А ведь и правда….так можно сойти с ума….
Неверное, уже сошла…сошли….
Ночь окутывала дома своим черным бархатом, но дымчатый туман не давал увидеть звезд, которые еще вчера сияли, как их глаза…
Что с ним? – стучало в ее голове - почему он запутался? или чего он боится?
Себя? – ответ следовал незамедлительно, как само собой разумеющееся. Она давно это знала, но ждала. Все еще ждала, пока он сам с этим справится. А он не хотел слушать себя, он просто боялся своего сердца. Ведь так он слишком уязвим… А уязвимым он быть боялся, даже перед самим собой, не то что перед ней.
Ищешь человека? Так от кого же ты бежишь?...так когда-то говорил Платон….
Человек странное существо: когда он чего-то хочет, то прилагает массу усилий, чтобы достичь этого, но когда он стоит на грани исполнения собственной мечты, то чего-то пугается….
Наверное, этой грани….
Видя грань, мы пугаемся и уже ничего так не хотим, как развернуться и бежать прочь. Но куда мы бежим? А точнее от чего? Или от кого?
От мечты? А значит от себя….
Зачем……
Но чаще всего этот вопрос остается неуслышаным…..
Все чаще оглядываясь назад, я думаю «…а если бы…». К счастью или, к сожалению, я никогда не узнаю что бы могло быть…
Если бы он так ничего и не сказал…
Если бы я сразу сказала ему да….
Если бы не думала о нем так часто….
Если бы не узнала его так близко и не поняла, кого я могу потерять…
Если бы не решилась тогда…
Если бы не сглупила тогда же….
Если бы не потеряла его…
Если бы он сегодня все-таки ответил…
Молчит…значит ему не все равно…а это уже хорошо.
Казалось бы, я должна быть рада. Ведь мы были вместе. Все было даже лучше, чем я могла бы предположить. А почему-то хочется просто сидеть и смотреть в одну точку…а по щекам, как горячая кровь, текут слезинки, которые теперь все чаще напоминают о нем.. О нас.
Вот странная история… он хочет быть со мной, я не меньше хочу этого…но…
А вот что там после этого НО, я не знаю…в этом то и вся проблема…
***
Неужели это правда? Нет, этого просто не может быть… Она играет? Она просто играет моими чувствами! Она все знает и у нее есть надо мной власть… Зачем она мне написала это? Она специально решила напомнить это?!
Black is white
War is peace
The lost are found
Many are one
There is no I…
Что она хочет этим сказать?
«Нет я»…
Я говорил, что любовь это когда – «мы», а не «я»…
Неужели она это помнит…значит для нее это важно?...
Черт, так можно сойти с ума…
Так чего же она от меня хочет? Хочет быть со мной? Так почему тогда только играет?....
Хотя то, что было…она не могла этого просто сыграть…
Но самое главное чего же теперь хочу я?!!!
***
Интересно, они когда-нибудь поймут, то что друг без друга им никак?! Когда же они поверят сами себе?...да, да как только зачеркнут свои я!
…..а это может никогда не произойти…
***
Письмо. Если бы он только знал, чего мне это стоило. Но нет…нет никакой реакции…но зато он теперь все знает…
Февраль, а вместо холодной зимы. Настоящей зимы. За окном все тает и больше походит на весну. Все спешат куда-то. И никто не замечает ее. Ее идущую за своей мечтой. Возможно она еще этого не понимает. Она совершенно точно не понимает куда идет.
…С вас 199,90…
…???...ах да, минуточку.
Ее ступор прервал кассир в закусочной, куда она по инерции зашла. За окном выглянуло солнце.
Набережная.
- Почему-то это место стало для меня особенным. Не важно в каком городе. Это что-то вроде моего успокоительного. Наверное, потому что это место было очень важным в моей судьбе, точнее, для ее дальнейшего течения. Я тогда, конечно, этого не осознавала. Но факт остается фактом…
Помню как сейчас: сначала шел дождь. Но когда он прекратился, и мы уже сидели и разговаривали, небо будто знало, что сейчас будет переломный момент, и я должна буду что-то решить. С одной стороны черная-черная туча, а с другой голубое небо, освещенное лучами солнца. И все это соединяла радуга, будто дорога из одной части в другую…
Честно, я сейчас даже не знаю в какую сторону я тогда пошла…хотя, скорее всего я временами перебегаю из одной части в другую.
Но я знаю точно одно: тогда я поступила правильно! Он мне тогда не был нужен...я его тогда даже не замечала… А обманывать его было бы даже хуже, чем отказать…по крайне мере я осталась честна и перед собой и перед ним.
А потом уже все пошло так, как пошло…где-то я делала ошибки, где-то он. Где-то мне не хватало смелости, где-то ему. Вот только сейчас я не понимаю, что с ним происходит?! Ведь вроде бы он почти добился того, чего так хотел долгое время, но вместо того, чтобы помочь мне и сделать шаг навстречу, он исчезает и ведет себя как-то странно…
Я ему больше не нужна?...
Но зачем тогда все это? Почему он сразу не послал меня куда подальше? Тогда мне было бы даже проще!
Но нет! Этого не может быть! Я же чувствую, что он все еще тот самый…! Он до сих пор волнуется, когда говорит со мной, он до сих пор ревнует, он все еще хочет быть рядом…..
Откуда я это знаю?.... Чувствую! Этого не объяснить словами! Но он не мог все это время лгать…
***
Почему вдруг она решила обратить на меня внимание? Ведь по суть ничего не изменилось: я все тот же. Все осталось по-прежнему… но она вдруг решила сменить гнев на милость… с чего это вдруг?!
Может, никого лучше не нашла? И решила, что ладно уж и этот сойдет…
Но я не хочу так! Мне нужно что-то настоящее, мне нужно чтобы она действительно этого хотела, а не делала одолжение! Разве я многого прошу?
