Адалей Немыев
Пройтись по улице босым.
Забыв несчастья где-то дома.
Не вспоминая про часы
И недоделки Автопрома.Проснуться утром - волшебство!
Весенний ветер пахнет морем.
И наслаждаешься родством
Со всей Вселенной, морю вторя.Что нам на завтра день готовит?
Что день вчерашний позабыл?
Не знаю, и не хмурю брови -
На ерунду не трачу сил.Под Волгой новенькой лежу,
Ключ торцевой не нахожу.
Сонет – есть (хотя не классический: в третьей строфе изменен ритм). А вот условие выполнено наполовину: про проблемы сегодняшние сказано, а про прошедшие и будущие – как-то вяло (две строки в третьей строфе). Итого – 6.
Александровская Наталья (Njura)
Как часто пред глазами день и ночь
Проходят виртуальные картины,
Где можешь ты чужой беде помочь,
С разбегу взять рекордные вершины.Готов собой закрыть ты целый мир,
Его спасая от лихой напасти.
Спаситель ты, мессия, командир!
Подвластно всё твоей безмерной власти!Ты жаждешь всем, кто рядом, доказать,
Что ты бы мог, иль сможешь непременно …
Но вот готов ли ты «могу» сказать,
Коль жизнь поступка требует мгновенно?Всегда свершенья легче представлять,
Чем действия в реале совершать.
Сонет – есть. А вот тема – несколько изменена: вместо философа-Пруткова появляется назидательность Хайяма... Да, тут еще временнОе несогласование: картины перед глазами либо появляются часто (дискретно), либо видятся день и ночь (непрерывно), а «часто пред глазами день и ночь проходят картины» - это явная несуразность. 5.
Алексей Алексеев
Английский сонет ("Непристойность высокая")Пью чашу снов: сны словно капли яда
Болезненными делают мечтанья,
Фантазии о нимфах и наядах,
О Вас со мной в нескромных сочетаньях.В мерцанье сна уже не в силах скрыть я
Неизреченность мысленной картины:
Ритмическую музыку соитья
Меня и Вас - нас, слитых воедино.Я назначаю тайные свиданья
На островах Забвенья и Блаженства,
Расплачиваясь явью словно данью
За право обладанья совершенством.Из сотен снов я сон один зову -
Тот, что и Вам приснился наяву.
Сонет. Но – не по теме. Где скорби? И где неудача сегодняшняя, которой лиргерой побежден? Уж если речь зашла о непристойностях, то последние 2 строки в рамках темы должны звучать так:
Из сотен снов я сон один зову...
Но был я на фиг послан наяву.
(вариант: но не спасла Виагра наяву).
Извините, от силы 3.
Андрей Вискет (Visket)
Пешка вырвалась из строя,
Сделав ровно два шага.
Очень просто быть героем,
Если близко нет врага.Позади муштра, казарма,
Командиры позади,
Между двух огромных армий
Пешка - орден на грудиПредставляет, а не битву,
Что ей битва! На квадрат -
Нет врагов, долой молитву!
Битва, - это как парад!Долго пешка не стояла,
И под конницею пала...
Какой-то ритм бодро-несонетный... Как-то я так привыкла, что сонет звучит иначе, хотя бы так:
Вот пешка вырвалась из строя -
вперед! широких два шага!
как это просто - быть героем,
коль нет поблизости врага.
Но, возможно, я придираюсь, и этот наклассический вариант допустим.
А вот задание – просто проигнорировано: где прошлые неудачи? Где будущие? Где философское к ним отношение? Итого: сонетность – сомнительная, задание – не выполнено... Извините, 2.
Андрей Леонтьев
Я переулком тёмным шёл однажды,
Был поздний час, всё вымерло кругом.
И мысли, громоздясь многоэтажно,
Овладевали серым веществом.Мне думалось на редкость плодотворно:
Проблемы человечества решал
Легко, изящно, весело, проворно —
Хоть заноси немедленно в скрижаль.С чем предки за века не совладали
И что потомкам сделать предстоит,
Укладывалось стройными рядами
В разгорячённый мозга монолит…И как во сне — грядущее, былое…
…Но тут из тьмы нарисовались двое…
О! Браво! Попадание в тему, сонетный ритм... Правда. заносят НА скрижаль, а не В (это вроде как такие камни здоровые по Библии. Как можно в них что-то занести?) Так что корректно будет – «хоть заноси сейчас же на скрижаль». И рифма решал-скрижаль какая-то кривоватая. В сонетах все-таки полложено рифмовать точнее... И все-таки – 8.
Генчикмахер Марина
Не говори, мой друг, Ксантипе,
О том, что мудр старик Сократ.
Она словами чаще сыпет,
Да и мудрей его стократ.Жизнь у Ксантипы - не игра,
Все ближе к бедности постылой.
А муж витийствует с утра
О том, что будет или было.И будь он в этом трижды докой,
В прошедшее закрыта дверь.
Трещать о будущем сорокой
Готов любой, -поди, проверь!Но мудрость с болтовней не путай!
Философ кончит жизнь цикутой...
Сонет несколько неклассический: вторая строфа не повторяет ритм первой и третьей, а это вроде бы неположено.
Теперь о теме. Несколько туманно она отражена... Кто тут философ, побежденный сегодняшней неудачей – Ксантиппа? Сократ? А в чем состоит эта сегодняшняя неприятность? «кончит жизнь цикутой» - это про будущее вроде... Нет, перемудрил автор, игра не по правилам – не засчитывается. Ну, допустим 4 – за общий уровень.
