Адалей Немыев
Пора покинуть эту суету
И окунуться в вечности безбрежье.
Мир никогда уже не будет прежним.
Остановите Землю, я сойду
С ума. Сродни Сизифову труду
За модой гнаться словом и одеждой.
Пора покинуть эту суету
И окунуться в вечности безбрежье.Теряют вкус и зренье остроту,
И заливает сердце холод снежный,
И вены на руках узор плетут…
Уходит время быстро, неизбежно.
Пора покинуть эту суету.
В третьей строфе рифмовка – не АББАА, а АБАБА. Невнимательность.
Тема не то чтобы совсем не видна, а, скорее, «зеркальна»: герой явно загодя отчаялся, и жаждет «покинуть эту суету».
Итак, за эту, весьма близкую к ронделю, элегию вынужден поставить 9-4-3=2 балла. Хотя стих, сам по себе, симпатичный. Плюс единичку за «симпатичность». Итого – 3 балла.
Александровская Наталья (Njura)
Коль жизнь тебя ломает как травинку –
Ты ей рассмейся весело в лицо.
Победа выбирает тех борцов,
Кто убежден в успехе поединка.Пускай для жизни ты ничтожная песчинка.
Смиренье перед жизнью – стиль глупцов.
Когда судьба тебя ломает как травинку –
Ты ей рассмейся весело в лицо.Бывает, небо кажется с овчинку,
Когда судьба бездушна и груба.
Безропотность и страх– удел раба.
Наперекор судьбе спляши лезгинку –
Чтоб кончилась победою борьба,
И жизнь тебя не гнула, как травинку
Ведь почти до конца форму блюла, и вот же – под занавес! – «усовершенствовала». Рифма «груба…» никак на «лицо» не похожа. А строчка «Чтоб кончилась победою борьба» совсем из схемы ронделя «выскакивает». Зачем? И сократить элементарно можно было («лезгинка» кажется надуманной). Минус 4, но нарушение серьёзнее, чем у Немыева: ещё минус 2.
Тема видна.
Итого – 3 балла.
Алексей Алексеев
Ты была моей когда-то...
Но к былому нет возврата.
Согрешили мы невольно,
Нам обоим было больно -
Счастья тяжела утрата.Ну, а ныне ты богата,
Жизнью, кажется, довольна,
Стала птицей важной, вольной,
А была моей...Да хранят тебя пенаты,
Лары добрые в палатах
Каменных Первопрестольной!
В них хозяйкой хлебосольной
Ты живешь. Сейчас ни чья ты,
А была моей...
Не понял… Тема тура – «рондель», а здесь – явное рондо. Забавно, что во внеконкурсных у Алексея – и вполне «канонический» рондель, и рондо (значит – опыт есть). В общем, то ли юмор такой, то ли – склероз… Но принять всерьёз «соседнюю» форму не могу. Тем более – не в тему. 0 баллов.
Андрей Вискет (Visket)
-Все к лучшему, - твердил Кандид,
Влюбленный страстно в Кунигунду.
Судьбы капризы и причуды
Он претерпел. Был ими бит.
Отчаиваться не спешит.
И, даже испытав цугундер,
-Все к лучшему, - твердит Кандид,
Влюбленный страстно в Кунигунду.
Не держит он в себе обид,
И верит в то, что счастлив будет,
Что путь, как ни был бы он труден, –
Пройдет. Напасти, – победит.
-Все к лучшему, - твердит Кандид.
Форма соблюдена, тема – если отвлечься от явной иронии над Панглоссовым «Всё к лучшему» – просматривается. Даже очень классическая интерпретация.
Немного царапнул «цугундер»: Кандид-одессит – это неожиданно. И в архаичных формах строки редко рубились в случайном месте («… он претерпел» царапает, хотя и не грубая ошибка). Некоторые рифмы напряжённое восппринимаются. За все мелочи балл снимаю.
Итого – 8 баллов.
Генчикмахер Марина
Злодей! Он мною пренебрег!
