И.Ф. Шабельников
10.08.2009
ozzy1957@yandex.ru
www.ozzy1957.narod.ru
1.
Поступил к нам однажды интересный заказ. Впрочем, заказ обычный, а вот заказчик интересный – Покровская церковь. Им для отца казначея (или отца эконома - не помню), необходим компьютер с лицензионным программным обеспечением и 1с-бухгалтерией. Они как-то узнали, что мы поставляли компьютеры в католический костел, в армянскую церковь, в молельный дом адвентистов седьмого дня, и все остались довольны.
- Надо сделать всё по полной программе и по высшему разряду, сам понимаешь, православная епархия! – шеф потыкал пальцем в потолок.
Я не понял, кого он имел в виду, нашего митрополита или Самого. Но я проникся ответственностью.
- Что значат по высшему разряду – с караокой и цветомузыкой, как адвентистам?
- Нет, стандартная комплектация, но так, чтобы все летало.
- Зробiмо все можливе, не хвiлюйся!
- Федорович, только я тебя категорически прошу – без твоих штучек! Что не так, подвергнут анафеме, ко всем чертям. Тем более платят наликом! – мой шеф бизнесмен, верующий.
- Категорично, налично – шеф, я понял отлично! Разрешите исполнять?
Шеф укоризненно посмотрел на меня.
Я подготовил все как надо. Даже больше. Сходил на сайт московской епархии, надергал картинок, ну, там фотографии самого Патриарха, праздничных богослужений, различных церквей. Подключил фотки к программе для периодической смены рабочего стола. Однако не удержался, всунул между фотографиями картину Хейса «Кающаяся Мария Магдалина» и «Вавилонскую блудницу» какого-то современного художника.
В назначенное время я подъехал к церкви. Отыскал попика, который приходил к нам в контору. Он проводил меня в кабинет отца казначея. Маленькая чистенькая комната, никаких излишеств. Распаковал комп, смонтировал и подключил. Пришел отец казначей. По виду он был похож на кота Базилио в исполнении Быкова, только борода была погуще и подлинней, а очки - хамелеоны. Запустил комп. Компьютер отцу казначею явно понравился. А когда на экране появилась фотография нашего митрополита, он и вовсе добродушно заулыбался.
- Вод же, бисова машина. А разговаривать она умеет?
- Можно научить, будет поддерживать внятную беседу, были бы деньги.
- Бог с ними, с беседами. С деньгами всегда трудно.
Тут меняется картинка на рабочем столе на Магдалину. Черт, я даже вспотел.
- Хейс, хорошая картина!
А дедок не так-то прост, как в начале мне показалось. Что это Хейс, я сам узнал, чисто случайно, когда искал картинки.
- А как эта техника влияет на здоровье?
- Ну, как вам сказать? Вот посмотрите на меня, я всю жизнь работаю с компьютерами - и ничего.
Дедок внимательно посмотрел на меня.
- Знаете, что, сын мой, я вас попрошу, переставьте компьютер в бухгалтерию.
Я даже опешил, что это он в моем лице увидел. На себя бы посмотрел!
Делать нечего перенес комп с соседнюю комнату. Опять все собрал и подключил. Пришла недовольная пожилая женщина - бухгалтер.
- И что это отец казначей выдумал? Всегда калькулятором обходились, а тут компьютер! На черта он мне нужен? А что это за коробочки?
- Это колонки.
- А вы не могли бы их убрать?
- Не могу, входят в комплект.
Бухгалтерша продолжала бухтеть. Ладно, показал ей, как включать, как выключать. Оставил визитку – звоните если что.
На следующий день рано утром едва успел намылиться для бритья, зазвонил сотовый телефон рингтоном – «Хозяин не смей брать трубку! Они хотят вызвать нас на работу». Клиенты, черт бы их всех побрал! Кому я понадобился в такую рань? Звонит вчерашняя бухгалтерша.
- Компьютер не работает, не могли бы вы подъехать.
- Конечно, могу, сейчас буду, - я сама любезность.
- Что б вам гореть в гиене огненной! – это я уже сказал после отключения телефона. Что могло случиться, еще вчера всё работало? Но шеф сказал «по высшему разряду», значит, клиент идет по разряду бандюков и налоговой. Наскоро побрившись, поехал в церковь.
Захожу к бухгалтерше. Компьютер работает.
- Какие проблемы?
- Вот, педаль не работает, - показывает на мышку, лежащую под столом.
А смеяться нельзя! Залезаю под стол, вынимаю мышку, кладу на коврик. Должно быть утром какая-нибудь из бабулек, вытирала пыль и смахнула мышку на пол.
- Можно конечно и ногой, но надо долго и упорно тренироваться. Давайте сначала потренируем руку. Вот это левый клик, это правый, а вот двойной.
Бухгалтер тихо ругается, пыхтит, но тренируется.
Рассеянно смотрю в окно, хочется курить, но тут во дворе, наверное, нельзя. Через двор идут два молодых послушника или дьячка – черт их знает, как они определяют свою иерархию. Все в одинаковых рясах, никаких нашивок или знаков различия я не вижу. Наверно, все же дьяки. Встречные бабульки лобызают им персты, а те их в ответ осеняют крестным знамением. Бухгалтерша в сердцах швыряет мышку.
- Никогда я это не освою!
- Не переживайте, у нас в центре есть курсы.
- Курсы наверно платные, отец казначей не одобрит такие траты. Всё! Пойду ругаться! - бухгалтерша уходит. В бухгалтерию заходят эти два дьячка.
- О как, отец Михаил, компьютер! Мультимедийный!
- А это что? «Вавилонская блудница»! Отец Василий, я думаю, нам надо побороться с дьяволом – искусителем. Я сейчас, - отец Михаил выскочил их комнаты.
У меня все похолодело внутри. Черт бы меня побрал с моими шутками. Сейчас этот религиозный фанатик принесет канделябр или кадило и расколотит комп. А кто будет виноват? Между тем, отец Василий уселся за компьютер и довольно профессионально стал проверять характеристики компа. Вернулся отец Михаил. Я весь напрягся. Отец Михаил залез в широкий рукав рясы и вынул – диск с игрой «Диабло».
- Перебьем вражье племя! Мишка, чур, я первый! Давай диск.
- Бог в помощь, парни! – я собрался уходить.
- Спасибо, сын мой, ступай себе с миром - отец Михаил смиренно поклонился. Хорошо ещё этот пацан руку для поцелуя не подставил.
Конец