А как же тогда все что было…это не похоже на одолжение. Иначе откуда бы взялось все это.
…Или я себе все это выдумал?...
***
Он запутался….она тоже….но чего они от меня-то хотят?! Я же не могу дать им обоим пошаговую инструкцию! Тогда уж получиться, что это была я, а не они!
Вот…опять…она звонит за сегодня уже 9 раз…
….хмм….хороший вопрос что тебе от него надо…но увы, я тебе, ну никак, при всем желании не смогу на него ответить….это знаешь только ты, милая моя! И только когда ты сможешь на него ответить, ты сможешь начать что-то менять…. Если, конечно, тебе еще будет это надо….главное послушай себя… и потом не о чем не жалей!
Ты же знаешь, стоит тебе захотеть и дать ему это понять, и он будет с тобой!
***
Мне просто необходимо его увидеть….что будет, когда я его увижу? Понятия не имею! Просто очень хочу его видеть! У меня даже повод есть!
А что если я приду и на этом все закончится?!
Нет я не смогу без него. Даже сейчас я его не видела пару дней, а ощущение, будто мне перекрыли кислород на целую вечность!
Сейчас я знаю одно! Я не хочу его потерять!!! И это главное! Я просто не смогу без него!
Тут я его не видела два месяца, а мне это показалось целой жизнью, причем, жизнью серой, скучной и пустой! Я не хочу, чтобы все оставшееся время было временем без него!
Но сейчас проблема не в этом! Проблема в том, что он сам не хочет меня подпускать так близко, как мне бы этого хотелось….
Но почему? Может в этом во всем, он боится потерять самого себя?
…я уже не боюсь… я уже теряю…в не зависимости от собственного желания…сейчас я абсолютно готова променять это пресловутое «я», на «мы»….потому что теперь я знаю, что в «мы», «я» не теряется, оно становиться прекрасным дополнением к другому «я»….
Даже нить, вдвое скрученная не скоро порвется….Екклесиаст.
***
А что если это все - правда? Что если она действительно этого хочет? Тогда получается, что я мешаю самому себе!
Но, черт, сколько раз я уже был в этом почти уверен, и сколько раз я обжигался!!! Я не могу в третий раз наступать на одни и те же грабли! Какими бы прекрасными они ни были!
А что если рискнуть последний раз? Ведь мне уже нечего терять…
…она все пишет….что на этот раз?
…..как она может! Какое право она имеет мне говорить это! Зачем она все это мне пишет!!!!!! Хватит!!!
…«Убегая от самих себя, не доверяя себе, мы не способны на поступки. Мы находим 1000 объяснений, которые «освобождают» нас от необходимости совершать их и менять свою жизнь. А поэтому наша жизнь и не меняется!
У нас иногда возникает иллюзия изменений. Но изменений нет. Двигаться вперед можно лишь опираясь на правду. А эту правду в себе еще нужно найти…»….
………….
А ведь она права…я бегу не от нее…я бегу от себя….от своего сердца….но оно столько раз меня обманывало…что если и на этот раз…нет! Даже думать об этом не хочу!
***
…он все молчит….наверное я ему уже порядком надоела….если бы я только знала о чем он думает…
Ему сейчас очень плохо…это я знаю точно…но что с ним происходит? почему?
Если бы я только могла ему помочь….
Как бы я хотела ему помочь…
Но не могу….просто не знаю как….
Если бы знала…клянусь…я сделала бы все…
Похоже, это его битва с самим собой…и мне остается только ждать и смотреть, в качестве зрителя, что происходит…
Но почему здесь меня сделали зрителем?! Это не справедливо! Это ведь и моя жизнь!!!
Черта с два я буду наблюдать, как он сходит с ума! Ведь параллельно он сводит еще и меня с ума! А значит, это меня касается даже не просто косвенно, а напрямую!
Хватит, я слишком часто пускала все по течению! И каждый раз приходила к одному и тому же результату! Причем совсем неутешительному…
Может быть, пора уже что-то менять?
Хватит уже сидеть и смотреть на все это! Сколько можно надеяться на случайную встречу, на случайный удачный момент!?
Я всегда ждала чего-то, что что-то произойдет само собой…но за такое количество раз уже стоит понять, что само не будет!!!
Если делать все «как всегда» результат будет один и тот же. Если хочешь что-то изменить – меняй свои действия…
***
Ну, вот…теперь все не как всегда…
….Больше никогда не будет нашего как всегда………
...странно, но после того воскресного утра у меня больше не возникает желания вернуться куда-то в прошлое…тем более что-то изменить…
…...зато все чаще стало возникать желание изменить что-то в настоящем.
Я все никак не могла понять раньше….я смотрела на него…мы сидели и разговаривали как ни в чем не бывало…..а в мыслях крутилось: как?......
Как так получается?....как мы можем это просто брать и перечеркивать…так вот просто….. в один миг….
Хотя, наверное мы просто не знали а что теперь….
Зато теперь все не как всегда….. но почему-то это не радует….
***
Стрелки часов близились к 5…уже пора – думала она… или сейчас или никогда….
Но, как оказалось, не сейчас…
Но, как оказалось, ее решение ничего не стоило, оно было словно дуновение ветра…резкого и порывистого….но прошла секунда и все встало на свои места….будто ничего и не было, будто этот порыв и не существовал в природе вовсе…
….он не берет трубку….
Наверное, занят…..
Прошел час….
….не отвечает…..
Видит….и…не…..о..т..в..е..ч..а..е..т……………………………..
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...
***
Что происходит? Почему он так со мной?
Не знает что сказать? Зато я знаю…..
Лица ничего не значащих людей проносились мимо, как за окном скоростного электропоезда….день….вечер….все смешалось, как в воронке урагана…как после цунами, оставившего на берегу лишь обломки того, что когда-то кому-то было ценным.
