Например, делился он как-то со мной рецептом коктейля "Курсант Макаровки": «В кружку с пивом подливаешь на глоточек водки, Отхлебывается глоток - сразу подливаешь еще водки. И так до тех пор, пока в бокале не будет 0.5. чистой водки. Затем все наоборот: отхлебываешь водку - подливаешь пиво. Пока в кружке не будет 0.5 чистого пива. До финиша, правда, никто из моих товарищей еще не доходил!»
Вот, и его половая жизнь, смею уверить, была не менее экстремальной!
Вернулся он в очередной раз из дальних морей,. Собрали мы мужскую компанию и пошли развлекаться. Дело было в начале 90-х, и тогда множество танцевальных клубов пооткрывалось.
Мы пошли в «BIDLO-Club», надеясь снять там доступных и не очень привередливых девок. А в «BIDLO-Club» была своя фишка: девок пускали за бесплатно, если они перед входом показывали сиськи всей очереди.
Пока мы стояли в этой очереди, то вдоволь насмотрелись на разнокалиберные сиськи и вышли на танцпол, уже хорошо заведенные.
Свободных девок, которым легкий стриптиз не показался слишком дорогой платой за вход в это заведение, было навалом. Для нас то, что надо! Сняли себе сосок быстро....
Через некоторое время звонит мне Курсант Макаровки и спрашивает:
- Дружище! У тебя все в порядке с концом?
Я не сразу понял, что он имеет в виду, и переспросил. Он пояснил:
- Ну, с конца у тебя еще не капает? Потому что у меня уже капает.... Эта шлюшка, наверное, меня заразила! Сейчас я ей устрою "свистать всех наверх".
На следующий день он позвонил мне опять:
- Ну, какая же я сволочь! Скотина, негодяй! Девчонка тут ни при чем! Это не она меня заразила....
- А кто? - спрашиваю.
- Откуда я знаю.... - отвечает. - Что я, помнить, что ли, должен всех этих.... которые через пять минут ноги раздвигают? Их много, а я - один! Всех разве упомнишь… Нет, ну, какая же я сволочь! Нагрубил ей, а она ни при чем....
- Бывает… - отвечаю я, прерывая бурный поток его самобичеваний.
- Дело еще хуже.... - продолжает он еще более трагическим тоном. - Это я ее заразил!
- Да, это хреново! - вздыхаю. - Конфуз-то какой....
- Фули "конфуз", мля! - мой товарищ уже орет в трубку. - Если б только заразил! Она же вены себе перерезала, когда узнала! Негодяй я, подонок, мразь…
- Ох, млин! - до меня доходит вся серьезность ситуации. - И что - звездец девчонке?
- Нет! - в голосе моего товарища появляются слезливые нотки. - В больнице она. Ей вены зашили и в венерический отдел перевели. А потом ее психиатр проверять будет! Она в депресняке жутком, вся ее родня на ушах стоит. Меня ищут - убить хотят! Ой, мля, какая же я сволочь....
После этих слов он бросил трубку.
Не знаю, что он делал потом? Как он разбирался с девчонкой и ее родней? Откупился ли он стадом баранов, или ему пришлось уходить от погони, отстреливаясь? Не знаю! Но вот вам "хэппи энд".
ХЭППИ ЭНД
Мой одноклассник и та девчонка поженились. Живут душа в душу уже более 15 лет. У них двое детей. Она не шляется, и он не ходит налево. Не пьет и всю зарплату - в дом. А по выходным они ездят всей семьей полоть грядки на огороде. Образцовая ячейка общества!
Вот, такова Жизнь, ее сюжеты бывают странны. И никогда не скажешь: вот, это хорошо, а это - плохо. И что есть "плохо", а что есть "хорошо"?