Ещё в начале октября – даже не окончательно разочарованный в дикарской привлекательности Ирки – он уже начал вспоминать Марину... Не то, чтобы скучать по ней, а по чему-то тонкому или хотя бы уж нормально-человеческому – тосковать... Никак не мог отделаться от ощущения, что деградирует по сравнению с самим собой, со своей прошлой жизнью. Но обстоятельства определяли бытие, и изменить в них он – ничего (как ни хотел) – не мог...
Вспоминая – грыз себя:
„Дурак! Ну почему всегда – пока не потеряешь, и не ценишь?! Это у Марины-то «Душа бедна»?! А заглянул ли я в неё хоть раз? Ведь – нет! Даже и не пытался! Нет, я – самовлюблённая свинья! Сам себе всё изгадил! Да и ей... Да ещё как! – Изранил сердце!..“
Он до сих пор, по настроенью – баловался иногда стихами, но в этот раз душа его сама собою просто простонала этот стих:
Мне плохо без тебя.
Ты слышишь?
Плохо.
Скриплю зубами часто,
чтоб не охать.
И давит тяжесть,
не расправить плеч.
И тянет не летать и петь,
а – лечь.
Мне этот Мир – чужой,
когда тебя в нём Нет.
Мне плохо без тебя.
Ты слышишь?
А тебе?
Посомневавшись (побоявшись) несколько, он написал письмо, прости, мол – не хотел, всё как-то так сложилось, извини. Теперь страдаю, вспоминая... А на обратной стороне – (красиво) написал свой стих. Отправил, и, надеясь – как-то успокоился, почти забыл (обратный адрес – «До востребования» и – на чужое отделение)...
А через месяц заглянул на почту – получил ответное письмо:
Виктор – обойдёмся без доброжелательных приветствий.
Ругать я тебя не буду – лучше делай это сам, но высказаться всё-таки хочу. Как видно, ты не понимаешь даже, кто ты есть и что наделал. Ты – трус!!! Бросить хотел? Так мог бы и в глаза сказать! По крайней мере, было б честно! Но ты малодушничал, сознательно, продуманно в лицо мне врал! И сбежал по-подлому! Как будто бы я на цепи тебя держала...
Но не думай, что я дурочка и ничего не понимаю. Это не так. Я просто не хотела тебя унижать! Но вижу-то тебя насквозь! Ты врёшь быстрей, чем думаешь! И выворачиваешь факты так, чтобы всё выглядело с нужной тебе стороны, и этим приводило к твоей пользе. Эгоист и демагог, манипулируя реальностью, ты заставляешь своих ближних делать то, что хочется тебе. И не убеждением – обманом!
Советовать и поучать ты мастер, а вот в самом себе никак не можешь разобраться. Или не хочешь? Тебе нравится всё так, как есть?.. В лучшем случае – ты заблудился. Но мне почему-то кажется, что неприятной правды о себе ты и не хочешь знать! Слишком уж неприглядная картина будет, если заглянуть в себя и всё сказать себе начистоту! Или не так?..
Ты изоврался до того, что сам даже не знаешь, кто ты есть. Какой-то призрак, неопределённая субстанция – не личность.
Я с отвращением вспоминаю секс с тобой! Если б ты только знал, как это мне противно! И это ещё полбеды. Хуже всего то, что ты же ведь не просто трахал – тебе ведь непременно надо было в душу влезть! И присосаться к ней! Чтоб после вырвать из неё всё самое чувствительное – с мясом! Но для чего? Зачем?! Ты что, садист?..
Мне стыдно за себя, за то, что я доверилась тебе. Сама себя насчёт тебя обманывала, не желала верить в гадости и видеть. За что и поплатилась.
Но я переживу. Уже пережила. К тому же, всё уже прошло... А вот как ты жить будешь, я не знаю, сам от себя не убежишь. Когда ты людям гадишь – гадишь и себе. И даже больше.
В зеркало смотреть-то ещё не противно?