Никого нет вокруг…..толпы людей…..и одновременно ..н..и..к..о..г..о……………
И его больше нет….значит нет и меня……….
Все перемешалось….фонари…фары машин, проезжавших мимо, и не знавших, что их не существует…..вывески магазинов…..рекламные стенды….витрины…..аллея….с безжизненными деревьями……….и дорога ведущая в никуда…….
Небо черное, словно бархат, но звезд нет….нет………….как и нас….
Яркий свет….трамвай….усталые люди с безразличными лицами….они смотрят в окна, будто надеются увидеть что-то важное…….
Человек странное существо….пока у него что-то есть, он не обращает на это никакого внимания…но стоит ему действительно, по-настоящему потерять… как ему кажется будто у него отобрали весь мир….
…..весь мир….
***
…дождь…
…………..
Как бы я хотела раствориться в этом дожде…раствориться в этой печально-серой дали…
Но даже если бы я стала дождем, он был бы ветром, который своим сиюминутным настроением менял бы кардинально всю траекторию моего полета….а через секунду бы и вовсе стихал, исчезнув где-то за ближайшим поворотом….
Материя имеет свойство сжиматься до такой степени, что в результате образуется антивещество – пустота…
Наверное, когда исчезает дорогой тебе человек, внутри происходит то же самое…ты пытаешься прижать к себе воспоминания как можно ближе…..но в результате образуется ..п..у..с..т..о..т..а..
***
Капли медленно стекали вниз…горячие потоки перемешивались с ледяными….дождь….
Она шла вперед. Хотя этого вперед уже и не существовала…она не знала куда идет…не знала почему…она просто шла…
…потому что так надо…она так решила…пусть там уже нет…но это ее нисколько не пугало…ведь она знала к кому она идет…и это было самым важным….
Теперь она просто не может его потерять…она уже его потеряла….но отпустить так и не смогла…и, наверное, уже не сможет никогда…
Она шла за ним шаг за шагом. Сама не понимая того. Однажды она решила, что сможет идти и без него…… но оказалась не права….
…пока не упадешь, не научишься подниматься…
Ей казалось, что на этом все закончиться. Что вот это и есть финал ее прекрасной, но печальной сказки…
***
Я не могу сейчас оставить его…только не сейчас и только не так! Я должна ему как-то помочь! Я очень хочу ему хоть как-то помочь!
……………..…вот только как?......................
***
Говорят, что когда одна дверь закрывается, открывается другая…
….а что если одна с треском захлопнулась?...а другую он держит что есть сил, потому что боится даже взглянуть что там за ней…….
***
Ему станет легче, если я исчезну?..
Возможно…
Точнее скорее да…чем нет…
Похоже, именно этого он и добивается.
Вот только что будет правильнее с моей стороны? Уйти? или…остаться?
Уйти – значит отказаться от всего, что было и могло бы еще быть. Это значит одним взмахом пера перечеркнуть все. Значит - потерять надежду на что-либо вообще… но в то же время уйти проще чем остаться…
Остаться – это значит не отступать. Значит - идти вперед не оглядываясь. Но нужно ли это? …мне – да…а ему………
А ему, вероятно, будет проще, если все исчезнет, как странный, непонятный и неожиданный сон… он проснется и все будет как всегда. Те же люди. То же утро. Тот же день. Тот же вечер. Та же ночь….и так по кругу. По вечному нескончаемому колесу жизни…все одно за другим, как по шаблону…
Так что, если делать выводы, то получается, что…уйти…будет проще для нас.
Но проще тоже не всегда правильно, а если говорить точнее, то обычно бывает совершенно не правильно.
Чем проще тебе кажется решение, тем оно невернее!
Но это тоже не всегда срабатывает…ведь если я буду настаивать, я буду делать ему больно снова и снова. А этого я хочу меньше всего.
Так что же теперь?
Сейчас мне кажется, что я просто не смогу его отпустить…а она говорит, что я просто слишком много об этом думаю. Что, если был бы кто-то другой, то я бы отвлекалась и не делала бы из всего этого такой трагедии! Она права…
…Вот только, если бы был кто-то другой до все этой истории, то всего этого могло и не быть, а если во время, то это была бы уже не я. А для меня бы это значило только одно: что он мне на самом деле не нужен… а это уже была бы совсем другая история…
***
Почему, как только я пытаюсь вдохнуть, она опять перерубает мне кислород?! Почему она все еще пишет? Неужели, ей это еще не надоело? Неужели, я ей еще не надоел? Зачем ей это все? Ей нечем больше заняться?!....
Если я ей не нужен к чему тогда все это? Просто скучно? Почему она не может меня просто отпустить?...
........Бред какой-то..........
***
Это, наверное, самые длинные две недели в моей жизни…ощущение, будто кто-то взял резинку времени и растянул…и время стало напряженно натянутым и совершенно бессмысленным!
В тот вечер я прокручивала всю эту историю, наверное, в сотый раз. Но на этот раз смотрела ее, как в первый. 1131 довод, объясняющий происходящее уже заранее был неверен…я это уже знала, но продолжала свою цепочку доказательств…но опять и опять в ней встречались бракованные звенья.
"Почему?!" Этот вопрос не покидал моих мыслей уже долгое время! Но ответа все не было.
Когда я поняла, что пришла в тупик своих рассуждений, я решила немного отвлечься. В руках оказалась очередная книжка, долгое время откладываемая «на лучшие времена». Ирония судьбы: лучшие времена для нее настали в мои не лучшие…так бывает всегда. Все в мире имеет равновесие. Если где-то кому-то хорошо, то в ту же секунду с прямо пропорциональной точностью кому-то где-то плохо…Зато, даже когда тебе плохо, можно порадоваться за кого-то кому сейчас хорошо…правда это не свойственно человеку…
Человек – странное существо…он может прокручивать одну и ту же мысль у себя в голове 1000 раз в различных ракурсах, но в том единственном виде, в котором ему нужно это увидеть, он увидит только на 1001…и то не всегда…
Она пролистывала страницы одну за другой, но пока еще не замечала, что все, что в этой книге написано – для нее. Только это нужно увидеть.
