среди прочих на бабкин блеф вёлся и сам сталин, который вследствие неудачно проведенной операции на головном мозге испытывал трудности в самоидентификации. курьёзно, что не сохранилось никаких свидетельств, кем сталин считал se ipsum в этот непростой для всей страны исторический период. однако не подлежит сомнению, что именно в это время (великая октябрьская психоделическая рейволюция и последующие годы вплоть до 1998) сталин считал себя бабочкой, запутавшейся в окладистой бороде гоголя в тот момент, когда он насиловал свой же труп на глазах у малолетнего себя же. считается, что именно присутствие бабочки в бороде изувера и добило неокрепший разум юного гоголя (тогда еще гегеля), и без того уже расшатанный годами пьянства и разврата и журнальной заметкой от 1863 о женитьбе маркса & энгельсa (дело в том, что, как установил радиоуглеродный анализ гоголевской шинели, гогль физиологически не отличал энгельса от геббельса, а маркса от маргарина). так или иначе гоголь был шокирован настолько, что клятвенно пообещал никогда впредь не рождаться и быстро умер от омерзения в луже собственных нечистот. такое грубое попрание всех мыслимых законов бытия привело к тому, что ткань вселенной порвалась, открыв на несколько миллисекунд проход в иное измерение, откуда немедленно и повылезали все те адовы бестии: yeahльцин, alkoпугачёва, телеsob4ak, семиметровые аллигаторы, живущие под ободком унитаза, petrosyan, сукабьорк, менты, сиськи ирины hucka-made-it, графиня толстая, её тощая подружка, малмалахов+, путенский гламур (гигантский ебущий гусей краб), тайские транссексуалы и стероидный stereoсталлоне, жак деррида с юлией кристевой под мышкой, злые болонки, ронольт-могдонольт, вегетарианцы, 4у4меки, принцесса диана и синдром дауна, а также все буратины, покемоны, 4ёбурашки и, само собой, те, о ком нельзя говорить. если верить бытующей по сей день легенде, первой из чрева преисподней вылезла ириналлегрова, семиметровая самка пресловутого аллигатора, живущего под ободком унитаза, её первое время так в народе и звали - «мать уродов», покуда не явилась монпассантская мать уродов и не отсудила у самозванки всё, включая имя, время & вымя, зубы и стринги. как утверждают византийские хроники, тогда-то она от безысходности и общей неустроенности быта и придумала этого «сталина под ЛСД», с которого-то всё и началось. опять с самого начала. кутерьма, кутерьма!
так бы поди и бегали эти достойнейшие мира сего, как «блядь заведённые сука кролики энерджайзер» (по словам ас-пукшина, который в 1824 году специально по пути из пьянки до ссылки заезжал к ним в veroneж, чтобы, как он выразился в письме своей покойной матушке «чисто позырить нехуёва, как выёживаются на досуге декадентствующие пассионарии» (как в ту пору в народе называли наркоманов, проституток и некоторые виды педерастов), если бы на N-ном кругу их молчаливая возня не разбудила наконец герцена, который мирно спал долгие 33 года на печи в позе распятого ильи муромца, напрасно ожидая, что вот-вот приедет неродившийся гоголь (тогда уже gogole) и разбудит его, чтобы он, герцен, в свою очередь, мог разбудить других дремлющих героев и дать наконец отпор проклятой нечисти. однако против всяких ожиданий, пробудившись-таки от своего эпического сна, герцен тут же мистическим образом исчезает, бесследно растворяется в пёстрой веренице псевдонимов, поддельных личностей и биографий. долгие 30 лет о герцене ничего не известно, кроме противоречивых слухов, исходивших, надо понимать, от одного из предполагаемых alter ego герцена - грандиозного мистификатора от литературы, лже-писателя, лже-критика и лже-читателя одновременно, известного в истории как пруст. cо своей конспиративной квартиры в париже герцен закидывает весь белый свет бесконечным текстом, который он получал в результате случайного соединения случайных предложений из случайных слов в случайном порядке. кажущаяся случайность оказывается на поверку тщательно спланированной, а текст - первым в истории трояном, от чтения которого публика на глазах дурела и превращалась в medved. это, безусловно, только усугубило и без того бедственное положение рейволюции в частности и всего ленена в целом, который на долгое время покидает столичный бомонд и живет в воображаемом шалаше с воображаемым другом – известным нам под именем krupskaya. собственно, само это имя, как и добрые 85% всего того, что нам теперь известно о персоне его обладателя, выдумал на излете томных 70-ых профессор крупский, известный в то время прохвост из академических кругов, - сам-то ленен, если изредка и упоминал вскользь своего мнимого товарища, то всегда крайне неопределенно, неопределенно и немногосложно, отчего собеседнику казалось, что говорят они о лондонских туманах и ленинградских мглистых вечерах. а чаще – особенно в своём блоге - попросту называл эту умозрительную фигуру «оно». эта лингвистическая неосмотрительность ленена сыграла с ним злую шутку – когда в 1924 схватили его подозреваемого убийцу, молодую туркменку екатерину цой, та, не желая выдавать своего истинного имени, назвалась ono, выцепив это словечко из газетных заголовков. уже через час пришла директива сверху немедленно отпустить задержанное оно, так как оно является ближайшим другом и верным партийным товарищем самого ленена. самозванка тайком бежала в европу, где вскоре стала известна как молодая художница-концептуалистка yoko ono. но покончить с тёмным криминальным началом в своей душе ono так и не смоглo – в 1980 оno убивает еще одного ленена, впрочем, и на этот раз выходит сухой из воды. однако как же «оно» превратилось в krupskaya?
мысль о феминности верного «оно» ленена возникла у профессора крупского, по его словам, из подсмотренной им сцены на уездном рынке, посреди которого пьяный ленен в драном бабьем сарафане и с густо, пошло намалеванными губами, отплясывал цыганочку. в результате родился расхожий миф о том, что ленен был женат на первой в мире бородатой женщине (подразумевалась под которой, безусловно, партия, под которой подразумевался, безусловно, ленен). с течением времени «партия» в людском уму окончательно смешалась со «славой КПСС», которая и стала в результате канонической – и посмертной! - женой ленена. изображение бородатой бабы с платком на голове, растиражированное миллионами рекламок и плакатов по всей стране, - одна из главных икон так называемого «спящего социализма» - образовавшаяся в полотне времени петля замкнула канву истории: солепсистское нерождение гоголя привело к тому, что некому было разбудить герцена, который, хоть и проснулся позже сам от возни адский исчадий, однако ж не разбудил тех, из-за которых проснулись уже все и долго еще не могли заснуть, благодаря чему ленин в бреду акемеистской бессонницы обрёл своего krupskaya, и круг замкнулся…