Ему другая строит глазки!
Со мной он шутит по-гусарски
В ответ на каждый мой упрек!
Его приятель мне предрек
Все от начала до развязки:
Не зря, мол, мною пренебрег,–
Ему милы любые глазки!
Любовь – неласковый зверек,
Но не останусь я без ласки:
Его дружок – лицом хорек,
Но сердцем – падишах из сказки!
Завидуй тот, что пренебрег!
Как и у Немыева, в третьей строфе рифмовка – АБАБА. Поспешила.
Единственная из конкурсантов, кто воспользовалась допущением «неточного» рефрена. Но это условиями разрешено и нормально: оживляет стих (хотя лет 400 назад сказали бы «Фе!»).
Тема соблюдена. Вроде бы – 5 баллов.
Но читается уж очень естественно. Подсужу – прибавлю за это 2 балла…
Итого – 7 баллов.
Илья Чугунов
Посвящается А.П. МаресьевуГерой Советского Союза,
Титан с трагической судьбой
Под вражей яростной пальбой
Упал, но не рожденный трусом,
Пресилив боль и тяжесть груза,
Воскрес, продолжил этот бой.
Герой Советского Союза,
Титан с трагической судьбой
Познал победы горечь вкуса.
Прославлен доблестной борьбой,
Эпоху оттенив собой,
В названьях улиц будет узнан
Герой Советского Союза.
Форма и тема присутствуют. Для архаичной формы интерпретация неожиданная, но справедливая.
Некоторые места «царапают». Например, «пресилив»: словеса вокруг вполне современные, и вдруг – сокращение «под старину». Видно, что «для ритма». Хитрая инверсия в «Познал победы горечь вкуса». Несколько запятых пропущены, очепятки…
А самое неприятное – слова уж слишком штамповые. Нет, по смыслу всё правильно, но это же – стих, не политинформация, здесь индивидуальность требуется.
В общем, балла два за неаккуратности и штампы вычту.
Итого – 7 баллов.
И не надо так уж жутко об эпохе: мрачноватая, конечно – как положено военной эпохе, но не один Маресьев её «оттенял собой». (Кстати, мы с ним оказались в соседних купе в 1982. Он ехал в Париж на что-то ветеранское. Не старым ещё выглядел… Есть теперь что в жизни вспомнить! :)) )
Кульков Михаил
ФРАНЦУЗСКАЯ ЯГОДАЯ огорошен круглой формой
Горящей на моём пути;
Ответом многих превзойти,
Дорогою пройдя упорно?А ежели желанье вздорно
Ложись, и глазки закати?
Я огорошен круглой формой
Горящей на моём пути.В себя рукой отправить - норма,
Могу губами к ней придти;
Её настрой на позитив
Надеюсь выиграть валторной -
Я огорошен круглой формой."акростихом: ЯГОДА ЛЯГ В МЕНЯ"
С формой всё в норме. А вот с темой – очень шатко: «огорошенный судьбою» трудно применить к желанию скушать ягодку, тем более, если её и рука, и зуб «ймёт». Пожалуй, не в тему. -3
И «выиграть валторной» при сборе плодовоягодных культур звучит загадочно… -1
Да и «настрой на позитив» у растения сомнителен…
Но терпение, требующееся для «акро…», вызывает уважение. +1
Итого – 6 баллов.
Кстати, полвека прожил, а что за «французская ягода» – не видывал (хотя в рекламах духов и ликёров упоминается часто). Может, на деле, – что знакомое?
Лиана Алавердова
КАБЛУКМеня случайность подвела
когда на интервью бежала.
И вдруг – увы! – каблук сломала.
О как, Фортуна, ты могла?!
Хоть на себя ужасно зла,
Спокойствие я сохраняла.
Меня случайность подвела
когда на интервью бежала.
Все ж до искомого угла
И офиса я дохромала.
Согласно головой кивала,
И улыбалась, как могла...