Человек – странное существо…имея глаза он не видит ничего! Но стоит ему ослепнуть, как он прозревает.
Стоит только отвлечься, перестать думать и правильные мысли приходят сами собой.
Так что же? Чтобы прозреть, нужно сначала ослепнуть?
***
Мой взгляд остановился на слове власть…Книжка, вроде бы даже не относящаяся к моей истории, зацепила сильнее, чем, если бы мне это сказали в лоб! Сюжет совершенно не подходил для меня и для него…что-то про порядок и власть над всем миром.
Но в голове вдруг зазвучали ее слова, как на заезженной пластинке: «понимаешь, если ты только захочешь, стоит тебе только дать ему это понять, и он твой»……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...
Я знала это. Я всегда это знала. Даже тем утром. Я знала, что, если я приду, все будет так, как я хочу. Я знала, что у меня есть над ним власть. Я знала. Но я не осознавала этого. Я это чувствовала. Мне даже это нравилось. Я могла просто не о чем не думать и растворяться где-то между облаками и солнцем. Где-то там, где есть он. Я могла полностью раствориться, потому что могла полностью ему доверять. Ведь я знала, что его решения – это мои решения. А как я могла не доверять самой себе?...
Власть – это то, чего пытаются добиться многие в этом мире. Они думают, что это приведет их к счастью…но ведь власть – это всего лишь проклятие, от которого иногда, кажется, никуда не деться. Но самое интересное, что ее нельзя добиться и уж тем более завоевать силой… ее лишь приносят в дар…чаще всего этот дар оказывается не прошенным…но…теперь от него никуда не деться. Слишком поздно.
Но, что если, принеся в дар собственную же свободу, то есть, дав власть над собой. Он тут же заявляет, что ему не нравится, что им манипулируют?!
Конечно, кому же это понравится?...быть привязанным намертво на ниточках, за которые по мере необходимости время от времени дергают. Причем если ты сам решишь что-то сделать не факт, что кукловод оценит и одобрит твою инициативу…
Но, черт возьми, я не просила у тебя этого! Но, подарив, ты сам же обвиняешь меня, будто я у тебя украла! и заставляю тебя делать то, чего ты не хочешь!!!!
Но, это не возможно, если бы ты не хотел, ты бы и не делал. Поверь, нашел бы как!
Тебе кажется, что ты бежишь от меня?.....
Возможно. Но от меня в лице себя. То есть от себя самого!
Мысли, которых ты, теперь почему-то боишься, ты стараешься выдать за мои…возможно это и мои…но, ведь согласись, и твои тоже!
Но нет, ты уже не слышишь, и теперь, наверное, уже не услышишь и вовсе…ты решил убежать подальше от всего этого. Вот только куда и зачем?... а самое интересное, я ничего не могу с этим поделать! Будет только хуже.
Он только лишний раз убедится, что я им играю, как марионеткой. Но это не так. Вернее так, но я не хотела и не хочу так больше! И теперь мне это нужно ему как-то доказать, при всем при этом ничего не делая!
Мне остается лишь ждать. Чего? Я даже сама не знаю… наверное, пока мне вынесут оправдательный вердикт по делу «о краже свободы». А до этого времени, мне придется находиться под стражей собственных мыслей в следственном изоляторе от тебя…чтобы не оказывать ни морального, ни физического давления на суд присяжных, которые все еще спорят в твоей голове……………….
***
Я всегда знала, о чем он думает, я всегда знала, что он мне ответит на тот или иной вопрос…иногда мы просто могли часами сидеть и молчать, глядя друг другу в глаза...не нужно было слов, мы понимали друг друга и так… я знала, как он поступит в той или иной ситуации…я все всегда о нем знала, как бы пафосно это не звучало! И он это знал… но все это было именно в прошедшем времени! С тех пор, как он исчез, я уже ничего не знаю…может это и к лучшему, но почему-то это лучшее я сейчас не вижу…
***
Я не выдержала и решила на прямую узнать у него - что происходит?! Я конечно знаю, что он не ответит. Но хотя бы будет понимать, что для меня важно знать это…отчет не приходит…не доставлено…наверное выключил на ночь телефон…
…
Утро…нет…
…
День…нет…
…
Вечер…нет…
Что у него с телефоном? Он не может быть выключен весь день! Денег нет? Нет, не может быть – у него корпоративный…что случилось? Это очень странно…
…
Следующая ночь…
Переслала то же самое…
…
Пришел отчет об ошибке отправки вчерашнего сообщения…
Что-то не так! Что-то странное! Звоню…обслуживание абонента временно приостановлено…
Как?
Какое-то странное предчувствие…
Нет……..наверное, просто родители отключили, потому что много наболтал…но…так!!!!! никаких «но»! Все нормально. Ничего не могло произойти!
***
Звонок. Зовут в пиццерию. Он там тоже должен быть…
…
Нет. До него не дозвонились. Он так и не приехал на выходные домой…странно, обычно, он приезжает, если не был на предыдущих выходных…тем более майские праздники….
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
Я так и знала……
Нет… я до последнего гнала эти мысли из головы…но…вот тут как раз то самое «но»!
Когда мне объясняли что произошло, в голове все перемешивалось, будто сознание не хотело принимать эти ужасные мысли…которые, ну, просто не могли! Не должны! Не имели права стать реальностью!