Кульков Михаил
Рассказывать, наверно, проку нет,
Какая перьями писать творилась мука;
Точить..., чернила...! Простенький сонет
Не записать! Но расцвела наука.В распоряженье словари из рифм,
Клавиатура скоростного клика,...
Но труден пониманья алгоритм;
Как чайник со свистком, свистишь до бзика.Баллончик с краской сжат в моей руке,
И капюшон скрывает мою личность;
Богатство слова в сжатом кулаке,
И поза бегуна зовёт в античность."Нас не догонят!", - правит Фаэтон;
Пегас ночи - расписанный бетон.
Странный какой-то сонет – с басенными удлиннеными строчками. Какая перьями писать творилась мука – простите, не улавливаю смысла... Это так поэтически сформулировано «какая это была мука – писать перьями»? А почему бы так прямо и не сказать? «Проку нет» - наверное, имелось в виду «нет смысла»? Видимо, автор не наигрался в Крылова... а какова внутренняя логическая связь между персонажем второй строфы (набирающего на компе сишок) и из третьей – расписывающим стенку своим граффити? Ох, как все запутано... 2 балла.
Лиана Алавердова
Меня язвили резкие сужденья:
Пылали щеки, руки трепетали –
А вороны из литобъединенья
Мои стихи безжалостно терзали.«Зачем Вы пишете?» - однажды Евтушенко
спросил, и тем на миг обескуражил.
Я ныне вспоминаю поношенья,
Признаться, не без умиленья даже.И в будущем опять найдется критик.
На то во всяком случае надеюсь.
Мне все равно, каких заумных гитик
Достигнет он, сказав какую ересь.Но коль сейчас не получу я приз,
Скажу: несправедливость – ваш девиз!
Ой, как изящно! И сонетно, и по теме, именно то что надо: строфа про прошлые неприятности, строфа – про будущие, и такая шутка славная в конце, где окончательный вывод про неприятности сегодняшние – про этот конкурс... Ну разве что рифма «Евтушенко-поношенья» несонетная, слишком новаторская, но за это баллы снимать жестоко. Пусть будет 9
Надежда Сергеева (сударушка)
Не странно ли жалеть о том, что было,
Что кануло в невозвратимый тлен,
И вспоминать прошедшее уныло,
Не пробуя подняться, встать с колен?Еще странней окажется закрыться -
Как в скорлупе своей сидит орех,
В душе страдать, о будущем молиться,
грядущего бояться - сущий грех.Не лучше ль душу распахнуть решиться
От настоящих не бежать проблем,
А с ними спорить, или же сразиться!
Поверь, ты счастье обретешь взамен.Коль в будущем ты прошлый ищешь след -
Ты в настоящем сгинешь без побед...
Да, сонет. Английский. И про прошлые и будушие беды сказано. Правда, несколько отступив от задания (надо было написать про философа, легко побеждающего прошлые и будущие скорби – так что ж призывать его к этому?) А вот концовка совсем подкачала: по заданию лирический герой (философ) «легко побеждается настоящею [скорбью]» - а тут бодрый призыв «спорить, или же сразиться». Посему – только 5 баллов.
Юрий Гоос
Я мог бы быть богаче Креза,
Известнее Ален Делона,
Писать симфонии и пьесы,
Стать олимпийским чемпионом.Курить гаванские сигары,
"Petite Champagne" пить по утрам
И на спортивном "ягуаре"
Срывать восторги светских дам.На белых пляжах Тринидада
Мулаток трогать за бока.
Ни в чём нигде не знать преграды,
Могу, могу я, но пока...Пока же я чешу в затылке.
Как мне пойти и сдать бутылки?
Сонетность формы выдержана, задание – довольно приблизительно, но выполнено. Было бы ближе к заданию «Ни в чём нигде не знать преграды еще смогу я» (сразу попадем в будущее, как и велено). Автор явно большой оптимист, посему речь в стихе не о преодолении прошлых и будущих скорбей, а о возможных прошлых и будущих победах и удачах. Что ж, тоже неплохо, хотя не совсем в теме. Поэтому тоже всего 7, хотя стишок веселый и мне понравился (было бы меньше, но добавила пару баллов за легкость слога и шутливость содержания).
ВНЕ КОНКУРСА
Лиана Алавердова
(Вне конкурса)
Милорд, Вы разорили все поместье,
Приданое уплыло с молотка.
Но надо было думать мне невестой
И, может, выходить за мужика.Смиренно я прощаю наши ссоры
И моего замужества позор:
Измены, сцены, горькие укоры...
Все в прошлом, друг! Забудем этот вздор!Как результат очередной дуэли,
Останусь я седеющей вдовой,
Меня расстроить – было Вашей целью.
Но я покорна пред своей судьбой.Что слышу?! Мать мою Вы оскорбили?!
Развод! Развод! И девичья фамилия!!!
Тоже славно, но конкурсный вариант мне понравился больше. Этот стиш был бы на мой взгляд лучше, если б он не ее мать оскорбил (все-таки доволно серьезное прегрешение), а закурил в спальне, не вытер ноги, войдя в дом в дождливый день, вытер руки о скатерть... ну, идея понятна, да?
А еще я не очень люблю такие вольности с языком. Покорна судьбе (а не перед судьбой), останусь вдовой после дуэли или в результате дуэли (а не я останусь вдовой как результат дуэли), надо было думать еще в невестах или надо было думать головой – но не думать невестой... Понимаю, что это – игрушка-однодневка, над которой не больно-то трудились, и все же...
Ирина Акс