Меня случайность подвела
когда на интервью бежала.Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно:
Заметно или не заметно,
Что я заделалась хромой?
В непринужденности пустой
Текла беседа tête-à-tête’но,
Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно.
Интервьюерша – фальши слой.
Что было мне поделать, бедной?
Люблю, чтоб было все конкретно.
Увы, я человек прямой.
Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно.В конце беседы прямота
Взяла верхушку. Я созналась
В потере каблука. Вот малость
Досадная, будь проклята!
Упущена возможность та.
Работы не видать. Ах жалость!
В конце беседы прямота
Возобладала. Я созналась.
Хромая, я ушла с поста,
Но все ж надежды милость/малость,
В который раз ко мне прокралась:
Все с чистого начать листа!
В конце беседы прямота
Взяла верхушку. Я созналась.Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Вот мой совет/завет хороший:
К удаче будь всегда готов!
Вдруг позовут на царский плов,
Когда сгибаетесь под ношей.
Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Простите, что совет не нов.
Работу я нашла не плоше,
Чем ту, где туфель нехороший
Мне звезданул. Куда? Не в бровь...
Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Вот это да! План перевыполнен вчетверо… При этом и форма в норме, и тема видна.
Рифмы, конечно, – так себе. «Бежала-сломала-сохраняла», «подвела-могла», «тщетно-заметно»… Хотя со второй половины и удачные попадаются. За леность рифм – минус 1.
И немного водянисто звучит. Четыре строфы – хорошо, но вода градусам вредит… :) Тоже – минус 1.
Но за общее трудолюбие – плюс 1.
Итого – 8 баллов.
Михаил Воронцов
Знай! Огорошенный судьбою,
Я не отчаиваюсь, нет.
Закрою двери в кабинет.
Помедлю. Подойду к гобою:
Его печаль сродни прибою.
И пусть душою я корнет,
Знай – огорошенный судьбою,
Я не отчаиваюсь, нет.
Очарование тобою
На век вперёд затмило свет,
Да вдруг измена – как ланцет
По венам с кровью голубою!
Качусь горохом за судьбою,
Но не отчаиваюсь, нет.
Сработано чётко, и форма, и тема: герой в печали гнусавит на гобое, но душа у него – фанфарно-корнетная… Металлическая. Неотчаиваемая. :)
Даже не знаю, к чему придраться…
9 баллов.
Мулюкова Виктория
Мы встретились случайно.
И тут уж таись не таись;
За сердцем вприпрыжку несись.
А верить хотелось отчаянно;
Хоть знала, чем это финально,
Ты ж вторил… не в жизнь.
Мы встретились случайно
И вот уж разошлись.
Ты говорил необычайно-
Слова любви лились,
И в даль все мечты унеслись.
Всё было высокоморально,
Но это всегда аморально
И занавес падает вниз.
Ой, как тут запущено… Форма по рифмам – похожа, но рефрены исчезли. Может, автор просто не поняла условия? Хотя «мы встретились случайно» повторено… Бог ей судья, я – пас.
Тем более, что «таись-несись-разошлись-лились», «случайно-отчаянно-необычайно…» и т.п. стих совсем испортили. И тождественная «высокоморально-аморально» – как логичное завершение…
В общем, увы, – 0.
Надежда Сергеева (сударушка)
Хочу быть с вами откровенной –
Мечтаю о великой страсти,
Любви отдаться нежной страсти.
Любовного желаю плена.Но быть приходится степенной,
Реальность сердце рвет на части.
Хочу быть с вами откровенной –
Мечтаю о великой страсти.Любви хочу самозабвенно.
Кто ж не мечтает тут о счастье?
Преодолеть судьбы напасти
И стать счастливой непременно –Хочу быть с вами откровенной.
Аккуратненько: форма есть, тема – тоже.
Напрягает мудрёная инверсия в «любви отдаться нежной страсти», да и тождественная рифма «страсти-страсти» – не фонтан. За рифмы – минус 1.
Итого – 8 баллов.
Оценочная таблица:
Андрей Злой