«Онпришелв5утраспробитойголовойунеговсёотобралисорвалицепочкуповезлочтохотьсамосталсяжив».
Все эти слова просто не укладывались в голове. А если и укладывались, то уж точно не связывались с ним. Это просто какой-то бред.
Я вот тут сижу. Прокручиваю какие-то глупые мысли, которые в долю секунды вообще могли оказаться уже никому не нужными! Безумие какое-то!
Хотя если это считать глупым и ненужным, то, что тогда вообще в мире ценно?!
Как бы я хотела сейчас оказаться там. Рядом с ним. Он, сидит дома совсем один. А я тут потягиваю шампанское с друзьями. Это ли не верх цинизма?...
***
Оказалось не верх! Все еще впереди!
Весь вечер я просидела в компании другого очень хорошего человека. Но вот кроме «очень хорошего человека» я про него ничего больше сказать не могу…он, конечно, пылинки с меня сдувает, еще чуть-чуть и вообще начнет на меня молиться. А мне, как всегда, этого совсем не надо…что мне с ним теперь делать?
Говорит, что хочет быть со мной рядом. Все так просто…
Было бы все так же просто у нас с ним…все было бы просто замечательно. Хотя, если подумать, то ничего бы тогда этого и не было. А было слишком много потрясающего, чтобы так просто променять это на замечательное. Но в другом случае все проще простого. Но проще…это не всегда правильно.
***
Получается, что мы с ним почти в равных положениях. Вот только у меня еще есть выбор, а он его, однажды уже сделал…и, похоже, теперь не знает, что с этим делать…
Повторить его ошибку? Или это была не ошибка? Во всяком случае, для меня будет ошибкой соглашаться быть с другим, по крайне мере, на данный момент.
***
А за окном все шел дождь. Две недели подряд. Иногда солнце выглядывало из-за черных туч и на миг становилось светлее. Но уже через момент, не выдержав ее укоризненного взгляда, оно стыдливо пряталось, уступая дорогу ее настроению, монотонно стучавшему по подоконнику.
Эти капли будто смывали все что было. И хорошее и плохое. Всё. И теперь это казалось лишь фотографиями и отрывками фильмов. Разных. Но очень хорошо знакомых. Будто снятыми ей самой, но всего лишь безжизненными фильмами. Не настоящими. Ей не хватало жизни. Точнее эти фильмы и фотографии так и просили, чтобы их кто-нибудь оживил, чтобы они стали, как прежде, настоящими…
Но сделать это может только он…
Причем только оживив себя…
Она проснется сразу же, как только проснется он. Эти сны-фильмы обретут свой прообраз, и все сразу встанет на свои места.
Ему нужно только проснуться…
***
Слава богу, с ним все в порядке.
Последнюю неделю я только об этом и думала. Все проблемы, которые прежде казались мне смертельными, вдруг уменьшились до размеров пылинки, и стали казаться малозначительными. Главное, что с ним все хорошо……
Каждое упоминание о нем словно бьет током. А они все говорят и говорят о нем. Будто и темы другой нет! Я стараюсь отвлечься, хоть как-то заставить себя думать о чем-то другом, но…
Когда кажется, что идти уже некуда – то это начало пути. Хотя нам кажется, что конец…
***
Она хотела его вернуть. Но вернуть ничего уже было нельзя, можно было только продолжить уже начатое. Необратимый механизм был запущен, а обратного отсчета у него не предусмотрено, ведь имя у этого механизма – жизнь. Он лишь идет вперед и главное не пропустить нужный момент.
Холодный ветер пронизывал насквозь. Он будто хотел сдуть все и очистить сознание от воспоминаний. Но она не хотела и не собиралась отдавать их какому-то капризному ветру. Наверное, никогда еще не было так холодно в мае. Или так холодно было только ей?..
Но она-то знала, что скоро все пройдет. Вернее все измениться и этот леденящий ветер обязательно превратиться в теплый летний бриз. Только нужно время. И главное верить. Если, конечно, есть во что. Она теперь точно знала во что верит и за что держится!
Человек странное существо…чтобы понять ценность и значимость того, что у него есть, ему это необходимо потерять. Но, потеряв, он не спешит вернуть, потому что боится, что уже поздно.
***
Когда все разлетается на тысячи осколков. Когда кажется, что продолжение истории затерялось где-то в зарослях наших глупых и никчемных мыслей. Когда будущее превращается в огромную черную дыру. Когда ты знаешь, что не только нет пути назад, но и дорога вперед завалена камнями, спущенными с горы собственноручно…
…Вдруг появляется свет…как свет в конце того пресловутого тоннеля…
Этот свет думает, что это все, что тебе нужно, что он сможет вытянуть тебя из этой тьмы и безысходности. Но почему-то загадочность и неизвестность темноты притягивает больше. Почему-то тебе плевать на все, что, в принципе, могло бы быть хорошего, если бы ты пошла на этот свет. И ты предпочитаешь остаться, хотя все уже кажется развалинами, когда-то величественного, Рима…
Остается лишь вопрос: это лишь привычка или то, что есть - это единственно правильное и настоящее на моем пути?
Как хотелось бы верить, что я поступаю правильно… теперь я окончательно запуталась…
С одной стороны если идти на свет и забыть о том, что у тебя было, то должно быть легко и просто. На первый взгляд все наладиться…но, по сути, это только видимость…то что было важно раньше теперь уже забыть будет сложно…невозможно………………………… да я и не захочу забывать… но ведь прошлое никуда от нас не девается в любом случае…
С другой стороны, если не обращать внимания на этот свет и делать так, как на данный момент кажется правильным, есть опасение, что потом это окажется ошибкой…
То, что я хотя бы думаю об этом – уже что-то значит… но что мне еще остается, кроме как сидеть и думать? Он не оставил мне другого выхода…не оставил других вариантов, кроме как ночи и дни на пролет отвечать на тысячи собственных вопросов, надеясь при этом, что ответы хотя бы на две трети совпадут с его мыслями…
В свое время он стоял перед подобным выбором. И он сделал его. Во многом из-за этого у нас тогда ничего и не получилось…
Может не стоит повторять этого во второй раз?.........................................
***
Мне просто надо его увидеть… когда увижу его, его глаза скажут мне все, что я хочу узнать…
Но я уже знаю, что я увижу… и от этого вовсе не станет легче. Мне было бы проще, если бы я увидела, что я ему не нужна. Тогда бы я смогла все перечеркнуть. Но я-то знаю, что это не так… что все гораздо сложнее…
То утро было ответом на все вопросы!
Но почему тогда вопросы все всплывают и зависают в воздухе?! Может быть, потому что я ожидала от него другого поведения после?... но ведь он не марионетка, чтобы делать то, что я сама себе напридумывала! Он живой человек и у него свои мысли, желания и суждения. И именно поэтому он мне так дорог. Зачем бы мне нужен был человек, который ничего из себя не представляет?!
Просто раньше бы он поступил по-другому… но ведь тот, кем он был раньше не заставлял меня думать каждый день и каждую ночь «что же теперь»… так что вывод следует лишь один: может и правда все, что ни делается – все к лучшему? Только сразу мы этого не видим…
Пройдет время и мы оба поймем, что все так, как должно быть, что все это было нужно для чего-то очень для нас важного и значимого…
глава 2. ДОРОГА К ЖИЗНИ.
был день но небо было свинцово-черным. надвигающиеся тучи не предвещали ничего хорошего. молнии рвали небо на части....
....также как его слова рвали в клочья ее сердце.....
еще утром она места себе не находила. «он больше не вернется?!» крутилось у нее ураганом в голове...казалось еще немного и она этого не переживет....
-он уехал. сбежал. почему он так боится этого разговора?! неужели ему все равно? почему он так со мной.
эти удары молотком по собственному сердцу прервала она. он уехал к ней! и теперь уже обе они сидели на кухне, а он делал вид что спит в другой комнате.
- и что я должна думать? красиво смотрится: он уже во второй раз ночью приезжает к ней и остается. я конечно ей доверяю, но так получается что приехал он только потому что она его попросила.....а как только она уехала он скоро уехал следом? что еще я должна думать.
да это глупо, но черт возьми это факт!
меня он даже выслушать не хочет...или боится. она говорит, что он просто устал от всего этого...а я можно подумать все это время спокойненько попивала мартини на Таите! бред какой-то. если от чего он и устал так это от собственных мыслей. что я могла сделать? все это время я просто сходила с ума думая что я могу для него сделать....а он вообще исчез. и похоже скоро и вовсе исчезнет из моей жизни...................................................
она уже даже не слышала как бьется ее пульс....она это просто чувствовала.....он барабанной дробью отзывался в ее голове и взрывался пушечным залпом в ее душе. каждый такт...............
они договорились сегодня увидится.....но как оказалось это вовсе не входило в его планы....он просто соврал...он.........если бы это был кто другой...но нет он......
-почему ему сразу было ни сказать что он занят?......почему он так боится напрямую поговорить?
все оказалось до банальности просто! он боится ей сказать то, что он действительно думает. он никому не доверяет. и ей тоже. и даже самому себе.
она уже не замечала прозрачно-горьких капель струящихся из ее усталых и совсем безжизненных глаз......когда-то эти глаза были наполнены светом......его светом. но однажды он просто исчез и забрал с собой свет ее глаз......казалось, их просто покинула жизнь....эту жизнь она пытается вернуть, но все тщетно....он забрал ее жизнь навсегда....пусть и сам не понимая этого.
- она говорит, что у него все прошло......что все уже в прошлом и уже слишком поздно....
если он пытается себя в этом убедить.....пожалуйста.....врать самому себе...это еще никого до добра не доводило....я же чувствую что это не так. в противном случае он бы просто спокойно на это все реагировал, а не как сейчас....он просто сходит с ума....и причем это видно всем! если б ему было все равно, он бы не приезжал на последней маршрутке из другого города, только потому что узнал что мы все у меня собираемся. не писал бы мне странные записи «на память»: «Конец игры....ломаем стены....и будем мы собою....когда уже не надо...» это было что-то вроде последнего предупреждения?....
*****
неужели действительно уже слишком поздно....неужели все кончено раз и навсегда? – без устали спрашивало тишину ее сердце?
нет, остался последний шанс... – отвечало его сердце. а его разум заставлял бежать прочь от нее, прочь от всех этих чувств, что переполняли их обоих. прочь без оглядки...что он и делал....но она не отпускала его, понимала, что может быть и не права, удерживая его, но чувствуя, что по-другому нельзя....никак нельзя....но только он как всегда не слышал ни ее, ни самого себя....не слышал и слышать не хотел...
ей казалось, что все зашло в тупик и есть лишь один выход – поговорить...он по прежнему бежал от себя, но только вот она уже сломя голову неслась за ним...будто в последний раз......будто никогда она его больше не увидит. она знала точно, что если он уйдет – это навсегда....она просто не могла дать ему вот так уйти ....уйти из ее жизни, да еще и по-английски.....
что он вообще вытворяет....неужели он настолько боится доверится....доверится человеку, который был так ему дорог...и, как бы он не старался, она все еще оставалась ему дорога....парадокс: именно поэтому он и убегал сейчас от нее....ему казалось что она хочет заставить его ей доверять.....но это вовсе не так! она просто сама готова ему доверится....просто так без всяких условий и обратных ходов....все эти условия и условности уже давно казалось ей чушью.....она просто хотела, чтобы в нее поверили......дали ей шанс....просто шанс сказать ему что для нее все это значит....просто сказать....и все, а дальше пусть сам решает......она уже свой выбор сделала давно....и вердикт был вынесен единогласно – она его любит....хотя до последнего она этого не хотела признавать.....
он тоже когда-то ее любил....а сейчас? а сейчас пытается от этого скрыться за ширмой собственных оправданий для самого же себя....она уже давно верит больше своим чувствам, нежели видимости и словам....разум может ошибиться, а вот сердце никогда! а он не хотел поддаваться этому бурному водовороту, его сейчас больше устраивало тихое болото его разума....который окончательно заблудился в собственных стенах собственноручно же возведенного лабиринта мыслей....ведь воздвигнув эти стены он забыл нарисовать карту...а точнее не мог...ведь художника-сердце он уволил сразу же перед началом строительных работ.....
и кто в этом виноват?
....но ее больше волновал вопрос: что делать?!
она знала что, но не могла понять как...как можно заставлять человека.....заставлять поговорить? ведь он всячески избегает этого....она понимала, что манипулировать им ей особой радости не доставляет и пользы уж точно ей не приносит, а ему и подавно....а сейчас ее волновал именно он, именно его мысли, чувства и переживания...она не могла больше на это смотреть, да она хотела чтобы он сам разобрался в себе.....для начала...но сейчас у нее не было сил стоять и со стороны наблюдать за этим....сердце разрывалось в клочья вовсе не от того, что она думала как ей будет плохо без него, а от того что он сейчас делает с собой....ей было больно, потому что ему было невыносимо плохо....
она решила, что завтра еще раз позвонит ему и договорится встретится, как бы назойливо это не выглядело...ведь черт возьми это и ее жизнь и она тоже имеет право знать что в конце-концов происходит с ними...
он говорит что все может быть и одновременно считает, что уже слишком поздно! как ей это понимать? что вообще с ними произошло и с чего все началось а точнее начало заканчиваться....если он уж решил что все......что это конец....то пусть хотя бы доведет до ее сведенья из-за чего это так вышло...почему он так решил...если, конечно он сам это знает.
***
- я знаю, что какая-то часть его хочет быть со мной....и ради этой части я буду делать все, что смогу....все! как жаль, что он не хочет слушать эту свою часть....он говорит, что жизнь такая.....боже как мне надоели эти абстрактные философские фразочки!!!! ведь он не так думает! не так!!! на самом деле это же мы сами усложняем свою жизнь! только сами!
неужели ему не надоело затыкать рот самому себе? зачем ему это?
***
сейчас еще можно все исправить! но только сейчас, а не чуть позже! звони! давай звони ему, а то будет действительно слишком поздно....а ты ведь этого не хочешь... вытащи его уже наконец из этого ужаса, иначе он просто сойдет с ума.....
***
разговора не будет. сейчас точно нет. он не хочет поднимать эту тему.
она готова была сделать все, но ничего уже не могло помочь....она уже сделала все что могла......больше не осталось ничего.....
мысль о том, что это была их последняя встреча давила на нее 100 тонным камнем....она не давала ей дышать...казалось еще секунда и ее просто раздавят эти ужасающие черные массы мыслей.......
сказать, что ей больно, это ничего не сказать....от нее остался только взгляд уходящий в никуда и пустота.....пустота которой не было края........
навсегда.....какое страшное слово......никогда.......и........навсегда......это же по сути одно и тоже......он ушел навсегда и никогда им не быть вместе.........это пугает своей безысходностью и безвозвратностью....
то, что вернуть ничего нельзя она знала уже давно.....но то что теперь уже сделать ничего нельзя, разливалось в ее груди холодным тяжелым свинцом только теперь........
не может быть....не может быть......не может быть.....НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...................... ...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
еще секунда и к слову «прости» в смс она бы добавила «и забудь».............но тут же ее будто кто-то остановил....и вместо этого она поставила лишь шеренгу точек.....она не могла вот так все закончить...на этом...она не могла отпустить даже те отношения, которых у них и не было уже вовсе.....не могла!
что ей-то теперь делать....разговор был отложен на неопределенный срок........и что теперь? они не будут видится вовсе?....дыхание сбивалось.....ей казалось что она падает в пропасть, которой нет конца......она не понимала как она туда упала, но совершенно отчетливо понимала, что дна у нее нет.....но то, что конец у этой пропасти есть пугало ее еще больше.......ведь она понимала, что просто разобьется.....что как только этот полет кончится, кончится все......
а ведь когда-то они летели не вниз, а вверх..........неужели это было так давно....
если ему будет лучше она готова была исчезнуть, но только если ему действительно станет лучше......
из этого уже выбраться как ни в чем ни бывало было нельзя......она вообще не видела никакого продолжения, впрочем, наверное, как и он.......
ПОЧЕМУ ЛЮДИ, КОТОРЫМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, НЕ МОГУТ ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ВСЕ УСЛОВНОСТИ И БЫТЬ, ТАКИ, ВМЕСТЕ?????????
этот вопрос висел в воздухе перед ее глазами.......она уже не могла больше этого терпеть............она не могла ждать когда он наконец придет в себя и они смогут поговорить......но делать ему еще больнее чем ему есть она хотела еще меньше.....
она не может уйти и не может остаться.............
что теперь?
***
Шел дождь. Дождь, которому, казалось не будет конца….молнии сверкали со всех сторон…небо готово было разорваться на тысячи кусочков, как, впрочем и ее сердце, лишь бы не видеть этого…лишь бы не видеть того, как разбиваются два сердца, которые все еще любят…так не должно быть по законам вселенной: то что еще имеет право на существование не может исчезнуть и превратиться в черную дыру…не имеет на это никакого права….
Но теперь казалось, что они перешли границы всех законов вселенной……они удалялись друг от друга со скоростью света…..но в то же время они все еще оставались рядом…на столько близко, что все еще чувствовали друг друга….
Она решила дать ему время….это действительно сейчас нужно….он сначала должен разобраться в себе…..
Она была уверена лишь в одном: сейчас она поступает правильно….и эта уверенность шла от сердца….она чувствовала, что так лучше….лучше ему….а это главное….
…….прошла лишь неделя, а ей казалось, что она не видела его ………………………………………год…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….......
Желание увидеть его……просто увидеть…..казалось, переливается через край, как бурлящая вода в переполненном сосуде……
Но она понимала: не сейчас….и успокаивало ее одно – ему так легче…..
Она так решила: пусть ему будет лучше, а с собой она как-нибудь справится……вот только как она никак не могла понять…..она старалась отвлечься, больше общаться с друзьями, не сидеть дома, с головой уходить в работу…..но НИЧЕГО не помогало.ничего.
***
Когда же она поймет, что она действительно хочет?!!!! Я больше так не могу!!!!! Почему она сама тянет меня к себе, а потом резко отталкивает?!!!! Она же сама этого хочет!!!! Что ее останавливает? Почему в долю секунды ее мысли меняются и с безумной скоростью движутся в противоположную сторону??? Выпущенную пулю после нажатия на курок остановить не возможно!!! Никак!!! Почему же она думает, что я так легко смогу остановится по причине ее шальной мысли? Ведь стреляющий сам нажал на курок….
И как ни странно эта пуля бьет в сердце, и причем не в ее …..
А может это я сам?.... и почему-то от этой мысли становится еще больнее…я же сам поддаюсь ей…мог бы и не поддаться……………………..хотя нет, не мог……..
Что теперь?
Все?
….нет…. я не могу ее отпустить……..
***
В который раз в ее голове прокручивалась пленка с фильмом о ее же собственной жизни..........вспомнилось время, когда она действительно поняла что он ей нужен.........точнее когда она это действительно почувствовала......
тогда они долго не виделись. и, случайно, она услышала, что он опять встречается со своей бывшей............................это было все равно что выглянуть в окно и вдруг понять, что ты уже давно живешь под водой!
Вот тогда она и захлебнулась в необходимости быть с ним рядом.....до этого она понимала, что ей с ним хорошо, что с ним она может сутки на пролет говорить обо всем на свете, что он тот человек, который может ее поддержать в самый трудный момент и радоваться ее успеху, как своему, она еще много чего понимала, но не знала лишь одного - как ей будет плохо, если его не будет рядом........
Сейчас ему необходимо было это понять........ и она попталась воспроизвести ситуацию, но только теперь на ее месте был он, а на его - она......
она боялась результата.....боялась, что это глупо и не к чему хорошему не приведет...боялась сделать ему больно...
но в конце концов что он с ней делал все это время....он сделал много всяких глупостей и ей было больно не меньше, чем могло сейчас быть ему......
****
..................Он услышал, что у нее есть другой...............
***
Реакция последовала незамедлительно......его это задело......он даже не мог скрывать этого......да и не нужно было.......
Он наконец проснулся.....хотел он этого или нет..............
то что он почувствовал тогда, его разум уже не смог завуалировать своим рациональным бредом!
***
Ночь была ясной и теплой, не смотря на время года....
....Он заснул. она укрыла его оделом.
ей не нужно было ничего...только лишь бы ему было хорошо....она была рада и тому, что он просто улыбается...пусть и во сне...она могла смотреть на это вечность.....
Устроившись поудобней в красле с бокалом вина она улыбалась и смотрела на него....он спал как ребенок, укутавшись в ее одеяло....и улубался.......Впервые за долгое время она видела улыбку на его лице.......
Утром между ними было что-то необъяснимое, хотя ночью кроме разговоров и вина ничего не было......они так бережно стали друг к другу относиться.......прямо как 80-летняя парочка, которая живет вместе уже лет 60......)
Ночью он пытался с ней поговорить, точнее высказаться......через песни....он включал одну за другой и все они были адресованы ей......
Что ж.....хоть так ....зато она смогла понять что между ними происходит с его точки зрения....
***
Со временем он начинал понимать, что все эти отношения, которые он пытается строить - это не то.....не то, что ему нужно......они не с того начинаются и как следствие не тем и заканчиваются...........ему нужно было нечто другое........он начал понимать, что к сердцу все же стоит прислушиваться.........
Он даже начал поддаваться порывам ветра собственной души......видимо алкоголь усыпил бдительность его сознания и его подсознание смогло выбраться на свободу....пусть и не на долго......
Для нее это было просто необходимо....если бы ни этот освежающий бриз, то она задохнулась бы от собственных пыльных мыслей, взятых с чердака давно забытых времен......ей было необходимо почувствовать, что он рядом.....просто рядом.....
Она вновь чувствовала биение его сердца, которое отбивало такт вместе с ее сердцем. она чувствовала его горячее дыхание, а его рука как ни в чем ни бывало обнимала ее за талию. как будто так и было всегда.
Да, им и вправду казалось, что все то, что было, было лишь страшным сном.....на этот раз они решили не торопить событий......
Она была рада и тому, что он просто рядом.....что расстояние между ними равняется 0.....и что он, наконец, сам начинает понимать что ему нужно.......это значило, что его война с собой подходила к концу.....
****
Всё в жизни меняется! Люди в большинстве своем максималисты….Как часто мы думали в определенные моменты своей жизни, что это всё, что допустили непоправимую ошибку? Нет, не поправимых ошибок в жизни не бывает… в конце концов всё можно изменить, исправить, забыть плохое, простить…. Всё можно изменить, если только захотеть и приложить к этому необходимые усилия….
Нельзя изменить только смерть…. Зато смерть человека многое меняет в жизнях живых людей…
***
To be continued!